我在心里悄悄做了一个决定，第二天，我看着低垂着头的哥哥，我走过去拉住他的手，真诚地向他道歉“哥哥，对不起，得得知错了，以后，得得就是哥哥永远的公主，只做你一个人的公主好不好？”
哥哥听到我讨好的话，怯怯地看着爹地和妈咪，见到他们点头，这才终于又露出了笑颜，小心翼翼地回握住我的手。
两个大人重重地舒了一口气，没想到他们担心了一整晚的事，却被我三言两语解决了。
“你和得得都是爹地和妈咪的小孩，如出一辙……”
在我记忆中，这是爹地第一次抱起了哥哥，爹地指着妈咪，看着哥哥的眼睛认真问道：“你会因为不是她的小孩就觉得这个家有什么不同吗？”
哥哥先是很惊喜，然后很用力地摇头，大声道：“不，我喜欢这个家，也喜欢爹地和……妈咪，还有得得！”
爹地点点头，宠爱地摸摸他的头，“记住，你是这个家永远的一分子。”
“嗯。”哥哥点点头，不知道为什么，那一刻，我从哥哥与爹地的眼神中居然看到无比的认真和专注，直到许多年后，我才终于明白，那是一个男人对另外一个男人的承诺。
还有我忘了说，哥哥传承了爹地所有的优点，小小年纪的他，便已是幼稚园所有女学生的梦中情人。
虽然他跟爹地一样都是冷冷的，酷酷的，可是每天都会其他班的女生要来找他玩，不过哥哥从来不理她们，他还悄悄跟我说，除了得得，其他女生他都不喜欢，嘻嘻！
于是我决定将我的择偶标准再加上一条，要像爹地一样又帅又酷，像妈咪一样又温柔又漂亮，还要像哥哥一样勇敢和重承诺。
很多时候我在想，如果我没有出生在这样的豪门世家，是不是我想要的，我所喜欢的，我所爱的，都会不一样。
可是，世界上永远也没有如果。而人永远都没办法选择自己的出身。
我曾经深深地厌恶过这样的豪门世家，父母的婚姻悲剧，奶奶的算计，贝世荣的阴谋，闫晋的刻意接近，都曾让我对这个世界产生一种近似于悲观的情绪。
我想，有一天，我终会堕入无望的深渊，或者，更甚，地狱！
于是，我想，只要我守着自己的心，对一切不要求，不奢望，不在意，父母的悲剧就不会在我身上重演。
只是，很快，我就发现我错了！
有些人，有些事，并不是你不去争取，就能逃脱得了。
16岁那一年，那一场意外，那个让我恶梦连连的夜晚，毁了我仅存的一点点净土。
熊猫他们给我找来了全世界最好的心里治疗导师，我选择了心理治疗中最有效最直接的方法，那便是将曾经经历过的事情在心理治疗师的帮助下在脑海中重演，再辅助治疗。
第一次治疗，只要一想到那一次又一次肮脏的碰触，我便不停地呕吐，直至晕厥。
第二次，仍旧是没完没了的呕吐，直至我呕出来的东西变成了鲜红的血液。
第三次……
第四次……
终于有一天，我不再呕吐，熊猫他们以为终于有进展了，其实我只是不想告诉他们，这样的心理治疗对我来说已经麻木，我甚至可以轻而易举地抵抗心理师的催眠。
那时候，看到我一天一天有了些许笑容，就连治疗师的高徒欧阳晴看到我，也不再蹙起了眉头。
我想，这样也好，我不能让所有的人陪我痛苦。
只是，我所有的心事都瞒不过帮我亲自治疗的心理师，白发苍苍的他对我说，也许有一天，如果有一份跟这种伤害具有同样力量的事情发生，我的病就会自然好了。
那一件事过后不久，闫晋出现了，我那时候心想，男人或女人，有什么所谓呢，反正我从来没有奢望在自己的人生里面得到一段真正的感情。
只是，我讨厌算计，在得知贝世荣与闫晋的合谋时，我突然重重松了一口气，这样也好，不用有负担。
那一场车祸并不像他们所言，是因为太过震惊，太过生气，只是突然觉得解脱了。
是的，解脱。
我想，我是个冷血的人罢，所以才会这样不在乎。
无论是对贝世荣，抑或是闫晋，我的心里，没有恨，只是喜欢不了而已。
一年一年过去，从16岁到26岁，我已学着去忘却那件事情，有时候我想，没有什么事情抵得过时间。
直到26岁，我遇见了她。
