第十七章（7）
“我知道这很残忍。”沈阿姨自责的说：“可是那个时候如果靠我一个人的话，我是无法养活少爷的，我不能给少爷这么好的生活，这么好的条件，你跟着我是会受苦的。”
“那么那个孩子呢？”我问。
“我送给别人了，你放心，那个家庭虽然没这个这么好，但也算是中等，条件也都还不错，他过得也很好。”沈阿姨说：“既然事情发生了，我也在几年前就后悔，对自己所做的事情感觉到无可置信，但是我就是做了，而且已经骗了老爷夫人很相信啊，就算我在几年前就跟老爷夫人坦白的话，那么结果会是怎样？会怎样？少爷你的处境呢？我真的，真的不是有心的。”
说着沈阿姨就开始掉眼泪的说：“这一切的一切都是我的错，我真的，不可以太自私。”
“我妈妈呢？”我问。
“你妈妈到了北京之后不久就跟一个北京人结婚了。”沈阿姨说。
“我的爸爸呢？”我说。
“不知道，现在也没在那个村了，我们根本就不知道他在哪里。”
我站在那里，没有再说话，这是个无法让人接受的事实，太好笑了，简直。
“少爷，这件事情真的不可以让老爷和夫人知道，要不然，你我都会被赶出去的，到时，我们住哪？我们依靠什么生活？我们怎么办？少爷，你要怪就怪我吧，不要怪你妈妈，真的，一个女人，你理解她好么？”
真可笑，理解？
我几乎快笑起来了，不知道为什么，我从九岁开始就觉得这个世界肮脏到底。
我答应了沈阿姨不说出来，可是我几天没有笑，我开心不起来，我心里面满是内疚的感觉，后来我想通了，换了就是换了，况且他现在也生活得很好，就凑合着过吧。
我总是扮演一个乖儿子的角色，什么都听爸爸妈妈的，不惹他们生气，也不会顶撞他们。
不知不觉中，我感觉我在赎罪。
可是有时候我又在想，我到底在赎什么罪呢？
我又何罪之有呢？
后来的后来，过了六年，我十五岁了，我渐渐会想很多事情，我开始想着去寻找更多的事情，后来我在网上认识了一个叫“天网”的人，他大我六岁，是一个职业的搜索人，专门帮人搜索底线还有过去的人。
我拖他帮我寻一个人，他跟我要一些资料，我跟沈阿姨要的时候她惊讶的问我：“少爷，你想要做什么？”
“给我他的资料就好了。”
“他现在生活得很好。”沈阿姨可能在担心我要做什么让她承受不起的事情，一直不肯给我，后来在我的语言攻击下她把有关于在送去哪个地方，那家人姓性什么，做什么的，那小孩有什么特别的。
我把在沈阿姨那边得到的信息都给了天网，他告诉我会尽快找到。
原来在这个大千的世界要找一个人真的不容易。
在一年后天网才告诉我找到了他所有的资料。
一年多。
我差点就忘了那些事情。
他换过很多次名字，最先的名字是叫黄铭，他在被送到一个家庭后没三年，那家人开始是因为家里没小孩才接受的，后来自己生了一个，就把他送去孤儿院子了，后来他就一直生活在孤儿院，现在已经16岁了。
我问他说他的生活怎么样？
天网回答我说，你说在孤儿院的生活能怎么样？
我给了天网4 万。
这些是我存了七年的前。
在我十岁的时候我就有这个想法。
把他找出来的想法。
然后我关掉电脑，紧接着走到厨房，我十六了，我身高马大的，我一手抓过沈阿姨的衣服对她说：“你不是说他过得好好的嘛，可是事实呢？你知道事实怎样？”
“少爷？你……”沈阿姨被我的举动吓到了，然后惊讶的问我发生什么事了。
“他现在在孤儿院，你送他去的地方那家人不要他了，他现在在孤儿院！你认为他还会过得好好的吗？”我凶狠的说着。
后来不久，我又叫天网帮我找卢强这个人。
9 个月后，天网又给了我他的资料。
他的生活倒是过得错，所以就没怎么再理。
我看着天网给我寄的图片，我怎么看怎么心烦。
后来我再问天网他的情况的时候，他说他离开孤儿院了。
再接着就找不到他的消息了。
其实想着去看看他，但一直苦与没机会，更没勇气。
我知道，人都是自私的。
像沈阿姨说的，如果我说出来了，我和她都必须离开这个地方。
那么以后的日子我根本无法想象。
其实我一直是这样的想法，既然事情发生了，那么就让它继续下去，我不去打扰他们的生活，如果我知道他们的生活有困难的话我就帮忙，如果大家都没什么事的话就让它一直这样继续下去。
我会扮演好我的角色。
不知不觉中，我和天网成了很好的朋友，还有搭档，我把所有的事情都告诉他，我必须告诉他，因为他是唯一帮我调查这些资料的人，我的很多工作都必须有他的配合和帮忙。
天网既是一个内人，也是一个心理学家，正确来说，他是用心理学家这个身份来掩盖他另一份工作的。
那天，天网告诉我说，那个杀害左恒的人是卢强的人的时候，我恨，我真的恨，打从心底的恨自己，恨他。
左恒是我的好朋友，我从没想过，我自己的父亲会是杀害自己好朋友的人。
而我的内心还在想着救他的想法。
当然，在我竭力想救他的时候老天不从愿，他还是被抓住了。
当时的心情我是无法言语的。
可笑呢？还是可悲？
在看到他所谓的儿子的时候我又觉得更可笑。
自己的儿子成了别人的儿子，而你却成了别人儿子的父亲。
这难道不可笑吗？
他被枪决那一天我没去，我没去看他一眼，天网去了，他说，他问我一个问题，那就是为什么救了他却又害了他？
我沉默了。
我没有回答那个问题。
对于他的死，我没有一点感觉，不知道为什么，说是麻木了也不是。
今天天网告诉我说他有绝症的时候，我突然内疚不已，我裹在被子里，我开着冷气，我依然感觉到冷，一直冷到心里。
前段日子我做了个梦，我梦见他站在孤儿院的门口一直对我笑，他身后的那座黑色房子，像座魔房一样，他一直对我笑，那种笑让我害怕，甚至恐惧，我每天每夜的想着那个笑，它就好象折磨着我一样，只要一想到那个微笑，我就无法自控的发怕。
在寒冷的冬天里，我发了一身冷汗，半夜，我感觉有人在摸着我的额头，然后惊讶的说：“天哪，你发烧了。”
然后我醒来的时候就看到白色的墙壁，白色的被子，白色的衣服。
我到医院来了。
妈妈说她昨天晚上半夜回来想看看我睡觉了没，可是却发现我躺着的姿势有些怪，就走过去拉掉我的被子，然后发现我发烧，那个时候我什么知觉都没有，别人叫我我也不回答，嘴里就一直说着“对不起”三个字。
医生说了，好在早送来医院，要不然那要是烧坏了脑子那可就不好了。
妈妈问我，你昨天什么东西都不吃，你是不是感觉身体哪里不舒服了？
我说，不是，是我自己没什么胃口，就不怎么吃得下了。
最近学校很多事情烦吗？
妈妈，我们已经放假了。我说。
哦，对哦，你看，又要过年了。