在我们的一致要求下，小Q给我们讲了她头天晚上和小戴吵架的经过-小Q去银行打账单，发现小戴背着她给家里汇了两千块钱。小Q倒不是在乎这点儿钱，而是生气小戴为什么偷偷摸摸地不告诉她，这算是什么意思？回家后，小Q向小戴问起这件事，小戴说之所以没告诉小Q，是怕她不同意，因为上次小戴的家里有事儿想汇钱，小Q就没同意。小Q反驳说上次不同意是因为刚进了货，钱本来就紧，而小戴家里的事儿又根本就不是什么非得马上用钱不可的急事儿。小戴说凭什么到了他家那边就都不是急事儿呢？凭什么小Q家里甭管什么屁事儿要用钱，小Q都二话不说就往外掏？小Q说她给家里拿钱的时候都是确实有需要，根本就不是像小戴说的那样……接下来，两口子就开始一件事一件事地清算，但是一笔乱账越算越糊涂，两个人争到筋疲力尽也没争出个所以然，而且到了最后都完全不知道是在为什么吵架了。
我告诉小Q，他们俩这就是典型的不懂"吵架的艺术"！
没错，吵架也是一门艺术，而且学问还不少。其中最重要的一条就是，每次吵架都应"只攻一点，不及其余"。具体来说，就是在挑起战火之前你必须先想好自己要解决什么问题，然后死咬着这个问题不放松。想解决A，就一直说A，不能对方跳到B你就跟着说B，对方跳到C你又跟着说C，那就成了被人牵着鼻子走，肯定是没有胜算的。你必须坚定不移地让一切讨论都围绕A这个核心展开，如果对方想讨论B到Z，你就得把他拉回来，告诉他先把A给讨论清楚了，然后再来讨论其他问题。
用小Q的事例打比方，既然小Q的核心目的是想让小戴以后给家里汇钱的时候事先跟她商量，那么小戴说上次想给家里钱小Q不同意，小Q就应该说："上次的事情谁对谁错我们等一下再说，如果我有不对的地方我以后会改，但是你对我有意见你可以提出来，不应该索性在做事之前就不跟我商量了，这样不是更破坏夫妻感情吗？"小戴说小Q给自己家里人花钱大方，小Q应该说："但是我每次给他们花钱之前都是告诉过你、经过你同意的吧？我没有擅自做主、不尊重你的意见吧？对两家人是否公平的问题，我们可以慢慢协调，但是如果夫妻之间起码的信任被破坏了，这个是很难修补的。"总之，不管怎么绕都不能偏离中心议题，一定要让小戴先承认背着老婆汇钱的做法是不对的，然后再说其他事情。
我对小Q讲了上述理论之后，又补充道："当然了，两口子有矛盾，很少完全是一方的错，如果他在主要问题上承认了错误，你就也要适当检讨一下自己之前做得不合适的地方，让对方心里平衡一点。打一巴掌揉三揉，这是吵架艺术的另外一条重要法则。"