这个原则的意思是提示我们要注意协调、平衡各种人际关系，使之各自为政，不相互冲突、干扰。因为我们个人的精力、时间都是有限的，谁都不可能把自己所有的精力花费在协调人际关系上，而建立、发展人际关系的根本目的就是为了满足自己的需要，而不是给自己制造麻烦、事端，所以人际关系既不能过多，也不能不足。如果你被人际关系缠身，就得把过多的精力放在交际上，这会影响你履行自己的岗位职责；如果不足，则会在关键时刻陷于孤立无援的地步，或者信息闭塞，从而减少了自己发挥能力的机会。所以，我们在处理人际关系的时候，一定要经常协调、平衡个人需要与自己的时间、精力之间的关系。
20世纪末，美国一个州发生森林大火，使上万亩森林遭灾。事后，人们发现罪魁祸首是森林中的那些枯枝朽叶。于是，州政府对森林中干枯的树木、草叶进行了清理，以杜绝隐患。
在随后的两年里，再没有大的火灾发生。但一种由云杉卷叶蛾引起的虫害，大面积地爆发了。美国农业部的专家对这一现象进行了调查。原来，造成虫害的主要原因，是人类无知地把森林中枯死的树木、草叶清理掉了。
生物学家经过研究发现，森林中害虫的数量是与那里的鸟儿和蚂蚁的数量成反比的。很多树木枯死后，过一段时间会形成一个个空洞，让鸟儿、蚂蚁可以坐享其成地安家落户。而它们的存在又有力地遏制了害虫的繁衍。当人们为了防止火灾而把这些枯木清除掉时，同时也就毁掉了这些鸟类和蚁类安身的家园。
存在的就是合理。大自然总是会用一只无形的手，巧妙地调节和平衡着各种生物之间的关系。人类应该做的就是尊重自然法则和规律，与自然和平相处。生活里，人与人之间也要和平相处，协调好各个方面的关系。
积极
积极原则是指在人际交往活动中，我们的态度要热情、行为要主动。对于老朋友要热情，对于新朋友也要主动，尤其不能以貌取人。所谓“人不可貌相，海水不可斗量”，如果你戴着有色眼镜待人接物，会引起人的反感，觉得你没有内涵。没有人喜欢和肤浅、不识大体的人打交道。可是适当热情的态度、积极的行为，不仅可以增进彼此的情谊，还能化解不必要的误会，密切彼此的关系。
一个猎人在山里迷路好几天了，精疲力竭，饥寒交迫，偶然遇到一间小木屋。他早就听说这个屋主是个性格怪僻的隐士，对任何闯入者都心怀敌意。但迫于饥饿，猎人还是走进了禁地。
这时，猎人可以有以下选择：一是用枪迫使隐士就范，劫夺他的食物；二是与隐士较量，谁打死谁都是一场悲剧。
但是，猎人采取的是更聪明的办法：他向前轻轻敲门，等隐士开门后，猎人先打招呼，并主动将枪托递给隐士。隐士非常惊异，但仍把枪收下了。
“能不能用枪和你换点吃的东西？因为我实在饿得不行了。”由于武器在自己的手上，隐士感到很安全，同时猎人对他的尊重也使他很高兴。
“进来吧！”他邀请猎人进去，为他做饭。饭后，隐士将枪还给猎人，并指引他走出了森林。
积极主动不仅表现在行为态度上，还应表现在言谈之中。有句话说“热情似火，能把石头焐热了”。热情，相比其他强迫性的暴力、冷酷而言，更容易进入他人的内心，更容易改变别人的心意。缺少热情的人际关系是冷漠的，它对于你与关系人的发展起不到丝毫进步作用。
适度
一位朋友说，他亲戚的姑婆一生没有穿过合脚的鞋子，常穿着巨大的鞋子走来走去。晚辈如果问她，她就会说：“大小鞋都是一样的价钱，为什么不买大的？”
听过这个故事的人中总有一些会笑得岔了气。其实，在生活里我们会看到很多这样的人。没有什么思想的作家，偏偏写着厚重苦涩的作品；没有什么内容的画家，偏偏画着超级巨画；经常不在家的商人，却有非常巨大的家园。
