我应当已经能够接到你一封信！要是我将自己对于你可爱的相片的所有举动都告诉你，那么你一定要大笑不止。例如当我将相片从套中抽出来的时候，我就会说道：“祝你好，上帝，斯坦莎——祝你好，上帝，乖乖——小家伙——”当我将相片再放在套中的时候，我徐徐插入，口中总是说：“哪——哪——哪——哪！”但说时是用着重式，这是此含义甚多的字所要求的，最后急说道：“夜安，好老鼠，好好睡吧！”
现在我相信无聊的东西（至少对于世人是如此的）已经写完了；可是此事对于爱成一团的我们决不是无聊。今天是我和你分离的第六天，上帝呀，我好像度过了一年。你读我的信一定很费神，因为我写得快，又写得不好。
再会，亲爱的，唯一的车子已备好了……祝你好，永远爱我，恰和我永远爱你一样！我以最体贴的心肠，向你接吻千百万次，我永远是你的温存、体贴、可爱的丈夫。
1789年4月13日晨7点钟于居列斯登
我是你的爱人，永远都是
——罗伯特·舒曼VS克拉拉
舒曼（RobertAlexanderSchumann，1810年~1856年），德国音乐艺术家，曾经先后进行文学、法律和管弦乐的学习，最终确立做一名钢琴家的时候，舒曼的年龄已经偏大。为了追赶进度，他曾一度练到身体透支，对健康产生了严重负面影响。
克拉拉是舒曼大学导师的千金，出身于音乐世家，最终也成为一名非常着名的钢琴家。克拉拉和舒曼日久生情，并最终突破层层阻挠，成功结为夫妇。然而，长达7年的爱情保卫战并没有为他们迎来幸福婚姻。1854年，舒曼因为受到精神病困扰而选择跳河自杀，后来被渔夫救起并送入精神病医院，最终因为病毒感染而死于精神病院内。克拉拉一如她曾经许下的诺言，在舒曼过世后的四十年余生中一直寡居。
罗伯特·舒曼致克拉拉
亲爱的克拉拉：
我时刻想念着的克拉拉，在这个世界上，有很多悲观的人深信美好已经不复存在了，优雅的图画和动听的音乐都让他们感到反感。我想，那是因为他们在生命中没有遇到一个真正美好的人，在遇到你之前，我也曾一度有过悲观的想法，但是你的美好立刻就让我对世界的看法改变了。虽然我们之间隔着千山万水，但是我总能感觉到你的存在，我时常对着大海呼喊你的名字，并在它波涛怒吼的时候倾诉对你的密语，我相信，大海已经将这些话带到了你的身边，送入了你的梦乡。
关于我们之间如何建立联系，我曾有过很多设想。我曾经想过要在报纸上开辟一个专栏，用来和你进行交流，让所有读者一起分享我们的快乐；我曾想过将写给你的信纸塞进玻璃瓶里，让它带着我的思念与祝福漂流到属于你的港湾；我也曾想过将写好的信笺放入蒸汽球，让它随着季风的流动飞到你的家乡；我还曾想过像古老的东方恋人那样，与你鸿雁传情。我所设想的这一切，都是为了能够让你在接到我的信时，可以得到惊喜，可以让你更好地感触到我对你的思恋。
因为有了你可以思恋，我的生活变得越发美好起来，我每天早上被船员的号角叫醒，晚上则沐浴着温馨的海风入睡，一整天都可以用来想你。这样的生活，真的如同陈酿的香槟酒一样美好，连海鸥都会在黄昏时分随着我欢快歌唱。我想，我一定是世界上最幸福的人，因为我还从来没有遇到过一个如我这般兴奋的人，而这一切，都要感谢上帝让我遇到你，感谢你愿意陪我一起面对所有。我会在遥远的巴黎为你祈祷，祝愿你永远年轻漂亮，健康美丽。我亲爱的克拉拉，你听到我的祝福了吗？
想念你的舒曼
1837年8月22日夜
亲爱的克拉拉：
