我吓得够呛，本来想吓唬老婆，没成想吓着外人了，赶紧穿上鞋，哆了哆嗦跑到电话旁，“啪啪啪”拔通120：“喂，我们这吓死人了，你们快来呀！”
放下电话，我心还一个劲扑腾，这人要真让我吓死可怎么办呢？我这不没事找事吗？我正围着那个人转圈儿，两个警察闯了进来：“谁打的110？你打的110啊？”我一听：“110？我什么时候打110了？我打的是120。”警察一听：“你打的120？打120怎么打到公安局去了？”我一想，噢，大概是自己一哆嗦拔错了号，把警察给拔来了。
我正想跟警察解释，警察一眼看见了地上躺着的那个人：“哎，这不是惯偷刘三吗？这小子都在外边漂一年多了，我们正愁抓不着他呢，让你给抓着了，你是怎么抓着的？”
我一听，这家伙敢情是个小偷，上我们家偷东西来了，估计想到大衣柜里找钱，让我给吓死过去了。我嘿嘿一乐：“没什么，我略施小计，就把这小子给制服了。”警察点头：“不错，你这是见义勇为，跟我们到所里去一趟吧，没准你还能得点奖金。”警察说着，上去“啪啪”扇了刘三几个大嘴巴，刘三脑袋一拨浪就坐了起来：“啊，有鬼，有鬼呀！”警察给刘三戴上手铐：“什么有鬼呀？你小子是活见鬼，走！”
到了派出所，我把吓倒刘三的经过一说，警察都乐了。按规定，我得了1000块钱见义勇为奖金。装上钱，我高高兴兴往家走，心说，没吓着老婆抓了个贼，还得了笔奖金，也不错。
回到家里，我一看，屋里的东西已经收拾好了，就知道老婆回来了。我喊了两声，没人回音，再一看，桌上还有张字条，是老婆写的。老婆说，今天她回娘家，晚上就不回来了，桌上的两袋方便面是我晚上的口粮，方便面上还要食用说明，一袋水泡，一袋干嚼。呵，好可气呀，她回娘家吃香的喝辣的，让我一个人在家吃方便面，真是岂有此理！我“哇哇”怪叫着找来开水泡方便面，不泡没词啊，我不会做饭。怎么那么寸，开水只够泡一袋方便面的，那袋不干嚼都不行。
吃完方便面，我躺在床上看电视，看着看着，我就睡着了。一觉醒来，我觉得有点冷，才知道自己睡下时没盖被子。拉开被子一看表，都快十二点了，我赶紧盖上被子正式睡。
刚要睡着，忽听屋外传来阵阵哭声，哭声凄惨，就像坟地里的鬼魂：“唔~~唔~~”我“噌”地一下坐了起来，侧耳细听，哭声就在我家院子里。我打了个冷颤，突然想起我们这片房子下面原先是一片坟墓，这半夜三更的哭声会不会是孤魂野鬼呀？我“啪”地打开灯，再听，哭声没了。我出了口长气，大概是自己做梦，便关了灯又躺下。刚躺下，哭声又来了。甭问，肯定是有鬼了！我披上衣服跑下床，顺手抄起了一把水果刀。我听人说过，听到鬼叫最好不要支声，一支声鬼就把你魂勾走。
我轻轻打开屋门，拿着刀站到院子里，一听，哭声是从我家的倒房里传来的。我悄悄走到倒房门口，冷不丁一脚把门踹开，哭声立刻停了。我举着刀站在门口：“你是哪里的孤魂野鬼？快给我走，不然我一刀一刀把你……剁子！”我喊的声挺大，可手却不听使唤，拿着刀子一个劲地抖，最后连刀子都抖掉了。
我听了一会儿，见倒房里没了动静，便哆了哆嗦扶住门框，想把倒房里的灯打开看个究竟。谁知，我还没摸着开关，倒房里的灯一下子亮了，紧接着，一个头似麦斗，舌头老长的怪物蹿到我面前。随着它那一声尖叫，我一屁股便坐到了地上，翻翻眼皮刚要晕过去逃难，耳边传了熟悉的声音：“啊，老公，好好玩呢！”是老婆！她根本就没回娘家，躲在倒房里半夜三更装神弄鬼吓唬人！
我“噌”地站起来，瞪起了眼：“你闹够了没有？成天让你吓，早晚被你吓死！”老婆扔到假面具，撅起了嘴：“你凶什么嘛？人家是一片好心，在倒房都冻了好几个小时了，你还凶。”老婆说着，竟掉起了眼泪。
“你好心？你好什么心呢？你的好心在哪呢？你装神弄鬼吓唬人还算好心吗？”我一边说着，一边往倒房里走，仔细一看，见里面摆着一张桌子，两把椅子，桌上子有一个大蛋糕，蛋糕旁还有一些小菜。我用手一指：“你晚上让我吃方便面，现在摆一桌子菜干什么？”
老婆翻我一眼：“今天是你的生日嘛，人家想给你一个惊喜，准备这些东西把手都切破了，你还不领情。”看着老婆缠着创可贴的手，我突然想了起来，没错，今天是自己的生日，以前每次过生日都是在晚上十二点以后，我是子时生人，昨天又是想吓老婆又是抓小偷领奖金，我把自己的生日给忘了。
我转怒为喜，赶紧拉住老婆：“老婆，谢谢你呀，还记得我的生日，我正好饿了，快吃蛋糕吧。”老婆甩开我的手：“吃什么吃啊？你刚才那凶劲儿哪去了？”我赶紧打个立正：“老婆大人，我错了，下不为例。”老婆破涕为笑：“好了，快坐去吧，我还给你准备了礼物呢。”我一听，更高兴了：“还有礼物，太好了！”
