儿时是伴随着家庭幸福美满和霉运长大的，8岁母亲车祸去世，SB的我不知道躺在太平间的妈妈已经死了，以为病了还会好过来，我没有哭，笑着看着我妈被火化了。10岁时，继母癌症去世了，我还是没哭，并不是她对我不好，她对我甚至比亲妈还好，只是我麻木了。小学五年级，四川一家足球学校要我去，父亲对我不放心不让我去，后来一天夜里，那家学校在意大利打来电话让我去集训，父亲从此不让我再踢球，我也退出了丹东体校，我只系统训练了两个月，成为职业球员的梦破碎了，只能把足球当作我的爱好了。身上所有的伤疤也都是因为足球造成的，现在在大连一业余足球队，每周末一场比赛，六年级，爷爷病故，我还是没有哭，我恨我自己，明明难过却流不下眼泪。即使夏天我的手脚也是冰凉的，朋友说我冷血，我承认。我可以“坚强”到亲人的离去也不会对我有影响，该死的人是我。由于父亲在我小学毕业后工作变得很忙，我很少会回到自己家，亲戚家成了我的住所，初中三年，我有五个“家”。就是没有自己的家，每当放学同学问我回哪个家，用不用一起走时，我感觉我是个被遗弃的孩子。初三时，当时我住在托管宿舍，睡在上铺。一天晚上接到父亲电话，让我第二天放学直接去姥姥家，我问又是谁过生日，父亲说你去就行了。那天晚上凌晨，熟睡的我忽然莫名的从床上坐了起来，睁开眼看着下面，感觉有人叫我，可是没人，然后又睡去。第二天放学，走到学校门口，看见父亲的朋友开车来接我，我说你也去啊！谁过生日？他不回答我。一路上没说一句话。到楼下时我看见了很多熟悉的大人，我跑了上楼，看见了姥爷的遗像，我才发现我TMD纯是个SB。还问是谁过生日，竟然是我姥爷的忌日。我把半夜起床的事说了出来，家人说是姥爷去看我了。的确，姥爷生前最疼的人是我。04年过年时，太姥突然脑出血住院，我和舅舅、二姨轮换值夜班，我第一次去医院看太姥时，一直昏迷不醒，谁都叫不醒的太姥在听见我说：“我是刚刚，来看你了”以后，她睁开了眼睛，并抓住了我的手，我哭了。太姥是最疼爱我的人，小时候爷爷带我，他喜欢在外面打牌，把我仍在童车里一坐坐一天，我有尿也不管。一天天过去，我变成罗锅了。是太姥把我接回去一点点锻炼我，我才有今天，如果没有太姥，我妈就会把我扔了。太姥没有工作过，没有收入，家人给她的钱大部分都给了我当零花钱。她是一个伟大的女人，一个值得尊敬的老人。后来我还带CR一起去医院看我太姥。太姥在鬼门关挣扎了一个月后去了。这次我哭得特别伤心。后来姥姥就一个人孤独的守着空房子，我去那住了下来，陪着姥姥。晚上睡在太姥闭眼时的床上，我并不害怕，有种亲切感。太姥走了一个月后，我来到了大连，开始了新的生活。虽然以前是痛苦的，但是我不会被以前的经历缠绕住，争取打造出属于自己的一片天地。父亲总是对我说对不起我。给我的父爱少，没有尽到一个父亲的责任，可我从来都没有怪过恨过他，我很理解他。反过来我要感谢他，是他让我学会了自立、坚强。看着父亲的影子，我会学着做个成熟的男人。现在，我只希望我的家人能够平安幸福。我不想再认为是我克死了以前走了的人。尤其是我现在的继母，她和我父亲结婚四年了，一直叫她阿姨。今年三月，我主动提出改口叫妈妈，我要有个温馨的家。现在，每年母亲的忌日我会在大连为她烧纸。现在，每次回丹东我都会买束康乃馨去目的看母亲。现在，希望所有家人平安、健康。现在，我要开始努力的工作。
