实际上，表现出一种“压力下的风度”，常常是对恶意羞辱者最好的反击。
男人批评他人要不要掌握技巧
人无完人。在这个世界上，没有人不会犯错误。在错误面前，你可能要忍不住大发雷霆。狂风暴雨过后，你可能会沮丧地发现，你的“善意”并没有被对方接受，甚至，换来的结果可能让你追悔莫及。批评对谁来说，都不是一件让人愉快的事。但是如果你能够掌握适当地批评的技巧和方法的话，相信你们的交流能更容易些。
你的批评是否是“成功”的，很大程度上决定于你采用的态度。没有人喜欢被批评，不要相信“闻过则喜”。如果你一味地指责别人或者简单说明你的看法，你将会发现，除了别人的厌恶和不满外，你将一无所获。然而，如果你能够让对方感觉到你是来解决问题、纠正错误的，而不是仅仅来发泄你的不满，你将会获得成功。这里有几点小建议：
--批评不是联欢会
被批评可不是什么光彩的事，没有人希望在自己受到批评的时候召开一个“新闻发布会”。所以，为了被批评者的“面子”，在批评的时候，要尽可能地避免第三者在场。不要把门大开着，不要高声地叫嚷似乎要全世界的人都知道。在这种时候，你的语气越“温柔”越容易让人接受。
--欲取之必先予之
不要一上来就开始你的“牢骚”，先创造一个尽可能和谐的气氛。做错事的一方，一般都会本能地有种害怕被批评的情绪。如果很快地进入正题，被批评方很可能会产生不自主的抵触情绪。即使他表面上接受，却未必表明你已经达到了目的。所以，先让他放松下来，然受再开始你的“慷慨陈辞”。记得有句话说得很好--KissandKick（吻后再踢），这样才能达到比较好的效果。
--对事不对人
批评时，一定要针对事情本身，不要针对人。谁都会做错事，做错了事，并不代表他这个人如何如何。错的只是行为本身，而不是整个人。一定要记住：永远不要批评“人”。
--你要找到解决问题的办法
当你批评的时候，你要说他做错了。同时，你必须要告诉他怎么做才是正确的，这才是正确的批评方法。不要只是“指手画脚”。一定要他明白：你不是想追究谁的责任，只是想解决问题，而且，你有能力解决。
男人应该怎样把握社交中的距离
按理说应该是交往得越深就越容易相处，彼此的人际关系也越好。可事实上并非如此。许多男人都有这样的经验和体会：在亲密的人际关系中却经常发生摩擦和矛盾，反倒不及初次交往容易。为什么？很简单，就是人们忽略了一个“度”的问题。对人际距离的把握应注意以下几个方面：
--首先要尊重别人的隐私
不论多么亲密的人际关系，也应彼此保留一块心理空间。男人总以为亲密的人际关系特别是夫妻之间、父母与子女之间似乎不应当有什么隐私可言。其实越是亲密的人际关系越是要尊重隐私。这种尊重表现为不随便打听、追问他人的内心秘密，也不随便向别人吐露自己的隐私。过度的自我暴露虽不存在打听别人隐私的问题，却存在向对方靠得太近的问题，容易失去应有的人际距离。
--其次要有容纳意识
容纳意识要求我们尊重差异，容纳个性，容纳对方的缺点，谅解对方的一般过错。“水至清则无鱼，人至察则无徒”。清澈见底的水里面不会有鱼，过分挑剔的人也不会有朋友。没有容纳意识，迟早会将人际关系推向崩溃的边缘。
--最后要懂得运用距离效应
距离效应是指由于时间的阻隔，彼此间有了距离；一旦把距离缩短，重新相聚，双方的感情得到最充分的宣泄。所谓“小别胜新婚”也是这个道理。可见，有时距离的存在也能给人以美的享受。因此，应当培养自己拉开一定距离看他人的习惯，同时也不要时时刻刻把自己的透明度设置为百分之百。内心没有隐秘足显自己的坦荡，但因此失去了应有的人际距离，无形中为以后的人际矛盾种下祸根，这就不是明智之举。
男人为什么要学会赞美别人
我们活在这个世上，除了面包大米之外，似乎还需要些别的。这不是你或者我或者什么圣人能决定的事，或者可以算是我们的本性吧。还记得别人（也许是你的爸爸妈妈）第一次赞美你是什么时候吗？还记得那个时候，你是怎样兴奋得无法入睡吗？还记得那时的美妙感觉吗？
随着我们的成长，或许我们已经不会为了别人的一句赞美而彻夜不眠，但是我们听到赞美时的美好感觉并不能被抹去。在潜意识里，我们都渴望别人的注视，渴望别人的赞美。这是每个人都会有的渴望。由此而及彼，别人也渴望我们的赞美。所以，学会赞美别人往往会成为你处世的法宝。
朋友们，去慷慨地赞扬每一个人吧！每个人，都有他值得别人赞扬的地方。找到这些值得赞扬的人和事，然后--赞扬他们！
--一定要真诚
