敞开心扉能给人好感--自我暴露定律
生活中有一种人是相当封闭的。当别人向他们说出心事时，他们却总是对自己的事情闭口不谈。但这种人不一定都是内向的人，有的人话虽然不少，但是从不触及自己的私生活，不谈自己内心的感受。
总体来说，一个人对他人的开放性体现在两个方面：一是由初次见面时待人接物的习惯所决定的，这称为社交性。社交能力强的人善于闲谈，但谈话中未必会涉及根本问题。二是由一个人是否愿意将自己的本意、内心展现给他人所决定的，这称为自我展示性。
这两个方面的开放性通常是完全独立的。有些人社交能力很强，他们可以饶有兴致地与你谈论国际时事、体育新闻、家长里短，可是从来不会表明自己的态度。而你一旦将话题引入略带私密性的问题时，他们就会插科打诨，或是一言以蔽之。可见，一个健谈的人，也可能对自身的敏感问题，有相当强的抵触心理。相反，有一些人虽不善言辞，却总希望能向对方袒露心声，反而很快能和别人拉近距离。
人之相识，贵在相知；人之相知，贵在知心。要想与别人成为知心朋友，就必须表露自己的真实感情和真实想法，向别人讲心里话，坦率地表白自己，陈述自己，推销自己。这就是自我暴露。
当自己处于明处，对方处于暗处时，自己一定不会感到舒服。自己表露情感，对方却讳莫如深，不和你交心，你一定不会对他产生亲切感和信赖感。当一个人向你表白内心深处的感受，你就可以感到对方是信任你的，他想和你达到情感的沟通。这就会一下子拉近你们的距离。
在生活中，我们会发现有的人知心朋友比较多，虽然他外表看起来不是很擅长社交。这是为什么呢？如果你仔细观察，会发现这样的人一般都有一个特点，就是为人真诚，渴望情感沟通。他说的话也许不多，但都是真诚的。他有困难的时候，不知怎么总会有人来帮助他，而且很慷慨。
而有的人，虽然很擅长社交，甚至在交际场中如鱼得水，但是他却少有知心朋友。因为他习惯于说场面话，做表面功夫，交朋友又多又快，感情却都不是很深。因为他们虽然说很多话，但是却很少暴露自己的感情。其实人人都不傻，都能直觉地感到对方对自己是出于需要、还是出于情感而来往。
每个人内心深处都有对情感的需要，就好像对食物的需要是与生俱来的一样。情感纽带下结成的关系，要比暂时的利益关系更加牢固。
实际上，人和人在情感上多少总会有相通之处。如果你愿意向对方适度袒露，就会发现相互的共同之处，便能和对方建立某种感情的联系。对可以信任的人吐露秘密，有时会一下子赢得对方的心，赢得一生的友谊。
心理学家认为，一个人应该至少让一个重要的他人知道和了解真实的自我。这样的人在心理上是健康的，也是实现自我价值所必需的。
当然，"自我暴露不足"虽然不好，但过度也是不好的。总是向别人喋喋不休地谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密的朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露。
而且，你也不一定要说你的秘密，在不太了解的人的面前，可以交流一些生活中并不私密的情感，既给人亲近之感，又不会让自己处于不安全之中。
得人好处会想着回报--互惠定律
在第一次世界大战中，德国有一些特种兵的任务是，深入敌后去抓俘虏回来审讯。
当时打的是堑壕战，大队人马要想穿过两军对垒前沿的无人区，是十分困难的。但是让一个士兵悄悄爬过去，溜进敌人的战壕，相对来说就比较容易了。参战双方都有这样的特种兵，他们经常被派去抓俘虏。
有一个德国特种兵以前曾多次成功地完成这样的任务，这次他又出发了。他很熟练地穿过两军之间的无人区，突然出现在敌军战壕中。
一个落单的士兵正在吃东西，毫无戒备，一下子就被缴了枪。他手中还举着刚才正在吃的面包，这时，他本能把一些面包递给对面突然闯入的敌人。这也许是他一生做得最正确的一件事了。
面前的德国兵忽然被打动了，这个举动引发了他奇特的行为--他没有俘虏这个敌军士兵，而是自己回去了，虽然他知道回去后上司会大发雷霆。
这个德国兵为什么这么容易就被一块面包打动呢？人的心理其实是很微妙的。人一般有一种心理，就是得到别人的好处或好意后，就想要回报对方。虽然德国兵从对手那里得到的只是一块面包，甚至他根本没有接过那块面包，但是他感受到了对方对他的一种善意，即使这种善意中包含着一种恳求。但这毕竟是一种善意，是很自然地表达出来的，并在一瞬间打动了他。德国兵在心里觉得，无论如何都不能把一个对自己好的人当俘虏抓回去，甚至要了他的命。
其实这个德国兵不知不觉地受到了心理学上"互惠定律"的左右。这种得到对方的恩惠，就一定要报答的心理，就是"互惠定律"，这是人类社会中根深蒂固的一个行为准则。
