锣鼓的喧嚣把我从梦中惊醒，看表已快九点，真是睡了个懒觉。想了想今天是元宵节，有社火表演。就那么躺在床上点一支烟，想着春节又很快过去了，而自己似乎没有多少的感觉。转过身一缕阳光闪了过来，在脸上留下了瞬间的印记。
似乎真的是悲喜不惊，在日子不断重复走过的时候，一切的发生都像一闪而过的树或是山，就那么真实地掠过但却没有什么可值得停顿的。一次次问自己是为什么，可不想知道，或许过着才是唯一的理由。大年三十的晚上，几个人在火车上游走，不时的烟霞满天，昭示着这个该是团聚的节日已经到来。就在那一瞬间自己竟然有点不敢看窗外，转过身去。
就那么转过身，因为想逃避什么，或者是想捂住什么，可还是忍不住给家里打了个电话，告诉他们我很好，真的很好。也就在那一瞬间，我知道走过了这么久的岁月，其实一直以来的冷漠甚至是无所谓的表象都是假的，假到哪怕是一丝微风都可以吹走。
有疼甚至强装的背后很清楚地知道是多么深的不舍，多么浓的希冀，要是真的都放下了就不会转过身就不会去躲避什么了。有些事，有些人似乎早都已忘却，但更真实的是随着日子的移动，这些事、这些人，在心里变得越来越黏稠，就像酒，埋得越深，存得越久，就越是不敢打开。
因为怕醉，所以就不敢。为什么不敢？因为怕真实地暴露自己柔软脆弱的那一点东西。
一个人的时候，总是孤独丛生，很多人的时候总是孤独如刀。也想过自己之所以越来越沉默是因为害怕，是因为没有安全感。这个念头一出现，自己都被吓一跳。可其实这是真实的感觉。
越来越弄不明白自己，甚至回归到最初的启蒙：我是谁？来干什么？
多年来机械地忙着，想抛开不期而至的乱想，可事实上越是拒绝，就越是多想，从而陷人了一个怪圈。时间长了就会成为一种习惯。习惯就是一种瘾。不可自拔的嗜好就是瘾。
重复着白天忙碌、晚上独坐的日子，慢慢感觉真的不错。有朋友开玩笑说我是不是有自闭的倾向，我总是很吃惊地回答那怎么可能，可自己知道这不是个玩笑。
但不想去破坏自己已经形成的熟悉的环境，虽然也知道转过身去或许世界在自己的眼里会呈现出不同的影像，哪怕是虚幻的。但既然别人都那么认真地对待，自己为什么就不能也去认真地追逐虚幻呢？
真与幻没什么本质的区别，有的不过是心的认可度，认可了就是真的，不认可就是假的。如果海市蜃楼能停留五分钟，而我们的生命只有四分钟的话能说海市蜃楼是虚幻的吗？
说透了，都不过是感知距离的长短而已。
很累的时候，就想起那么一个或两三个人，有一句没一句地聊着，更多的时候，则是一个人发呆然后离去。自己不想去惊扰别人，虽然知道一个生命的最深处，总有那么一两个人是永远不会转身离去的，但自己还是喜欢静静地看着，想着，感受着一个生命对于另一个生命的牵挂和疼惜。
有朋友也试图想知道我是不是过得不好。我其实过得很好，用这个世界大多数人的标杆来衡量，过得很好。如果说不好，是自己给自己的不可饶恕，形而上学的不可饶恕，与真实或客观无关的不可饶恕。
这就没有什么，转过身去，回归真实，我又是真实的好。
能转过身去吗？
或许，昨夜陪女儿看灯，满街的红温暖而热闹，烟花满天，快乐绽开一如星辰。真实的美好，那种美好的感觉就像女儿手中的冰糖葫芦，颗颗饱满。是，作为人，就像逻辑的普遍规律，内涵越小，外延就越大。少想或不想，就会感受到更多的快乐乃至满足。
可我不是，所以我是吃饱了撑的。
记得在多年以前就问过自己，感觉幸福吗？
时至今日还不知道。对我而言，幸福除了是种感觉外什么都不是，甚至在更多的时候我宁愿把幸福想成是昙花一现，那瞬间的极致、幽香就只能存乎梦里，就可以拥抱一生。
这么说，幸福越少就越幸福，又是个怪圈，我哑然一笑。很多的时候我都是哑然一笑，悲的时候转过身去哑然一笑，喜的时候转过身去哑然一笑。
对世间万物，我相信直觉，更相信瞬间，而没有想过永恒。对于我来说，永恒只能发生在梦里’就像酒，久而醇香，易于一醉。
醉是种境界，如果说在现实里不得不时时转过身去，或是主动地转身，或是被动地逃避，醉了就是无目的无意识的自然。
不可能一醉解千愁，但总可以一醉忘己身吧，不需要金樽，不需要名酒，只要那点醉了的癫狂。能有什么比身心的彻底放松更好的呢？
有些东西是很累的，比如说责任、义务等等，之所以累是因为那是无法放下的，是宿命注定的，甚至是自己主动背上的。知道放下就能轻松，但放下了就意味着你的生命失去了依附的根本。
放不下一生，但可以放下一夜，或醉眠不知尤物，或转身长叹一声，都是自己对于生命的调节和整合，而没有其他的目的。
纵身红尘感受真切的热闹，和寂夜的转身本质都是一样的，都是为了自己能够走下去。既然如此，偶尔的醉和经常的转身也是自己追寻的理由，走下去的理由。
转身，那边是太阳，这边是雨雪，各有千秋，而要紧的是你选择什么。