因此，抑郁的人不仅被自己或别人评价为消极和低人一等，而且，在极端情况下，他们真的会被他人排斥，并被冠以“不可爱”、“一钱不值”、“废物”、“坏人”、“无用”等用以描述低等人物的词汇。情绪可以作为一种传递自我信息的能量调节系统，借以向他人表明挑战他人的信心、显示获得重要资源（如朋友、性伙伴或满意的工作等）的能力。
（1）情景说
很多情境都会诱发我们的失败感，有时，我们一想到他人对自己的态度就会产生失败感。我们想尽全力摆脱这种感觉，但无济于事；有时，别人苛责我们，我们便逐渐相信了他人对我们的粗暴评判，以致最后被自己的苛责、挑剔击垮了。我们常常做一些能贬低自己的社会比较，并由此认为别人比自己强，或比自己更聪明。抑郁状态下常见的是无价值感、自卑感、不胜任感和无能感。他人或我们自己传递的信息常常不是关于自己如何可爱、如何被接纳、有价值，而是批评和贬低性的。
被迫屈服以及受困的情境常易激活抑郁状态。如果我们婚姻不幸、工作糟糕，或者处在一个我们不喜欢但却摆脱不掉的环境中，我们就会有夹缝中求生、无力自拔的感觉。举个例子：戴维负有沉重的债务，并且习惯了某种生活风格，他发现自己无法找到另一份工作，感到受困于充满压力与苛责的环境中。凯蒂住在失业率很高的贫民区，丈夫经常打她，她自己没有钱，又要负担两个孩子，便感到自己孤立无援，受困于这样的环境中。
（2）目标说
导致我们产生失败感的第二种原因是，我们的目标太高，过于追求完美。由于设定的目标太高，难以实现，我们也常常会有失败感。当我们达不到既定的目标时，我们会产生失败感。然而，正是抑郁情绪防止了我们继续走那条成功概率很小的路。
（3）失败者的角色
造成我们产生失败感的第三种原因是，我们在与他人的冲突中，永远扮演失败者的角色。为此，我们常会体验到愤怒（经常是不表现出来），因为，我们总是冲突双方的失败者。以弗兰为例，她的冲突发生在她与母亲之间，无论她做什么，她母亲总是挑她的错，并教导她应当如何去做。弗兰感到无法告诉母亲自己的真实感受，她感觉自己很差，无论做什么，都会感觉自己做得不够好。每逢与母亲发生冲突时，她总感到母亲比她更强大并牢牢地控制着她。
很明显，某些情境会引发我们某种心理状态。我们对此进行探讨还有另外两个原因，其一，它能帮助你理解你所体验到的压抑；其二，如果你能抓住问题的精髓，你将明白抑郁症状与内部潜在状态的激活密切相关。如果将抑郁看作是体内被激活的一部分，你将能更好地对其施加控制。你的抑郁状态是你众多潜在心理状态的一种，它并不比其他心理状态更能代表真实的你。
（三）反思自己
人生有如琴弦，你既可以弹奏出美妙的音乐，也可以制造出令人厌烦的噪音。人生的一大任务就是弄懂我们擅长哪些曲调，并学会在需要的时候将它弹奏出来。如果我们认为自己不可爱、没有价值、感到自卑，我们就会激活潜在的抑郁状态。因此，想摆脱这种状况首先要改变对自己的看法。
1．对自己的愤怒
近年来，我们对抑郁的心理学机制有了进一步的了解。有许多理论、学说针对思维方式、态度、行为如何提高了我们罹患抑郁症的可能性问题进行了论述。早在1917年，弗洛伊德就提出：一个人面对丧失，将愤怒转向自己，就会出现抑郁。这就是后来广为人知的“愤怒内化论”。后来，我们的确发现，抑郁的时候，我们经常感到愤怒，有时是针对他人，但更多的时候是针对我们自己。
最近，一些心理学家就抑郁的行为模式进行了研究。他们发现，抑郁的人，其行为方式无法给自己带来积极的结果或更多的快乐。许多人陷入抑郁不能自拔，因为他们发现，生活中似乎没有什么东西能给他们带来快乐、满足或自信。如果他们没有工作、缺少朋友，而同时又患有社会性焦虑，那么他们会断绝曾给他们带来过快乐的一切社会交往。
对抑郁研究最多的心理学说是所谓的“认知学说”。这一学说关注于我们理解、认识世界的方式。它最初是由精神病学家贝克和心理学家艾里克森不谋而合提出来的。许多帮助抑郁者自助的小册子使用的都是认知理论和方法，提出了许多关于如何摆脱抑郁的建议，其中认知理论扮演着重要的角色。
2．让自己沮丧
对自己看待问题的方式进行反思，人们能够学会检验自己的看法，并学会以新的方式看问题。认知疗法的主旨，在于教会病人反思自己的态度与观念，帮助病人意识到思维方式是如何使他们陷入沮丧的（特别是造成失败感）。改变他们对自己所面临问题的看法，其病症就能得到缓解。如果他们进一步改变对自己的根本看法，将增强对自己情感的把握能力，从而减小陷入抑郁和焦虑的可能性。