她长得并不十分出色，但她有一对全世界最纯净的眸子。
当她微笑的时候，眼睛里面仿佛有星星在闪烁，只是，当我看到她为黎子骞伤心难过，我居然感觉心里闷闷的。
对她，说是心血来潮吧，也不全然是，因为我一向对这个世界毫无所求。
我也并不是一个喜欢多管闲事的人，更不是可以随便对人伸出援手。
我想，我心里有些懵了，因为，我发现自己对她不能完全弃之不顾。
我给她父母买了一块墓地，她问我，我想要什么？
我知道她的意思，她是想用什么来与我交换。
可是，她的问题，我回答不了。
因为，我也不知道我想要的是什么。
但我想留下她。
只是，世界上怎么会有这样一个傻女人。
傻傻地相信每一个人，傻傻地付出所有，傻傻地跟着我沉默。
可是，不知不觉地，我却渐渐开始为这样一个傻女人心疼。
心疼她的苦，心疼她的痛。
我的心开始不受我的控制，当它悄然地为一个人心动，当它深深地为一个人心疼，我知道，我的心已不再属于我。
可是，很长一段时间，我不愿意去承认这样一种感情。
因为，妈妈的悲剧，我不希望在我身上再次重演。
我刻意压抑自己，只是，喜欢一个人，又怎么会受到控制？
我和她渐渐滋生出一种微妙的感觉，喜欢或不喜欢，我们对彼此的变化都似有所觉，只是谁也不愿意去戳破。
只是很快，这种现象就在欧阳烈出现后宣告终结，那一次，看到欧阳烈倾身欲吻她，我生气地砸掉他送她的玫瑰花，我的心中滋生出一种从未有过的妒嫉。
心底有一把声音在怒吼，她是我的，别的男人怎么可以碰她？
只是一瞬，我被自己心中强烈的占有欲吓到了，这真的是我么？还是我么？
心里有火，无处发泄。
以至于赛车的时候，我特意不去制止那场车祸，只是，当我看到她不顾一切地救我，当我看到她满身是血地倒在我怀里，我第一次感觉很慌乱。
那一刻，看到她嘴边那抹笑容，我清晰地听到自己怦然心动的声音。
甚至在她伤好后，在浴室听到她的尖叫，还以为她又发生了什么意外，那个傻丫头还愣愣的光着身子一头雾水地看着我，老天，她难道不知道男人都是很容易冲动的么？
特别是看到她差点被陈六几个混蛋侵犯的时候，那种强烈的恐惧感，那种仿然要失去整个世界的感觉突然侵袭了我所有的感官，我知道我不能再去抵触这种感情的滋生，因为，越抗拒，越深陷。
只是，当我努力前进一步之时，那个傻丫头却退缩了。
一切正欲要开始，碰巧这时候，奶奶找到了她，那一天晚上，我一直等着她开口问我，可是，她却絮絮叨叨地跟我说了很多可爱又搞笑的话题。
第二天，见到她依依不舍地离开我，我悄悄地跟踪她来到墓园，看到她失魂落魄的模样，听到她在父母面前说出自己的心声。
那个傻丫头，是因为我的拙于言辞的个性让她不安了么？
那一刻，我想大声地告诉她，她的问题，我已经有答案了。
于是，我要了她，用了一种激烈的方式。
虽然，这样的方式不光明，可是我从不后悔。
只是沉迷在短暂甜蜜当中的我们都把奶奶想得太简单，她是一个精于权术的人。
她受到奶奶的胁迫，被逼离开我。
不怪她，真的不怪她，因为，我知道，她的心里很难。
我曾经心想，这样也好，趁还未开始，就这样散了吧。
她不适合来到我的世界，现在的我也不能给她些什么。
只是，当她真的走了，我的心，却也空了。
其实并不是不知道她的行踪，只是当欧阳烈打电话给我的时候，我第一反应便是朝她的方向狂奔而去。
在餐厅外面，看到她蹲在地上毫无尊严地哭泣，看到她不停地呢喃着我的名字……
心房某一处地方，正在狠狠地为她而疼！
我知道，我和她，终归是逃不过！
我开始为我和她的将来策划，其实出生在这样人吃人的圈子，我并不是不会算计，只是懒得算计。
很多时候，装作不知道，也许这个世界会多很多美好。
只是，意外总是一个接一个。
我和她，似乎未曾受到上天的眷顾。
那一次，面对闫晋的污辱，我想，有什么关系呢，反正我也不干净了，如果能保护她，一切都无所谓。