不知道从什么时候开始，我越来越喜欢流泪。可能是第一次躲在馨儿怀里哭泣的感觉很不错，从那以后我就越来越多的运用这个本来根本不屑的释放方法，而且更多时候都是在不能控制的情况下就流泪。我不知道自己怎么了，也许从心底里就不能承受馨儿的离开，更何况现在她刚刚生下了我的儿子。
每次想到她孤单一个人躺在医院的病床上，我就立刻联想到孤儿寡母这个词，想到这里就联想到小时候看到的那些可怜孩子。我知道馨儿远远还没到那个地步，但我还是不能抑制这样的想法，然后也无法抑制眼泪。
看着我这样，兄弟们都不知道该说什么，旁边坐着的李辛更是手足无措。我已经不知道现在这个样子会在她心里留下什么印象，我只知道我现在真的非常痛苦。飞机准时到达了福州，可惜同上次来一样，一样这么的压抑，一样这么的痛苦。
出了机场，我们直接就赶到了馨儿家里。依旧是那条马路，依旧是那个紧闭着的大门。我们敲了很久，也没有人开门，打编了所有能找到的电话号码。可惜不是关机就是不知道情况，现在想来真的非常后悔，去馨儿舅舅家时不应该睡觉，那样起码还知道怎么找过去，我想只要找到她外公，就能找到馨儿了。
我整整在门口等了一个下午，可还是没有人回来。马路对面的大妈们有几个好记得我，她们告诉我，那个大门已经很久没有打开过了，也一直不见家里有人。看到这样，我们只能采用最苯的办法，那就是找遍福州所有医院的妇产科。可两天下来，我们真的翻遍了所有的医院，还是没有找到馨儿。
现在我充分的理解了什么叫欲哭无泪了！可我还是不死心，就算找遍整个世界我也要找到他们，我很想把老大三哥赶回去，也想把李辛赶回去。可他们一个都不肯走，两个大哥是担心我有事，而李辛则以公司命令拒绝了我的要求。福州没有，我立刻赶到了厦门，可忙碌了一个星期下来，还是一无所获。
一个星期，我们少吃少喝，把所有的时间全都用在了赶路上。老大和三哥已经是胡子拉茬，李辛更是没有了往日的漂亮，他们几乎每个人都瘦了一圈。看着他们三个疲惫的样子，我很心痛！我们又回到了福州，在馨儿家门口又守侯了三天，可依然没有任何结果！中国实在太大了，等我找遍所有的地方，最少也需要五年十载的。可还有那么多的事情等着我，我该怎么办呢？
我不知道是以什么样的心情重新回到广州！一路上，我不知道打了多少次那个号码，可每次都传来同样的机械的声音。不但馨儿自己的号码如此，连她父母的号码也全是一样，我真的很想问问她，真的就这么恨我吗？真的不能让我看上一眼吗？可我不能怪她，爱之深，痛之切，我想馨儿现在一定也非常的痛苦！
我很想找点理由或者借口，那样起码还能看到丝丝的希望，可我想遍了所有的理由，都没有适合的！死心了！我彻底的死心了！我久久不能从初为人父的激动中走出，我想告诉全天下的人，我当父亲了，我有儿子了。可我又不知道我的儿子现在在哪？他有没有彻底的安全？我也不知道这个小家伙一天要吃多少东西？大约多少天才能学会讲话，真的很期待他叫我一声爸爸！
这个的感觉是复杂的，一边是激动万分，可另一边却是无边的压抑。我不知道应该如何的讲述那种感觉，就好象练武之人体内的两股真气一样折磨着我。我不知道应该怎么去控制这两种感觉，也不知道应该让它们中的哪个更占优势。我完全就象个神经病一样，一会开心，一会悲伤。没有人能理解我的感受，也没有人知道我在想着什么！
对儿子的思念和对馨儿的思念就好象是恶魔一样吞噬着我的灵魂，感觉胸口就好象有一团火一样想冲出来，堵在心里异常的痛苦。大约一周的时间里，我不能控制自己的行为和头脑。我很想哭出来，但真的已经没有眼泪了。那种预哭无泪的感觉几乎让我发疯，有很多次都想干点什么傻事，也许只有干出点什么傻事来，才算解脱。因为那种感觉实在是太痛苦了！
兄弟们看到我这里，急的实在不行。他们想尽了一切办法让我放松，让我发泄，可我真的不知道怎么才能放松，怎么才能发泄。我不敢去喝酒，我真的很害怕自己喝醉了会干出什么事情来，不想自己不受控制。这几天里，李辛一直留在我的身边，每天晚上都要等到我入睡以后才肯离开。
