我的本意是给你幸福……
可是我的贪欲跟自私，却吞噬了我的灵魂，似乎……也攫取了你真正的自由与快乐。
我到底该怎么办才好……？
香香……
我到底该怎么做，我们两个人才能找到最合适的归宿？
今夜，我是带香香去见Brain的。他千里迢迢从美国来这里，就是为了亲眼看她一眼……也许他会说出泄露天机的话，不过那是香香本来就应该知道的事情，迟早并没有什么不同。我并没有刻意隐瞒过香香，虽然也从来没有告诉过她。
对我来说，那虽然是她理所当然知道的事情，然而知道与不知道都是一种幸福，所以爷爷没有说，我便跟着没有说。反正她现在与陆氏夫妇也基本上不来往了，上次带她回家，看她那种生疏的样子，显然就根本没有把那个地方再当作自己的家，以后……我只要少提那边的事情，其实也会差不多。
实话说，还要我装着叫那边岳父岳母，实在是有点让我觉得有点强人所难，然而为了香香，这都是无所谓的事情。
话说回来，Brain已经看过香香的照片，然而他竟然对她感兴趣到这样的程度，却是我始料未及的。我知道那是群雄逐鹿的一种本能，但是仍然觉得不舒服。
不过……也只能随他去。
半年之约就快要到了，我好不容易，才终于做出了一点小成效，这效果会在期限之前体现出来……如果那几个单子能够顺利谈成，说不定，要达到二叔的要求就没有太大问题了。
虽然，我实在忙得晕头转向……
真是的，为什么偏偏在这样的时候，香香她又突然跟莫言怎么了呢？香香，你真的有点是太令我失望了。你真的非逼我到我爆发不可吗？
即使，那后果未必是你承受得起的……
因为在路上，跟你有了这样不愉快的一段，你在酒会上的表现很不好，简直就是一下一愣，又不主动说点令人满意的社交辞令，令我最后不得不放弃与你同行，独自去交际。
Brain出现了，他一听说你在角落里独自呆着休息，就马上转身去找你，面上尽是期待的神色。我正跟别人说着话一时走不开，然而我真的有种不详的预感，总觉得他会对你做些出轨的事情……虽然面上滴水不漏地应付着，其实心急如焚。
等我终于寻到空子去找你，却发现你们正躲在角落里说话，他的手将你环在柱子与他之间的小小空间之内，你们的姿势和态度都很暧昧——他的手臂挡住了你的脸，我无法看到你的表情，可是……为什么你不推开他？
你不是一直都很强势，我碰你一下，你都要大声地叫我色狼，一副要将我打扁的样子吗？
香香……
难道只要不是我，你就可以的么？
一个不认识的男人过来跟你说话而已，就可以说到这样的份上？而我……我是你的丈夫，每天与你在同一个屋檐底下生活的人，却只能被你漠然地唾弃，不顾一屑地羞辱么？
他俯下头，朝你的额上印下一吻的时候……我无法再看下去了。
如果这就是你的态度，那么我除了接受，也就没有别的选择了……
我已经对你无奈了——我已经耐心地等待过，循循善诱过，也曾暴怒过，失望过，甚至到如今的……绝望。
我总是觉得我不会对你放手的……但我似乎把事情想得太简单了。这场较量对我来说根本是输定的……你可以伤害我，而我如果伤害你，我又会再次受伤……
我高估了自己承受的能力。
我受不了了——
我再也受不了了……
有没有酒？
虽然我不怎么爱喝酒，也天生有着太好的酒量，但是……不是说人心情不好的时候容易喝醉么？喝醉了，就什么不高兴的事情都忘了……
我想要忘记……
如今这样的感觉——我想要忘记。
所以当我看到别人给我递过来的酒杯时，我笑着接了过来，毫不犹豫地就灌入了口中。
苦涩的味道传来……
然而还不及我心中之苦的十万分之一。
再多来一点酒吧。
让我喝。
让我喝个痛快……
一醉方休……
某日
