打骂孩子多是父母在感情失控时采取的非常教育手段，这种手段刺激程度大，有震慑作用，在短期内具有一定的警诫功能。在中国教育史上家庭教育，私塾教育都曾普遍地使用过这种手段，封建统治者甚至把它延用到公堂上作为惩教手段而被法律化。正因为它有着历史性、普及性和法律认可性等特点，所以人们往往看不到它的有害性和教育效果的表面性、短期性，有人错误地认为“不打不记”、“不打不成才”等等，事实上，成才也好，建功立业也好，起作用的从根本上讲都是打骂之外的有益的教育而不是打骂。他们看到的只是一种假象。打骂之所以是一种不当的教育方式，主要因为以下几点。
1.其刺激的作用大于教育的作用
孩子做出的心理反应多为畏惧、怨恨、抵触、对抗或委屈、后悔等，而不是对错误的性质、原因、危害的认真剖析，更不能促使孩子进行触及实质的深沉的反思和自我裁判。恰恰相反，这种刺激所激起的复杂的心理反应常常会栓塞家庭教育的渠道，减损教育的效果。
2.在生理上给孩子造成创伤
有些父母一生气，劈头盖脸地就照孩子打去，打时只顾解气，没轻没重。用手还嫌不足，甚至抓起身边的扫把、树枝、尺子等工具。这些父母常常是心理自制力较差者，故而往往逮哪打哪。孩子认错或有其他人或事分散了他的注意力还好，打几下完事，但如果孩子“犯犟”，则很可能是越打越气，越气越打，甚至失去理智不能自控。不少家庭悲剧就是这么造成的。
3.会给孩子造成恐惧感
一个孩子每到夜晚就大哭大闹、精神紧张，常常紧抱大人不放，呼吸急促，面带恐惧表情。原来，他的父亲吓唬他说：“闹吧，天一黑就有妖怪，让妖怪把你带走吧！”开始孩子还闹，当父亲的竟装起了妖怪，把孩子吓得马上老实了，但自此孩子便落下了明显的心理障碍。对孩子而言，神经发育尚不完善，恐吓或粗暴的态度都会使孩子出现夜惊、过度紧张及恐惧状态。
4.会让孩子产生逆反心理
不难发现，那些经常挨打的孩子比较“犟”，父母让他干什么，他偏偏不干，连挨打时都可能“不屈服”。有的人认为，是因为孩子太拧才挨打，其实，挨打时，别看小孩子，你打他，他也会不服的，这种不服而产生的反抗便以犟的形式表达出来。
5.孩子容易自暴自弃
孩子经常被责骂或挨打，也会因此而感到自己“不行”而自暴自弃。他们本来可以将某事做好，但偏偏不做或干脆去搞破坏。这些孩子还可能表现出遇事冷漠，行事胆怯等。
6.孩子会有被遗弃感
一些父母在打骂恐吓孩子之时，常使用“不要你了，扔了算了！”等语言，别小看这不经意的气话，却可能给孩子心灵上留下较深的创伤。有个孩子见了奶奶后，紧依着不离开，奶奶问：“怎么了，干吗不让奶奶干事？”孩子哭兮兮地说：“奶奶，你要我吧，我不是爸爸妈妈的孩子，我是捡来的。”奶奶说：“胡说！怎么是捡的？”孩子竟然说：“小红的妈妈不打小红，说她是亲宝宝。妈妈打我，说不要我了。”
由此看来，孩子是打骂不得的，打骂孩子收不到好效果。但有时候必须对孩子强硬一些，有一些方法可以取代打骂，取代打骂的方法如下：
对孩子的不良行为应坚决反对；
如果孩子在不适当的时候过马路，要抓紧他；
孩子要赖在公园里不想离开，就抓住他的胳膊把他拖走；
说明其行为会造成的后果，耐心讲明道理；
明确规定什么是允许的，什么是被禁止的；
在禁止做某事时态度要坚决；
要以身作则：如开车时，父母要主动系安全带；
不要随意对孩子进行奖励；
在孩子发脾气时，要采取不予理睬的办法，没人理睬，他只好作罢；
可以合理磋商某些事情，例如周末可以晚一会儿起床。
对孩子要保持一种弹性期望
父母箴言
一些家长对孩子的期望值过高，给孩子带来了不必要的压力，这显然是不恰当的。家长要学会尊重孩子的独立意志，要多了解孩子对自己的人生有怎样的设计，可以帮助他们完善，但不要包办他们的理想。
家长对孩子的未来，一般都怀有预期，并且大多数家长的预期都还很高，期望高的，希望孩子成龙成风，期望低的，至少也希望孩子学好，不能成才也要成人。可以说，对孩子寄予希望，怀有预期，这是为人父母的一种本能，父母总是希望孩子能拥有一个美好的未来、幸福的人生。家长对孩子的预期或希望在孩子尚在母腹，还未出生时就已经萌生了，对于即将到来的新生命，父母们通常怀有美好的希望，有的父母希望生的是个男孩，如果是男孩，又希望这个男孩聪明、健壮，如果是女孩，就希望她美丽而聪慧。等到孩子出生了，父母又希望孩子身体健康、学习成绩好，接受良好的教育，将来能出人头地、光宗耀祖。从理论上说，每一个孩子的未来都有无限种可能，每一个孩子都有无限的前途。有的家长看着当红的明星、著名的作家、杰出的科学家、成功的企业家等社会精英，眼红心热，恨不得自己的孩子长大后也能一夜成名。
