虽然失恋了，但和他或她有些相似的人仍会对你有吸引力，要注意不要立刻去找个那样的人替代前恋人。首先要冷静下来分析这类人身上究竟是哪一点令你无法抗拒？那种特质是否也有缺点？跟你的性情是否可以配合得来？如果合得来，为什么会分手呢？再者，将以后的恋人看做是前恋人的替代品是不道德的，既是对自己的折磨，也是对别人的伤害。
（四）多交普通朋友
多交些普通朋友对你是有好处的。特别是与异性的普通朋友交往，不仅可以学习如何与异性相处，还可以培养自己对异性的判断力。等到真正适合的人出现后，你就不会错过这个机会。但是交往时不妨先当做普通朋友，敞开心与其自然地交往。有道是“有心栽花花不开，无心插柳柳成荫”。越不苛求，缘分可能越容易到来。
（五）完善自己
失恋后要仔细检讨自己的不足之处，想想自己有哪些缺点？是不是人际交往能力不好？比如，和人说话时语气粗鲁，或唯唯诺诺，或者动不动就发脾气？是不是自己不够成熟独立？比如，依赖性太强、有不安全感、占有欲太强等？如果是的话，那就要适度地改变自己，使自己成长。成长之后的你，以后在拥有爱情时就不会再犯同样的不利于培养感情的错误了。不过，找自己的不足之处时要把握分寸，不要陷入自卑的泥潭。
寻找爱情就像寻找工作，失败一百次何妨，成功一次足矣。如果你就是那失恋的人儿，如果你还困在它的阴影里，那么现在该破茧而出了。接受现实，放眼未来，勇敢前行，你终会获得属于你的爱情。
（第十节）异性友谊
异性之间存在真正的友谊吗？这个问题一直困扰着许多人。不少男男女女生活在同一个班级或同一个单位，然而有时候却行如路人。有不少人认为，男女青少年之间不可能建立起像同性朋友之间那样的亲密无间的纯洁友谊关系。
人类的爱有许多种类型，比如血缘爱（母子、兄弟、姐妹之间的爱等）、性爱（如爱情）、敬爱（如学生对老师，幼辈对长辈的爱等）、抚爱（如长者对幼者，老师对学生的爱等）、友爱（包括同学、同事、朋友之爱等）。人类各种爱的感觉有时候会发生交叉，如血缘爱中可以包含敬爱、抚爱和友爱的成分，而抚爱、友爱和敬爱也可能发展成为异性爱。现实中，异性友谊往往发展为爱情，可并不能说明异性之间不可能存在纯洁的友谊。认为异性间的友爱必然要发展成为性爱，或者必然与性爱纠缠不清，是缺乏依据的偏见。
心理学家指出，亲密纯真的友谊是人类优美的感情之一，是人们在共同理想、共同学习、共同工作的基础上产生的相互团结和帮助，并激励和鼓舞人们前进的高尚的道德力量。爱情作为异性爱的一种，是包含有性意向的，它不仅需要思想的沟通，而且还有性的吸引，而这种吸引则是一种微妙的心理感受。存在于异性知心朋友间的心灵的沟通虽是爱情产生的一个条件，但仅有这个条件，爱情并不会翩然而至。总之，达到知心程度的纯真的异性友谊是存在的。
不妨来看几个真实的异性友谊的故事：
故事一
大明和小玲是从小玩到大的好朋友，但却没有发展成青梅竹马的恋人，而是成了最好的异性知己。他们两个同岁，两家是邻居。当还是小孩子的时候，小玲的妈妈工作忙，经常会让大明带小玲去玩。于是大明和就经常带着小玲一起嬉戏，友谊自童年就开始建立。稍大一些后，两人都上学了，从小学到高中居然都在一个班。
小玲爱学习，学习成绩很好，而大明天性好玩，听课也不集中精神，所以成绩不怎么好。两人经常在一起学习，小玲帮大明学习功课，因此感情得到更深的发展。到了青春期，两个人完全可以成为恋人，以后结为夫妻，但两人都没有往这方面想，仍认为对方是最好的异性知己。
