书城成功励志人生方圆全书
10349300000022

第22章 立身处世要方圆有度(11)

有一个名叫皮西厄斯的年轻人,他因干了一些触犯暴君奥尼修斯的事被投进了监狱,不久后将被处死。皮西厄斯请求暴君放他回家乡去一趟,向他亲爱的人们告别,然后再回来伏法。暴君认为皮西厄斯想借机逃走,不肯放行。这时,一个自称叫达芒的年轻人自告奋勇代替皮西厄斯伏法。并说,如果皮西厄斯不回来他愿意代他而死。暴君十分惊讶,最后他还是同意让皮西厄斯回家,并把达芒关进监牢。

行刑的日子到了,皮西厄斯还没有回来。虽然达芒做好了临死的准备,但他对朋友的信赖依然坚定不移。他说,为自己深信的人去受苦他不悲伤。行刑的刽子手前来带达芒去刑场。就在这时,皮西厄斯出出在门口。暴风雨和船只遇难使他在路上耽误了许久。他一直担心自己来得太晚。他十分感激地向达芒致意,然后向刽子手走去。暴君还算没坏彻底,还能看到为人的美德。他认为,像达芒和皮西厄斯这样互相热爱、互相信赖的人不应该受到不公正的惩罚。于是,就把他俩释放了。“我愿意用我的全部财产,换取这样一位朋友。”暴君感动地说。

达芒与皮西厄斯的友谊换来了皮西厄斯的新生,他们之间的情谊足以让他们用自己的生命来捍卫友情。可见人情足到极致的“杀伤力”有多强。

唐朝皇帝李隆基亲自为他手下的一个将领煎药,在吹风鼓火时,烧着了胡须,当侍从们赶来时,他莞尔一笑,说:“但愿他喝了这药病就好了,胡须有什么可惜的呢?”

一个皇帝为他的手下亲自煎药,这真是天大的人情,把人情做得如此之足,怎不叫属下以死相报呢?人情的杀伤力可谓大矣!

人情要做足,要举重若轻,而不能拈轻怕重。

朋友之间常有这样的应答:“哎呀,可太谢谢你了。”“咱哥们,谁跟谁啊,没事。”

其实这就是举重若轻,朋友找你办的事,若他能办了,也不会来找你了,所以,你办成了,你就要学乖点,不能以此自夸。应轻松点,不放在心上,会让朋友更加器重和感激你。

一个朋友去找你,让你给他的一个“关系户”找份工作,你答应了,利用职权或人情之便,给对方找到了工作,并且你平时还要给对方以小小的关心、照顾。朋友面前,你是不应说什么的,你要淡然处之。你用不着担心他会不知道,自有人告诉他。

举重若轻,你还要自己送“货”上门,把人情送给正需要你的朋友,没准,你会让他万分感动。

举重若轻,你就要想朋友之所想,急朋友之所急,在他最困难、最需要帮助的时候,你的出现对他来说,就仿佛黑夜里的一道光芒,让他难以忘却。

举重若轻,还有一个意思,就是你欠了朋友的人情,还的时候,要还足,甚至还多。你的人情大于他的,他就得记着新的人情,朋友之间的账,永远也算不清。从某种意义上讲,在中国,人人都怕“人情债”,而你做足了人情,让这人情还不清,人情常来常往,无疑当你需要别人帮忙的时候,他们是不会轻易拒绝的。

所以在帮助朋友时,为了让朋友记住你、感激你,就要给他人最深切的帮助,做实质性的帮助,那些鸡毛蒜皮的小事,人家完全能够应付得来的事情,你就不必费心了。

但是,如果你对他人有恩,也不要不可一世,使朋友伤心,这样做的结局,只能是鸡飞蛋打,竹篮打水一场空。虽说为人家做了好事,人家却不领你的情,相反,有的却反目成仇,不相来往。如果日后你有什么事找他,他愿意帮你吗?这等于是给自己断了后路。所以,在施恩于人后,一定要蒙上一层“不图回报”的面纱。