当抑郁的时候，我们常常是内外交困（内部，表现为对自己、对世界、对未来产生悲观看法；外部，表现为贫穷或人际关系差）。学习从新的角度看待内部问题，避免产生消极的自我观念（如，我是个废物），能使我们更好地处理外部问题。
3．消极的思维方式
抑郁的人常用特定的方式思考，这引发了一个问题，即什么因素导致我们产生消极的思维方式？认知理论认为，在儿童时期，我们形成了对自己，对他人以及对世界的看法，后来，这些基本观念开始控制我们对各种事物的情感和态度。例如，如果有人经常说我们不可爱、是个失败者，我们就会形成这样的墓奉观念。再如，如果儿童时期人们常说他不善于运动，后来，这就会成为他对自己的看法，他会进一步减少运动，并且由于这种回避的态度，他可能永远都不会擅长运动。反过来，这又强化厂他不善于运动的自我观念。当他长大后，会继续避免运动，因为一旦他们尝试运动，那种觉得自己不擅长运动，或自己看起来很滑稽可笑的想法就会出现（尽管成年后他的动作看起来很优雅）。因此，早期观念和经历对后来的情感和行为会产生巨大的影响。
4．成长的代价
随着年龄的增长，消极的自我看法经常是被压制或是被隐藏的（处于潜在状态）。但当某些重要生活事件发生时（如某重要的人际关系解体了），这种儿童时期形成的观念和想法就会死灰复燃。因此，当我们为某种关系的瓦解而痛苦的时候，我们常常会根据我们儿童期形成的思想和观念，对所面临的问题进行解释。例如，“导致人际关系破裂的原因是我不可爱”。消极观念影响了我们对事件的理解方式，因此，当我们发生不幸的时候，尤其是不幸事件引发了我们强烈的情绪反应时，我们常把它看作是自己不可爱或是个失败者的明证，而不是将之归咎于运气或生活的本身。
莎莉生活在一个缺少爱的家庭中，当她还是个孩子的时候，母亲告诉她，当年怀她的时候，母亲已经结婚了，不幸的是，婚姻不令人满意，她母亲常想，如果没有怀孕，生活将会是另外一种情形。她经常说，如果不是因为你，我已经干了哪些哪些事情。莎莉感到母亲认为是她拽了后腿，这没有引起莎莉的愤怒，却引发了她强烈的内疚感。当母亲暗示出有离家出走的念头时，莎莉会将其视为母亲要抛弃她的警报。她逐渐形成了这样的观念：“我是个令人讨厌的废物，常影响他人做他们喜欢的事，人们不喜欢我呆在他们周围，我千万不能做那些令他们讨厌的事，因为他们随时都可能离开我。”
这些基本观念影响了她一生，每当冲突发生时，她就会感到焦虑，认为“或许我是个令人讨厌的家伙”，“我一定让他们做他们想做的事”。一旦她觉得自己拒绝了别人，或使他人不快，她就会感到内疚。结果，她发现自己很难自信，经常寻找证据证明自己是他人的负担。当她与多年的男友分手后，她想，“没有人真正需要我，我是个废物，是个不讨人喜欢的人”。值得注意的是，这些观念不是冷调的，而是充满了情绪色彩。
或许你已经猜到了，这些理念背后还隐藏着另外一些观念，潜藏着巨大的愤怒。经常性地屈从于他人（使自己服从于他人的需要）会导致不公平感。毕竟，莎莉没有主动要求自己出生，为什么她必须做那些别人需要的事情呢？为什么她如此不讨人喜欢呢？当然，她认为，自己一旦自信起来，就会面临被抛弃的危险。因此，这些愤怒的观念和想法不得不被“压抑”和“避免”。她感到，既然母亲为她尽了全力，她就没有权利向母亲发怒。否则，自己就是一个坏人，一个背叛者。
因此，可以说，我们认识，理解事物的方式导致了（至少是维持了）我们的抑郁状态。稍后，我们还将看到，我们的观念能使我们沿着螺旋形轨道下滑到抑郁的漩涡中去：当我们抑郁的时候，我们有较多的消极观念，而一旦有了消极观念，我们就会变得更加抑郁。下面概括一下莎莉的基本观念与情绪，以及二者如何共同影响了她的生活。
（四）早期儿童经历
妈妈曾说，如果不是因为我，她会做更多的事情，她的生活将是另一番景况。因此，我总担心母亲会有一天离开我。
1．基本观念
我对他人而言是个废物；我阻碍了他人做他们喜欢的事；人们不喜欢我呆在他们身边；我不能做拒绝他们的事；我必须扮演人们需要的角色；表达愤怒或强调自己的需要会导致他人的排斥；我必须对他人的爱心怀感激；如果我表达内心的不满，我就成了一个忘恩负义的坏人。
2．基本行为
缺乏自信；避免冲突；能做自己想做的事。人际关系破裂、重要人物离我远去。
3．典型观念
对他人而言，我是个废物；我永远无法处理好；我如果不在他周围就好了；我难以处理人际关系。我难以忍受孤独。
