书城成功励志28天出口成章
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第29章 第23天 聆听心灵的花开花谢 (2)

第23天 聆听心灵的花开花谢 (2)

有一合资单位的经理到大学去招聘职员,他对二十多名大学生进行了反复核查,从中挑选出

三名大学生进行最后面试。其中有两名大学生在经理面前,夸夸其谈,炫耀自己的能力如何

高,如何强,并提出一大堆的建议和设想。而另一名学生则与他们相反,在面试时,一直耐

心倾听经理的见解和要求,很少插嘴,只有当经理询问时,他才回答,而且很简练,在面试

结束时,他才委婉地说到:“我很重视您的要求,也非常赞同您的见解。如果我能被录用的

话,还望你今后多多指导。”三天后,这位善于倾听的大学生接到了录用通知,而那两位夸

夸其谈者则被淘汰了。

当然,在求职过程中,也不能光是被动地倾听,适当时机也要有所表白。但表白不应以“我

”为中心,以“我”为主题,而是要以对方为中心,把主题放在对方身上,比如“我很重视

您的见解”,“我很同意您提出的要求”,“我能为您和您的公司做些什么”,“我很愿意

为您工作”、“我会努力与您合作”等等。

除了主动的“谈话”之外,为了能有良好的人际关系,“聆听”也是一种艺术。“聆听”的

要旨是对某人所说的话“表示有兴趣”。如果发言者谈论的内容确实无聊且讲话速度又慢,

我们可以转变自己的想法,所谓“三人行必有我师”,设想聆听这场谈话或多或少都可使自

己获益,那么在聆听别人谈话时就会自然流露出敬意,这也才是有礼的表现。

一些极为成功的人士大都是优秀的倾听者。有这样一位经理,他被一家大公司聘用担任销售

经理。但是,他对公司具体的推销品牌和推销业务却是一窍不通。当推销人员到他那里

去汇报工作并征求建议时,他什么答复都无法提供——因为他自己一无所知!然而,这个人

的确是一个懂得如何倾听的高手。当手下的推销员问他什么问题,他都会回答说:“你自己

认为你应该怎么做呢?”那些人自然就会说出他们的想法和解决方案,他接着就点头表示同

意,然后他们就满意地离开了。他们都认为他是一个优秀的销售经理。

具备优势的时候需要沉默。“天地有大美而不言”;太阳不语,自是一种光辉;高山不语,

自是一种巍峨:蓝天不语,自是一种高远……人也一样,桃李不言,下自成蹊。

取得成绩的时候需要沉默。面对成绩和掌声,成功者报以深深的一鞠躬。这是无声的语言,

是恰到好处的沉默。

遭受挫折的时候需要沉默。在失败和厄运面前,拭去眼泪,咬紧牙关。默默地总结教训,然

后再投入新的战斗,这才不失为上策。

等待时机需要沉默。造化总是把机会赠送给有充分准备的人。怨天尤人无济于事,不断充实

和完善自己才是可靠的。

承担痛苦的时候需要沉默。如果亲友沉浸在不能自拔的悲伤之中,此刻,无论你说什么,他

都听不进去,那就默默地陪他度过一段时光,默默地为他做一些事情。

沟通心灵的时候需要沉默。不是随便打断他的话,而是善于倾听。在倾听中吸取智慧,弥补

纰漏,建立信任,产生满足。

沉默是金,有些人以为就是不开口少说话。其实,这并不是说要你成天板着脸,冷冰冰地让

人难以琢磨,而是适时适度地运用沉默的力量。

长时间的沉默会给人造成极大的心理压力。我们常常可以在影片中看到监狱中有一个叫做禁

闭室的房子,用来惩罚不听话的犯人。房间不仅非常狭窄而且最重要的是那里既见不到阳光

又没有人和你说话,你就这么静静地呆着,一呆就两个星期或者更长。实际上,正常的人即

