书城现代言情豪门契约:阔少的新娘
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第191章

我的本意是给你幸福……

可是我的贪欲跟自私,却吞噬了我的灵魂,似乎……也攫取了你真正的自由与快乐。

我到底该怎么办才好……?

香香……

我到底该怎么做,我们两个人才能找到最合适的归宿?

今夜,我是带香香去见Brain的。他千里迢迢从美国来这里,就是为了亲眼看她一眼……也许他会说出泄露天机的话,不过那是香香本来就应该知道的事情,迟早并没有什么不同。我并没有刻意隐瞒过香香,虽然也从来没有告诉过她。

对我来说,那虽然是她理所当然知道的事情,然而知道与不知道都是一种幸福,所以爷爷没有说,我便跟着没有说。反正她现在与陆氏夫妇也基本上不来往了,上次带她回家,看她那种生疏的样子,显然就根本没有把那个地方再当作自己的家,以后……我只要少提那边的事情,其实也会差不多。

实话说,还要我装着叫那边岳父岳母,实在是有点让我觉得有点强人所难,然而为了香香,这都是无所谓的事情。

话说回来,Brain已经看过香香的照片,然而他竟然对她感兴趣到这样的程度,却是我始料未及的。我知道那是群雄逐鹿的一种本能,但是仍然觉得不舒服。

不过……也只能随他去。

半年之约就快要到了,我好不容易,才终于做出了一点小成效,这效果会在期限之前体现出来……如果那几个单子能够顺利谈成,说不定,要达到二叔的要求就没有太大问题了。

虽然,我实在忙得晕头转向……

真是的,为什么偏偏在这样的时候,香香她又突然跟莫言怎么了呢?香香,你真的有点是太令我失望了。你真的非逼我到我爆发不可吗?

即使,那后果未必是你承受得起的……

因为在路上,跟你有了这样不愉快的一段,你在酒会上的表现很不好,简直就是一下一愣,又不主动说点令人满意的社交辞令,令我最后不得不放弃与你同行,独自去交际。

Brain出现了,他一听说你在角落里独自呆着休息,就马上转身去找你,面上尽是期待的神色。我正跟别人说着话一时走不开,然而我真的有种不详的预感,总觉得他会对你做些出轨的事情……虽然面上滴水不漏地应付着,其实心急如焚。

等我终于寻到空子去找你,却发现你们正躲在角落里说话,他的手将你环在柱子与他之间的小小空间之内,你们的姿势和态度都很暧昧——他的手臂挡住了你的脸,我无法看到你的表情,可是……为什么你不推开他?

你不是一直都很强势,我碰你一下,你都要大声地叫我色狼,一副要将我打扁的样子吗?

香香……

难道只要不是我,你就可以的么?

一个不认识的男人过来跟你说话而已,就可以说到这样的份上?而我……我是你的丈夫,每天与你在同一个屋檐底下生活的人,却只能被你漠然地唾弃,不顾一屑地羞辱么?

他俯下头,朝你的额上印下一吻的时候……我无法再看下去了。

如果这就是你的态度,那么我除了接受,也就没有别的选择了……

我已经对你无奈了——我已经耐心地等待过,循循善诱过,也曾暴怒过,失望过,甚至到如今的……绝望。

我总是觉得我不会对你放手的……但我似乎把事情想得太简单了。这场较量对我来说根本是输定的……你可以伤害我,而我如果伤害你,我又会再次受伤……

我高估了自己承受的能力。

我受不了了——

我再也受不了了……

有没有酒?

