忽惊，忽叹，忽悲，忽喜的一晚（2月25日）
昨晚真是情绪上山下海的一晚。吃完晚饭，老公在洗澡，我一边在msn上和好友聊天，一边在博客上回复消息。因为找一张光盘，离开桌子一分钟都不到的时间，老公洗完澡出来，顺便就坐在了我刚用的电脑前面。
我的血液一下子凝固，心中惊叹，我的老天！我刚才怎么没有发现正在用的那台笔记本是老公的，msn上的好友不知道会不会正巧冒出一句奇怪的，不能被老公看到的话，我的博客页面记忆中好像是在最后一篇说宝宝的，被看到有些尴尬，但不是大问题，不过重点是前面一篇，如果被老公看到肯定完蛋了！
“我们出去散步吧！”只要能让他离开那台电脑，我做什么都可以。
“现在？穿这样？”他比比我们身上的睡衣。
“那我们来下棋。”上帝啊，如果你能让老公离开那台电脑，我一定会很崇敬你的！
“好啊，qq还是上海热线？”老公的手伸向键盘，我真想尖叫。
“你宁愿对着电脑屏幕也不要对着你老婆吗？”人在危急的时候果然智慧比较高。
他终于去隔壁叔叔家拿棋盘了，我急忙关掉所有不能被他看到的地方，然后长叹一声，“人果然不能做坏事！”
大人们都不喜欢和我下棋，叔叔说我下棋就像无头苍蝇，横冲直撞，毫无章法而且还耍赖，其实下棋只不过是娱乐，想那么多干什么，所以我也不喜欢和大们下棋，不过昨晚发现，我更加不喜欢和老公下棋。
和老公下棋我可以随意悔棋，连悔三步他都不会说一句话，我说他不可以吃掉我的棋子，他就真的不吃了。我真想捶胸，我的话又不是圣旨，有必要任我这样横着走吗？象棋本来就沉闷，现在就更无语了。嗨，以后应该和他下飞行棋，说不定那样会比较有趣。
和爸爸或者叔叔下棋，悔棋的时候他们肯定要嘀咕几句，这样我可以练习一下撒娇技术，和弟弟们下棋的时候，往往会演变为棋子争夺战或者武林大战，和凯下棋的结果会变为讨价还价的口水大战…..
想到凯，……前天的心情很差，昨天终于好一些了，就忍不住想凯怎么样了，我告诉自己不能想，这样对老公不公平。可是脑袋真的不能用理智来控制，而且人也不是电脑，没有‘键可以按。
昨天好友问我，你这样放不下他，会不会是因为爱。我不知道什么样的感情才是爱，爱到底要怎么样定义。但是我清楚的知道，我对凯的感情很单纯，以前我不希望他因为我受到伤害，现在伤害造成了，我只是希望他能快些好起来。对于老公，却有很复杂的感情。
小时候觉得他很奇怪，都不和我和弟弟们玩，偷偷观察他，却不敢像欺负弟弟那样欺负他。高中觉得他很神奇，每次都在凯不在的时候出现，而且能拿很多物理竞赛的奖。（本小姐读得最差的就是物理）。
大学时代，每次难过，气愤或者高兴的时候都希望他能从叔叔带食物给我。当年是觉得自己嘴馋，现在想来应该是喜欢他静静地走在我身后，听我说话的感觉。因为其他会给我压力，只有他不会。后来，爸爸的过世，凯的离开，让我开始依赖他，觉得在他身边自己会很安心。虽然偶尔会气恼他的沉默寡言，但是气恼过后还是会给他打电话。
现在想来，自己以前还真的是笨得无药可救。回想起来那么明显的感情为什么以前会认为是姐弟感情呢？如果我以前就意识到那些，老公就不会难过那么多前，凯现在也不会那么受伤。看来一切都错在我的迟钝。
结婚到现在已经三十五天，经历了那么多事情后，觉得每天都会爱老公多一点。现在看到他笑，就会觉得好幸福，看到他难过，就想过去抱着他，看到他皱眉，就想伸手抹平它，看到别人不关心他，就会生气，看到他为我担心，心中就会暗暗高兴。有时候连嗅觉都会好奇怪，老是觉得他身上有特别的味道，总想努力呼吸他的味道。
一直以来都很讨厌自己的冲动，不过现在，真的很感激当时的冲动，让我认清了自己的感情。
面对垂涎老公的女生（2月26日凌晨）
刚从老公公司的聚餐会上回来，一进那家餐厅，我就知道我被老公利用了。很显然大多数人都不知道我的到来，还有人夸张得转头去看一个漂亮女生。而且还不止一个人。这并不是我的观察仔细，而是他们表现得太明显了。整顿饭吃下来，发现垂涎老公的还不止一个人，心情复杂。
