篇外6：初戀時愛情 (1)
是否没有得到的爱情才是最美的？是否错过的恋人才是最好的？是否因为错过，我才会如此念念不忘？对他，还有我的初恋。
我曾以为爱情就该轰轰烈烈的进行，有淋漓的痛快，也有切肤的心痛，平平淡淡的相处，日复一日的重复那不叫爱情，也不是我初恋时想要的爱情。当我一遍遍考虑这个问题时，我向相处了三年的男友谭浩提出了分手。
“不会吧？好好的干嘛分手？你玩什么花样？”谭浩一脸笑意，以为我在开玩笑。
“你不觉得我们这样很闷么？你以为这就是爱情？”我不耐烦的质问他。
“那你觉得我们该怎么相处才叫爱情呢？”谭浩疑惑地问。
“我也说不清，但我知道这不是我想要的爱情。我们结束吧，对谁都好。”我说得斩钉截铁。
“一点回旋的余地都没有？”谭浩的笑容凝挂在脸上，他有些乞求的望着我说，“要不你再考虑一下吧！好么？”
“不用再考虑了，至少目前是没有回旋的余地。”我说话的口气有些冷漠。
谭浩没有再说话，他只是久久的望着我，目光中深藏着浓浓的忧郁。
“那你要照顾好自己！别常熬夜，早上一定要起床吃点东西。”
我离开前，谭浩一如从前的交待我，他低着头，说话的声音很轻，但我却嗅到了心酸的气味。在那一刻，我心里也有些难受，毕竟我们相处了三年，他一直对我很好，疼爱、体贴、诉不尽的温柔，我知道他是一个好人，他可以给任何一个女人幸福，但我想那个女人不应该是我，我受不了那平淡的生活，有种窒息的感觉。我想要的是一场轰轰烈烈的爱情。
“你也要照顾好自己！”说着，我背转身离开了。我不想再看见他深情的眼眸和写满忧伤的脸，我怕自己会在那一瞬间又改变主意。我走得毅然、决绝。
离开谭浩后我就换了手机号码，也不再去原来我们常去的那家酒吧。我不知道他是否还常去，或许他也没有再去，那家酒吧是我们第一次约会的地方，那里留有我们太多的快乐，再去那里，只能让自己悲伤。我也不知道他是否恨过我，但那时我已经管不了那么多了，我要过一种全新的生活，我要一份惊天动地的爱情，我以为自己的选择是对的，义无反顾的走了下去。
闺中好友秀儿开始还好言相劝：“谭浩就已经很优秀了，你为什么还要和他分手？而且这样对他不公平？”
“我知道这样对他不公平，但我对他没感觉了，整个生活宛若一潭死水，我不想勉强自己，所以选择结束。”我如实相告。
“你觉得爱情一定得轰轰烈烈的进行？可这样的爱情有多少呢？你是否还记得‘平平淡淡才是真’这句话？”
“爱与恨之间应该有骤然的快乐和失落的情绪，我和他相处了三年，一直波澜不惊的，这叫什么爱情呀？他是好人没错，他也可能是一个好丈夫，但我想要的是一份爱情？可我和他的感情好象已经和爱情无关。我想要的是爱的过程，而不是结果。”
“玲子，你想要的只是小说、电影里的情节，这在生活中是不现实的。心情的巨大反差，你有多少承受能力？谭浩对你那么好，你就这样放弃他，你不后悔么？”
“秀儿，你帮我去开导开导他吧，我和他并不适合。叫他忘记我，找过一个合适他的女孩。他喜欢平静甚至平淡的生活，而我喜欢刺激，希望能够轰轰烈烈的爱一场。”
秀儿看着我，满眼迷惑，仿佛看着一个陌生人，她为我和谭浩的分手婉惜，但那次以后，她不再多说什么，也不再我面前提起谭浩。我和他就没有了任何联系，或许他也知道，我已经做出的选择是不会轻意回头的，即使他再努力也是徒劳。
分手后，我的生活过得很充实，每天除了上班，我可以自由的上网、写作、听歌，或者和朋友去迪厅疯狂，再也不用担心还有另一个人在等我，我的一言一行都要考虑到他。我很庆幸自己做出的选择。
在迪厅，我认识了一个温文尔雅的中年男人。接触几次后，他说他爱我，说我是他的梦中情人，说他对我一见钟情。我全相信了，并且和他展开了一场自以为轰轰烈烈的爱情。我的父母知道这件事时，开始是劝我，后来是骂，最后干脆把我锁在家里，说我破坏别人的家庭，说我这是不道德行为。
“我不道德么？他爱我，我也爱他，他对他的老婆早就没有感情了，他说过他要离婚的，并且和我结婚。”我大声的在门后向父母嚎叫。
