中年男人走了以后，钱满贯觉得发横财的机会来了，便又翻箱倒柜找开了。找了半天，还是一个81年版的一分硬币也没找着。钱满贯又跑到儿子钱小满的屋里，把钱小满攒的一水桶硬币翻出来和老婆一块找。两口子折腾了大半天，还是一个81年版的一分硬币也没找着。钱满贯有些泄气了，他开始怀疑81年是不是出了硬币？又一想，不对，没出人家怎会出那么高的价收呢？准是出的少，物以稀为贵！钱满贯和老婆一商量，觉得这个赚钱的机会不能丢，便分头到附近的小卖店里找。找了好几天，转了十多个村子，还是一枚81年版的一分硬币也没找着。这回钱满贯抓瞎了，人家的定金都收了，到时候找不到硬币还得把钱退给人家呀！钱满贯不死心，便写出了广告：一百块钱一枚，收购81年版的一分硬币。
广告贴出去半个多月以后，村里来了个卖糖葫芦的，听说钱满贯一百块钱一枚收购81年版的一分硬币就找来了。卖糖葫芦的说，“我卖糖葫芦二十多年了，八几年那阵儿，我的糖葫芦才一分钱一枝，孩子们给我的都是硬币，我想我那肯定有，你要不要？”钱满贯赶紧说：“要，要，不要我贴广告干什么？”卖糖葫芦的问：“一百块钱一枚？”钱满贯说：“一百块钱一枚，有多少要多少。”卖糖葫芦的说，“那好，我回去找找，要是有的话，我给你送来。”钱满贯说：“那好，你快回去找吧，我等着你。”卖糖葫芦的答应一声，骑着车走了。
大约过了两个多小时，卖糖葫芦的回来了，一边往杂货店里走一边嚷嚷：“找到了找到了，我那还真有81年版的一分硬币，你看，都在这呢！”然后，把一大堆一分硬币放到了柜台上。钱满贯一个一个看年号，都是81年版的。钱满贯数了数，不多不少整100个。一百块钱一个，全买下来得一万块！钱满贯怕里边有其它年号的硬币冒充，就又对了一遍，确认全是81年的，才从兜里掏出一个活期存折，说：“这上边是九千八百块，我再给你二百，这100枚硬币我都卖了。”卖糖葫芦的一听，激动得直哆嗦，说话都结巴了：“真，真的？！”说着，卖糖葫芦的使劲拧了一把自己的脸，挺疼，才知道自己不是作梦。卖葫芦的拿着存折和钱一走，钱满贯乐得立刻在屋里跳上了摇头舞。他早算好了，这100枚硬币一出手，他就净赚三万块！
钱满贯开始盼星星盼盼月亮似的盼着那个中年男人来收那100枚硬币，可左等中年男人不来，右等中年男人还是不来。钱满贯心慌了，不是那个中年男人耍我吧？又一想不可能，他要是耍我该不给我定金了，再等等。钱满贯就又接着等。
那天中午吃，钱满贯收到一封外地寄来的信，打开一看是张报纸，抬头跟那个中年男人那天拿的一样，是《××科技》，上边除了让人们买书之外，还介绍了有关于收集硬币的消息。钱满贯如获至宝，抓起来就看。报纸上说，81年版的一分硬币、80年版的二分硬币和84年版的五分硬币很受收藏者青睐，其中81年版的一分硬币在收藏市场上已经炒到了1000元一枚。得到了这个消息以后，钱满贯就四处打听，终于打听到北京有个钱币收藏市场，在那里可以买卖钱币。钱满贯也不管那个中年男人了，带着那100枚81年版的一分硬币就坐车去了北京。钱满贯又算好了，1000块钱一枚，100枚就是10万块，这一趟北京他净赚九万块！比卖给中年男人上算。
到了北京钱币收藏市场，钱满贯走进了一家钱币收藏店。这个店很大，世界各地，各朝各代的钱币琳琅满目。钱满贯走到柜台前问个服务员：“你们这儿收81年的版的一分硬币吗？”服务员说：“收。”钱满贯问：“多少钱一枚？”服务员说：“十块钱一枚。”钱满贯一听就急了，说：“不对吧？报纸上不是说1000块钱一枚哪吗？”服务员很不耐烦，说：“那你卖报纸上去吧。”钱满贯气不打一处来，出了收藏店来到市场上的散摊，挨个打听硬币的收购价格。最后一比较，还是收藏店给的价最高。钱满贯这才知道上了当，妈的，认倒霉吧！财迷心窃，白白扔了九千块钱。钱满贯又回到收藏店，把那一百枚硬币往柜台上一放，对服务员说：“我这有一百枚81年版的一分硬币，卖你们了。”服务员抓起一个硬币用放大镜照了照放到了一边，又抓起一个照了照又放到了一边。等把一百枚硬币都照完了，把硬币往钱满贯跟前一推，说，“这些硬币你还是自己收藏吧！”
钱满贯说：“我收藏它干嘛呀，我卖！”服务员一笑，说：“你卖我们不收！”钱满贯问：“怎的呢？”服务员说：“不怎的，你的这些硬币全是假的！”这下钱满贯彻底傻了，半天没说话，站在柜台前边一个劲弹弦子。他哪里知道，那个中年男人和那个卖糖葫芦的跟全演的是“双黄”，现在两个人正美滋滋的分钱哪！