今早醒来的时候，我以为我还在做梦。
你趴在我的胸前，熟睡得像个婴儿。
我差一点就失去我的呼吸……这是我盼了多久的事情啊……拂过你的发你的面孔，触感却是真实的。
我们居然十指相扣。到底是我抓住了你的手，令你无法挣脱，还是你主动抓住了我的手？我的手环着你的腰，那弧度和触感让我觉得很舒服——我想，大约是我先抓住你的吧……因为你，从没有主动靠近过我。
你一向睡得很死，跟我不一样，虽然你有蹬被子的习惯，可是你很少会真的醒过来。事实上，你睡着的时候，别人怎么搬你动你，你都毫无知觉——虽然我一直觉得这是你的一个弱点，却从来没有提醒过你。
今天我是初犯……趁着你睡着，吻了你。
对不起，你的睡容太可爱，让我再也忍不住。
不过，我还是第一次在清晨看到你的睡相，而且，你竟是在我的怀里。
这个吻提醒了我——昨晚，我在那个宴会的角落里，做的那些事。
你知道我其实是清醒的么？
我只是借着自己喝了点酒，将心里压抑很久的话说出来罢了……虽然我真希望自己是醉了……但是天生的酒量跟一直以来的习惯，似乎令我永远都无法真正地完全喝醉。虽然我后来也拼命地喝了很多，但直到上了这个楼梯，我突然地放松了，接下来的事才全都不记得了。
你……不我的气吗？
在回来的车子里，像个孩子一样任性地对你撒娇，我其实是故意的……如果你狠狠地拒绝我，我就可以多劝自己几句，嘲笑我自己的一厢情愿，也许……我可以开始恨你，最终说服自己放开你也说不定。
可是……你实在太温柔了。
温柔到……让我所有的愧疚都爆炸开来，让我无地自容。
虽然我抑制不住地抱紧你的身体，我的心却忍不住嘲笑我自己。虽然，你也许只是看我醉了，所以放任我的任性，但其实，是不是……我仍然可以对你有所期待？
我不知道答案，可是我害怕你给我答复。如果那不是我要的天堂……就会将我推入万劫不复的地狱。
虽然我不记得发生了什么，但你居然在我的怀里睡得这样安心，应该是不讨厌我的意思吧？
虽然……我的心里忍不住燃起欲望，我的理智却叫我赶快下床，轻轻地离开你。
真是意外，平时睡得象死猪一样的你，在我缓缓挣开你的手指时，却蹙紧眉不乐意地哼了一声。
——你是不是想要一直抓着我的手？
我也是。
可是……也许那只是因为你在梦里，而我……还乘着昨日醉酒的便车。
静静地离开那个秘密的小阁楼，跟往常一样淋浴，穿上我的衣服，独自吃了早饭，去做我该做的事。昨夜的一切只能当作是梦，因为我知道当你睁开眼，你的心里想的还是那个人。
可是，没想到，香香居然不顾形象，随便套了衣服鞋子就跑出来追我，眼中满满地是担心。
我一瞬间吓到了。
你在……担心我吗？
你的手抚上我的额头，你的声音在问我有没有头疼……
我差一点就忍不住伸手紧紧拥住你。
但是，我只能回去昨晚以前的我，那个温柔体贴的丈夫，那个永远给你一定空间，一段距离的男子。
你的眼中明明都是关怀，我甚至有一瞬，以为你突然改变了方向，以为你其实是爱我的，只是自己没有发觉。
可是……我没有那么傻，我知道这长久以来观察到的，才是真正的你的想法。
你的心，在后面站着的那个男人身上……不在我这里。
这个残酷的事实撕裂了我的心。无数次……狠狠地……彻底地……
我佩服我自己，竟然还能对你笑着，平静地说话。
但我只是求你，不要再用怜悯的心，给予我关怀。
因为……我要的不是同情。
我爱你……香香。
我只要你的爱。
不是对家人的关心，不是家庭的责任，是抛开契约或者家族之后，你仍然选择来到我面前，拥紧我的那种爱恋。
所以，我只能把昨晚的当作一场梦。
现在也许还来得及……我退回到那个“朋友”的立场上，我们继续做彼此信任的伙伴。
