女作家三毛曾经说过：“批评别人，除非识人知性，不然，不如不说。”批评，即使是善意的，也往往成为危险的导火线，一旦引爆，毁灭了别人，也毁灭了你自己。虽说“良药苦口利于病”，但并不是所有的人都有义务和胸襟来收买你的良药。世事多舛，还是把批评这味药留给你自己吧!
狄斯累利在公职生活最难缠的对手，就是那伟大的格莱斯顿(英国政治家，1868年~1894年间，四度担任首相)。这两位仁兄，对于在帝国之下的每一件可以争辩的事物，都相互冲突，但他们却有一个相同的地方：他们的私生活，都充满幸福和欢乐。
威工和格莱斯顿在一起生活了59年，差一点就是60年了，他们一直彼此热爱。这位英国最威严的首相格莱斯顿，轻握着他夫人的玉手，和她在火炉边的地毯上跳着舞，唱着这首歌：
夫衣褴褛，妻衣亦俗；
人生浮沉，甘苦与共。
在公开场合中，格莱斯顿是一位可畏之人，但在家中，则永远不批评。当他到楼下要吃早饭的时候，所能看到的，却是全家人还在睡觉，他就以委婉的方式来表达他的不满。他提高了声音，唱着不知其名的圣歌，声音充满整个屋子，以告诉其他家里的人，全英国最忙的人已经独自一个人在楼下等着吃早饭了。他保持着外交家的风度，体谅人的心意，并强烈地控制自己，不对家事有所批评。
俄国女皇加德琳二世也常常这样。加德琳统治了古今中外最大的帝国，对千百万臣民操有生杀大权。在政治上而言，她是残酷的暴君，发动毫无意义的战争，判许多敌人死刑。但是如果他的厨子把肉烧焦了，她却什么话也不说，反而笑着吃掉。这种容忍的功夫，一般做丈夫的，都应该好好学习。
关于婚姻不幸福的原因，权威人士桃乐丝?狄克斯宣称说：50％以上的婚姻是不幸福的，许多罗曼蒂克梦想之所以破灭在雷诺(美国离婚城)的岩石上，原因之一是批评——毫无用处，却令人心碎的批评。
在爱人、家人之间，批评都能成为感情的刀子，何况与你同处一室的舍友、同事，更何况那些萍水相逢的陌生人。恶语伤人六月寒，面对赤裸裸的批评，谁能承受得了?
作为批评的语言伤害超过肉体伤害，因为它刺伤的是心，是灵魂。有人只顾一时口舌之快，有意无意地对他人造成了伤害，有时一句不经意的语言完全可能把深厚的友情葬送，更何况是让人坐立不安的批评。“批评”就像一只狗，“世上绝对没有单单受人非难或单单受人赞美的人，过去不曾有，现在不可能有，将来也不可能产生，这是亘古不变的事实”。所以管好你的嘴，不要你的狗乱咬人，是人际交往中的一条重要原则。
当卡耐基还年轻的时候，很想使人们了解他、理解他。他给一位曾在美国文坛上出过大风头的作家戴维斯写过一封很可笑的信。卡耐基那时候打算给某杂志写一篇关于作家的文章。他请戴维斯介绍他的写作方法。几个星期前，卡耐基曾接到某人的一封信，信后附注：“信系口述，由秘书记录，本人未及重读。”这引起了他的注意，他觉得写这封信的必定是一位事务极忙的重要人物。卡耐基呢，一点儿也不忙，但他急于引起戴维斯的注意，所以他也在短信后面写上了“信系口述，由秘书记录，本人未及重读”云云。
结果戴维斯不屑给卡耐基回信。他只是把原信退给卡耐基，下面潦草地写着：“你的不恭态度无以复加。”
卡耐基做错了，也许他应当受到这样的惩罚。但是，人性使然，卡耐基却怀恨在心；他恨得很厉害，甚至恨到了10年以后。当他读到戴维斯的死讯时，他的心中还坚持着怀恨的心理，并且羞于承认这是戴维斯给他的最大伤害。
如果明天你我要激起一种反抗，使人痛恨几十年，甚至持续到死，我们就可以放任一些具有刺激性的批评，不论我们断定这些批评如何的正确。
当人际交往的时候，我们要记住：我们不是在应付理论的动物，我们是在应付感情的动物，在应付一群充满偏见且受傲慢、虚伪所驱使的动物。
随意地批评是危险的导火线，一种能使自尊“火药库”爆炸的导火线，这种爆炸有时会致人于死地。例如，胡德将军受到众人的一致批评，不被允许率兵到法国去作战，对他自尊心的打击几乎毁灭了他的余生。
严苛的批评曾使敏感的哈代，一位英国文学中最好的小说家，永远放弃写小说。批评也曾驱使诗人卡德登自杀。
我们应尽量去了解别人，尽量设身处地为他人着想，顾全他人的尊严，委婉地指出对方可能存在的错误。
但是，当对方的自尊心受到伤害并表现出强硬的态度时，最好先避开那个问题，等待对方的“感情冷却”。因为在当时如果继续谈下去，对方会生气地把自尊心表露出来。这样，不仅会使对方感到很不愉快，而且还会使对方陷入困境，无法接受你的说服。但是，在这种情况下，对方有时也会在心灵深处承认你的意见，所以如果你能留给对方“感情冷却”的时间，不是单刀直入而是等待他自己去认识，有时会使对方的态度变得有利于你进行说服。
大部分人都有批评别人的毛病。为什么要批评别人?