4．症状
睡眠不佳，精疲力竭；经常考虑丧失，自我责备；无价值感；丧失享受快乐或美好事物的能力；无望感；体重下降；空虚感；恐惧感、无目标感。
您或许会注意到两点：首先，她的依附关系存在问题。她对建立亲密关系焦虑不安，感到自己可能会被抛弃。但是，她的行为方式（即她的人际策略）使她看起来像个附庸，甚至像个奴隶。她的人际关系没有提高她的引言心，相反，她不仅没有感到自己与他人相处融洽，反而觉得自己没有能力与他人建立良好的关系。因此，当她考虑自己的观点和需要时，她感到自己既没有权利，也没有理由。结果，她的自信常依赖于某种人际关系，如果没有外在的肯定，她会感到自己空虚、脆弱、自卑和依附于他人。
（五）早期创伤经历的影响
早期创伤经历对个体的价值观、自我评价的形成，会产生重要的影响。例如某些受过性虐待的人，会认为性是丑陋、肮脏、危险的（甚至他们自己也是丑陋、肮脏的）。创伤经历将影响他们的性生活和性快感。
1．父母的恶劣态度
有的父母不善于应付挫折，他们骂孩子，或者拿孩子出气，这对于儿童而言是极为痛苦的。他们很难认识到自己挨批评是因为父母的挫折耐受性低。作为被攻击对象，他们常常责备自己，认为自己真的很坏。有的父母无法给孩子身体上的爱抚，因为他们不知道该怎样做，或者为此感到尴尬。更令人遗憾的是，至今仍有些父母认为，给孩子身体爱抚，尤其对于男孩，会使他们变得女里女气。
许多抑郁症患者回忆，他们早年的生活缺乏一种爱，有时父母甚至很粗暴。现在，你应当思考：你早年形成而至今仍然保留的价值观有哪些？你要重新审视它们，抛弃那些对你不利的价值观。如果别人曾经对你非常粗暴，现在不正是你该善待自己的时候吗？
当我们还是孩子的时候，我们不可能将我们的父母看作是有自己问题的、不完善的个体；相反，我们认为，他们这样对我们肯定是我们自己的过错，肯定是我们某些地方做得不对，以至于父母如此对待我们。父母对我们的苛责使我们学会了苛责自己。然而，我们应当通过了解、领悟以及个人的努力，改变这些习惯，学会爱自己。社会学层面
抑郁病人不仅存在内部问题，如思维方式、消极情感等，同时也常常面临一些外部问题。社会学理论关注的正是这些外部问题。许多社会学研究者（例如乔治·布朗与哈里斯）发现：外部（社会）因素在抑郁的形成和康复过程中扮演着重要的角色，有些事件使我们易于罹患抑郁症（被称为易感因素），而另一些事件会使我们陷入抑郁（被称为诱发事件）。
2．自尊水平低
正如进化学理论所预测的那样：抑郁的易感性与尤法和亲近、可信赖的人建立亲密关系之间有着密切的联系。自尊水平（即无能感、自卑感、无价值感或劣等感）属于易感因素。值得注意的是，我们的自尊很大程度上来源于能给我们带来价值感和成就感的社会角色，以及那些重视我们的朋友。
一些人认为，作为父母，照看孩子是其社会角色的全部内容。事实证明，这种观点并不正确。尽管我们爱自己的孩子，孩子也能给我们带来很多快乐，但是，我们无法将自己封闭在家里，仅与那些耗人精力，无片刻安静的孩子呆在一起（坦白地说，他们会使我们精疲力竭！）。孩子对我们的要求很多，但我们却无法向他们寻求支持，与他们分享个人情感。而且，孩子也不能提高我们的自尊水平，至少在这一点上不如成人。
事情会突然向我们袭来：我们发现对方有外遇；失业造成了经济紧张；孩子患了严重的疾病；我们遭受了严重的失败……那些看上去对未来会产生深远影响的事件，能使我们从悬崖边缘一步跌进抑郁的深渊。
（六）社会角色
一些社会心理学家发现：我们的自尊很大程度上取决于我们所扮演的社会角色，即我们做什么。这些社会角色赋予我们一定的社会阶层或地位。如今，照料孩子尽管仍是人生中最重要、对情感要求最多的工作之一，但“家庭主妇”已不再被视为有地位的社会角色。
年轻人之所以会陷入抑郁，其原因是他们缺乏明确的社会角色（如工作）及归属感。认识到自己能做什么，并因自己的作为受到尊重和欣赏，是获得自尊和社会地位最重要的保证。工作能为我们指明生活的方向，使我们对未来有所计划，还能提供给我们与他人接触的机会。如果没有工作，我们会感到自己不被社会所需要，没有明确的社会身份，没有生活目标，并且会感到孤独。
以凯丝为例，她想结婚，但一直没有遇到合适的人，她把全部的精力都投入到护理工作中去，工作成为她生命的全部。在54岁那年，她患了严重的疾病，不得不提前退休，这使她非常痛苦。渐渐地，她陷入了抑郁状态，断绝了与朋友的联系，尤其是那些仍在工作的朋友。