小岛的目光越来越深邃，当我忧伤的望着她的时候却又是轻轻的笑，只是又是很少开口说话。我有些茫然，我想着我该怎么办。我是那样无力。
回去上班后又开始和张周南有了一段时间的冷战期。我想张周南你和卢为是好朋友可你什么都不说。
张周南的态度让我恼火，他说：“你让我怎么说？这些场面下的你来我往你让我怎么说？”
我听着心冷了，我想这些混迹社会的商人到底是利益为主的，我们这些小角色，不过是引他们欢笑的小丑。
我说：“张周南，你们有钱人是不是就是喜欢找点年纪轻的女人玩弄以示你们的身价！”
张周南不说话。我想是默认了。然后我就想着我在这里算是什么，可有可无的一个角色，还是间接成了别人豢养的玩物，只是这种豢养的方式看起来那么不着痕迹。
我说张周南我很生气。然后我想着离开。
张周南说如果你有更好的地方你想走你跟我说一声就可以了。
我听着有些气馁。我看着张周南无所谓的表情，想着，说到底，他真是把我当成了那样的女人，枉费我们还将他们当作朋友般的推心置腹，到底是太傻太天真。
我想着，感觉寒冷。
张周南说你别这么敏感，我张周南要女人还不简单！
我冷冷一笑，我说：“是啊，要女人还不简单！”
我就直视着张周南，坚定不移的注视着他。我想要将他看穿，用我最冷漠的目光笔直的穿透他的心扉。可是我却只是从他的目光中看出了无奈。
他说：“小七，你总是将人想得太好，然后又想的太坏，你总是自以为是着。”
我说：“我们除了自我保护，还有什么资本与人叫嚣？”说这话的时候我感觉无比凄凉，这是个悲哀的事实。
张周南叹了口气，最后他摆摆手，说最近有点事，空了再跟你说！
张周南说完这些话后就很少出现在公司。有事情也只是给我电话吩咐一下。于是我整日无所事事的混日子。
每天坐着地铁来回，看着外面的黑暗以及快速的飞离，总有种去往另一个世界的错觉。而当我面对地铁里的人的时候，我总有点迷茫。
在地铁里，我看到一对男女，都很高挑，皮肤白皙，说着好听的上海话。看了，很喜欢。然后我就想起蓝田。不知道她和那个陈伟生是否也会像他们一样在地铁里，亲昵的说话，温馨的微笑。又或者，如果这就是他们，那这种相遇是不是会更惊喜。那种在人海茫茫里机缘凑巧的相遇是足以让我们相信缘分这东西的。可是现在，他们和他们身边的人擦肩而过就像我一样。
我发了条短信给蓝田，在地铁里。她说：“我回西安了。我很累。我睡觉了。”
我想着可能是蓝田来回奔波的疲惫，所以没再说什么。可是过了一会蓝田又发来了短信。
她说：“我和陈伟生吵架了，一气之下回了西安。”
我询问。
蓝田说陈伟生从不用香水，因为他鼻子过敏，为此，她还戒了香，但是，蓝田却在他的房间里闻到了香水味。蓝田朝陈伟生发了火，陈伟生的解释是模特身上留下的。蓝田生气离开。
我想起小岛说的看到陈伟生与别的女人亲热的话，说：“如果陈伟生真的有别的女人怎么办？”
蓝田说：“我不知道，我受不了。我那么爱他，他怎么可以做对不起我的事情！”
蓝田说：“不会的，他不会和别的女人的！”
我看着蓝田的短信，她是那样自欺欺人，然后我感觉很无力。小岛是那样的洞悉一切，蓝田那样执迷不悟的爱着，说了，又怎样？所以我只能说：“蓝田，有时候，我们要让自己冷静，好好看待身边的人，也许陈伟生，真的不值得你那样爱！”
蓝田没有再回。
我靠在座椅边的栏杆上，看着上上下下一个个行色匆匆的人们，我想着我们年少时候的那些人，现在各自经历着自己的悲欢离合。我想起那时候我们无拘无束笑得酣畅，可到了如今，我们常常无法放肆欢笑。我在想，这一切，到底是因为什么？
后来，我的小岛离开。毫无征兆。不辞而别。而我却是在我的小岛离开后的第二天才看到她留给我的那封信。因为小岛离开的那天晚上，我在地铁里遇到了消失了很久的微微，然后我去了微微的地方，没有回家。
两个月前，严家明告诉我微微和夏海分手了，从此下落不明。我找遍了所有微微可能联系的人，但无一有她消息。
夏海说微微是和姓梁的男人旧情复燃。夏海口中的姓梁的男人我知道，他叫梁卓卓。微微的初恋。
那时候，一年一年的假期，便会和微微躺在凉席上，说着那些小儿女心事。那时候，便就会从微微的口中听闻那个叫卓卓的男孩，可是自从微微和夏海在一起后，就再也没有这个叫卓卓的消息了啊！
我一直以为是夏海误会了微微，我想那都是过去多少年的事了，微微和夏海都要结婚了怎么可能会和梁卓卓旧情复燃！可是当我在地铁出口看到迎面而来的微微和梁卓卓的时候，我才知道原来一切都是真的。
我走上前，生气的说沈微微我看错你了！
微微的表情有了慌乱。片刻的惊愕后她就像那年我用泥巴扔她裙子时一样哭了。她说你什么都不知道你什么都不知道!