后来两人都找到了各自心爱的人，谈起了恋爱。有许多人不太理解。一些邻居以及大明的妈妈都说过：“小玲这孩子不是挺好的吗？你们两人青梅竹马，从小玩到大，你为什么不喜欢她呢？我看她不错，你如果和她谈对象，多好啊。”大明就不停地解释说小玲是他“哥们”，和恋人是两回事。他们都听得一头雾水。不过，大家对大明的女朋友都非常满意，也就不再提他和小玲的事了。
小玲也是一样。她妈当时也说：“大明不错啊，要不你们俩就处处。”她就说大明是她的“蓝颜知己”，也就是异性知己。她妈也是愣不明白什么意思。后来，见了她男朋友之后，也就不说什么了。
不过两人都谈恋爱之后，就少不了会有些小问题。虽然双方的恋人并不反对他们的这种友谊，但有时候当他们在一起有勾肩搭背等亲密举动时，他们的恋人就会显得很不舒服，醋意浓浓。于是，他们在相处中不再像以前那样随便了，但知己仍是知己，哥们还是哥们。
故事二
小文是南京一家外企的行政秘书，月收入不菲，属于白领阶层。她已经二十五六岁了，曾经谈过几个男朋友，可后来都分手了，至今仍孑然一身。但她这几年并不因没有男友而在生活上没人照顾，因为她的大学同学阿强一直都在帮助她。
说实话，她对阿强也没什么感觉，所以她知道自己不会跟他有什么，因此对他反而并不顾忌，有什么心里话都跟他说。因为小文不放心自己的一些同性朋友，她认为她们并不可靠，而阿强是她真正的朋友、知己。
想想自己和阿强成为好朋友，还是大学以后的事。当时在大学里两人关系还仅局限于同学之交，并没有什么深交。而毕业后，小文找到了现在这份好工作，租了一间非常不错的房子，与阿强也没什么联系了。当时她谈了一个男友，有一次家里马桶的进水管坏了，让男友过来修修。男友却说这东西他不会搞，让她找家政公司。她觉得男友对自己不够关心又没用，这时正好阿强打电话通知她参加一次同学聚会。她于是告诉他自己家的马桶有毛病了。阿强听后马上赶过来，买了一个进水管装了上去，解决了问题。
小文十分感激他，后来聚会又玩了很久，以后慢慢地两人的关系越来越好。阿强虽然很能干，但并不是小文喜欢的类型，因此她对他并没什么戒心，有什么困难也都找他，和阿强到了“称兄道弟”的地步。她常常对阿强说：“真没想到，你竟然是我最好的朋友。”
瓦西列夫曾经说过：“男人真正的力量是带一点温柔色彩的刚毅。如果一个男人集中的全是男性的特征，就会因枯燥单调而令人生厌。男人具体存在于不同性别特征的搭配之中，这使他们的性格更加丰富多彩了，更表现出男性的魅力。女人当然也是如此。让我们在日益扩大的异性交往中丰富自己吧！”研究表明，异性之间不但可以存在友谊，而且这种友谊具有同性友谊所不具有的互补性。性别差异之下的异性友谊，既可以是对个性不足的一种互补，也可以是对心理、情感和思维的互励互慰。女性软弱时，男性对你的鼓舞可以使你坚强；男性暴躁时，女性对你的规劝可以使你温柔；女性忧伤时，男性对你的开导可以使你乐观；男性粗疏时，女性的提醒可以使你细致。性别差异本身就是人生的一种多彩，有助于人的冷静化、理性化，使世界滤掉各种盲动和迷惑。
心理学家对异性交往的互补性做了总结，主要有以下几点：
（1）个性互补。
单一的同性交往，远不如多向的异性交往更能丰富人的个性。
心理学研究表明，社会中的个人，交往范围越广泛，和周围生活的联系越多样，其各方面社会关系就越深入，精神世界就越丰富，个性发展就越全面。尽管同性间的个性也存在着差异，但如果只和同性人交往，人的个性发展往往很狭隘，因为这种差异远不如异性间的个性差异明显和有意义。