许多人不断地追求巨大，其实只是被内在贪欲推动着，就好像买了特大号的鞋子而忘了自己的脚一样。
适可而止，过犹不及。所以我们在人际交往中的一切行为都应该适度、得体，合乎自己的身份、地位，即要恰到好处。这是人际交往中最重要的一个原则。
适度原则还要求我们在运用人际关系为自己办事时，不能强迫，不能频繁，不能把朋友当工具使，不能隔三差五地让对方为自己办事。因为对方帮助你办事情，可能要靠自己的关系，或者花费许多时间、精力，如果你总是去求他，这会耽误他的宝贵时间，给他带去麻烦。所以，我们在用关系时，也应该注意适度。
走向成功
我们这里介绍的七顶原则和七个技巧。就是可以帮助你提升建立、运用、维系人际关系能力的灵丹妙药。
其实，除了必须遵守处理人际关系的七项原则外，我们还需要掌握与人交际的技巧。同样，我们也总结了七种促进人际关系的技巧，希望能对各位有所帮助。因为技巧是我们在最短时间内交到最适合自己的朋友、建立良好的人际关系的捷径。
注意形象
个人的衣着外表，是凸显形象的重要因素，如果形象不好，肯定就在交往对方的心中降低品位，甚至对方会不屑与你这种人来往，更不要说发展关系了。所以，我们在平时就应该注意自身的形象。为什么俊男美女走到那里都是焦点，就是因为他们形象好。虽然我们并不是每个人都有他们的天生好面孔，但是我们却可以用整洁、得体的衣装来包装自己。而良好的个人形象往往也能提高你获得机遇的比例。
适当赞美别人
同在一个公司的张小姐和王小姐素来不和。有一天，张小姐忍无可忍地对另一个同事李先生说：“你去告诉王小姐，我真受不了她，请她改改她的坏脾气，否则没有人会愿意理她。”
李先生说：“好！我会处理好这件事。”以后张小姐遇到王小姐时，王小姐果然是既和气又有礼貌，与以前相比，简直判若两人。张小姐向李先生表示谢意，并且好奇地问：“你是怎么说的，竟有如此神效？”
李先生笑着说：“我跟王小姐说，有好多人称赞你，尤其是张小姐，说你又温柔又善良，脾气好，人缘更好！如此而已。”
对待你不喜欢的人，换种方式更有效。予人以真诚的赞扬，体现了对人的尊重、期望与信任，并有助于增进彼此间的了解和友谊，博得别人对你的好感，是协调人际关系的好方法。
乐于得到人的赞美、听好话，是人类的共性。所以人人都愿意听好话。而事实上，也有许多人通过争相说领导的好话得到了提升，说同事的好话得到了好人缘，甚至对于初识的人，一句发自内心的赞美之语，也会产生意想不到的效果。有时候，好话还能化解危机。虽然我们不能吝啬自己的赞美之词，但是也不能为说好话而说好话，否则就会过犹不及，产生适得其反的效果。
学会幽默
餐馆里一对戴眼镜的夫妇面带怒气地招呼侍应生，其中男士指着鲜汤里漂着的一只苍蝇冷冷地责问：“请问，这东西跑到我的汤里干什么？”
侍应生先是暗自叫苦，后又灵机一动，毕恭毕敬地答道：“先生，对不起，它好像在游泳。”
“难道它不知道这儿严禁游泳吗？”这位男士也颇具幽默感地反问道。
“很对不起，让这厮胡来，是我们管理不严。我这就给你重换一碗汤，行吗？”
这对夫妇被侍应生的幽默惹得忍俊不禁，主动采取了谅解的态度。
要达到同一目的，幽默似乎更近、更友好一些。幽默是一种智能的口才，用幽默的态度和方法去处理事情。
幽默是一门学问、一门艺术，也是人类智慧的最高境界。一个说话幽默、风趣的人，往往比那些木讷呆板的人，更受欢迎，尽管这被那些不懂幽默的人讥讽为哗众取宠，但是不可否认的是他们的幽默给大家带去了欢乐，也拉近了彼此的距离。