虽然我不怎么爱喝酒,也天生有着太好的酒量,但是……不是说人心情不好的时候容易喝醉么?喝醉了,就什么不高兴的事情都忘了……

我想要忘记……

如今这样的感觉——我想要忘记。

所以当我看到别人给我递过来的酒杯时,我笑着接了过来,毫不犹豫地就灌入了口中。

苦涩的味道传来……

然而还不及我心中之苦的十万分之一。

再多来一点酒吧。

让我喝。

让我喝个痛快……

一醉方休……

某日

今早醒来的时候,我以为我还在做梦。

你趴在我的胸前,熟睡得像个婴儿。

我差一点就失去我的呼吸……这是我盼了多久的事情啊……拂过你的发你的面孔,触感却是真实的。

我们居然十指相扣。到底是我抓住了你的手,令你无法挣脱,还是你主动抓住了我的手?我的手环着你的腰,那弧度和触感让我觉得很舒服——我想,大约是我先抓住你的吧……因为你,从没有主动靠近过我。

你一向睡得很死,跟我不一样,虽然你有蹬被子的习惯,可是你很少会真的醒过来。事实上,你睡着的时候,别人怎么搬你动你,你都毫无知觉——虽然我一直觉得这是你的一个弱点,却从来没有提醒过你。

今天我是初犯……趁着你睡着,吻了你。

对不起,你的睡容太可爱,让我再也忍不住。

不过,我还是第一次在清晨看到你的睡相,而且,你竟是在我的怀里。

这个吻提醒了我——昨晚,我在那个宴会的角落里,做的那些事。

你知道我其实是清醒的么?

我只是借着自己喝了点酒,将心里压抑很久的话说出来罢了……虽然我真希望自己是醉了……但是天生的酒量跟一直以来的习惯,似乎令我永远都无法真正地完全喝醉。虽然我后来也拼命地喝了很多,但直到上了这个楼梯,我突然地放松了,接下来的事才全都不记得了。

你……不我的气吗?

在回来的车子里,像个孩子一样任性地对你撒娇,我其实是故意的……如果你狠狠地拒绝我,我就可以多劝自己几句,嘲笑我自己的一厢情愿,也许……我可以开始恨你,最终说服自己放开你也说不定。

可是……你实在太温柔了。

温柔到……让我所有的愧疚都爆炸开来,让我无地自容。

虽然我抑制不住地抱紧你的身体,我的心却忍不住嘲笑我自己。虽然,你也许只是看我醉了,所以放任我的任性,但其实,是不是……我仍然可以对你有所期待?

我不知道答案,可是我害怕你给我答复。如果那不是我要的天堂……就会将我推入万劫不复的地狱。

虽然我不记得发生了什么,但你居然在我的怀里睡得这样安心,应该是不讨厌我的意思吧?

虽然……我的心里忍不住燃起欲望,我的理智却叫我赶快下床,轻轻地离开你。

真是意外,平时睡得象死猪一样的你,在我缓缓挣开你的手指时,却蹙紧眉不乐意地哼了一声。

——你是不是想要一直抓着我的手?

我也是。

可是……也许那只是因为你在梦里,而我……还乘着昨日醉酒的便车。

静静地离开那个秘密的小阁楼,跟往常一样淋浴,穿上我的衣服,独自吃了早饭,去做我该做的事。昨夜的一切只能当作是梦,因为我知道当你睁开眼,你的心里想的还是那个人。

可是,没想到,香香居然不顾形象,随便套了衣服鞋子就跑出来追我,眼中满满地是担心。

我一瞬间吓到了。

你在……担心我吗?

