文/小狮
又是连续一周的阴雨绵绵。
我偶尔会不经意听到同事之间的谈话，诸如“这种鬼天气什么时候才能到头”、“这个时候难道要我穿羽绒服吗”之类的抱怨。
长沙的天气很任性，变脸总爱跟随自己的心情。
我裹了裹身上的衣服，快速地回到自己的办公室后，再联想到同事们对天气的抱怨，就会莫名地感慨起来，要是我也能任性一点、自私一点，那该多好。
一年有三百六十五天，十年就是三千多个日日夜夜，我从小狮变成如今的狮总，也因着众多读者和花粉的喜欢，被贴上了很多标签，有读者说我蠢萌，也有读者喊我狮叔。他们跟随了《花火》多少日子，就跟随了我多少日子，但是不管那些标签如何变化，增加或者减少，“小狮”这个名字前面永远都不会变的定语，一直都叫作“花火”。也因着“花火小狮”这个名字，我从来都不敢任性自私。
我偶尔被Boss传唤喝咖啡，他经常会默默地叹一口气，继而又一脸哀怨地看着我说：“狮狮，你有没有觉得最近很累，每天都要加班，我真的觉得心很累！”虽然Boss的语气和表情加诸在他的身上略有违和感，也虽然他真的从来都没有加过班，可是我听到连Boss都觉得心累这样的话之后，又会隐隐地觉得难过。
经常有花粉送来信件，很多可爱的小花粉就会用各种各样的笔体写着“狮狮，你要注意身体哦”、“狮狮，长沙的天气变幻莫测你要照顾好自己哦”、“狮叔，你不要太累啦”。这样的话几乎每封信上都会被提及，就连花粉们的留言，都是小狮你要注意身体，不要太累。
听到Boss说自己累我会难过，听到花粉们说我很辛苦很累，我也会难过。
我不累的，不会累的，花火小狮怎么会累，又怎么能累呢？
我可以一个人在家里连续几天加班加到半夜两点，赶稿子的时候甚至会三天不眠不休，就连生病发高烧也只是吃颗退烧药，然后脸色苍白地坐在办公室里继续工作。
我不敢累，我怕会辜负所有人的喜欢。
当了花火小狮这么多年，我认识了越来越多的花粉。他们中间有的已经结婚生子，有的才刚刚成年，甚至有的还是稚嫩的00后，他们给了我太多的爱，也给了太多的关怀，我能做的就是时刻保持着花粉们喜欢的样子，任何时候都不允许自己疲惫。
可是看到这样任性的、阴雨绵绵的天气，我竟然会冒出这样的想法：可不可以让我任性一次，自私一次，让我做一天小狮，而不是花火小狮。
太过沉重的爱，我会承受不住。
年纪越大，这种感受就越发强烈，我偶尔得知新同事会因为自己没有受到花粉的关注而沮丧，心底里也会默默地叹一口气，看到他们，就好像看到了很多年前的自己，因为收到读者的来信会沾沾自喜，得不到关注就会无端失落的自己。
大抵这世上所有的喜欢都是一样的，无论亲情、友情抑或爱情，寂静如潺潺流水，才是最好的。
我有那么多那么多的爱，也拥有了那么多那么多的喜欢，可是加诸在我身上的爱和喜欢越多，我的负罪感也会越多，甚至不安全感也越来越多。我生怕有一天我老了，或者加诸在我身上的那个“花火”不再受你们的喜欢了，你们对我的喜欢和爱会迅速抽离，真的。我不敢让自己累不敢让自己任性的原因，就是怕有一天爱我、喜欢我的你们，终究会离我而去。
若是这样的话，你们给我、给《花火》的爱，统统都是伤害。
“不离不弃”四个字谁都懂，谁都会说，可真正能做到的却没有几个，就连我自己，也不敢轻易说出这四个字。每个人都会有厌倦的那一天，也都会有放弃的那一天，我不能左右喜欢我的花粉的想法，比起喜欢我，我更希望你们喜欢《花火》多一点，因为我越来越发现，在“小狮”这两个字的前面，只有加上“花火”这个定语才有意义，而只有作为“花火小狮”的我，会为了你们，为了喜欢我、喜欢《花火》的花粉们奋不顾身。
我亲爱的花粉们会渐渐长大，也会慢慢成熟，甚至有一天忽然醒来，你们会忘记“小狮”这个名字，偶尔拿起桌子上的《花火》时，又会猛然想起，啊，原来是花火小狮，通过这样的方式认识我或者重新记起我，我仍然会感激。
默然相爱，寂静喜欢。
至少我曾在你们的生命中短暂地生活过。