可我哪里还能睡的着，每天呆在床上回想着以前的种种经历。我知道我一定要坚强起来，一定要挺过这一关，可我一点办法都没有，也不知道自己应该怎么去做。眼看着假期即将结束，可我一点工作的概念都没有，别说去写什么报告了。看我这样，李辛和王旭可就惨了，他们两个没日没夜的帮我写那个报告，可又怕自己写的不完好，又把老大三哥他们拉了进来。
于是屋子里出现了两帮非常极端的人，一帮是老大他们，整天忙的要死，屋里屋外跑来跑去。另一个类型的人就是我，整天什么话也不说，什么也不做，只是长时间的发呆。几天里，我一直在考虑如何让自己正常起来。我也知道现在情况已经这样了，凭我个人的能力已经无法挽回，现在唯一能做的事情就是接受这个事实。
突然发现自己原本看似坚强的内心原来如此的不堪一击，甚至怀疑到我自己的人生。二十几年来建立的信心和所谓冷静的基础，在萨那间就被彻底的打倒了。突然有点怀疑，二十几年的人生过的到底有什么意义呢？我想不明白了，也想不清楚，也许是以前根本就没有去想过。
这是我长这么大以来遇到的最痛苦的事情了，从小到大从来没有体会过这样的感觉。其实我一直都知道自己不够成熟，但这么多年来，还算顺利的生活，根本让自己连一丝改变自己的想法都没有。可我知道，我确实是到了改变自己的时候了，反思这几年和她们四个的感情经历，我确实要求她们给予我太多的东西，真的是我太自私了。
冷静下来的我，开始慢慢试着从馨儿的角度去体会她。她能给我的也就这么多了，如果我还继续要求她什么，她已经做不到了。也许换了别的女孩早就一走了之，更不会为我生下儿子。是啊！我还能要她怎么样呢，要她回到我身边，继续这漫无边际的痛苦吗？
记得看过一个电视剧上说过这么一句很有哲理的话，人是在反思中生活，在痛苦中成长。也许这次就是上天对我的一次考验吧。我很想仔细的反思清楚，也想领悟自己这么痛苦的根本原因，可惜我没有那个时间了，因为假期到了，在东莞的那个工厂里还有很多人在等着我。
如果是换到以前，我估计我会非常直接的，不考虑别人任何感受的拒绝那份工作，可现在我不会了。勉强的装出一些笑容，也很客气的请了兄弟们和王旭，确实感谢他们。不是他们帮我写好那该死的计划书，我真不知道自己什么时候才有精神去思考那个。
依旧是那个电影院，依旧是那些人。只不过我今天不在是个看客了，而变成了主角。主席台上，老板和那些懂事们依旧面无表情的做在那里，闹烘烘的座位上那些员工还在讨论着什么问题。也许不是他们想不明白，而是这世界变化真的是太快了。想几天前，自己还在这里教训过别人，可几天后自己却站在这里。这种感觉上的变化，真的让我有种沧海桑田的感觉。
从学校开始，我参加过无数次的演讲与报告会，但这么郁闷的还是第一次。根本就是我一个人在上面读，下面的听，一点互动的意思都没有。我非常清楚老板为什么这样做，因为我在这个公司根本没有任何的人脉关系，也没有一点基础，如果放任大家去问，去讲，那我估计我会很快淹没在李兄弟那帮人的吐沫之中。
报告分为三个部分。第一是公司的现状和发生这类问题的根源，第二是我的整改措施，包括原则问题的界定和具体的实施办法，第三就是如何建立起有效的机制，避免以后发生同样的问题。说老实话，我也是刚刚拿到这份报告，但认真的看一次就能从中体会作者的心态和表达的意思。
抬头看了看坐在我面前不远的李辛，她美丽的脸庞因为这几日的奔波和辛苦，已经显得憔悴了许多。我想她应该能看明白我眼神中代表的含义，确实很感谢她。整个报告读完只用了不到一个小时，在这以后，老板和几位懂事也根据报告的内容问了一些问题。非常能体谅他们的良苦用心，他们提出的问题几乎都是针对我报告中的弊端而提出的，而且问的也不是很深，完全是那种启发式的提问。
依据他们的提问，我又想出了很多的整改方法，并且连同自己对这份报告的理解也一起讲了出来。听我说起了这些，台下原本安静的员工，开始了小声的讨论。不过可以非常明显的感觉到，他们讨论的内容已经从我这个人的身上，转移到了那些问题上。慢慢的，他们射象我的眼神也由开始的怀疑和不屑变成了肯定和赞扬。
也许就是他们微微变化的眼神，让我本来非常痛苦的心情有了些许的变化。因为我知道，在这个世界上还有很多人需要我，也许我不是个一无是处的人。可谁知道呢，我只求在未来的工作中不要让他们失望就好了。也许我的心态变的消极了，也许是因为自己怀疑了自己的人生，我现在只想不求有功，但求无过。