幽默，不是所有人都会的，但是如果你没有这个天赋外，就应该通过平时的积累、广泛培养兴趣爱好来培养、加强。只有你具备了这种能力，才能在与各种不同类型的人打交道时，尽快找到彼此共同感兴趣的话题，才能在最短的时间内，拉近彼此的关系。
把心门打开
一把坚实的大锁挂在铁门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，它瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问：“为什么我费了那么大力气也打不开，而你却轻而易举地就把它打开了呢？”
钥匙说：“因为我最了解他的心。”
每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。唯有关怀，才能把自己变成一只细腻的钥匙，进入别人的心中，了解别人。
成功的交往需要读懂别人的心。因为每个人的心中都有一把心锁，不是任何外力能打开的。只要你打开自己的心门，拿出你的真心，让别人轻松地进入你的内心，成为你的朋友，同时你也就能轻而易举地打开对方的心扉。
以心换心，才能交到真心的朋友。
然而，有人认为：人心叵测，人心隔肚皮，所以为了避免自己受伤害，与人交往时就应该“逢人只说三分话，未可全抛一片心”。
难道真的这样就可以保护自己了吗？未必！因为人之相知贵在知心。如果我们与人打交道，总是躲躲闪闪、讳莫如深的，怎么可能拉近彼此的距离，让对方对你产生好感，怎么让对方觉得你是真诚地想交他这个朋友？
我们最羡慕的交情就是莫逆之交。其实，要想拥有这种友谊，必须是不怕自己受伤的人，因为“舍不得孩子，套不着狼”嘛！你只有把自己的心交出去，才能收到对方的真心。如果大家都有这种想法，都能做到开诚布公地交往，那就不会受伤，反而能交到好的朋友了。
包容不同的观点
坚持自己的观点不一定要以压制对方的观点为前提。能够求同存异，才是建立合作关系的基础。
同一件事情，因为我们的思维方式不同、立场不同、思考角度不同，就可能会有完全相反的看法，得出迥然有异的结论。比如你做了份策划书，自己认为非常不错，可是却有人认为你的策划存在诸多不足需要改进。如果此时你硬着头皮，固执己见，那么在对方眼中，你就是个不可救药的老顽固、知错不知道悔改的人，这对于你们的关系不会有任何好处。
可是，如果你换种方式思考一下，站在对方的角度想想，也许会得出另外一个更好的结论。所以，我们倡导：坚持但不固守原则。有观点，但不固执，可以适当地让步，给对方、也给自己多条路，多一个台阶下，这样不仅可以达成共识，也会赢得对方的尊重与敬佩。
善于控制自己的情绪
周末下午，小李来到办公室刚要坐下，电灯灭了。小李跳了起来，奔到楼下锅炉房。管理员正若无其事地边吹口哨边添煤。小王破口大骂，一口气骂了六七分钟，最后实在找不到什么骂人的词句了，只好放慢了速度。
这时候，管理员站直身体，转过头来，脸上露出微笑。他用一种充满镇静与自制力的声调说道：“呀，你今天晚上有点激动吧？”
显然，小李在这场战斗中被打败了。小李非常沮丧，甚至恨这位管理员恨得咬牙切齿。但是没用，回到办公室后，他好好反省了一下，觉得唯一的办法就是向那人道歉。
小李又回到锅炉旁。轮到那位管理员吃惊了：“你有什么事？”
小李说：“我来向你道歉，不管怎么说，我不该开口骂你。”