相信你已经知道了，我与你的父亲进行了一次深入的谈话。我想，他是爱你的，爱你爱到丝毫不顾及我的感受，我并非抱怨，而是想让你知道，在这个世界上爱你的人已经多了一个我。你父亲的话直戳我的痛处，就好像拿着一把尖刀一次次扎进我的心脏，我真的不知道，他为什么会如此对待一个深爱着他女儿的人。你的父亲提到了我的艺术成就，自己那些被无数人交口称赞的艺术成就，根本不入他的法眼，我不知道，原来他对艺术如此挑剔。他还提到了我的贫穷，认为我会把悲惨的生活境遇带给你。亲爱的，我知道这才是他真正所担心的事情，我们经过千辛万苦，刚刚建立起来的爱情恐怕要遭受考验了。
其实，我也想过要放弃我们的感情，我并不是那种自私的想要占有你的人，我也情愿你顺从你父亲的意愿，那样至少不会让你陷入糟糕的家族关系中。可是你知道，哪怕只有一丝希望，我也不愿作出放弃啊。这样的生活真的让我陷入两难，那么多的苦恼，那么多的痛楚，又怎么能够用几句话说清楚呢？而我最害怕的事情，就是此刻的你也与我一样承受着同样的痛苦。我向你的父亲请求到了一些可怜的权利，包括在他们的监督下与你见面，信件也只有在他们检查后方可交换。虽然我知道，可以通过你的朋友，或者在你外出旅行的时候与你通信，但这是被你父亲命令禁止的，如果被他们发现，很可能会剥夺我和你见面的权利。
亲爱的，我必须要知道你的真实想法，以便做出有效应对，我不想让我们的故事有个悲惨结局，但如果不可避免，我也只能无言地接受。希望万能的上帝与我们同在。
想念你的舒曼
1838年9月14日夜
亲爱的克拉拉：
真的难以置信，我就要和深爱的你结婚了。你知道，当你的父亲答应我们的请求时，我就像一个孩子一样，根本不知道该如何表达自己的喜悦之情。尽管如此，我还是选择了和你作短暂的离别，因为我必须要向我们的父亲证明，我有能力和决心为你创造一个舒适的生活环境。不用为我的身体担心，为了你而工作，这喜悦是任何劳累所无法战胜的，我会尽快完成这次旅行演奏，然后和你一起步入婚姻的殿堂。相信你也已经对那神圣的时刻向往已久了，它会成为我们生命中最庄严的时刻，也会成为我们最美好的回忆。但是，也许我还是必须要做一件煞风景的事情，我要为我们的结合约法三章。亲爱的，请你相信，这是为了保证我的爱情生活更加美好，我也只有在面对写给你的信纸时才忍心提出这样的方法，你会赞同的我的观点吗？或者，你需要先看一看我制定的三章法则。
首先，我记得你曾经指责过我的小气，也许你不记得了，是在一个朋友聚会上，你当众对我进行了反驳。我记得你可一直是我温顺甜美的天使啊，因此我当时愣住了，随后只得按照你的意愿让事情发展下去。你那看似理所应当的指责，实际上是在伤害我爱你的心啊。所以，如果我有什么地方做得不好，希望你可以心平气和地和我谈，我会虚心接受你的不同意见。其次，我们也曾有过几次争吵，你还记得吗？每次都是我在最后向你道歉，而我这样做所导致的后果，就是你一次又一次地对我做出无理要求，并且你的脾气也越来越暴躁。
你要知道，这些都是不好的习惯，如果因为我对你的爱而使你的习惯变坏，那么我该是做了一件多么愚蠢的事情啊。所以，希望你可以和在父母家时一样，保持做一个有着良好习惯的姑娘，你知道，这些习惯才是你真正吸引人的地方。最后，你总说我是一个完美的人，这是不现实的，我对你最后的要求就变成了必须要给我找出毛病。亲爱的请你放心，我会虚心接受你的意见，努力改正生活中的一些不良习惯，第一件事，就是从戒烟开始。