是在里面关上一天都感觉度日如年。因为人生性是排斥黑暗和沉默的,沉默使人感到没有依

靠,有的时候真的可以让人为之疯狂,所以人常常会沉不住气。

正因如此,许多心理战的高手才经常会利用“沉默”这张牌来打击对手,他们可以制造沉默

,也有方法打破沉默,往往利用它来达到目的。

台湾有一个印刷业老板,在经营了多年之后萌发了退休的念头。他原来从美国购进了

一批印刷机器,经过几年使用后,扣除磨损费应该还有290万美元的价值。他在心中打定主

,在出售这批机器的时候,一定不能以低于这250万的价格出让。有一个买主在谈判的时候

,针对这台机器各种问题滔滔不绝地讲了很多缺点和不足,这让印刷业的老板十分恼火。但

是他在自己刚要发作的时候,突然想起自己250万元的底价于是又冷静了下来,一言不发,

看着那个人继续滔滔不绝。结果到了最后,那人再没有说话的气力,突然蹦出一句:“嘿,

老兄,我看你这个机器我最多能够给你350万元,再多的话我们可真是不要了。”于是,这

个老板很幸运的比计划多赚了整整100万元。

历史上和现实中的许多实践表明,在事业上有成就的杰出人物往往善于倾听他人的意见。如

果有人确实忙得无暇顾及倾听他人的意见,那么至少说明这个人不会合理安排时间,或者说

是这个人心胸狭窄,听不进去他人的意见,到头来只能落得孤家寡人的处境。事实上,那些

善于倾听别人意见的人总是宾客盈门,因为人们总是喜欢与尊重别人、平易近人

的人交往。假如你想成为一位善于交谈的人,就应当先成为一位善于专心听别人讲话、鼓

励别人多谈他自己成就的人。

善听不仅能交流感情,它还有一个很重要的作用就是捕捉信息、处理信息和信息的反馈。一

般说来,谈话是在传递信息,听别人谈话是在接受信息。一个好的聆听者,应该善于捕捉信

息,即在一大堆废话中能捕捉到有用的东西,从别人无意的谈话中捕捉到有益的东西,此所

谓“说者无心,听者有意”。

“希尔顿”是世界著名的旅店帝国,它跨越许多国家,在美国和其他国家的大都市拥有200

多座高楼大厦,数不清的装饰高雅的床位,招徕数以万计的旅客。老希尔顿作为名副其实的

“旅店帝国”的帝王而名扬四海。

希尔顿的最初发迹同他灵敏的听觉有着千丝万缕的联系。第一次世界大战结束后,不满30岁

的希尔顿从法国回到美国,退伍在家。为了生活,他几乎走遍了新墨西哥州,最后,他决定

从事银行业。于是,希尔顿带着扣在衣服口袋里的50000美元,到充满石油发财机会的锡施

戈镇去冒险,但他的事业仍然没有什么起色。

夜色降临,他拖着沮丧的脚步走向“莫希利”酒店。不妙的是旅店客满了,连走廊里仅有的

几张椅子也被人给占据了。希尔顿只好靠着一根柱子站着,盘算下一步该怎么办。

这时,一位板着面孔的绅士出现在他面前:

“对不起,朋友,请在8点我们腾空这个地方的时候再来。”

“你的意思是,你让客人睡8个小时,就做第二轮生意吗?”

“是的,一天做三轮生意,如果允许,他可以付款,睡在餐室的餐桌上。”

“你是这家旅店的主人吗?”

“是的,但我被它捆住了。我应该在油田方面赚大钱。”

“可你的旅店生意并不坏呀?”

“不,在别人一夜之间便成为百万富翁的时候,你愿意自己呆在旅店里不得脱身吗?只要我

能够摆脱这个地方……”

希尔顿简直不敢相信自己的耳朵,他竭力抑制自己内心的兴奋,平静地说:“你是不是说,

这家旅店准备出租?”

“是的,任何人付出50000美元现金,就可以获得这座旅店,连同这里的所有设备。”

希尔顿马上接口说:“先生,你已经找到一个买主了。”