所以,方圆交友记得做足人情。

拒绝朋友的请求

日本一所“说话技巧大学”的一位教授说:“央求别人固然是一件难事,而当别人央求你,你又不得不拒绝的时候,亦是叫人头痛的。”因为每一个人都有自尊心,希望得到别人的重视,同时我们也不希望别人不愉快,因而,也就难以说出拒绝之话了。

朋友之间本该互相帮助,朋友请求你帮忙,我们自当尽力帮忙。但这也并不是一味反对帮助朋友,只是说不要对人家的一切要求都毫无条:件地答应。首先,自己必须得考虑对方提出的要求是否合理,是否影响:到自己的利益,即使对方提出的要求合情合理,但如果影响到自己的利益,也不能答应。如果对方的要求既不合理,又影响到自己的利益,那无论是多么亲密的朋友也不能答应,因为你的答应是以损害自己的利益为前提的。

不过,话说回来,朋友之间这样的要求是极少的。那么,对方提出的合理合法的要求你是否一定都得答应呢?并不见得。因为许多事并不是你想做就能做到的。有时受各种条件、能力的限制,一些事是很可能办不成的。因此当朋友提出托你办事的要求时,你首先得考虑,这事侮是否有能力办成,如果办不成,你就得老老实实地说,我不行。这时如果脸皮厚不下来,随便夸下海口或碍于情面不好意思拒绝都是非常有害的。我们知道,言而有信是做朋友的信条,也是友谊的基础。明明办不成的事却承诺下来,到时候不仅令人失望,还可能耽误朋友的事情。因为如果你办不成,他可能找别人办或另想其他的法子,但你答应了却没有办成,这样做,就会伤了情义。这就是脸皮儿薄的苦果。

拒绝朋友的请求方圆有道,可以让你既保对方自尊,又不伤感情,这样你也不必去做违心的事了。

1.留有余地

对把握性不大的事可采取弹性的说法。如果你对情况把握不是很大,就应把话说得灵活一点,使之有伸缩的余地。例如,使用“尽力而为”、“尽最大努力”、“尽可能”等有灵活性较大的字眼。这种方式能给自己留下一定的回旋余地,但一般会给对方留下疑虑,取得对方的信任的效果要差一些。

2.从时间上推托

对时间跨度较大的事情,可采取延缓性的策略。有些事情,当时的情况认准了,可是由于时间长了,情况就会发生变化。

魏晋时,天下多事,以致名土们也少有保全自己而不受损害的。阮籍是竹林七贤之一,他常常酗酒托志,拒不参加世事。

司马昭为收买名士,要阮籍把女儿嫁给自己的儿子。别人也许很想尝尝当国丈的滋味,但阮籍不想为了一时尊荣,留卞千秋骂名。因为司马家族的篡逆丑行,人神共怒。

不过,要明确拒绝司马昭,立即就会有杀身之祸。按通常思维,阮籍要么选择当下富贵和后世垢名,像钟会;要么选择身盖黄土和名垂青史,像嵇康。

这两种人阮籍都不想当。他不在这两者中作选择,采取了拖延策略:天天在家饮酒不朝,连续醉了60多天。60多天后,连司马昭都忘了娶女之事了。这真是:“天下事左难右难,何妨一拖了之。”

3.提出必要的条件

对不是自己所能独立解决的问题,应采取隐含前提条件的办法。也就是说,如果你所作的承诺,不能自己单独完成,还要谋求别人的帮助,那么你在说话时可带一定的限制性词语。

比如,朋友托你帮忙办理家属落户的问题,这涉及到公安部门和国家有关政策,你不妨这样说更恰当一点:“如果以后公安部门办理农转非户口,而且你的条件又符合有关政策,我一定帮忙。”这里就用“公安部门办理”和“符合有关政策”对你的话的内容作了必要的限制,既见自己的诚意,又话语灵活,具有分寸,还向对方暗示了自己的难处(也要求人),可谓一石三鸟!