赞美绝不是虚伪，一定要真诚。朋友把事情搞砸了，你却“不失时机”地赞美道：你做得真好，我还做不到那个样子呢。这个时候，你的朋友会有被赞美的“美妙感觉”吗？
--对事不对人
赞美也绝不是阿谀奉承。如果你的赞美毫无根据，只是说“你真是太好啦”或者“我对你的佩服如滔滔江水连绵不绝”之类的话，恐怕没有什么人会认为你真的是对他们充满了善意吧！所以，一定要赞美事情本身，不要“以人为本”，这样你的赞美才可以避免尴尬、混淆或者偏袒的情况发生。
男人要如何识友和交友
俗话说，“一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮”。人生在世，是离不开朋友，少不了朋友的友谊和支持的。然而，大千世界，鱼龙混杂，古人这样告诫我们：“君子先择而后交，小人先交而后择，故君子寡尤，小人多怨”，“匹失不可不慎交友”，可见，如何认识和选择朋友，是十分重要的人生课题。
首先要慎交友。无论交什么类型的人当自己的朋友，都要慎重。“近朱者赤，近墨者黑”，这流传久远的名言，生动地说明了“慎交友”的重要，是古人的经验之谈。一个人的朋友如何，对自身的发展往往起很大作用，这是一种看不见的潜移默化、熏陶感染的力量。
最宜交何友？古人云：“益者三友，损者三友。友直、友谅、友多闻，益矣；友便辟、友善柔、友奸佞，损矣。”就是说，与正直、讲信用、有学问的人交朋友，会获益匪浅；与那种献媚奉承、心术不正、华而不实的人交朋友，会带来坏处。这对我们今天如何选择、结交朋友仍有启示。一般说来，在现实生活中，我们结交如下几类朋友最有利于自己的发展。
挚友。指的是恳切、真诚，视感情和原则为生命的真心朋友。
畏友。就是能“道义相砥，过失相规”，即指的是朋友之间敢直言规谏、直陈人过，积极开展批评与自我批评的人。畏友就像一面镜子，照出对方脸上的尘土与污点，可使自己及时发现并予以改正。
密友。就是能“缓急可共，死生可托”。即指亲密无间、感情浓厚，能与自己同甘共苦的朋友。
学友。即是指勤于学习或学识渊博的朋友。交学友可以增长知识，开阔视野，相互配合，取长补短，相互促进，互为鞭策。
如何待友？当我们经过审慎的选择而寻找到了自己的朋友之后，如何确保彼此关系的和谐而健康的发展是大有讲究和学问的：
--以诚相待
就是出于真心，诚心诚意。对朋友最怕虚情假意，虚与委蛇。朋友之间允许有各自的隐私，但毫无疑问，是否“无所隐伏”，“隐伏”多少，是衡量友谊的标志。
--信守诺言，互信不疑
“信”被古人奉为恒常不变的处世美德之一。孔子说：“与朋友交，言而有信。”信，首先是信用，自己说到做到，一诺千金，言而有信；其次是信任，信任朋友，不无端猜疑。一个让人不信任的人是交不到朋友的，一个总是疑心别人的人也是很少有人来同他交友的。
--“君子之交淡如水”
《庄子·山木》中说：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。”真正的友谊靠的是赤诚相投，而不在于甜言蜜语或重金送礼。至于以物质上的交换，肉麻的吹捧，互相利用为目的，甚至尔虞我诈的小人之交，我们应把它扔到垃圾堆里去。“君子之交”应经得起时间的考验，经得起外界环境的考验。
当然，我们提倡君子之交淡如水，并不是反对朋友间的礼尚往来和文明馈赠。从某种意义上讲，朋友之间的“雪中送炭”或“千里送鹅毛”等行为能体现朋友间相互关心和友爱的心情，当朋友有困难时，鼎力相助、无私支持，这才是真朋友的表现。
男人应该学会如何说“不”
现实生活中，我们每一个人都懂得“不”的含义，这个词是用来表达拒绝、否定或反对的态度。但懂得“不”的含义尚不能代表我们会使用它，或者说在一定情境下敢于使用它。一个男人不能适时而恰当地使用“不”来表达自己的态度，在其行为背后一定有着相对复杂的心理原因，让我们一起来分析一下吧。
认为明确表示拒绝的态度本身就给对方构成一种伤害，这样想，有可能使当事人自己就会感到不好意思，甚至是不应该的，好像错在自己身上，因而难以启齿。
当事人在与他人交往的过程中，根本不习惯采用拒绝的方式，或在其生活经历中没有类似的情况发生过，也就是说，没有以往得体的经验可以借鉴。
当事人担心拒绝会使对方处于“下不来台”的难堪和尴尬之中，或者把握不定拒绝对方将带来怎样一种后果，当事人不具有处理表态后情况变化的心理准备和能力。
当事人与提出要求的一方，在其他关系层面上有较好的感情基础，比如说是关系相当不错的朋友，当事人往往会因为顾及以往的感情而表现得犹豫不定。
