爱，不应该是束缚，而应该是信任、尊重、理解。当爱不单纯是爱时，爱是成功的。
每当面对父母时，总想对他们说些什么，却总是不好意思端坐在他们面前剖析感情这样严肃的问题。以笔描绘自己的心声，虽不能表达周全，但也只能如此了。
父母也许早已忘记，我对他们许多次的反感，是因为他们常常重复着的话：“供你吃、供你穿，不但不感谢，反而不屑一顾。”这些话对我的影响竟是使我小小年纪就觉察到感情的重压。相信只有我知道，只有当我自己独处时，我才能心安理得地读书、写字；而与他们在一块儿时，却始终感到惭愧和沉重，感到对他们负债累累。这一份感情的债，我何时才能还清啊！爱的回报本应该是情不自禁、发自内心深处、自然而然发生的。然而，自从把爱当成了一种负担、一种困扰后，爱的回报对于我已成为被动的、无可奈何的责任。
不知从何时起，开始惧怕那种爱。有意识地躲避和反抗，组成了对爱的悲哀控诉。我咬着牙承受着这份爱的重担。而心目中那种真正的爱与这一切是多么的不和谐啊！
多么希望对母亲说：“妈妈，请不要再嘱咐我穿上棉衣，请不要再嘱咐我要多注意身体。一遍，我记住了。再一遍，我很感动。可是三遍、四遍、无数遍，却只能使我反感和惭愧。放开我吧！趁我还不曾厌倦这份爱的时候。把我从‘爱’中释放出来，我已感谢至深了！”
多么希望对父亲说：“爸爸，请休息一下吧！不要再为一件小小的事情喋喋不休，你饱经风霜的脸不能再被冰雪覆盖了。棉衣，就放在身边，冷了我自己会穿上，身体，我自己会注意。不要再一遍一遍地叮咛了，不要再为此生气了。我已经不再是一个不知冷暖饥渴的婴儿了！”
心中真的好惧怕，怕那份爱不断地泛滥。我的内心本应该有一个真正属于自己的空间。爱的侵入使我自己的领地再也不属于我自己。爱，已经变成了负担。我多么想躲进寂静的森林，再也不出来。因为这样就可以不仅仅为了承受无限制的爱而活着。
恨极爱极，都会走向极端。爱，可以造就人，也可以毁了人。当爱仅仅成为生命的一部分，而不是全部；当我在爱的扶持下成为一个独立的人时，父母的爱便有了结果！
我不知道我的这些想法是不是大逆不道，我也不知道我这样想是不是不应该，可是我真的有这样的感受呀。我该怎么办呢？
温馨叮咛
看了你的文字，产生了一些想法，想同你聊一聊。
你把父母的爱形容成“一种负担、一种困扰”，并且“想躲进寂静的森林，再也不出来。因为这样就可以不仅仅为了承受无限制的爱而活着”。这不禁让我有点触目惊心。那么“这些想法是不是大逆不道”呢？
我想不是，这是处于青春期的你所常有的一种心理困惑。从心理学上来讲，一方面，作为青少年的我们已不再是幼稚单纯的儿童，也不再是仅满足基本生活需求的“生物人”。随着身心发育，我们会要求走向独立，自己考虑、判断和解决问题，成为不再依靠父母和家庭的“大人”；另一方面，父母们却常常没有意识到我们的“第二离乳期心理”问题，常常不能有意识地去帮助我们顺利地通过从“生物人”向“社会人”转变这个心理关口。这样，就难免出现象你那样的大声疾呼，家庭关系也由此而变得紧张和不和谐。
首先，我们应该找机会和父母进行促膝长谈。告诉他们，我们已经到了“第二离乳期”，我们不再是躲在父母怀里的宝宝，我们有自己的思想，有自己的观点，已经有了一定的辨别是非的能力，我们会照顾好自己。无论是父母还是教师，都应该有意识地减少我们青少年对大人的依赖关系，使我们养成独立判断、决定问题的能力。
其次，我们要同父母一起来改进和发展我们与父母之间的亲密朋友式的平等信任关系。我们要明白也要努力让父母明白，随着年龄的增长，我们与父母之间的关系也要随之变化。请注意，我们说的关系的改变并不是要改变我们与父母之间关系的爱的本质，而是改变关系的形式，是从父母对孩子的绝对权威、绝对呵护转变到一种平等、民主、信任、亲密的朋友关系。
再次，我们要提醒你的是，不管父母的行为和观念有什么不合适不科学的地方，他们对你们无私的、浓浓的爱是永远不变的。他们对你所做的一切都是出于关心和爱护，而这一定要成为你和父母进行沟通的基础。
最后，我们要适当地控制一下我们的自我意识，因为我们毕竟还很年少，还没有足够的行为能力和社会生活经验。
在很多方面，在很长一段时间里，父母的经验和知识都能很好地指导和帮助我们。所以对待父母的教导和意见，我们要采取尊敬的态度，虚心地接受，客观地思考，然后和父母民主地讨论，最后决定我们的行动。
相信经过沟通，爱不再是一种负担，而成为甜蜜的幸福了。