如果莫言就是你的幸福，那我从此掩上自己的双眼，无论你怎样当着或者背着我与他柔情万种，我只当自己是个瞎子，什么也看不见。
暂时……还不能让你离开，可是等这一切过去，我就放你走。
就凭着你昨夜，收容那个崩溃了的我……没有鄙视，而是细心地呵护了那个任性却丑态毕现的我……
你让我再也没有脸面，自私地独占你。
如今，又这样慌张地跑来，只为了确认我是不是还因为宿醉而受苦……
我的头确实在疼，可是我的心，更疼。
香香……
你赢了。
因为我不得不认输，要放手让你离开了。
到昨天为止，我都还执拗地不肯下这个决定，但我终于不得不……
让步了。
如果那可以令你真正快乐，那我愿意……放你飞走。
就让我一个人堕落地狱，但我会将你送到天堂。
谢谢你……
有你在身边的一段日子，是我人生中，最不需顾忌便可以快乐的时光。
你的坦率真诚，滋润了我长久以来干涸的心。
再一会儿就好……
等一切都过去，我一定会让你走。
从今以后，我也不会再逼你，我会自己忍耐……我需要重新去学——学会在没有你的日子，也能继续生存。
虽然，现在光想象就令我很痛苦了……
但我会为了你而努力的……
对不起，不能再想关于你的事了。
今天，还有很多不得不做的事……这一天，才刚刚开始。
某日
你……这回该真的生我的气了吧？
昨晚，对你那么冷淡，说的全都是会伤你心的话。
可是，如果我不那么做，我们两个人只会在这个死局里面，谁也走不出来。
我知道，你眷恋这个家，因为你的家庭从未给你任何温暖，但是，这个家里有我，我在不断地逼迫着你，伤害着你……你自然想要离开。
我已经捅破了那层纱窗，我们永远也无法再退回原来那样朋友般的关系去了，你应该明白的。
可是香香，我们的关系已经破裂到这样的地步，你居然还告诉我说，你会选择留下，甚至愿意为爷爷做到生儿育女的地步，实在是我始料未及的。
我很想要答应你……这真的是一个诱惑。
可是我又比任何时候都清楚——你这样做不过是在欺骗你自己，也贬低了你自己，甚至也贬低了我。家庭不是用这些虚伪的东西来维持的。我要的是你的爱情，不是你的同情，更不是你用来哄骗你自己的工具。
你根本……就不明白我在想些什么。
这样的我们可以做得成夫妻么？我从根本上怀疑了。
我虽然是喜欢你……我爱你，爱你胜过世间的所有一切，我爱你爱到想要掐死你好让你不要再令我心烦，可是……我还是有自尊的。你怎么可以提这种建议，说这种话来刺伤我的尊严？
我……克制不住了，我对你大声地叫嚷，狠狠地。
你也许不知道，这些话也一样，刀刀落在我的心上。你就在我的眼前，可是我却亲手在我们直接划下一道鸿沟。
第一次看你这样哭了……而且是因为我而哭。
我无法正视你，只好装作没看见，躲到阁楼上去。
我是那么地想要你……
那么地想要得到你——
我甚至已经走到离你那么近那么近了……
我何尝不想要学着你这样，欺骗自己，先将你抱入怀中，再去想后果？
可是，那样是不负责任。
不管是对你，还是对我自己……
我的自尊心不允许我这样做。
然而……
人的意志力却远不如想要的那么坚强，我是知道的。
如果你再发狠追上来，只要我的身体有那么一点点再触碰到你，我一定会忍不住，将你紧紧地抱住，象前天那样，疯狂地掠夺你……从此，我一定不可能再放开你。
幸好你没有……否则我不知道我会不会已经做出，令我俩都会后悔的举动。
你只是坐在地上，啜泣着，痛苦地哭着，哭得我的心也跟着碎了。
真是的……
其实我也是一直在骗着我自己。
我让我自己以为在慢慢靠近你，然后可以这样一步步地，逐渐得到你。
