请为我写首歌（陈墙）
第一章
我的名字叫周渔渔，为了生存而进入社会。
为了理想而生活。
我对自己说，总有一天，我将不再为了生存而苦恼，不再与这个社会上那些愚蠢得总是议论别人的是非来打发时间的人来往，也不再与那些看似深藏不露以把握别人的心理而保护自己的秘密的人为伍。
在这个社会上，我看到的就是这两种人。
我的生活由两部份组成，工作和理想。
我今年21岁，我的理想是写作，总是工作两个月，然后休息两个月用来写作，这三年来都是这样过着，没有变过，而社会上能结交的朋友也甚少，甚少，所以我的理想便成为了我的秘密，从不习惯对任何人提起。
因为我赚的钱并不多，所以总是为了结省资源而呆在同一个地方，住在同一间房屋，我几乎没走过这个世界的什么地方，只有两个城市，一个是我从小呆的地方，那是个落后的小镇，一个是现在工作的地方，虽然是个大城市，可是却因为资金的关系而选择租在这个偏僻的地方，我似乎被这两个角落困了够久了，因为长期的孤独，所以对这个世界的未知成为我极大的渴望。
所以我对自己许下誓言，当有一天，我可以不再因为生存问题而去工作时，我可以战胜现实时，我要到处去旅游，让我自由。
今天是我休息的第二个月的第一天，在租住的单间里，我正靠在椅子上双脚搭在窗前的书桌上听着音乐，望着那片浩渺的蓝天，回想起以前的岁月，当我因为好不容易完成的一篇小说拿去投稿，却没半点回应时，每次都要难过上好几天，我总是想着要去旅游，总是想着不要再工作，我总是以为因为尽全力了，这一次当然可以成功，可是总是一次也没有成功过。我是个孤儿，什么都得靠自己，要得到什么就必须让自己强大。
可是现在，即使是失败了，我也知道，总有一天会成功， 总有一天，我将战胜现实，去做我想做的事。
当一个人追求理想到了极限，并不意味着她就成功了，而是将生活与理想一体化了，因为这才是活着。
在那些挣扎的岁月中，我开始知道应该这样活着。
幻想有一天，能交到知心的朋友，能拥有幸福的爱情，也许看多了电影的人都会觉得像我们这些孤儿会很渴望亲情，希望像别人一样有爸爸妈妈的疼爱，毕竟这是人类心中永恒的家，可是在我小时候在孤儿院认识的绝大多数孤儿当中，我们对可有可无的爸爸妈妈并没有什么寄托，因为就算从出生到现在没有他们的照顾和陪伴，我们一样可以按照我们心里想的那样去做，一样可以和周边的人一样正常的生活。
甚至，这个时代新起的文化更让我们觉得自己很酷，因为我们天生和别人不一样。
有时候看到小伙伴因为想爸爸妈妈而哭泣，我们会说他是个胆小鬼，也不会和他们玩在一起，会瞧不起他们，因为瞧不起他们，有时候会欺负他们。
我清楚地记得那一天，那天正好是劳动节，在我的人生中发生了重要改变或人们说的意料不到的惊喜的那天，我却感到了沉重的负担，确实如此。
人们说，一个人的童年在他的一生中起着决定性的影响，这话似乎说得我的命运很狭窄，可是童年也是有选择意识的，它大多是潜能帮它在做选择，因此我相信它的神圣性。
那天我接到一个陌生女人的电话，电话里说了几句话之后，又换成一个男人的激动话语，然后那个女人哭了。
他们说我是他们的女儿。
开什么玩笑，我早就接受了我和别人不同的事实。
那一天晚上我失眠了，他们说第二天从另一个城市飞来接我。
我躺在床上，默念“爸爸，妈妈。”想起了小时候看不起的那些想念爸爸妈妈的小伙伴，他们一定没想到吧，他们每天盼望的奇迹，居然在我身上发生了，不知道这个事会不会在孤儿院传开，然后他们会怎么想我，而另外一些伙伴又会怎么想我。
更让我心事沉重的是，我该怎么和他们相处。
早上醒来的时候，我希望他们晚点到，原以为会持续一辈子的事，现在马上就要永远说再见了，真的很舍不得，似乎觉得很辛酸。
只想带着这种状态好好再回忆一下以往的日子，在工作时同事都认为我是个很孤僻的人，不爱和他们说话，也从不会参加什么集体活动，我只是觉得他们都很愚蠢，只会套着别人的模式生活，这样的人一点意思也没有，了解我的人都会说我很清高，了解我的人当然是我的朋友，因为我在这里呆了三年，所以也认识一点朋友，可是我得很卑鄙地承认，他们只是因为我感到寂寞所以才找的朋友，我跟他们其中一些人说过我的理想，可是这么多年了，他们劝我放弃，尽管这样，他们还是我的朋友，因为我会寂寞，只是不再跟他们提起关于理想的任何事。
他们人很好，是些不会斤斤计较的人，也会羡慕我的潇洒的人，因为我总是工作停停，以前我会跟他们说是因为理想，现在我会跟他们解释，就是不想工作，他们问我以后怎么打算，我说就这样过下去，结婚了也这样过下去，有什么不对。总之就是这样，他们不会说你的闲话，说你这样不好，要努力工作之类的话，说现在这个社会结婚都要看学历、能力、家庭背景、长相之类的废话。
我说过，他们不会斤斤计较。
还有，一个人为理想默默付出的心血，我有时候总是想想起我的理想是怎么开始出现的，怎么开始写作就成为我想努力追求的东西，并且开始实践它，又这么坚定不移，这奇怪的一切，难道都是因为那说不清道不明的“爱”吗？