此外,如果对朋友拜托你的事你确实无能为力,只要你和颜悦色地把实际情况告诉他,站在他的立场上帮他出出主意,想想可以找什么人,哪怕听听他吐苦水,好好安慰安慰他,他也不会责怪你,还是会珍惜你们之间的情谊的。

朋友有亲疏远近

生活中人来人往,每个人都会结交很多朋友,这些朋友里有挚友,也有点头之交,“朋友”二字网罗的人是形形色色,有的朋友对你很真诚,而有些和你相交也许只是看中了某种利益。也许你是个很重朋友感情的人,要让你对你的朋友作出远近亲疏的区分觉得很为难。但是,对待不同的朋友我们要采取不同的方式和策略,错误的友情会给你带来错误的行动,最后吃亏的可能就会是你,为什么不对朋友作一个分级,好好地保护自己呢?这说的也是交友方圆有度。

分等级可简单地分为“可深交级”及“不可深交级”。

可深交的,你可以和他分享你的一切;不可深交的,维持基本的礼貌就可以了。这就好比客人来到你家,真正的客人请进客厅,推销员之类的在门口应付就可以了。

如果要稍微细分一点分级,理顺朋友关系,就可以建立一个朋友档案。

要建立一个有效的朋友档案,第一步就是筛选。把与自己的生活范围有直接关系和间接关系的人记在一个本子上,把没有什么关系的记在另一个本子上,这就像是打扑克中的“埋底牌”,把有用的留在手上,把无用的埋下去。

第二步就是排序。要对自己认识的人进行分析,列出哪些人是最重要的,哪些人是比较重要的,哪些人是次要的,根据自己的需要排队。这就像打扑克中要“理牌”一样,明白自己手里有几张主牌,几张副牌,哪些牌最有力量,可以用来夺分保底,哪些牌只可以用来应付场面。

由此,你自然就会明白,哪些关系需要重点维护和保护,哪些只零要保持一般联系和关照,从而决定自己的交际策略,合理安排自己的精力和时间。

第三步,要对关系进行分类。生活中一时有难,需要求助于人,事情往往涉及到很多方面,你需要很多方面的支援,不可能只从某一方面获得。

比如,有的关系可以帮助你办理有关手续,有的则能够帮助你出谋划策,还有的则能为你提供某种信息。虽然作用不同,但对你都可能是至关重要的,所以一定要进行分门别类,对各种关系的功能和作用进行分析、鉴别,把它们编织到自己的关系网之中。

设计朋友档案也许不难,但是把它的内容落到实处就不那么容易了。有了一个好的朋友档案后,你应该懂得如何保护和维护这个档案,使它一直有效。你应该不断和档案上的人保持联系,加深彼此的相互了解和合作,保持旧的关系,发展新的关系,使自己的重要人物越来越丰富。

当然,你的朋友分级档案也要根据你的交际变化作调整。

在实际生活中,需要调节人际结构的情况一般有三种:

一是奋斗目标的变化。也许你的奋斗目标已经实现,于是,新的奋斗目标就出现了,比如你想弃政从商吧,这需要你及时调节人际结构,看看哪些人对你的新目标更有用,以便为新的目标有效地服务。

二是由于生活环境的变动。在当今这样的信息社会,人口流动性空前加快,本来在甲地工作的你,忽然到乙地去工作。这种环境变动,势必引起人际结构的变化。

三是某些人际关系的断裂。天有不测风云,朝夕相处的亲人去世了,在悲哀的同时,不能不看到人际结构的变化。

为此,我们在建造人际结构时,就要努力为自己建造一种开放性的人际结构,及时进行新陈代谢。而一切使人际结构僵硬化、固定化的态度和方法,都不是方圆交友的人所应持有的。