我坐到椅子上，老婆从凳子上拿起一个精制的小盒子放到我面前：“许个愿吧。”我看看小盒子，闭上眼睛，心说，老婆呀，以后不要再吓我了，我可受不了你。说完，我睁开眼睛：“我许完愿了，可以打开了吗？”老婆一笑：“打开吧。”我轻轻解开捆着盒子的彩绳，拿开盖子，探头刚要往盒子里看，就听盒子里大叫一声：“爸爸！”紧接着，一个小人从盒子里弹了出来，硬硬的光头撞到我脑门上，“咣”地一声，就把我掀翻在椅子上，我顿时眼冒金星，手指着老婆：“你，你还没闹完啊？”老婆嘻嘻一笑：“闹什么闹啊？你听它在说什么？”我晃晃脑袋，定睛一看，见盒子里的小孩正一弹一弹地说着：“爸爸生日快乐。”我瞪起了眼：“谁是你爸爸？我摔死你！”我抓起小盒子刚要扔，老婆把小盒子抢了过去：“这是人家送你的礼物吗，你不要我明天就去流掉。”我一听：“什么？流掉？什么意思？”老婆一撅嘴：“人家刚从医院检查过，已经有了嘛。”我一听，原来老婆送我小娃娃是想告诉我她怀了孩子！我一把抢过小盒子：“谁说我不要，我喜欢得很呢，再撞两下，来，撞！”我拿小娃娃的头撞着自己的头。老婆又被的逗笑了：“好了，别臭美了，先吃点鲜奶吧。”说着，老婆挑一块鲜奶递到我嘴边，我张嘴刚要吃，突然问：“老婆，这回闹完了吧？”老婆呡嘴点头。我放心了，一口就把鲜奶吞到嘴里，嚼了两下，觉得不对味儿，再看老婆已经笑弯了腰：“你吃的不是鲜奶，是牙膏，你还没刷牙呢，快，快刷牙去吧。”我二话没说，晕倒！
小青年说完，大家都乐了。小青年一走，一个中年妇女说：“哪有这么闹的？我那大兄弟是吹牛呢。”一个女青年说：“哎，这可不算吹牛，我可见过真能吹牛的！吹得都让警察给抓起来了！”大伙一听，吹牛还能让警察抓起来？这事儿有点意思，听听！
女青年说，她是饭店服务员。她那个小饭店里经常去三个人，牛吹、马吹和羊吹，这三个人有一个共同的爱好，瞎吹。每隔一段时间，三个人就会聚到一起，要两盘花生米，三瓶老白干，喝到分不清东南西北之时，便开始比着吹。
这天，三位又聚到了一块。牛吹看看手里的半瓶酒，瞪瞪盘子里三个半花生米，叹口气：“哎，想不到我牛某人这样的大人物也得吃这破菜，喝这破酒！”马吹和羊吹眼珠子一邪楞：“牛兄又干了什么惊天动地的大事？”牛吹一摆手：“没什么，昨天萨达姆给我打了个电话，让我跟布什说说情，别要他老命了，我没答应。”马吹干喝一口酒：“没答应你说他干嘛呀？今天中午，一个大老板给我100万，让我把他的竞争对手灭了，我当时就答应了。”牛吹和羊吹瞪大了眼：“你动手了？”马吹脑袋一耷拉：“想动手，没找着人。”羊吹乐了：“胆小鬼，刚才来的时候，一个人跟我叫板，问我敢不敢往汽车上撞，我尿他？‘噌’一下我就蹿马路中间去了！”“撞车了？”“没撞着，司机一个大耳刮子又把我打便道上去了。”牛吹长叹一声：“废物，全都是废物啊！我最近正在策划一个大行动！”
马吹和羊吹不屑一顾：“就你？也就拿嘴说说行，真干，没那个尿！”牛吹“噌”一下站了起来，脚底下没根，又坐下了：“谁，谁说我没尿？我看刚建成的那个，那个云中大楼闷气，那里边有啥呀？就2万块钱一平米？地面上全铺上钱都不值2万，我要一把火烧了它！”马吹乐了：“就这还叫大行动呢？我计划月底把中心立交桥炸了，那立交建得叫什么玩艺？歪歪扭扭，我把它炸了重修！”羊吹冷哼一声：“你们呀，就知道跟那些砖头瓦块叫劲，这个月我要宰他百八十人，贪官啦、污吏啦、奸商啦，别让我碰上，碰上一个我宰一个，碰上两个宰一双！”说着，一口干了瓶里的酒，“啪”一声磕掉瓶子底，举着锋芒毕露的酒瓶子，脚底下拌着蒜，怒气冲冲地出了门。牛吹一看：“有种，我要不把云中大楼烧了，我这牛字横着写！”马吹点头：“我也是！”
几天之后，三个人又聚到了一起。还没叫酒菜，羊吹就冲牛吹挑起了大指：“牛哥，你真有两下子，昨天报上登出来了，云中大楼失火了，烧得钢筋都红了，够狠，佩服！”牛吹一听，眼珠子当时就瞪起来了：“谁呀？我只不过是说说，云中大楼着火跟我没有关系！我明白了，税务局长跟他的那小姘在别墅里神秘死亡是你干的，你想拉我跟你垫背！”羊吹吓得裤子当时就湿了一片：“你，别，胡说呀，我，我可没杀人！”马吹一摆手：“行了，干就干了，像个男子汉，大不了一枪崩了，再过三十年还是一条好汗，你们看我，中心立交桥交天倒塌了，警察要是来调查，我就说……”“是你干的？”“我有毛病啊？我跟他们说，我以后再也不吹牛了，那立交桥不是我弄塌的！”马吹说话都带了哭腔，“啪啪”直抽自己嘴巴。