“你还有脸说爱情？你懂个屁，你懂什么是爱情？你这是第三者插足。”父亲严厉的责骂激起了我叛逆的心。趁着夜深人静的夜晚，我把床单和被套剪成一条一条的，然后接在一起，从窗户爬了出去。还好只在三楼，床单和被套剪成的带子够牢、够长。我带上自己所有的钱逃离了家，当夜就打电话给他。当时，他正出差在另外一个城市，于是我连夜赶了过去。坐在汽车上时，我有一种逃逸的痛快。在爱情里面，总要吃点苦受点伤才能显示出它的质感，当时我是这样想的。为了爱，我可以放弃工作，放弃父母，跟他去四处流浪，只要有他的地方，心才能找到一种归宿。
我想到了古往今来那些缠绵悱恻的爱情，想到了一生一世的浪漫。我以为我是现代的朱丽叶，可以为爱逃亡。见到他时，我整颗心盛满了愉悦和激情。异乡的城市在我眼中就是天堂，办完公事，他陪我游山玩水，陪我流连在繁华、喧嚣的街市。我们去看午夜电影，我们在大山巅峰向着天空高呼，我们手挽手在绚烂的夕阳下看火烧云，万道霞光笼罩着我们，看着他满脸的笑容，我以为这就是爱情。抱着他，我以为自己已经拥有了全世界，我完全忘记了他是一个有家室的男人。其实就算记起，我也不在意，因为他说过他早已经不再爱他的妻子，离婚是早晚的事，我以为这就是他爱的承诺。
我的钱花完以后，他说他出差已经超过好些天，该回单位了。跟着他，我回到了自己生活的城市。父母不再认我这个没有廉耻的女儿，我搬了出去，在离他单位不远的居民小区租了套狭小的房子，为的只是他能够方便来找我。无故旷工，我被单位除名了。离开那家效益很好的单位，我没有回头，也没有找领导解释，整理好自己的东西我就回到了租住的套房。拥有他已经够了，别的对我来说并不重要。真正的爱情总要付出一些代价的，在当时，我没有去考虑这样做到底值不值。守着他的承诺，我的心已经很满足，偷情的刺激仿佛燃烧的欲火，我在火中舞蹈。
他每隔一天都会来到我的小套房。他说这是我们爱的小屋，只是每次，无论多晚，他一定要回去。他离去后，望着空荡荡的屋子，我的心绪没有来由的就开始惆怅，自己也找不出原因，心里惶惶的。午夜梦醒，望着窗外漆黑的夜，我总会想，此刻他在干什么呢？或许正拥着他的妻子安然大睡吧！我开始记恨那个未曾谋面的女人。他不爱她，她却可以天天拥有他，我呢？我到底算什么？情人么？可这房子的租钱还是我每天写稿挣来的，我没有花过他的钱，我一直很看不起靠男人养活的女人。或许吧，他很快就可以离婚了，我宽慰自己，心却依然灼痛。
这样的生活持续了一年多，我没有再见到谭浩，几乎就忘记了这个人。我每天呆在房子里，除了定时到小区的超市购足生活必需品外，我不出门，除了写字就是为了等他下班回来。谎话说多了，总有穿帮的一天。有一次他告诉我，他的妻子已经开始怀疑他了，我没有说话，也不知能说什么。那以后，他过来的次数明显减少。可能吧，他已经找不出还有什么藉口可以出来，也可能他已经开始厌倦这种躲藏的生活。我从他的眼神中看出了些许不耐烦。激情过后，一切终归恢复回平静，平静的生活总会让人产生厌倦，或许他和我当初的想法一样。在这种时候，不知怎么的突然想起了谭浩，想起了分手那天夜里他满是忧伤的眼神和绝望的表情。在那段寂寞的日子里，我在屋子里守候着一个男人的到来，脑海中却一遍遍回想着我和另一个男人的往事。
想起谭浩最后的叮嘱，想起以前他细心的关怀，我心里酸酸的，说不出滋味，好象什么东西塞得满满的，好象又空空的什么都没有。他还好么？是否他早已经把我忘记？重新投入另一个女孩的怀抱？再想起谭浩，总觉得他什么都是好的，有着俊朗的外表，随和的个性，特别是他不经意间的关心总让人心里暖暖的，可当初我怎么就没注意到这些呢？不去想他了，都已经过去，我在心里一直强制着自己。都已经过去了，想又怎么样？自己做出的选择，能怪谁？我告诫自己不要再去想他，可在漆黑的夜里，在无边的寂寞中，情不自禁的就会想起他，还有那些已经过去很久的快乐而平静的日子。谭浩，你还好么？这样的夜晚你是否会想起我？一定带着恨吧，还有深深的不屑。