你的手抚上我的额头,你的声音在问我有没有头疼……

我差一点就忍不住伸手紧紧拥住你。

但是,我只能回去昨晚以前的我,那个温柔体贴的丈夫,那个永远给你一定空间,一段距离的男子。

你的眼中明明都是关怀,我甚至有一瞬,以为你突然改变了方向,以为你其实是爱我的,只是自己没有发觉。

可是……我没有那么傻,我知道这长久以来观察到的,才是真正的你的想法。

你的心,在后面站着的那个男人身上……不在我这里。

这个残酷的事实撕裂了我的心。无数次……狠狠地……彻底地……

我佩服我自己,竟然还能对你笑着,平静地说话。

但我只是求你,不要再用怜悯的心,给予我关怀。

因为……我要的不是同情。

我爱你……香香。

我只要你的爱。

不是对家人的关心,不是家庭的责任,是抛开契约或者家族之后,你仍然选择来到我面前,拥紧我的那种爱恋。

所以,我只能把昨晚的当作一场梦。

现在也许还来得及……我退回到那个“朋友”的立场上,我们继续做彼此信任的伙伴。

如果莫言就是你的幸福,那我从此掩上自己的双眼,无论你怎样当着或者背着我与他柔情万种,我只当自己是个瞎子,什么也看不见。

暂时……还不能让你离开,可是等这一切过去,我就放你走。

就凭着你昨夜,收容那个崩溃了的我……没有鄙视,而是细心地呵护了那个任性却丑态毕现的我……

你让我再也没有脸面,自私地独占你。

如今,又这样慌张地跑来,只为了确认我是不是还因为宿醉而受苦……

我的头确实在疼,可是我的心,更疼。

香香……

你赢了。

因为我不得不认输,要放手让你离开了。

到昨天为止,我都还执拗地不肯下这个决定,但我终于不得不……

让步了。

如果那可以令你真正快乐,那我愿意……放你飞走。

就让我一个人堕落地狱,但我会将你送到天堂。

谢谢你……

有你在身边的一段日子,是我人生中,最不需顾忌便可以快乐的时光。

你的坦率真诚,滋润了我长久以来干涸的心。

再一会儿就好……

等一切都过去,我一定会让你走。

从今以后,我也不会再逼你,我会自己忍耐……我需要重新去学——学会在没有你的日子,也能继续生存。

虽然,现在光想象就令我很痛苦了……

但我会为了你而努力的……

对不起,不能再想关于你的事了。

今天,还有很多不得不做的事……这一天,才刚刚开始。

某日

你……这回该真的生我的气了吧?

昨晚,对你那么冷淡,说的全都是会伤你心的话。

可是,如果我不那么做,我们两个人只会在这个死局里面,谁也走不出来。

我知道,你眷恋这个家,因为你的家庭从未给你任何温暖,但是,这个家里有我,我在不断地逼迫着你,伤害着你……你自然想要离开。

我已经捅破了那层纱窗,我们永远也无法再退回原来那样朋友般的关系去了,你应该明白的。

可是香香,我们的关系已经破裂到这样的地步,你居然还告诉我说,你会选择留下,甚至愿意为爷爷做到生儿育女的地步,实在是我始料未及的。

我很想要答应你……这真的是一个诱惑。

可是我又比任何时候都清楚——你这样做不过是在欺骗你自己,也贬低了你自己,甚至也贬低了我。家庭不是用这些虚伪的东西来维持的。我要的是你的爱情,不是你的同情,更不是你用来哄骗你自己的工具。

你根本……就不明白我在想些什么。

这样的我们可以做得成夫妻么?我从根本上怀疑了。

我虽然是喜欢你……我爱你,爱你胜过世间的所有一切,我爱你爱到想要掐死你好让你不要再令我心烦,可是……我还是有自尊的。你怎么可以提这种建议,说这种话来刺伤我的尊严?

我……克制不住了,我对你大声地叫嚷,狠狠地。

你也许不知道,这些话也一样,刀刀落在我的心上。你就在我的眼前,可是我却亲手在我们直接划下一道鸿沟。

第一次看你这样哭了……而且是因为我而哭。

我无法正视你,只好装作没看见,躲到阁楼上去。

我是那么地想要你……

那么地想要得到你——

我甚至已经走到离你那么近那么近了……

我何尝不想要学着你这样,欺骗自己,先将你抱入怀中,再去想后果?

可是,那样是不负责任。

不管是对你,还是对我自己……

我的自尊心不允许我这样做。

然而……

人的意志力却远不如想要的那么坚强,我是知道的。

如果你再发狠追上来,只要我的身体有那么一点点再触碰到你,我一定会忍不住,将你紧紧地抱住,象前天那样,疯狂地掠夺你……从此,我一定不可能再放开你。

幸好你没有……否则我不知道我会不会已经做出,令我俩都会后悔的举动。

你只是坐在地上,啜泣着,痛苦地哭着,哭得我的心也跟着碎了。

真是的……

其实我也是一直在骗着我自己。

我让我自己以为在慢慢靠近你,然后可以这样一步步地,逐渐得到你。

然而……我给你的这一个金丝鸟笼,终于也只是做得漂亮而已。

我精心经营,让它看起来很美,让你一度以为它会给你快乐,可其实不过是我在欺骗你,也哄骗我自己罢了。

我根本……无力给你真正的幸福。

从一开始就不是我……虽然我一直认定了应该是我,但我们在学校的校园里相遇之后,你根本就没有把我放在心上过,我不是……你会喜欢上的那种人。

如果我不是用这样的手段将你硬娶回来,我会有这些机会,有这些跟你相处的时光吗?