但是，希望归希望，现实归现实。家长如果对孩子总是抱有期望，这对家长和孩子两方面都会有潜在的不利影响，尤其当家长对孩子抱有过高的、不切实际的预期时，其不利影响更大。家长有了“超常”的期望，自然就会给孩子超常的压力，而这种压力，转移到孩子身上，就有可能变成超常的“投入”，外加超常的要求。从小就让孩子接受最好的教育，为孩子提供一流的家庭学习条件，频繁参加各种辅导班、课外培训班，还有时髦的衣服，源源不断的零花钱……就家长这一方来说，孩子如果达不到自己的预期，辜负了自己的希望，家长的投入不能获得预期回报，会因此而失望、甚至产生绝望情绪，“恨铁不成钢”，家长很可能对孩子由爱生恨。就孩子一方来说，家长对孩子的希望、预期，其中携带有家长的意志，而孩子则必须接受这种意志。这实际上对孩子构成了一种压力，孩子要实现家长寄托在自己身上的希望，就需要按大人的想法、意思、要求去做。一般来说，孩子都不愿意看到家长失望，当孩子令家长失望以后，家长就算不责备、不打骂孩子，仅仅只是在孩子面前表现出伤心、忧愁、失望的情绪，也等于是变相地惩罚孩子，孩子会因此背上不小的精神负担。现在有不少“问题孩子”，往往是因为自己的学习成绩下降，担心考不上名牌大学，总觉得自己对不起家长，因而采取自杀、离家出走等极端方式以求彻底摆脱压力。实际上“问题孩子”的真正问题不在孩子而在家长自身，因为总是先有“问题家长”，然后才会有“问题孩子”。
不少中学生，每天除了正常的上课外，一周中有三到五个晚上请家教补习功课，每个周末还要参加校内校外的各种培训班、辅导班的学习。这些孩子的学习压力相当大，但正如他们所说的：“为了父母的希望，我们只能这样拼命学习。”然而，在学习成绩提高的同时，他们也背负着难以摆脱的精神负担：脑子里的弦随时都是绷紧的，生怕哪一次考试达不到父母的要求。无形的压力让这些孩子倍感焦虑。
家长对孩子的希望、预期往往都是他们单方面的想法，有些甚至完全是出于家长的补偿心理。比如父母早年渴望上大学却没能读上大学，就希望自己孩子能考上大学，父母以前渴望做官最终却没能做上官，于是就把做官的希望寄托在了孩子身上，期望孩子长大后能入仕为官，等等。一般说来，家长总是按照自己的理想、预期、希望来培养孩子，要把孩子培养、塑造成“自己想让他成为的那个人”，这是家长的一种本能，而孩子的本能却是“要让自己成为自己”，孩子都有自己的打算，对未来有着自己的向往和憧憬，他不愿意被动地接受家长的“打造”，不愿像木偶一样受家长的操纵。这注定了两者要发生冲突，冲突可能使家长伤心失望，也可能让孩子受到伤害，并且使亲子关系遭到扭曲和破坏。家长希望孩子天资聪明，学习拔尖，但孩子却显得不那么聪明，成绩平平，家长会失望；家长希望孩子考上某某名牌大学，结果孩子却只能上一般大学，家长也失望；家长希望孩子长大后能成为社会的精英，结果孩子长大后什么也不是，家长更会失望。孩子可能令家长失望的地方太多了。只要家长总是对孩子抱有过高、过多的期望，孩子就几乎总可以令家长失望、甚至绝望。
为了避免这种结果，最好的办法是家长不要对孩子怀有预期、不要对孩子抱有任何希望，但这显然不尽人情，事实上也不可能，因为对孩子怀有希望是家长的一种本能，如果家长对孩子已经不抱任何希望，说明家长已经不再爱孩子了，亲子关系也可以说是彻底结束了。比较可行的办法是家长仍然对孩子怀有预期，但不是怀有一种刚性的、固定的预期，而是怀有一种变动的、弹性的预期。既然是弹性预期，家长对孩子的期望当然既可以高，也可以低，可以随时根据具体情况调整对孩子的期望。比如家长对孩子学习成绩有预期，期望他的成绩在班上能排名前十，但孩子的成绩长期只能徘徊在三四十名，家长如果还固守以前的期望，不仅会加深自己的失望感，还会增加孩子的学习压力和心理负担。家长此时就需要调整其预期，比如可以由以前的前十名调整为前三十名，这样对孩子的心理压力就会小一些。当然，孩子的学习进步了，排名已经上升至前三十名了，家长又可以再重新调整预期，比如期望孩子下次能进前二十名。家长对孩子学习成绩的期望值小一些，反而有利于孩子成绩的稳步上升，期望太大则压力太大，反而可能导致孩子的学习成绩不升反降。
家长对孩子保持弹性预期，还表明家长更多地站在孩子的立场上考虑和处理问题，更多地照顾到了孩子的意愿、想法。孩子的自我预期、对未来的自我设计是主要的，而家长对孩子的预期一般都是边缘性的、支持性的，家长根据孩子的自我预期来调整自己的预期，而不是把自己的预期强加给孩子，让孩子为实现这一预期而努力。家长本来希望孩子能进医科院校学医，毕业后做医生，结果却发现孩子对学医毫无兴趣，对从事新闻工作倒是情有独钟，家长此时就需要重新调整自己的预期，以新的希望来取代旧的希望，自己对孩子的这一希望表示支持，并且重新对之寄予希望，希望孩子能进入大学新闻系就读，毕业后能在新闻领域做出成绩。家长这样做，既可使自己对孩子始终怀有希望，又不致与孩子发生冲突，对孩子健康成长有利，对融洽亲子关系也有利。