中年妇女说完，一个戴着眼境的男子说话了：“现在的人确实想钱想疯了，正道赚不着钱，就骗就偷就抢，几个月前有两个劫匪就上我家抢去了。”人们一听，忙问：“抢多少钱啊？”男子乐了：“我没什么可抢的，我把他们领到公安局长家抢去了！”大伙一听，全都瞪大了眼：“你把劫匪领公安局长家抢去？你找死啊？”男子不乐了，神神秘秘地说：“我那是耍的一计……”
男子说，几个月前，我老婆带着女儿去了千里之外的娘家。临走之前，防止我出现作风问题，老婆实行了“紧缩银根”政策，存折统统带走，每天只给我10块钱的生费，老婆计划在娘家待一个月，所以，老婆只给我留下了300元。
老婆一走，我就觉得头上没了一座大山，那劲头甭提有多爽。我自由了，我这回可以一个人胡折了。我天天和朋友喝酒打牌找乐子，小日子过得比神仙还快活。
可是，我口袋里那300元钱实在禁不起这等“高消费”了。不到三天，我可以支配的资金就只剩下3块6毛8了。兜里没钱，哪还有脸去找朋友们潇洒？关起门来在家喝闷酒吧。我花2块钱买了一瓶劣质白酒，花1块钱买了6个馒头，花6毛钱买了一袋榨菜。往家里一坐，吃一根榨菜丝，喝一口酒，那滋味，真好像回到了万恶的旧社会。而这一切都是老婆造成的，如果她不对我进行经济制裁，我怎能过上这种窝囊日子？我咬牙发狠，恨不得把她揪回来就着洒吃了。
就在这时，门铃响了，我没好气，冲着外边喊：“按什么呀？门开着呢！”我的话间刚落，门被人推开，又被人关上。不大一会儿，两个头上套着袜子的大汉闯到了我面前，一个人手里拿着一把明晃晃的匕首。一个大汉把匕首往我鼻子底下一放：“把现金、项链、戒指、手机，所有值钱的东西都拿出来！”原来是入室抢劫的。
我喝口酒站起来，冲两个劫匪一摆手：“二位大哥，我老婆回娘家了，所有值钱的东西都带走了，害得我身上一分钱都没有，我还想找地方抢去呢，你们还抢我？”说着，我就把口袋里的8分钱拿出来：“呐，就还有8分钱，超市不要，要的话我早花了。”我把钱拍在桌上，领着两个劫匪在屋里转：“看，这几个柜子里都是破衣服，你们要的话随便拿，这几个柜子里都是书，黄的没有，全都是马克思主义哲学，你们要想领导人民闹革命可以拿几本去看看，这冰箱都修了三回了，越修里边越热，把鸡蛋放里三天就出小鸡，还有这破电视，就一个台，这电话，死活听不清打电话的人说什么，看看吧，你们觉得什么值钱，随便拿。”
领着两个劫参观完我家，我又坐到桌子前吃榨菜喝酒去了。两个劫互相对视一眼，在屋里简单翻了翻，见真没什么值钱东西，转身就要走。我赶紧站起来：“二位大哥，就这么走啊？有道是贼不走空，你们就不怕破了风水？”一个劫匪冲过来，把匕首一举：“怎么？你想让我给你放点血？”我急忙摆手：“我不是那意思，我是说，我现在手头也紧，我想跟你们入伙，你们对这里不熟，我熟啊，我知道谁家有钱谁家没钱，我跟你们一块去抢，抢完了五五分成，你们看怎么样？”另一个劫匪冲了过来：“五五分成？你想得美，你顶多得二！”我点头：“二就二，我们这就出抢。”说着，我便向两个劫匪摆手，准备和他们一起出门。
来到门口，我一拍脑门：“对了，你们都拿着家伙呢，我是不是也得带上点家伙呀？”两个劫冲我一横脖子：“你带什么家伙？快点！”我跑进厨房拿出一根擀面仗，冲两个劫一扬：“我就拿这个。”两个劫匪气得直拔浪脑袋：“这叫什么家伙，真他妈菜，快走！”
此时已是晚上八点多钟，楼道里一个人都没有。我把两个劫领到一户门口，小声说：“这户是个大贪官，家里的钱海了，我们抢了他，他准不敢报案，一会儿我上去叫门，你们进去抢，我在门口守着，要是有人来，我就拿擀面仗对付。”两个劫匪站我点头，我便背着擀面仗按响了门铃。不大一会儿，里面传出问话：“谁呀？”我挣着脖子说：“送特快专递的，开门吧。”我话音刚落，门开了。开门的人还没弄明白是怎么回事，两个劫匪已经冲到门里，一左一右架住开门的人，刀子往那人脖子上一横：“别动，打劫！”
开门的人当时就吓得翻了白眼儿，我赶紧凑过去：“别怕，两位大哥就是要点钱，你好好配合啊。”说着，我便从背后抽出了擀面仗，趁着两个劫匪正专心架着那个人往里走，手起仗落，“啪啪”两下，就把那两个劫匪打昏在地。
这时，一个中年男人从屋里跑了出来，我冲那位一笑：“我知道你是公安局长，我是楼上602的，这两个是劫匪，在我家什么也没抢着，又到你家来抢了，我跟在他们后面，把他们给打倒了，公安局有规定，协助抓一个罪犯奖2000元，你快给我开奖金吧，我正等米下锅呢。”公安局长一听，立即打电话叫来了，把两个劫匪押走了。