（2）心理互励。
心理学家发现，大多数人，尤其是青少年，都有心理上的“异性效应”，往往表现为有异性参加的活动，较之只有同性参加的活动，参加者一般会感到更愉快，干得也更起劲、更出色。这是因为，当有异性参加活动时，异性间心理接近的需要得到了满足，从而使人获得程度不同的愉悦感，从而激发出潜在的积极性和巨大的创造性。
（3）情感互慰。
人际间的情感是极为丰富的，除了爱情之外，还有亲情、友情、同情、恩情等等。男女之间可以有不带爱情色彩的情感交流，它可以使人感受到温暖，达到心理上的平衡。在异性效应的作用下，这种情感的交流更为密切，达到有效的情感互慰。
（4）智力互偿。
研究表明，虽然人类智力的高低总体上没有性别差异，但男女之间的智力特质却有区别。以思维能力为例，男性比较擅长离奇、大胆的抽象逻辑思维，善于抽象和概括，更喜欢用综合的方式对待现实；女性则擅长于具体形象思维，比较感性，更适合处理以实践应用和形象思维为支撑的事情。通过异性交往，双方均可从对方那里取长补短，以促进自己的智力水平和学习、工作效率。
纯真的异性友谊是人类美好心灵的闪光和陶冶，是一杯甜美的酒，是一首生动的歌。它比爱情、婚姻更芬芳，比同性友谊更醇香。恋爱、婚姻的空间比较狭小，往往本能地带有自私性；同性朋友的趣味比较单调，而且难免有利害关系。异性友谊则是一种轻松、宽容、温馨的情感，让人能够对生活的乐趣和美好多几分体会。
异性友谊那么美好，如何与异性建立友谊呢？又如何维持它呢？必须注意下面几个问题。
（一）互相尊重和理解
男女之间在气质、性格、身体、爱好等方面往往有着较大差异，只有彼此互相尊重和理解，异性友谊才能维持和发展。
（二）注意交往场所
异性朋友单独相处时，要注意选择合适的场所，尽量不要在偏僻、昏暗处长谈。如果在房间里单独谈话，不要紧闭门窗。
（三）分清友谊与爱情的界限
友谊和爱情之间既有联系又有区别。人们之间的爱情关系和友谊关系都是以彼此之间的相互欣赏为基础的。友谊和爱情两者之间有严格的区别：首先是内涵不同。友谊是同学或朋友间的一种平等的、诚挚的、亲密的、互相依赖的关系。而爱情则是一种男女之爱，并渴望对方成为自己终身伴侣的关系。其次是对象不同。友谊是广泛的交往，而爱情则是在一对男女之间发生的。友谊可以通四海，朋友可以遍天下，人们可以和各种对象发展友谊。而在爱情世界里，却是男女之间的隐私之情，只能是真挚专一、忠贞不二，如果第三者加入，便产生嫉妒心理和排除异己的行为。第三是要求不同。友谊关系中，主要承担道德义务。而爱情关系在双方缔结婚姻关系后，不仅承担道德义务，还要承担法律责任。
异性朋友一定要注意，不要模糊两者的界限，否则不但失去友谊，还会失去爱情。
异性友谊是一种美好的境界。对于单身者来说，升温为爱情，或许是值得庆贺的事情。而对于已经有了恋人或者已婚的人来说，一定要注意保持其“恒温”，否则会引起诸多麻烦，还会受到道德和良心的谴责。
那么如何知道友谊“超温”了呢？下面列出两点迹象，或许有所帮助。
（1）和异性朋友交往中，如果你发觉自己离不开对方或对方离不开你时，要警惕友谊的超温了。此时应该迅速降温。
（2）如果你或你的异性朋友强烈排斥对方同其他的异性交往时，就有问题了，此时也应该及时给你们的友谊降温。
如何保持异性友谊的“恒温”呢？
（一）不要自作多情