一位心理学教授做过一个小小的实验，证明了这个定律。他在一群素不相识的人中随机抽样，给挑选出来的人寄去了圣诞卡片。虽然他也估计到了会有一些回音，但却没有想到大部分收到卡片的人都给他回了一张，而实际上他们并不认识他。
给他回赠卡片的人，根本就没有想到过打听一下这个陌生的教授到底是谁。他们收到卡片，自然地就回赠了一张。也许他们以为是自己忘了这个教授是谁，或者以为自己忘记了这个教授给他们寄卡片的原因。不管怎样，自己不能欠人家的情，给人家回寄一张，总是没有错的。
这个实验虽小，却证明了互惠定律的作用。当从别人那里得到好处时，我们总觉得应该回报对方。如果一个人帮了我们一次忙，我们也会帮他一次，或是给他送礼物，或是请他吃饭。如果别人记住了我们的生日，并送我们礼物，我们也会对他这么做。
中国讲究礼尚往来，也是互惠定律的表现。这似乎是人类行为不成文的规则。
一个人向朋友请教一件事，两人一起吃饭，那么账单就理所当然应由请教人的一方支付，因为他有求于人。如果他不懂这个道理，反而让对方付，就很不得体。
在不是很熟悉的朋友之间，你求别人办事，如果没有及时地回报，下一次又求人家，就显得不太合适。因为人家会怀疑你是否有回报的意识，是否感激他对你的付出？及时地回报，可以表明自己是知恩图报的人，有利于相互的继续交往。
而且如果不及时回报，会给你带来一些麻烦。你一直欠着这个情，如果对方突然反过来要求你一件事，而你又觉得不太好办的话，就很难拒绝了。俗话说："受人一饭，听人使唤。"可以说，为了保持一定的自由，你最好不要欠人情债。
当然，在关系很亲密的朋友之间，就不一定要马上回报，那样可能反而显得生疏。但这也不等于不回报，只是时间可能拖得长一些，或等到机会再回报。
朋友间维护友谊遵循着互惠定律，爱情里也是如此。其实世上没有绝对无私奉献的爱情，不像歌里和诗里表现的那样，爱情也是讲求互惠互利的，双方需要保持一个利益的平衡。如果平衡被严重打破，就可能导致关系破裂。
人与人之间的互动，就像坐跷跷板一样，要高低交替。一个永远不肯吃亏、不肯让步的人，即使真正得到好处，也是暂时的，他迟早要被别人讨厌和疏远。
对别人过好，对自己不利--交往适度定律
我们讲过互惠定律，就是人们对别人给予的好处，总想要同等地汇报。于是有的人便以为，他如果对对方特别好，对方也会对他特别好。其实，互惠定律如世间一切规律一样，就是适度最好，过犹不及。
你对别人过分地好，在人际交往中"过度投资"，可能引起三个不良后果。
第一个不良后果是，对一个有劳动能力、智商健全的人来说，独立和付出是个性成长的需要，人际关系中如果不能相互满足某种需要，那么这种关系维持起来就比较困难。心理学家霍曼斯曾提出，人与人之间的交往本质上是一种社会交换。这种交换同市场上的商品交换所遵循的原则一样，就是人们希望在交往中，得到的不少于所付出的。这也是我们在互惠定律里阐释过的。
正因如此，虽然人有自私的本性，不希望得到的少于付出的，但出于互惠定律，如果得到的大于付出的，也会让人心理失去平衡。因为这会使人感到无法回报或没有机会回报对方，而在心里感到愧疚，感到欠对方的情。这种心理负担会使受惠的一方只好选择疏远。
所以，在人际交往中，要有所保留。初入社交圈中的人容易犯一个错误，就是"好事一次做尽"，以为自己全心全意为对方做事，会使关系更融洽、密切。事实上并非如此。因为人如果一味接受别人的付出，心理会感到不平衡。所以不要把好事一次做尽，要留有余地，或者给对方回报的机会。
第二个不良后果是，对对方过好，会令对方对这种恩情感到麻木，时间长了，就不觉得你对他有多好。中国俗话说："一斗米养个恩人，一石米养个仇人。"说的就是这个道理。就是说，你对别人适度地好，对方会感激你，也会回报你；如果你对对方过好，时间长了对方就麻木了，而你某一次达不到原来的标准，反而会引起对方的不满，反而得罪了他。用通俗的话说，就是把对方给惯坏了。
这在父母对孩子的教育中显现得很多。俗话说："棍棒底下出孝子。"如果你对子女过好，会让他习以为常，觉得理所当然，一旦将来让他独立解决困难，他就觉得你对他太不好了。还怎能指望他孝敬你呢？
夫妻之间也是如此。有时，妻子对丈夫太好，生活上照顾得无微不至，什么事都对他百依百顺，反而让对方轻视你的感情。因为人们对于太容易得到的东西，就不懂得珍惜了。而对方对你付出的不珍惜，反过来可能引起你的怨恨，结果在感情上形成了恶性循环，很不利于夫妻感情的健康发展。所以，在爱情关系里面，一个人不要只求付出，不求回报，而应该适当地向对方提出索取，以保持感情付出的平衡。