不会有吧。

从开始到如今,都只是我的霸道,将被很多外力限制着的,无力的你推着拉着,逼迫你留在我的身边而已。

我才是那个,真正残酷的人。

丑陋又自私……

是我禁锢了你。

而且我居然……又害你哭了。

香香,我无法面对你。

我无地自容。

虽然我很清楚很清楚自己有多么爱你……我却更清楚地意识到,我根本没有资格去爱你。

对不起……香香。

我很想要安慰你,听到你的哭声,我心如刀割……可是,我不能去。我就是那个伤害了你的人,我只可能给你更多的伤痕,却无法真正抚平你心上的伤痕。

香香,你为什么不去呢?

莫言他就在旁边的小楼里,只要你走过去,你就可以得到那个怀抱。他不会拒绝安慰你……因为在他看来,那也是他的职责范围之一。虽然,也许你无法从他那里,得到你真正想要的温情,至少不会在今夜。

然而,明天开始,也许就不一样了……

虽然我不知道莫言对你的想法,然而,我知道他可能会有的反应。

例如……他可能明天就会主动从林家消失,而你永远也不会再见到他。又或者,他会趁现在给你一个承诺,你们可以彼此期待自由的未来。

如果你象我了解他那样了解莫言,你现在一定已经冲出门去了。你留在这里,是因为我这边比较重要,还是因为你以为你跟他还会有无数面对彼此的日日夜夜,可以慢慢商量?

我很想要提醒你这一点……可是我的自私又犯了。

我不想要当你们的月老。

我没有那样宽广的胸怀,尤其是在你的事情上。

香香……

你哭吧。

时间慢慢地过去,你就这样用你的哭声啃噬我的心,我陪你难过,我用我心底的血为你祭奠你此刻、以及明天之后的伤感。

事实上……连我都嘲笑我自己。

香香……

明天开始,让我离你远一点吧。

我知道你不会放弃此刻的想法,如果我跟你说话,对你温柔,你就还是会跑来跟我说,让我们为了爷爷生个孩子,让我们永远地在一起……之类的话。

你一定会那样。

若我还继续跟你多说这个话题,我真怕我某一刻我会一时冲动答应了你。

又或者我会,一时冲动……毁了你。

香香,这样造出来的家,也许可以令你觉得满意了,但……那不是我要的。

这根本不叫做幸福的家。

也许你觉得,在这里没有人会伤害你,你只要躲在这个角落里,满足别人对你的要求,忽视你自己的心情,你就可以得到你所想要的幸福了。

然而,不是的。

为爷爷生下曾孙,让我得到一个再也不会离开林家的老婆,这些……不能让你自己真正得到幸福的啊。从小就缺乏家庭温暖的你,只是因为害怕失去眼前可以称为“家”的一切,所以尽力地用你所有的东西来换取这样生活的延续,但那不会为你带来真正的快乐。

香香,如果你想要从我这里得到真正的幸福,除非你如我爱你这样,也爱上我。否则我的爱会压迫着你,你无法作出相同的回应,只能努力地迎合我……这样下去,有一天会毁了你。

当然,也毁了我。

然而我知道,你并不喜欢我,更别提爱我了。

所以,你还是……离开比较好。

在我真正伤害到你之前。

就让我来扮演这一个绝情的角色,让我将你冷置在一旁,对你视若无睹,对你默然,直到你心死——因为我实在没有勇气再对你说一遍“请你走”之类的话。

这也是为了你好。