我想，“爱”真是个有趣的东西，我对它着迷。
小时候印象最深刻的一件事是听到一个伙伴的死去，虽然那时候我已经知道什么是死亡了，而且也听过别人口中提起过某某某又死了的事，但第一次碰到身边的人死去，感觉身边空荡荡的，尽管我还有别的伙伴。那时候最大的感觉就是明天她不能和大家一起为布娃娃做衣服了，我们那个屋子有一个布娃娃，可是它总是每天都穿同一件衣服，为此大家想办法积聚了很多碎布，那确实不容易，我们打算给这个布娃娃做很多件衣服，就定在明天，可是我们的明天来了，她的明天却永远也不会来了，那天我们有些不知所措，坐在床上犹豫着要不要开始做衣服。
最终我们将那个布娃娃和那些碎布都送给了她。
还有一件事，就是在孤儿院有些小朋友每年都可以过生日，而有一些，却从来没有生日，我不知道为什么我如此介怀，现在想想，没有生日真的很孤独，好像我的出生都不关这个世界的事一样。
这样想起来，孤儿院能想起的快乐的事真的不多。
我起了床，刷了牙洗了脸，然后给自己倒一杯水，听院长说，他们很有钱，是这样的吗？
很有钱？
所以说能买漂亮的衣服，能进装修豪华的大餐厅吃饭，能坐在小车里而不再挤公交车和地铁，能享受城市的各种娱乐措施，能住在大房子里而不是这十几平方的单间，是说能坐飞机去我想去的地方，而不是火车吗？
所有我想要的，这么多年努力的，现在都可以做了吗？
可是为什么这么地不开心。
我第一次坐了飞机。
我想等我有钱了，我去哪个地方就坐飞机去，坐经济舱，可是第一次坐飞机却坐了头等舱。
这个女人对我很好，总是不停地问到家了需要什么，只要是我想要的她都去买，她很温柔，也很慈爱。而坐在另一边的这个男人，很宽厚。
超级有礼貌的服务员问我们需要什么饮料，被超级淡定且客气的这个男人回答了，他们的表情和神态是我模仿不来的，那让人感觉很舒服。
当我出机场时，是下午了，女人打了个电话，问你在哪？
然后当我见到那个被问“你在哪”的人时，我才知道我还有个姐姐，那立刻对她产生了敌意，因为在我的世界中，我早已习惯了“唯一”这个词，我望着这个男人与女人，既然他们已经有女儿了，为什么还来找我？
我很不情愿地上了车，听他们说我是在出生几个月后在外面晒太阳时被人抱走的，那时我的这个姐姐已经5岁了，她还因此哭了好几天。
这让我对这个敌人有了些心软，但是敌人依旧是敌人。
这是一栋三层楼的别墅，周边是别墅园，这里很大，环境也很好，大门很高，看起来很新。
第一次走进这么好的地方，真的，我知道豪华的餐厅里面比外面更吸引人，今天我终于见证了，完全没有错，高档的沙发，大液晶电视，华丽吊灯，洁白的墙壁，以及温馨的餐桌，梦幻的旋转楼梯，守候在屋里的两个仆人，不可以掩藏我的虚荣地说，我确实想要这样一种生活。
但是，不需要别人给，我会靠自己。
即使我知道就算我成功了我也买不起这么好的房，可是我就是要我自己努力而来的东西，就要那些。
吃晚饭的时候，多了一个人，他叫李毅，陈蔷叫了小毅，他应该只比陈蔷小两岁左右，不过他是个傻子，他可不是我的哥哥，是陈振玉一个已故的朋友的儿子，因为前几年对父母的死亡受了刺激，所以傻了，他们算是收留了他吧。
萧琪正在给他夹着菜，看得出来这家人还是挺有爱心的。
“张阿姨，小蓉，你们也去吃饭吧。”姐姐说道，因为他们要求我这样称呼他们，所以也没办法。
“好的。”她们是在她们的房间里吃饭，张阿姨是个40几岁的女人，而小蓉比我小1岁，听爸爸妈妈说主要是请来陪陈毅玩的，我实在没办法对一个明明比我大的男人称小毅，因为年轻人好沟通，我说：“那请个小学生不更好吗？”
因为这一句话气氛冷了好久，然后爸爸说道：“等姐姐有了小孩，就有人陪小毅玩了。”然后温和地笑了笑。
姐姐看起来有些害羞。
“姐姐结婚了吗？”我问，我在想既然结婚了那为什么不搬出去住呢。
“还没有，不过差不多了。”妈妈说。
“什么呢，我们打算先发展我们的事业。”姐姐说道，我有些遗憾。
接着我又了解到姐姐拥有自己的一家很有前途的小公司，她开创这家公司时没用家里一分钱，并且这家公司全力支持慈善事业，真是个了不起又有爱心的女人，而她的男朋友……算了，不说了。
这样说的话，我就好像是这个家里最没用的一个人一样。
总之那个陈毅真是吵死了，明明就这么大的人了还像个小孩子一样老叽叽歪歪的，还不停地来吵我，我带着凶恶的语气对他说道，别烦我，妈妈立刻就站出来说道，渔渔，别这样，他是喜欢你啊。我才不需要他的喜欢，姐姐对一个这样的妹妹好像也开始有了些不喜欢，从表情中可以看出来，可是我依然是她的妹妹，就像我也很无奈，她也依然是我的姐姐一样。
真的好想我是这个家的独生女，唉！我叹了口气。
跟别人生活在一起还真有些不习惯，尽管以前也过过这样的日子，可是那似乎是很久很久以前的事了啊！
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