抛开这些不谈，我已经对我们的婚期迫不及待了，每当想到即将拥有你这样美好的女子为妻，我就觉得自己是世界上最幸福的男人。希望我们的结合能够使对方更加成熟和完美，希望我们的未来能够越来越美好，希望万能的上帝能够与我们同在。
想念你的舒曼
1839年12月23日夜
克拉拉致罗伯特·舒曼
我的爱人：
我只能如此称呼你，因为在我的心中，这已经成为了一个不争的事实。我不知道我们的爱让你如此纠结，但这不是我父亲的过错，而是因为你的不自信和对我的不信任。我现在就要对你清清楚楚地说，我是你的爱人，永远都是，在我向你许下诺言的那一刻，我的心意就不会再改变，也希望你不要再产生任何怀疑。对于我的父亲，我是了解他的，他所需要的就是你拿出勇气和能力，证明你有能力呵护我们的爱，在我们的共同努力下，这将成为我们的爱情的垫脚石，而不是拦路石。
你要尽快振作起来，回归到正常的生活中去，用你的实际行动向我父亲证明你的能力和魅力。
至于我，你还有什么好担心的呢？我虽然是一个弱女子，但是从你的来信可以看出，我对爱情的坚定程度却已经超过了你呀。这是你该高兴的事情，还是我该伤心的事情呢？在你的信中，我看到了你对我们爱情的堪忧和对失去我的惶恐，可你有没有想过，如果失去你，也将是我无法承受的重量。对于我来说，你是第一个走进我心扉的人，我之前从来没有过恋爱的经历，相信以后我也不会再有类似的经历，你会成为我的全部，成为陪伴我一生的人。
至于我们之间的通信，你大可以放心，那是不会被中断或者审阅的。我父亲是一个值得尊敬的人，他不会去做那样的事。放心去做你该做的事情吧，我会在学校里等待你的好消息。
想念你的克拉拉
1838年9月19日夜
不惊你，不扰你，只求同处一片天空下
——勃拉姆斯写给师母克拉拉的求爱信
勃拉姆斯（JohannesBrahms，1833年~1897年），德国音乐艺术家，出身乐师家庭，最终在舒曼的指点和帮助下取得辉煌成绩。必须要说明的是，虽然勃拉姆斯为师母克拉拉写了无数封情书倾诉思念苦水，却一封都没有寄出，他的这些书信也都是在他过世后才被整理出来，也就是说，勃拉姆斯对克拉拉的爱，一直是深埋于心底的。
1896年，63岁的勃拉姆斯怀着极度悲痛的心情从维也纳赶往法兰克福，在那里，克拉拉的葬礼正在进行。葬礼结束后，与会人员陆续离去，勃拉姆斯却久久立于克拉拉的碑前不肯离去。当碑前只剩下勃拉姆斯一人后，他拿出小提琴，四十三年思恋化为一曲无人知晓的绝响。次年，病痛加深的勃拉姆斯便匆匆离世，他终生未娶，也没有留下任何子嗣。
敬爱的克拉拉：
使用这样的称谓我感到很荒谬，这也许会成为世界上最不知所谓的求爱信，因为我求爱的对象是你，我最爱的师母克拉拉。我深深地爱着我的老师舒曼，他在艺术和事业上都给了我莫大的帮助，我对他的感情，绝不亚于我的亲生父亲。我对师母你的感激同样如同大海一般宽广和深厚，但我不得不说，除此之外，我对你还有一份男人对女人的爱慕之情。如果万能的上帝能够理解我此刻的心情，他一定会允许我亲口对你说出“爱”字，可是我敬爱的克拉拉师母，我真的没有勇气亲自说出口，而只能借这封信向你倾诉。
记得你曾教导我们的道理吗？喜欢一个人要大胆地表达，爱一个人更要大胆地说出口，你表达得是那么轻松，可你知不知道我听到的每个字都像有千钧的重量，直压得我喘不过气来。有那么多次机会，我都想亲口对你说出心中的爱，可我没有勇气，万能的上帝给了我对艺术的敏感，却让我的勇气少得可怜。如果可以，我宁愿放弃这所谓的艺术天赋，而只求它给我说出一句话的勇气，一句久藏于我的心底，却无时无刻不想对你说出的话。