总是反复地出门，回来总是很累。回家后总在亲完女儿的面额后就迫不及待地打开那盏台灯。
看看身后的一面书墙，再打开电脑在等待的时候顺便抽根烟。我不知道这一系列的举动要表明什么，但不这样我觉得自己就会手足无措。
在嘈杂的世界里，我真实存在于另一个世界，在那个世界里，我是那样的无助、寂寞还有忧伤。在苛求自己永不服输的背后，我知道自己在用世俗的成功和失败在另一个世界里不断地述说着语无伦次的自我评价。于是我就在阴阳的夹缝里不放过自己，总是和自己决斗。
在断断续续的战争里，头不断碰撞自己设定的风轮，也就有了一些呓语。时间长了，突然回首，自己的笔触已是沉重不堪，我沉醉于伤感不能自拔，甘心于自我圈禁而不思闯出。也曾问过自己，为什么你就有如此多的不堪和苦痛？特别是在病中的日子里，总是用既定的悲剧在设想未来的日子。
在把尚未遗失的东西都扔在自己的博客以后，也曾静静地守望过别人的评点，继续在自我的挣扎中走路。
“你给我的感觉就是整个世界欠了你的。”这是一个网友的留言。或许一直明白但就在自我变态般的伤害里不想出来，万幸的是终于有人戳破了这张自己给自己设定的禁锢。
真的感谢，感谢网络，感谢这个虚无的世界给了我真实的忠告。感谢所有耐心看我东西的人。
感谢去年的冬季是那样的寒冷，以至于我才被冻醒，才走出昨天的泥泞。
感谢那些飞鸿一现的狐仙，在寂夜里陪我的瞬间已使我温暖如春。
春天已经到了，谢谢上苍。