我想起了我们那些年少时候，心软了下来，我说：“好，我听你说！”
那天晚上，我打了个电话给小岛，我说我住在微微家今晚不回去了，然后我听了一夜微微的这些年。
我跟微微自小认识，她比我大一岁，住在姨家隔壁的小洋房里，年幼的我看着坐在院子藤椅里一身白裙的微微总是非常欢喜，她会安静的嗑瓜子，看着小人书，或者梳她长长的辫子……
我不知道我的审美观是什么时候形成的，但那时的微微却如同公主一样在我的心里，比起她的文静礼貌以及总是纤尘不染的秀气模样，我总为我流着鼻涕玩着泥巴的形象感觉汗颜或者羞耻。
对于别人在我面前对微微的夸赞以及表露无疑的喜爱总让我心理愤愤不平，我也曾尝试着做一个文文静静的小姐样子，也确实曾一度被人夸为懂事了，但我的早熟让我明白了我再怎么做也只是她的翻版，所以从此以后索性继续撒我的野玩我的泥欺负我喜欢的小男孩。
但纵然我对别人对她的夸赞有点愤愤不平却也难以磨灭我对微微的喜爱。然而我的方式似乎有点不对劲，因为我用我的泥巴扔微微白白的裙子，然后微微就哭了，然后我就被她外婆一阵骂，又告状到我妈那，结果又是一阵打。可那时侯也没意识到自己犯什么错误，对于她们的打骂满怀委屈所以赌气不吃饭躲在茅草堆里让大人们找不到。结果是微微看到我。
我总是记得那年微微蹲下来，说：“你不要弄脏我的裙子，不然外婆告诉妈妈他们就不回来看我了。”她是那样小心翼翼的说着，目光含怯而忧伤。
我的微微，父母为了工作远在他乡，她独自承受着缺乏父爱母爱的童年甚至少年更甚至到如今，只是在她小小的心里多么希望能看到他们回来，所以对于外婆“你不吃饭爸妈就不回来”“你不好好学习你爸妈就不回来”“你把衣服弄脏你爸妈就不回来”“你不乖你爸妈就不回来”等等等等的“威吓”信以为真然后必恭必敬的将外婆的话视为真理。
微微说：“其实我好羡慕你的。你可以随心所欲的玩，你可以想发脾气就发脾气，可以想不吃饭就不吃饭，可是我不能。”微微说有时候我真的好想像你这样叛逆这样的任性啊!
人总是渴望着自己得不到的东西，当我在对着微微的瓜子流口水对着她的漂亮裙子爱不释手的时候微微却在渴望着一点点的爱。哪怕只有一点点。
微微说：“卓卓是初恋。我不能否认，和夏海在一起的这些年，虽然我一直努力忘记，但我一直忘不掉。离开夏海，我知道我将面对所有人的指责，他们无法理解我的决定，但是我相信你会理解！我也希望得到你的理解！我已经为自己当年错误的决定付出了很大的代价。我们彼此相爱，却因为我的敏感，我的年少无知，错过了这么多年。这么多年我们都是别人的，一想到这句话我就很自责。在这场感情里，我是罪魁祸首，伤了几乎所有人，家人，夏海，卓卓，还有自己。有很长一段时间，我根本不敢去回忆发生过的一切，真的像故事一样。现在终于有勇气回过头去看了。”
我一直以为我所经历的一切是那样跌宕起伏，从来忽视了别人一路的悲欢离合酸甜苦辣。孰不知每个人的背后都有着华丽的乐章，有的人登上闪亮舞台倾情演绎，有的人，却只是在幕后浅吟低唱。
我又想，那些所谓的童话真正美好吗？王子与公主在巫婆的阻碍下历尽千辛万苦走到一起，甜蜜拥吻，可是是否到最后就是幸福人生？童话里从来不告诉我们结局。
我一直想象着，微微和夏海是那样美好的童话。彼此交换戒指，锁定一世幸福。于是我坚信这个世界到底有爱情存在。虽然它或许并不在我身上出现，但它确实存在，于是别人也就可以那样幸福。
可是，到底还有多少可是？
(今天父亲节，应凯博同志邀，多更一章。谢支持。）