有些小小的高兴，因为老公正想努力处理那些女生的爱慕，虽然我以前就知道他一直在拒绝她们的“友善”，不过亲眼看到感觉还是不一样的。
有些小小的得意。和弟弟们相比，一直觉得老公不够高，不够帅，不够有趣，甚至有些木衲寡言，而且有时候太过礼貌，给人感觉冷冰冰的，就算是微笑也一点温度都没有。可是没想到，他居然这么受欢迎，也算是满足我一点小小的虚荣心吧。
有些小小的生气。既然想利用我，好歹也要和我商量一下吧。这样不知会一声就赶鸭子上架，可是会让人不爽的。
有些小小的抱怨。他居然一开始就在众目睽睽下亲了我一下，虽然我有一秒钟的错愕，但马上想到了这可能是他的“剧本”，所以乖乖配合。这也幸亏我聪明，不过我聪明是一回事，他没有告知我又是另一回事，等下要让他看看什么是悍妻！
有些小小的埋怨，当他亲完我后，整桌的气氛都冷了，连隔壁桌都看向我们，那个漂亮女生差不多都快哭了。嗨，老公，你也做得太绝情了。虽然我也极不愿意人家缠着你，随时准备把我取而代之，但是，好歹人家还小，而且喜欢一个人是没有错的，只是她喜欢了不该喜欢的人。那个小女生回家一定哭惨了。
现在回想整顿饭，禁不住自我得意。三个多小时，我可是努力拓展他的剧本，把娇妻加贤妻演绎得“淋漓尽致，惟妙惟肖”不过估计老公知道我是故意的，因为虽然他没有说什么，可是眼睛在笑，估计肚子里肯定笑得快内伤了，而旁边的人，他们肯定冷得受不了，鸡皮疙瘩掉了一层又一层。
这也算是我小小的报复，谁叫他不事先告知我，谁叫他抓着我乱亲。哼，刚才让他知道了什么是“娇妻，贤妻”，等下他回来，还要让他知道什么是“恶妻，悍妻”呢！
从客观上来说，那个“慵懒的猫”确实比我年轻漂亮（虽然我极不愿意承认这点），其他几个暗恋级别的虽然良莠不齐，但也算可以。站在女人的立场，她们还真是用错方式选错人。
老公是那种冷静到让人发疯，冷淡得让人没法靠近的人，除非他喜欢一个人，不然别人是很难进入他心中的。老公喜欢的只有机械，唯一娱乐就是体育，连游戏都很少去玩，这种人是很难满足别人的“少女情怀”的。老公极讨厌别人的纠缠和打扰，所以“慵懒的猫”用紧迫盯人实在太错误了。以前每次看他接“慵懒的猫”的电话是我极大的乐趣，因为每次，虽然他的声音听起来还是很礼貌，很客气。可是他的脸黑得能比包公，眉毛皱得能夹死蚊子。如果弟弟正好在旁边煽风点火，那情景绝对能让我笑很久。
本小姐在大学一年级的时候也曾倒追过男生，还是难度颇高的校园才子。虽然至今很多人还在为当年他舍纵家美女，而拜倒在我这种平凡女的石榴裙下之事扼腕，但是在表象之后，我可是付出很大代价的。
当年，因为席慕容和徐志摩，我发现自己很喜欢他，但是他身边美女，才女太多，对我根本没有特别感觉。于是，我努力研究他喜欢的文风，找机会和他辨文，让他对我映象深刻。之后，每次看到好文章，就用“天真无邪”的姿态和他谈论，让他习惯我的存在。然后，偶尔给他发暧mei温情的短信，让他意识到我的目的。再然后，故意让自己陷入他能解决的困难，满足他的虚荣心。之后，用暗恋的眼光看着他，但是从不主动表达什么。最后用哀怨的口气告诉他，自己很喜欢很喜欢一个人，可是那个人太有才华，我觉得自己配不上他，所以决定放弃了。然后用留恋不舍的眼光看着他。之后断绝和他的联系。当时我对自己也没有多少把握，不过三天后，他就拿了一束花对我说，我是他生命中最美丽的小雏菊。
据说当年，那束花震惊寝室楼，据说当年，我是最出名的大一新生。（嗨，又写了一件不能让老公知道的事情）遥想当年，自己还真是可爱而且勇敢。不过现在想来，当年只是自己一时的迷恋，我还是比较喜欢现在和老公在一起的感觉，温暖，幸福，快乐，能做真实的自己。
嗨，一点多了，老公，你加班什么时候回来呀，我好困，可是我还是想等你回来，因为我准备了消夜，而且还要表演“恶妻和悍妻”给你看呢！