答案很简单，但不易承认。因为我们总是自以为是，以自己的标准来衡量一切，一旦不合自己的标准或者是不合自己的期望和要求，就对他人指手画脚、说长道短、恶语相向。
你可以看到喜欢批评人的朋友，都生活在一片孤独中。要么是他的标准真的比较严格，但“水至清则无鱼，人至察则无徒”；要么他心存邪恶，只能看到别人的错误。记住，当你把批评这把利刃扔向别人时，划破的不仅是别人内心最敏感的部位，它还会割伤自己，让你成为自己口中的“冤魂”。
富兰克林年轻时，并不聪明，以后却变得极有手腕，处理人际关系极有技巧，甚至被任命为美国驻法大使。他的成功秘诀是：“我不愿说任何人的不好，而说我知道的人的好处。”
任何愚人都能批评、抱怨、惩罚别人，而且大多数愚人就是这样做的。
但要理解与宽恕就需要高尚品格和大度量。
加莱尔说：“一个伟大人物显示他的伟大，在于他怎样对待卑小的人。”
不要惩罚人，我们要理解他们。我们要研究出来，为什么他们会那样做，那样比批评有益、有趣得多；而且这样能产生同情、容忍和仁慈。“什么都知道，就什么都宽恕。”
像约翰逊博士说的：“上帝自己在他的末日以前还不打算评判人。”那么，你又有什么资格随便使用这把利刃?
如果，你一忍再忍，忍了又忍，实在管不住自己的嘴巴，还是想开口批评人，那么只有用最后一招——学会“批评”的技巧。当面指责别人，这只会造成对方顽强的反抗，而巧妙委婉地提醒对方注意自己的错误，则会收到意想不到的效果。
山顶住着一位智者，他胡子雪白，谁也说不清他有多大年纪。
男女老少都非常尊敬他，不管谁遇到大事小情，他们都来找他，请求他提些忠告。
但智者总是笑眯眯地说：“我能提些什么忠告呢?”
