我说，每天早晨从睡眠中醒来，睁眼，意识清醒的那一刹那，最痛苦的事不是空气中凉薄的冷空气。而是不知道自己要到哪里去，要做什么？每一天都因为不知道而变得不可坚持和不可忍受。每是时每一分每一秒都变成了折磨。
空气寒冷刺骨，冷风咆哮。那是一种打入骨子里边的痛。可是忽然就想笑：天那么蓝啊。
正因为很冷，正因为难过，正因为难行，正因为痛得说不出话，才更想笑，更想跳，更想放开自己，更想让自己快乐开心。
我想要什么？我不知道。
我坚持什么？不知道。
那么放弃什么？不知道。
为什么这样？不知道。
要改变什么？要怎样改变？不知道。
大寒之后是回旋的温暖。斜阳把温暖和慵懒明亮的颜色洒在了冬天的小草和没有树叶的干枯之上。
我从来知道，经历过温暖再经历寒冷，会比从未经历过温暖的寒冷更难煎熬。可是人之本性，总是对那幸福要怀着一份不容忽视的觊觎。如果那是冰，触手，也是自己的心心念念；如果那是火焰，触手，也是灼人的伤痛。
我不知道，什么是我想要的，可是我知道，什么是我不想要的。这知道不知道也变得扰人心思。想与不想，要与不要，与知与不知全然没有分毫干系。而，握在我们手里的，更与这些统统无关。
为了不知的，为了茫然而迷蒙的，我在这人世中穿梭。有的变成了无，竟然空空如也。我冷涩而空洞的眼神，停留在我乐见不与不乐见的事物上，停留在这世界上的万事万物上，就是找不到自己思维可以停泊的地方。或者，可以跳跃的地方。
就这样轻盈地来了，又去了。光明在眼前，我却只是无可理喻的看到了黑暗。我不想把这光明留住，也不祈求黑暗快点离开，我甚至不知道要怎样才能让自己有一点属于非我之外的意识。
有声音从远方杳杳传来。如果有轮回，如果有，那么是不是可以选择拒绝或接受。如果有选择，是不是有一次选择的权利。
有一种人，生来知道自己要什么。
有一种人，要一路走来，一路寻觅，找到自己要的什么。
有一种人，也许终其一生，也不知道自己要的是什么。
而我，就是那种终其一生都不知道自己要什么的那种人。
我好倦，好累，好疲惫。
我有家，有工作，有身体可以寄居的地方。有亲人，有生活，可是我的精神漂泊无处可去。我希望，有个能收留自己精神的家。
衣食无忧了，可是我还是会麻木。这不是我要的幸福。
举案齐眉了，可是我还是会烦躁，这不是我要的幸福。