用了3个小时,希尔顿查阅了莫希利旅店的账簿,发现这个想要发石油财的人,是个十足的

大傻瓜。经过一番唇枪舌剑,最后店主以45000美元的价格出售。希尔顿成功地买下这个

旅店,从而揭开了“旅店帝国”发迹史的第一页。

若处在失神落魄中的希尔顿缺乏良好的听力,那么,“旅店帝国”的创业史就应该改写

了。

汉代公孙弘年轻时家贫,后来贵为丞相,但生活依然十分俭朴,吃饭只有一个荤菜,睡觉只

盖普通棉被。就因为这样,大臣汲黯向汉武帝参了一本,批评公孙弘位列三公,有相当可观

的俸禄,却只盖普通棉被,实质上是使诈以沽名钓誉,目的是为了骗取俭朴清廉的美名。汉

武帝便问公孙弘:“汲黯所奏是否属实?”公孙弘回答道:“汲黯说得一点没错。满朝大臣

中,他与我交情最好,也最了解我。今天他当廷指责我,正是切中了我的要害。我位列三公

而只盖棉被,生活水准和小吏一样,确实是故意装得清廉以沽名钓誉。如果不是汲黯忠心耿

耿,陛下怎么会听到对我的这种批评呢?”汉武帝听了公孙弘的这一番话,反倒觉得他为人

让,就更加尊重他了。公孙弘面对汲黯的指责和汉武帝的询问,一句也不辩解,并全都承认

,这也是一种智慧!汲黯指责他“使诈以沽名钓誉”,无论他如何辩解,旁观者都已先入为

主地认为他也许在继续“使诈”。公孙弘深知这个指责的分量,采取了十分高明的一招,不

作任何辩解,承认自己沽名钓誉。这其实表明自己至少“现在没有使诈”。由于“现在没有

使诈”被指责者及旁观者都认可了,也就减轻了罪名的分量。公孙弘的高明之处,还在于对

指责自己的人大加赞扬,认为他是“忠心耿耿”。这样一来,便给皇帝及同僚们这样的印象

:公孙弘确实是“宰相肚里能撑船”。既然众人有了这样的心态,那么公孙弘就用不着去辩

解沽名钓誉了。因为这不是什么政治野心,对皇帝构不成威胁,对同僚构不成伤害,只是个

人对清名的一种癖好,无伤大雅。

对于许多指责是不需辩解的。有时候辩解只能起到负面效应,把事情复杂化。“无言胜过雄

辩”。

四、学会倾听的艺术

认真倾听别人的说话,在交谈中占有十分重要的位置。美国著名成人教育家戴尔?卡耐基说

:“商业会谈并没有什么特别的秘诀,最重要的就是注意倾听对方的说话,这比任何阿谀奉

承都有效。这是一个普遍的道理,却有着深远的意义,真正认识到这一点并真心去做的人

几乎是百里挑一。”

据国外学者研究估计,人在倾听10分钟的谈话时,大约仅有25%的效率。那么,怎样才能克

服不良的倾听习惯,练就一双灵敏的耳朵,做一个听话的能手呢?

(一)要尊敬对方,全神贯注地倾听对方讲话

认真仔细地聆听对方所说的话是尊敬对方的基

本前提,热情友好地对待对方和及时肯定对方所说的话,是尊敬对方的重要之举。只有这样

,才能获得一个良好的交谈情境,并获得对方的信任和敬重。

(二)要敏锐地抓住对方的谈话意图

尽快发现对方的谈话意图,才能从容自如地跟随

对方,将话题深入下去。对方也会因为你能敏锐地理解他的话而对你表现出敬佩和赞赏。

(三)适时地插话和提问,表示出倾听的兴趣

在别人说话时,中途打岔,争着去说,会使对

方感到不快;但你在听话中金口不开,毫无反应,也会使对方感到受到冷落。因此,适当地

插话和提问,不仅表示你在认真倾听,而且能促使话题向共同关心的方面发展。

(四)不急于下结论

俗话说:兼听则明,偏听则暗,我们听人讲话,不要刚听一两句

就感情冲动,而需要保持冷静和理智。要在听的过程中进行分析判断:是真还是假?是不了

解情况乱说还是别有用心?是他的心里话还是被人利用?总之,要冷静地听,理智地分析,下

结论时更要慎重,以免被动。

(五)要区别对待不同的交谈对象

对急性子的人,即使有伤害你的言词,也要耐心地听完,

然后再说明你的看法;慢性子的说者,半天提不到正事,你也不能着急发火,可以追问,引

导他尽快表述主题。

(六)要站在对方的立场上考虑问题

往往是对方心情好,说话兴

高采烈;对方心情不好,说话低沉悲观。听者要设身处地的替对方着想,将心比心,适时表

现关心与体贴。

(七)注意自己的“身体语言”