其实这点是我以前最为讨厌的，一直认为既然要做就一定要做到最好，可我真的不知道自己什么时候也变的这样，变的自己都觉得有点不认识自己了。我知道这样的心态不好，但我真的不知道怎么去调整它，怎么才能变会以前的我，真的不知道！
台上的李兄弟两人一直非常的安静，这期间他们也提过一两个问题，但非常奇怪的是，他们所提的问题都是配合我的问题。这点让我非常的奇怪，按照他们两人的性格，他们肯定不会是这样的。一时间，我觉得他们变的非常深沉，都有点觉得不认识他们了。但我知道这是假象，他们肯定还隐藏了什么！
“张经理！我有个问题想问你，最近我得到个很确切的消息，听说你当父亲了，我代表我个人和公司同仁向你表示祝贺！恭喜你了！但我很奇怪，你到公司的时间也不久了，我们怎么从来没有听说过你结婚了，而且这么长时间来，也没见到有什么女人来看望你，这是为什么呢？”
“我知道这属于你的个人隐私问题，本来我不应该这么问，但你要理解。从今天起，你就是我们的领头人了，我不希望我们的总经理有什么心理缺陷，我想这个问题也是公司很多同事都想问的。老哥我是过来人，非常明白感情对人的折磨有多深，所以为了以后更好的配合你工作，希望你能在不触犯你隐私的情况下，给我说明一下！”
我就知道事情不会这么简单，最后的反击开始了！看来他们对我是下了大功夫了，连这个都被他们挖了出来。我不知道如何去回答他，真的不知道，他讲的冠冕堂皇，理由也非常的充分，让我不得不回答。可我怎么回答呢？又该如何去回答呢？
真的没有想到他会问这个问题，而且通过他刚才所讲的话，他对我的过去不是一般的了解，肯定花了不少心思。既然他能知道这些，那他肯定也是做好了准备的，看样子，这次他不将我置于死地，他是不会放过我的。
他的问题刚一出口，整个会场立刻安静了下来，静的让我有点害怕！本来被灯光照射的非常热的感觉也瞬间消失了，甚至突然觉得非常的冷，真的很冷，就好象穿着短袖衣服一下到了冬季的西伯利亚一样，让我全身抑制不住的颤抖起来。
真的和他们讲述我和馨儿以及小颖她们四个女孩之间那剪不断，理还乱的关系吗？我不想说，而且我觉得我说了就是不尊重她们，甚至代表不在爱她们了。我不爱她们吗？不是，我爱她们，而且爱的非常的深，比以前更深了，所以我不会说，也不能说。
那怎么办呢？以个人原因拒绝吗？也可以，但那样就等于放弃了，他的话非常的明白，而且我敢肯定有不少人都知道了我的事情，不说也许就是代表了我不敢面对感情，如果连自己的感情都不敢面对的人，怎么可能当好一个企业的老总呢？又能给别人什么信心去支持我，帮助我整顿这个已经风雨飘摇的公司呢？
回头看了看老板，他还是面无任何表情的看着我，眼神非常的平和，我不知道他到底是什么意思，让我放弃呢？还是希望我说出来？看了看李辛，她是满脸焦急的看着我，额头上流了很多的汗，甚至连坐在她旁边的几个兄弟也是如此，老大更是急的抓耳挠腮，眼神非常焦急的看着我，我几乎都能听见他在眼神里和我说话，随便编一个吧！就当对不起馨儿一会。
编一个故事？行吗？也许真的可以，那毕竟是我的事情，就算李老大知道也不能辩驳什么，我只要取得大家的信任就可以了。可我怎么说呢？说馨儿背叛了我？有了我的孩子却出去乱搞？杀了我吧！就算要了我的命，我也不可能那样胡说八道，那样诋毁她，我甚至为自己有个这个想法而感到羞耻。
她为我做了什么，付出了什么，我非常清楚，我居然还能有这样的想法，真的好想给自己一个耳光！我再次看了看兄弟们，他们还是一样的急着！到是三哥很奇怪，他非常的平静，可以说是极端冷静的看着我，连坐在椅子上的肢势都没有任何的改变。不知道他在想什么？真的好想问问他，我该怎么办？
我真的不知道怎么办了，除了沉默还是沉默。我想我沉默了很长的时间，以至台上台下的人都失去了耐心，讨论的声音也变的异常的大，甚至能听见有女人在大声的责骂我。算了吧！不就一个总经理位置嘛，真的想放弃了！说我懦夫也好，说我没出息也行，说的什么都可以，但我真的不想为了这个而放弃对馨儿的爱，对她们的爱！
可就在我开口的那一萨那，会场的门突然的打开了，只能模糊的看见一个人走了进来，皮鞋敲打地面的声音异常的清晰，仿佛敲进了我的心里！