以前脸上总是有痘痘，医学上叫做“痤疮”，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！我上高中的时候和弟弟一个班，他就坐在我后面。一天晚上我们地理老师问我们：“你们谁是姐姐？谁是弟弟？”当时我就呆掉了。
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。她们见我回来，其中一人对我说：“你怎么才回来？凉皮都凉了！”
我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：“报告仪表，考官正常……”
大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊……”大家全倒了。
唉，又把键盘都喷到水里了。
同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”
有一次找一位姓王的客户，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生。”
客人拿了挑好的鱼，售货员很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉！”
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去……”
我老公特别瘦，有次我急了就说道：“老公，看你瘦得像小猪似的！”
差不多每次都要买“老婆饼”吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是‘小老婆饼’吗？”结果全场白眼。
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么啦，怎么啦……我无言以对，待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧！一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧？”
有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅，麻烦来一杯包子，两个奶子！”“哈哈……”两年来第一次听老板笑那么大声！
初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半。
一起买锅盔吃，某男的上前：“老板，来两个钢盔！”
高中时班上有个同学叫黄家健。某天上课没有到，老师进教室后见他座位空着，就问了一句：“咦，黄家健人呢？”全班大笑，以后都叫他黄家贱人。
上课时老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了。”结果坐她旁边的男生说道：“是我的，是我的。”全班爆笑！
朋友小孩半岁了，我打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？”
有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说：“早啊！”
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：“你的西瓜有皮吗？”
一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠。农民忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：“你们这个茅房的厕所在哪？”
一次出差要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行，顺便找一家五金店买把刀！”当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈地说：“大哥，我要下班了，你重新打辆车吧！”当时我就非常生气，恶狠狠地说：“你要下班了在宾馆泊什么车啊！”女司机看了看我快要崩溃地说：“大哥，那买完刀我不要车钱了，你再找辆吧！”
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方……”然后觉得不对，又说，“打个例子……”
初中的时候，老师叫翻译“Whoisthisman？”一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语。
记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：“呀，那个尾巴没有狗！”
周末，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里只有一张100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出：“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)
四名小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信，信的开头为“尊敬的各位领导”，大概是看见台下黑压压一群人所以脑子一热，说成“尊敬的各位烈士！”
以前和我一同学讨论三国的时候，我问三国里武将他最喜欢谁？他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”
回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴-西-小-彩-电！”晕……明明是“巴西小彩龟”呀。
大学时，同学们一起去川菜馆吃饭，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解。一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。
初中的时候，有一次考试结束前，老师说：“请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。”大家狂笑不已，半天老师才反应过来。
有一次和朋友逛街，边走边聊说得很兴奋，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……
高中的时候，班主任曾说：“有的同学考数学时竟然不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”
一次清早上班，单位的几位职工和老总一起进了电梯。其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说：“老总，你每天都这样日机万里，太辛苦了！”(应该是日理万机)结果，办公大楼笑声响了一天。
以前脸上总是有痘痘，医学上叫做“痤疮”，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！”医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！
飞机降落的时候，听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是飞机正在下降，请勿上厕所)
高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣。有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站来……”
有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说：“我国的输精管……”结果，趴在桌上睡觉的同学全部“刷”就坐直了。
在食堂排队时，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
某日，一人在米线店吃饭，由于上得很慢，他终于按奈不住拍桌咆哮之，本来是想说“再不上米线我就把桌子掀了”，结果说成“老板！再不上米线我就把桌子吃了！”全店沉默3秒后爆笑。
我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说：“来3根羊肉串。”老板蒙了：“几根？”我又伸出3个手指说：“4根羊肉串。”
家里的鱼死了，浮到水面，我大叫：“爸爸浮上来了！”
单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
高中的时候打篮球，Ａ得球后，无私的传给了Ｂ，Ｂ轻松进球。过了一会儿，Ｂ得球，Ａ大声喊着把球传给他，Ｂ却自己把球投出。结果Ａ大怒喊到：“刚才真是瞎了我的狗眼……”
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：“谁再吵，把他嘴打断……”全班肃静！
刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！”
昨一同事问我节日的“节”怎么写？我回答：“草字头下面加一个节日的节去掉草字头！”全体人员爆笑！我还一时没有反应过来！
当年找工作时，主考官问我哪年毕业的，我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前……”更有意思的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧！”
和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……
一次去市场买菜准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要24元，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。”
有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗？”对方：“什么？特殊服务？我们是正规酒店！”
逛街中，突然朋友惊呼：“哇！‘处女书店’！”我大惊，抬头一看，一块匾上书四个大字——外文书店！
刚上课10多分钟，我同桌就举手说：“老师我想上厕所。”英语老师很不高兴地说：“都多大人了还上厕所？”
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：“同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！”全场皆倒。
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷得不行，闷头喝了不少啤酒，然后脸通红地站起来大吼一声：“兄弟！不是出来卖的！”估计原来是想说兄弟不是用来出卖的，当时偶们一桌十几个人就全趴了。
一个孕妇在公交车上很敏感，突然传来了一阵烟味，孕妇很生气大喊：“抽烟的都掐死！”话未完，全车的人都乐翻了！