这话显然起了作用，那位管理员不好意思起来：“不用向我道歉，刚才我并没有听见你的话。况且我这么做，只是泄私愤，对你这个人我并无恶感。”
这话让小李很感动，两人就这么站着，一口气聊了一个多小时。
从那以后，两人居然成了好朋友。小李也从此下定决心，以后不管发生什么事，绝不再失去自制。
一个人一旦失去了自制，这个人就很容易被他人打败。除非先控制了自己，否则将无法控制别人。自制不仅仅是人的一种美德，在一个人成大事的过程中，自制也可助其一臂之力，因为只有自制能力出色，才能更好的适应现实。
曾国藩说过：善于自我控制的人，才能控制别人。但是，平时我们在生活工作中，遇到的困难、挫折、烦恼、误解数不胜数，难免会失去控制、发泄一番。可是，如果因为自己的情绪失控而影响到别人，甚至影响到别人对自己的好感，那就有点得不偿失了。如果我们要注意努力学会控制自己的情绪，尤其是不能因为一些细小的人际摩擦、矛盾，就闹情绪、发脾气，那样不仅影响了手中的工作，还会让别人对你的人品、素质产生误会，觉得那这种人麻烦，因而影响你们之间的协调与沟通。
所以，我们奉劝那些有“脾气”的人，要学会善于控制自己的情绪。
倾听并且给予回应
在一个偏远、封闭的小镇只能听到两个电台：第一电台专门广播名人消息、娱乐节目，或是热门歌曲排行榜，它的收听率相当高；第二电台则是气象专业电台，它的听众只有一小群人。
一天晚上，气象电台发出紧急警告：一个威力惊人的“龙卷风”将在午夜袭击本镇，电台呼吁镇民立即疏散他处。这一小群听众立刻组织起来，有的去找镇长，有的到街上敲锣打鼓，有的打电话给第一电台，请求播出龙卷风消息，好保存身家性命。
镇长说：“本镇从未有过龙卷风，龙卷风的消息是气象电台误报或捏造，为的是提高收听率。”将敲锣打鼓的人视为疯子。
而第一电台则以现场正在访问名人为由，不肯插播这一条“生死存亡”的消息。
结果，小镇被龙卷风夷为平地，以至于没有人知道这块地曾经是一个小镇。
镇长以及镇子里的人，在气象台发布天气预报的时候，没有倾听并且给予回应，结果就遭遇了灭顶之灾，后悔都来不及了。
与人交往的时候也一样，如果只顾及自己，而丝毫不注意他人的言行，同样会遭遇“滑铁卢”。
与人谈话，要集中注意力，认真听取对方的观点，这不仅是最起码的礼貌，也是向对方传达自己尊重他的一个重要信号。可是许多人却不这样，他们喜欢别人说对的时候不说话，如果别人和自己意见不一致的时候就插嘴，急于表白或者证明自己的正确性。
其实有理不在声高。有时候我们谈话不是为了争个谁是谁非，而是加深了解或者清楚对方的想法。所以没必要急扯白脸地和对方论证一番。许多时候，我们安静地倾听对方的理由，更容易达到有效沟通的目的。
另外，我们也应该注意适当回馈对方，不能对方讲了半天，你就一个不置可否的表情，让对方猜不透你在想什么。别人给你微笑，你也还他一个微笑；如果别人做得很好，你就不要吝啬自己的赞美，给予其一个真心的称赞；即便是对方有不足，也应该先找他的优点，在批评其不足。这样对方才不会反感你。
适当的反馈，可以进一步加深沟通，增进彼此的关系。
我们做事情，都希望用最快的速度达到最优的质量，可是这不是每个人都能达到的。因为有这样的效果需要智慧，需要技巧。而我们这里介绍的七项原则和七个技巧，就是可以帮助你提升建立、运用、维系人际关系能力的灵丹妙药，希望各位认真学习，以便收到我们预期的效果。
扩大自己的影响力