然而……我给你的这一个金丝鸟笼，终于也只是做得漂亮而已。
我精心经营，让它看起来很美，让你一度以为它会给你快乐，可其实不过是我在欺骗你，也哄骗我自己罢了。
我根本……无力给你真正的幸福。
从一开始就不是我……虽然我一直认定了应该是我，但我们在学校的校园里相遇之后，你根本就没有把我放在心上过，我不是……你会喜欢上的那种人。
如果我不是用这样的手段将你硬娶回来，我会有这些机会，有这些跟你相处的时光吗？
不会有吧。
从开始到如今，都只是我的霸道，将被很多外力限制着的，无力的你推着拉着，逼迫你留在我的身边而已。
我才是那个，真正残酷的人。
丑陋又自私……
是我禁锢了你。
而且我居然……又害你哭了。
香香，我无法面对你。
我无地自容。
虽然我很清楚很清楚自己有多么爱你……我却更清楚地意识到，我根本没有资格去爱你。
对不起……香香。
我很想要安慰你，听到你的哭声，我心如刀割……可是，我不能去。我就是那个伤害了你的人，我只可能给你更多的伤痕，却无法真正抚平你心上的伤痕。
香香，你为什么不去呢？
莫言他就在旁边的小楼里，只要你走过去，你就可以得到那个怀抱。他不会拒绝安慰你……因为在他看来，那也是他的职责范围之一。虽然，也许你无法从他那里，得到你真正想要的温情，至少不会在今夜。
然而，明天开始，也许就不一样了……
虽然我不知道莫言对你的想法，然而，我知道他可能会有的反应。
例如……他可能明天就会主动从林家消失，而你永远也不会再见到他。又或者，他会趁现在给你一个承诺，你们可以彼此期待自由的未来。
如果你象我了解他那样了解莫言，你现在一定已经冲出门去了。你留在这里，是因为我这边比较重要，还是因为你以为你跟他还会有无数面对彼此的日日夜夜，可以慢慢商量？
我很想要提醒你这一点……可是我的自私又犯了。
我不想要当你们的月老。
我没有那样宽广的胸怀，尤其是在你的事情上。
香香……
你哭吧。
时间慢慢地过去，你就这样用你的哭声啃噬我的心，我陪你难过，我用我心底的血为你祭奠你此刻、以及明天之后的伤感。
事实上……连我都嘲笑我自己。
香香……
明天开始，让我离你远一点吧。
我知道你不会放弃此刻的想法，如果我跟你说话，对你温柔，你就还是会跑来跟我说，让我们为了爷爷生个孩子，让我们永远地在一起……之类的话。
你一定会那样。
若我还继续跟你多说这个话题，我真怕我某一刻我会一时冲动答应了你。
又或者我会，一时冲动……毁了你。
香香，这样造出来的家，也许可以令你觉得满意了，但……那不是我要的。
这根本不叫做幸福的家。
也许你觉得，在这里没有人会伤害你，你只要躲在这个角落里，满足别人对你的要求，忽视你自己的心情，你就可以得到你所想要的幸福了。
然而，不是的。
为爷爷生下曾孙，让我得到一个再也不会离开林家的老婆，这些……不能让你自己真正得到幸福的啊。从小就缺乏家庭温暖的你，只是因为害怕失去眼前可以称为“家”的一切，所以尽力地用你所有的东西来换取这样生活的延续，但那不会为你带来真正的快乐。
香香，如果你想要从我这里得到真正的幸福，除非你如我爱你这样，也爱上我。否则我的爱会压迫着你，你无法作出相同的回应，只能努力地迎合我……这样下去，有一天会毁了你。
当然，也毁了我。
然而我知道，你并不喜欢我，更别提爱我了。
所以，你还是……离开比较好。
在我真正伤害到你之前。
就让我来扮演这一个绝情的角色，让我将你冷置在一旁，对你视若无睹，对你默然，直到你心死——因为我实在没有勇气再对你说一遍“请你走”之类的话。
这也是为了你好。