在公司里面也有这个规律。有的老板一开始比较仁慈，给员工较高的工资。可是市场风云变幻，后来生意发展不顺利，公司财务吃紧，只好又降低员工的工资，而这又导致了员工的抱怨。作为老板，应该在开始的时候就避免过于乐观，不能把员工工资定得太高，因为你提高他的工资他高兴，你一旦降低，他就怨你，人大多如此。为了鼓励员工的积极性，可以许诺年底发奖金，但那要以公司经营状况良好为前提。
第三个不良后果是，容易让别人觉得你心太软，不怕你，对你无所忌惮。生活中并不是所有的人都是善良的，所以让自己有点威严，可以更好地保护自己，也能让自己更有影响力。如果你总是对别人太好，会让人觉得你善良而软弱，你会很容易被利用。尤其是作为领导一定要懂得恩威并施的方法，既要有软的一面，也要有硬的一面。
以己之心，度人之腹--投射定律
有这样一个笑话。
一天晚上，在漆黑偏僻的公路上，一个年轻人的汽车抛了锚--汽车轮胎爆炸了。
年轻人翻遍了工具箱，也没有找到千斤顶。怎么办？这条路半天都不会有车子经过。他远远望见一座亮灯的房子，决定去那户人家借千斤顶。可是他又有许多担心，在路上，他不停地想：
"要是没有人来开门怎么办？"
"要是没有千斤顶怎么办？"
"要是那家伙有千斤顶，却不肯借给我，该怎么办？"
……
顺着这种思路想下去，他越想越生气。走到那间房子前时，他敲开门，主人刚一出来，他冲着人家就是劈头一句："你那千斤顶有什么稀罕的？！"
主人被弄得"丈二和尚--摸不着头"，以为来了个精神病人，就砰的一声把门关上了。
这个笑话是说，人把自己的想法投射到他人身上，是多么可笑，因为人家未必像你想象的那样。
在心理学上，那种把自己的某些心理特点加给对方的现象，叫作"投射"，也就是我们平常所说的"以己之心，度人之腹"。
有很多时候，人们不考虑别人的情况和自己是否相似，就胡乱推测别人。比如有时我们和别人交往，感到对方似乎不像以往那么热情，或者没精打采，就怀疑对方是不是对自己有什么意见？其实对方可能是身体不舒服，或者遇到了什么不愉快的事而心情不好，当然无法像平时那么热情，但并不是对你有什么意见。我们不要轻易下结论，而要继续观察观察。
总之，每个人的生活都是一个小世界，我们很难了解其他人的世界里发生了什么事，怎样影响了他的心情和状态。所以我们对别人的表现不要过于敏感，以己度人，疑神疑鬼。
当然我们也不否认，有时候的投射是正确的。因为人性有相通之处，有些事情不同的人的确会产生相同的感受。但是，人和人也有不同，所谓"性相近，习相远"。如果任何时候，都拿自己的感受去揣度别人，主观想象别人会和自己一样，是会经常发生错误的。
有这样一个故事。有人向一个国王进献了一只珍贵的小鸟。国王从没见过这么可爱的小鸟，非常喜欢，就用金丝笼子把它养起来，天天给他吃山珍海味，给它奏最好的音乐听，让人伺候它的起居，对它进行细心的照顾。没想到的是，没过多久，这只鸟竟死掉了。这是因为，人喜欢的，不一定也是鸟喜欢的。而国王却犯了以己度鸟的错误。
生活中，我们也经常犯类似的错误，以为自己喜欢的就是别人喜欢的，爱把自己喜欢的东西强加给别人。比如妻子喜欢逛商场，以为丈夫也喜欢，就强迫丈夫陪自己逛；家长觉得弹钢琴是好事，想让孩子多才多艺，就逼迫孩子学……
其实每个人都是一个世界，不同的人看到的世界可能是大相径庭的。瑞士精神科医生罗夏曾编制了一种测验人格的方法。他设计了十张墨迹图，有五张是黑白色的，三张是彩色的，另外两张除黑色外，还有鲜艳的红色。这十张图片都编有一定的序号，施测的时候每次出示一张，问被试者："你看这像什么？"或者"这让你想起了什么？"结果每个人的描述都各不相同。这个有名的实验证明了不同的人看问题的角度不同的事实。
也就是说，"人心如面，各不相同"，俗语中还有"尔之砒霜，吾之熊掌"，都是告诫我们不要轻易地以己度人。
对陌生人的最初印象比较深刻--首因定律
一个新闻系的毕业生正急于寻找工作。一天，他到某报社问总编："你们需要一个编辑吗？"
"不需要！"
"那么记者呢？"
"不需要！"
"那么排字工人、校对呢？"
"不，我们现在什么空缺也没有。"
"那么，你们一定需要这个东西。"说着，他从公文包中拿出一块精致的小牌子，上面写着"额满，暂不雇佣"。总编看了看牌子，微笑着点了点头，说："如果你愿意，可以到我们广告部工作。"
这个大学生通过自己制作的牌子，表现了自己的机智和乐观，给总编留下了美好的"第一印象"，引起对方极大的兴趣，从而为自己赢得了一份满意的工作。