适时地与对方保持眼神接触,身体稍稍倾向于说话

人,适当地点头以示同意,面带微笑表示你听得很有兴致。

(八)以听为主,辅之以视

注意对方的面部表情和手势等形体语言。它有助于听者

深刻理解讲话内容,还能领会言外之意。

(九)尽力理解讲话的中心内容,抓住要点

不要力图记住所讲的每一句话,也不要在枝节上纠缠。

(十)适时表达理解了对方

谈话接近尾声时,把对方所谈的重点复述一遍。最好把对

方隐藏的意图恰当地表达出来,以示你确实在听,而且完全听懂了他的话,使对方安心。

五、聆听他人心底的秘密

每个人心底都会藏着一些秘密,或许是孩童时期许多的心愿,或者是一个明知不可能实现

的梦,或是对未来的憧憬,这个梦想也许很滑稽,甚至平凡无奇,可那却是人心底一个甜蜜

的希望,鼓励人们朝此前进。

李君和陈辉是两位相交已久的朋友,李君自认为对陈辉已非常了解。有一次,李君两杯酒下

肚,吐露了心中深藏的秘密——找寻失散多年的青梅竹马,让她过好日子。陈辉听了哈哈大

笑说:“或许对方早已是两个孩子的妈了,否则也该人老珠黄了。”李君听了怒不可遏,认

为陈辉侮辱了他心目中完美的形象,两人的交情就此“泡汤”。李君无法原谅嘲笑自己心底

梦想的人。

亚里士多德,把朋友视作“第二个自己”,真正的朋友是可以互吐衷肠、开怀畅谈的,由于

相互之间的信赖和尊重,朋友之间的交谈总是令人神往。每个人都渴望得到能倾听他心底秘

密的朋友,在他蒙难受挫或抑郁不欢时,得到朋友的安慰和理解。无法倾听他人心底秘密的

人,则无法赢得真正的友谊。如果对方将自己埋在心中的秘密告诉你,代表他已将你视为挚

友,是可以推心置腹的人,那么,你不妨耐心地听完他的话,至少不该泼盆冷水,这也是现

代人应具备的礼仪之一。

现代人愈来愈现实,愈来愈功利,对于不可能达到的事,是绝对不会去做,也不存有希望的

如果问一个小孩子将来长大想做什么,或有什么希望时,得到的答案多是“考上名牌大学”

、“做舞蹈家”、“赚很多钱很多钱”。人们情感中浪漫美丽的梦想被现实染上坚硬的色彩

,实在是一种悲哀。如果朋友告诉你他潜藏心底的秘密,尽管它是一个天真幼稚的梦想,请

你耐心倾听,因为现代具有“童趣”的人已不多了。

六、开辟第三条路

在过去,在现在这样一个

紧张匆忙的时代之前,在这样一个嘈杂喧哗、人心浮动的时代之前

,能够和一大群人围绕在一个智者身边做默默的听众,聆听他闪烁着智慧火花的谈话,被认

为是最大的奢侈和享受之一。聆听这种谈话的效果要远远胜于最时髦的讲座,胜于我们在一

本书中所能获得的一切教益;因为在这种面对面的交谈中,我们能活生生地感受到一种个性

的触动,一种独特的魅力,能领略到谈话者神秘的吸引力和迷人的风采。

但是,许多人没有耐心听别人讲话,因为他们是“事业家”,是“大忙人”,生活节奏太快

。不能否认,现代社会竞争激烈,一个想成功的人要做的事太多,整天往往疲于奔波,因而

时间一久,性情也变得急躁,对“倾听”显得腻烦,甚至别人刚一开口,还未说

完,就会予以否定,一口咬定不行,然后以十分武断的口气阐述自己的观点。这类人往往是

想通过“短、平、快”的方式,以雄辩的口才显示自己的能力。但是

这样做的结果,表面看来目的达到了,事实上,却得不到别人的认同,无法建立和谐的关系

得不到心灵沟通。

且看以下这个例子:

假期来临,一位父亲想带全家去露营钓鱼。他策划许久,做好了一切安排,两个儿子也兴奋

期待着。怎奈妻子却打算利用难得的假期,陪伴久病不愈的母亲。一场家庭争端仿佛一触即

发。

丈夫说:“我们已经盼望了一年,而且孩子们到外婆家无所事事,一定吵翻了天。更何况她

老人家病情并没有那么严重,而且又有你妹妹就近照顾。”

妻子说:“她也是我的母亲,也不知道在世上还有多少日子,我要陪在她身边。”

“你可以每晚打电话请安,反正我们会跟她一起过圣诞节。”

“那还有好几个月,不知那时她是否还在人世。母亲总比钓鱼重要。”

“丈夫孩子比母亲更重要。”

这样争执下去,最后或许会有折中的安排,也许是妻子独自去探望母亲,丈夫带着孩子去度

假。可是夫妻俩都会有罪恶感,心情不可能愉快,孩子也会察觉到,连带也不能玩得尽兴。

要不然,先生向太太投降,但心不甘情不愿,有意无意地就想证明如此决定何其错误。反之

,妻子顺从先生的心意,却毫无玩兴。万一母亲的病情稍有变化,她一定反应过度。倘若母

亲不幸在此时病危或撒手人寰,做妻子的更不会原谅丈夫,丈夫也难以原谅自己。

不论如何妥协,总会成为夫妻间挥之不去的阴影,日后再起冲突就会翻旧账。许多原本颇为

美满的婚姻,常为了这类事件日积月累,以致反目成仇。

如果这对夫妇感情深厚,彼此信赖,能设身处地地为对方想一想,并静静地聆听

对方的心声

,相信一定有两全其美的第三条路可走,又能真正了解对方的想法,那便是创造性合作的理

想环境。

果然,经过夫妻之间的相互聆听,先生终于了解妻子的苦心——她想减轻妹妹常年照顾母亲

的负担,也的确没有把握母亲还有多久于人世。妻子也理解,丈夫曾花费许多心思安排这趟

旅行,连必要的装备都买妥了,如果不去多么可惜。

于是他们试着寻找第三条可行之道。

先生说:“也许在这个月找一周,家事请人代劳,其他由我负责,你就可以去看母亲。要不

然,到距离母亲较近的地点去度假钓鱼也不错,甚至邀请附近的亲友一同度假,更有意思。

就这样夫妻俩在倾听中得到沟通,直到找出共同认可