与异性朋友交往时，不要自作多情。不要把异性朋友的赞美与帮助当成对自己的爱意，把其当做对自己的肯定与运气就够了。自作多情常常伤人伤己，封闭了自己的异性友谊之门。比如，一位男工程师与实验室一位姑娘本来相处得很融洽，姑娘经常主动、热情地帮助工程师做事，于是工程师认为她对自己有意思。有一天，他煞有介事地告诉姑娘，自己是有妇之夫，不能接受她的爱，希望她早日找到更好的伴侣。冤屈、羞愧之下，姑娘离开了实验室。男工程师的自作多情伤害了姑娘，更使自己陷于可笑境地，亵渎了纯真的友谊。
（二）不要过分依恋异性朋友
异性友谊不要有过分的依恋。比如有些女孩子往往过分依恋男性朋友，遇见一点困难就找朋友帮忙，有一点小委屈就跑到朋友那里倾诉。从心理学上，这是一种时刻寻求安全感的童稚心理：小的时候，过分依赖父母，把安全感寄托在父母身上；长大后，又把这种安全感寄托到恋人或朋友身上。这种心理之下，异性友谊很容易升温为爱情，更容易使友谊蒙上阴影。过分依恋的人有独占异性朋友的欲望，不希望对方有其他亲密朋友。比如一位性格开朗、喜欢结交朋友的男士正陷于苦恼之中。他和一位女同事是好朋友，可这位女同事内向深沉，对他过于依恋，以致其他同事常产生误会。她反对他结交其他女性朋友，一旦看见他与其他女性谈笑，就要和他过不去。他们各有家室，他并不想搞什么婚外恋，于是不得不考虑和这位女同事断绝友谊。
（三）保持心理距离
关系再好的异性朋友，也应该保留各自的隐私。保持心理距离并不会疏远朋友，相反会加深友谊：正是因为有一定的心理距离，才具有神秘感，才会使友谊更具有亲和力。和异性朋友的爱人建立友谊关系是保持心理距离的好方法，这样会时刻提醒双方不要忘记各自恋人的存在。
（四）不宜隐瞒，应该坦诚相待
与异性交往，最好让自己的爱人知道。既是正当的朋友，就不应该隐瞒。如果你的异性朋友与你的爱人不相识，应该主动介绍他们认识；如果有单独交往，最好也要事先告诉你的爱人，否则可能引起误会，影响双方感情。
（五）不应过分随便
男女间交往过分拘谨固然令人生厌，但也不可过分随便，诸如嬉笑打闹，你推我拉之类的举止应力求避免。须知男女毕竟有别，有些话题只能在同性之间交谈，有些玩笑不宜在异性面前乱开。此外，男女交往时要注意自尊自爱，言谈举止要做到庄重文雅。
（六）不宜过分冷淡
男女间交往时，理智行事是必要的，但不应过分冷淡。因为这样会伤害对方的自尊心，也会使人觉得你高傲自大，孤芳自赏，不可接近。
（七）应该热情大方
在与异性的交往中，要注意消除异性间的不自然感。在心理上，应该像对待同性朋友那样去与异性交往，不应有任何矫揉造作和忸怩作态，那样反而会使人生厌。和异性交往，已婚男女和未婚男女应该是有区别的：这种交往是纯正的友谊而不包括丝毫择偶因素。此时的异性友谊，应少些少男少女的腼腆羞涩，而应热情大方。特别是在家中待客，对所有客人要一视同仁。
（八）不宜有非分之想，要洁身自好
不要虚荣轻佻，借异性友谊之名玩弄他人感情。不要见异思迁，把握不住自己的感情，禁不起新的感情的诱惑，轻率地背叛自己的爱情。
（九）勇敢说“不”
当发觉异性朋友想超越友情时，要勇于说“不”。不要为了保持友谊而迁就对方的过分要求。如果朋友因为你的拒绝而远离你，不必伤心，本来心有他图的朋友不要又何妨？但要注意说“不”的方式，要动之以情、晓之以理，尽量避免伤害对方。已婚的人可以通过提及自己的亲密夫妻感情而从侧面拒绝异性朋友的过分要求。