这天，又有年轻人来求他提忠告。
智者仍然婉言谢绝，但年轻人苦缠不放。
智者无奈，他拿来两块窄窄的木条，两撮钉子，一撮螺钉，一撮直钉。
另外，他还拿来一个锤子，一把钳子，一个改锥。
他先用锤子往木条上钉直钉，但是木条很硬，他费了很大劲，也钉不进去，倒是把钉子砸弯了，不得不再换一根。
一会儿功夫，好几根钉子都被他砸弯了。
最后，他用钳子夹住钉子，用锤子使劲砸，钉子总算弯弯扭扭地进到木条里面去了。
但他也前功尽弃了，因为那根木条也裂成了两半。
智者又拿起螺钉、改锥和锤子，他把钉子往木板上轻轻一砸，然后拿起改锥拧了起来，没费多大力气，螺钉钻进木条里了，天衣无缝。
智者指着两块木板笑笑：“忠言不必逆耳，良药不必苦口，人们津津乐道的忠言逆耳、苦口良药，其实都是笨人的笨办法。那么硬碰硬有什么好处呢?说的人生气，听的人上火，最后伤了和气，好心变成了冷漠，友谊变成了仇恨。我活了这么大，只有一条经验，那就是绝对不直接向任何人提忠告。当需要指出别人错误的时候，我会像螺丝钉一样婉转曲折地表达自己的意见和建议。”
所有的批评都是具有攻击性的，要改变一个人的错误而不伤感情，不引起憎恨，最重要的是间接地提醒他人注意他自己的错误。
某厂长有一次经过他的一家钢铁厂，当时是中午，他看到几个工人正在抽烟。而在他们头上正好有一块大告示牌，上面写着“禁止吸烟”。这位厂长是否指着那块牌子说“你们不识字吗?”哦，不，这位厂长才不会那么做。他朝那些人走过去，递给每人一根雪茄，说：“诸位，如果你们能到外面去抽这些雪茄，那我真是感激不尽。”他们立刻知道自己违犯了一项规则——而且他们很敬重他，因为他对这件事不说一句话，反而给他们每人一件小礼物，并使他们认识到自觉很重要。人们很难不喜欢像他这样的人。
那些对直接的批评会非常愤怒的人，间接地让他们去面对自己的错误，会有非常神奇的效果。
在不指责对方的错误，也不伤害他的自尊心而进行说服时，有一个不可忽视的技巧就是在应该批评对方的时候采取“沉默态度”。例如，孩子考试成绩不理想，担心父母会责骂，当孩子把试卷拿给父母看时，做父母的不要责骂他，只要默默地接过来。这样，本来做好了挨骂的心理准备的孩子会产生自己努力用功的念头，在以后的考试中取得好成绩。
一位高中棒球队的教练曾经讲过一个与此很相似的例子：有一次，一个选手未经教练许可，擅自离队去看电影。后来，事情被发现了，他想这次一定会受到教练的严厉斥责，结果教练一句话也没说。从此以后那个选手再也没有逃过训练课。当教练在选手们的聚会上见到了已经步入社会的他时，他说，“那时，虽然教练没有批评我，但那比批评还令我难受。”
像这样不指责对方的失败和错误而采取沉默的态度，也是一种极具效果的说服术。这样就等于是给对方提供了扪心自问、冷静反思的机会。这也是一种间接提醒的方式。
总之，用间接的方式“建议”，而不是直接去批评别人，不但能维护对方的自尊，而且能使他乐于改正错误，并与你合作。建议即使对方不接受，也不致对你怀恨于心，另外如果能以一种幽默的方式责备对方，化干戈为玉帛，这是最好不过的了。在玩笑中提醒了对方，也在玩笑中告诉了对方自己不在意。
如果能把公开化的批评转变为私下里的提醒，而不是当着许多人的面，那就更巧妙了。有些人总觉得批评、责备人是件严肃的事，于是总会下意识地找个正规的场合，用比较严肃的语气和表情进行批评。其实批评与责备有很多讲究，对不同的对象要采取不同的技巧，也要选择不同的时机。
非要批评人的时候，如能单独进行，那是最好的，如果找上几个人一起围攻别人，结果会让对方感到无地自容，甚至对生活都会失去信心。如果能在办公室里单独进行，即使其他人也知道，但至少他还会有一种侥幸心理：“他批评我好像没人知道。”对家人、小孩也要如此，很多人总喜欢当着亲戚朋友的面责备自己的妻子或丈夫，似乎在找公证人评理一样，却不知这只会引发矛盾。许多家长也总在别人面前批评自己的孩子，却绝不在别人面前表扬孩子，似乎这样是严格要求，是一种良好的家教风气，也是一种谦虚，却不知小孩是最需要表扬的，尤其是当着别人的面。其实，大人也需要公开表扬，区别只不过孩子是高兴在脸上，而大人是高兴在心里。
当批评不能避免时，也应该尽可能营造轻松一点的气氛，比如以关心问话开始，或者以聊家常开始，都能让批评具有一些人情味，也能体现你的关心。夫妻之间有怨言，能找个咖啡屋，听着音乐，喝着咖啡，轻松幽默地提醒一下，对方当然会立即改过。因为你找了这样一个地方，就等于首先告诉对方：“我爱你!”当然，如果在枕头边责备两句，效果可能更好。
人的存在，就像篓子里的一堆螃蟹，你中有我，我中有你，纵横交错，息息相关，如果你把自己当成博学多才的亚里士多德，把对方当成不明一事的傻子而肆意向别人开火，那么等待你的就只有互相地伤害了。