当事人期望寻找到较为温和的表达方式以得到两全的结果，既不答应对方什么，同时也不让对方受到伤害，而回避说“不”字，也就是说不用拒绝的口吻明确地表达自己的态度。
对方具有特定的身份（长辈、老师或其他权威人物），或者提要求者与当事人之间有微妙的利害关系，使其顾虑重重而不敢说“不”。
妨碍我们说出一个“不”字，往往是自己在观念上存在一些问题。如果我们能够做到相对地开放和豁达，友善而真诚地对待对方，虽然拒绝其要求但尊重其人，对方感觉自己依然是被接受的，伤害就不会发生。
另外，如果我们认为拒绝和接受同样是人际交往中的一部分，不论表示接受还是拒绝都是自己内心真心的流露，说“不”的时候就会多一些勇气，少一些顾虑。适当地表明自己的态度（或者说必要时自我一些），对于保护自己，赢得他人尊敬是很重要的，这一点只能依靠自己的智慧和勇气。在不委屈自己内心的前提下，去理解和尊重别人的愿望，我们才能活得更自在。
男人为什么会比较固执和矜持
男人在社交上的固执和矜持，有时看起来很怪癖。曾经有这样一个事业很成功的男士，他不屑与上司、下属、邻居、亲友来往，真的是独来独往。惟一的爱好是喜欢打台球，挥杆击球，什么斯诺克、花式撞球，说起来头头是道，打起来得心应手。但要和他聊天，你简直找不到可交流的语言信息。心理学认为：男人更需要社交中的安全感，更需要一种人格面具以掩盖自己的真实情感和思想。男人的固执和矜持常常是以下几个原因造成的：
自我疆界，不容冒犯
在社交场合，我们经常会发现，在聪明睿智、美丽大方的女性帮衬下，男人们尚能保持几分儒雅潇洒，但失去了女人作润滑剂，男人群里，留下的就只有沉闷。一位女性白领说：“男人真有些奇怪，在家里天高地阔夸夸其谈，见了别的男人就没话可说。有一次，我和多年的女友见面，各自带着老公，我们聊得很开心，但两个男人之间却自始至终不怎么说话。当我们起身到另一处时，两个男人就这样各自沉默地坐着，好像谁也不认识谁。相反，我去老公朋友家，我和对方的太太很快就亲热得难分难舍，老公和他的哥们倒慢慢地寡语起来，成为陪衬人。”
研究东方文化，你会发现在儒家思想的影响下，自尊心和面子是束缚男人的“精神小脚”，使他们缺乏豁达、明快和灵活的自我态度。在外国人看来东方男子所谓的“大度和隐忍”，实际上代表了一种深层的自卑情结。
心理学认为，男人比女人需要更清晰的自我疆界，因而也就更容易感受到被冒犯。压抑是一种缩小自我疆界的折中办法，但压抑使男人失去优化自己的心境和情绪的能力。开放性的人其实不太在意直陈自己，因为他无条件地接纳了自己，因而也可以无条件地接纳他人。
不能与不同观念和平共处
一位男性谈到他为什么不愿移民美国时说：“我有几个移民美国、加拿大的朋友，他们给我来信说，觉得很难融入当地的文化习俗。我的一个哥们儿在国外近十年，还只喜欢看中文的书和报纸，并不是他不懂得英文，也不是他要保持龙的精神，而是他品尝不到洋文化的乐趣。”
有一位学心理学的女士，去年和丈夫移民加拿大，不到两个月，丈夫就遛回了北京，说是离不了那盖碗茶，舍不得那方块字，其实是难以忍受那种“文化休克”的孤寂。那位女士，却约了别人的太太，结伴驾车周游加国东西海岸，一会儿是温哥华维多利亚的海滨，一会儿是多伦多安大略湖，其乐融融。
中国男人的内心深层对异种文化有一种天然的排斥，这可能来源于我们的精神文化中的闭关传统，而女性看起来更易于放弃和创新，更易于包容和接纳。最近，一家时尚杂志在网站上发帖子，问：“参加正式的宴会，你会愿意主动和别人交谈吗？”读这些回帖你就有一个感觉，男人心中的规则和禁忌要比女性多一些。
现代社会是一个越来越具有开放性的社会，对各种主流文化和非主流文化的接纳态度，往往是社会开放性的标志。而男人对一些新观念缺乏感知和积极的认同。某位男士特别排斥化妆，他说他不能容忍一点点虚假的东西，素面朝天才是真正的美丽。这样的话听起来有道理，实际上却很偏颇，正如说一切超现实的东西似乎都无价值，其实却代表着内心对新潮的敏感。
心理学认为，在文化的态度上，男人比较在意于男性的权威和男性的尊严，信奉自己而不盲从。和保罗·福塞尔所写的《格调》一样，中国社会也比较讲究人的等级。自视等级高的人生活起来就不那么自由，开放性就差，说话的忌讳也多。而女性用不着那么审慎，什么都可以谈，不怕出乖露丑被人当作幼稚，这种心理使女性对多样文化有适应优势。
习惯于对情感说NO