现在男人妙，有了异性，毁灭人性。父母不要，死党哥们应酬全推掉。现在男人苦，戒烟戒得嘴发苦，你的首饰无法数。没有你，我很孤独，有了你，我更寂寞。以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久。
当初会结婚，说是看上眼；后来会离婚，说是看走眼。
婚前，爱情是神话；婚后，爱情是笑话。
男人花钱，是为了让女人高兴；女人花钱，是因为男人让她不高兴。
嫁入豪门，要懂得理财；嫁入寒门，要懂得生财。
以前的人，视婚姻生活为一辈子；现代的人，视婚姻生活为一阵子。
婚前，男人在餐厅等女人；婚后，女人在客厅等男人。
婚前，男人经常找女人讨论；婚后，男人只告诉女人结论。
婚前，男人对她悄悄讲话；婚后，男人对她大声讲话。
恋爱时，情话绵绵；结婚后，谎话连连。
恋爱时的男人，喜欢毛手毛脚；结婚后的男人，变成没手没脚。
婚前，情侣做什么都是浪漫；婚后，夫妻做什么都是浪费。
想结婚，是自己已能独立；想离婚，是子女已独立。
婚前的男人，大都很幽默；婚后的男人，大都很沉默。
女人的记性，吵架时最好；男人的耐性，结婚后最差。
恋爱时，一见面就亲嘴；结婚后，一见面就斗嘴。
婚前，男人常给女人空白支票；婚后，男人常给女人空头支票。
恋爱时，生活妙不可言；结婚后，日子苦不堪言。
婚前，男人天天盯着女人；婚后，女人天天盯着男人。
热恋时，总相许下辈子再结良缘；结婚后，怀疑上辈子造作孽缘。
大男人，会作威作福；好男人，会做牛做马。
婚前，谎话都是情话；婚后，情话都是废话。
婚前，靠近一点；婚后，闪开一点。
婚前，没话找话说；婚后，有话也不说。
成功？对男人的定义是指能赚很多的钱，对女人的定义是指能花很多的钱。
男人没有女人，耳根清净；女人没有男人，居家干净。
男人入错行，上班会很痛苦；女人嫁错郎，下班会很痛苦。
好女人，养坏男人的胃口；坏女人，吊足男人的胃口。
婚前，男人像传令兵；婚后，男人像指挥官。
失恋不见得是世界末日：你的心也许会泣血，你的荷包却可以不再失血。
男人婚前婚后的巨大反差：婚前甜言蜜语，婚后冷言冷语；婚前鞍前马后，婚后吆五喝六；婚前“视死如归”，婚后“视归如死”。
现在男人忙，出得厅堂，上得厨房；女人在沙发上看电视看得欢，男人拖地拖得腰发酸；女人上网叽叽喳喳，男人厨房里忙得噼哩啪啦。
女人无聊时想起七大姑八大妈：“真无聊，成天没事干，闷疯了！”男人在餐厅满头大汗大喊：“老婆大人！饭菜已好，开饭了。”
现在男人妙，有了异性，毁灭人性。父母不要，死党哥们应酬全推掉。现在男人苦，戒烟戒得嘴发苦，你的首饰无法数。没有你，我很孤独，有了你，我更寂寞。
女人，女人温柔点，嗓门细点，态度好点，下手轻点。
何苦常来一翻眼，男人自动就去跪搓板；真的不愿河东一吼怒，整夜门外流浪无去处。
曾几何时，男人也为多攒点私房钱，伤透脑筋徒添白发；曾几何时，男人为了得到你的好感，智商开发得不低于爱因斯坦。
是谁让现在男人胆战心惊，噤若寒蝉？是谁变成现在男人心底的阴影，梦中吓醒的鬼影？又是谁让现在男人半夜三更伫立街头，独自怆然而泪下？
女人，女人温柔点，现在男人真是好学的。在你悉心教导下，买菜知道砍价，剩余钱懂得留下。
衣服，现在男人懂得熨、叠、洗；体贴，现在男人学会了洗头、按摩，直到为你修脚趾；若是手法稍微偏重点，就会惨遭咬手指。
老婆和电脑的相同点：除了供应商，没人明白它们的运行规律。
聪明男人+聪明女人=浪漫；聪明男人+愚蠢女人=怀孕；愚蠢男人+聪明女人=绯闻；愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。
可怜天下女儿心，为了男人伤透心，男人都是花花心，见到美女就动心，花言巧语骗人心，一旦泡上就黑心，上床之后就变心。
世上女人不专心，可怜天下男人心，为了女人伤透心，女人都是花花心。
我爱你，是口误；我愿意，是笔误；结婚，更是种错误；生小孩，那是失误；离婚，总算是觉悟；离婚又再婚，你真是执迷不悟。
结了婚又有女朋友，是尤物；没结婚又没有女朋友，是怪物；享齐人之福，是大人物；祝有情人终成眷属，那是多么痛的领悟；自作多情，你只是别人的障碍物；不解风情，活得像是棵植物；百依百顺，是乖乖的宠物；看破红尘，是顿悟。
你快回来，我一人饭做不来。你快回来，饭桌因你而精彩。别让我的胃空如大海！
工资全部上交，包括计划外的；剩饭全部承包，包括馊了的；家务活全干，包括岳母家的；思想天天汇报，包括一闪念的。
夫妻郊游途经一湖，妻见一对天鹅说：“但愿我们也和它们一样亲密。”归来又见天鹅，妻再次感慨，夫道：“你再仔细看看，那只母天鹅已经不是早上那只了。”
妻子怀疑漂亮的女佣与丈夫有染，于是穿上女佣衣服坐在房里，黑暗中被搂住狂吻。妻子开灯：“想不到是我吧？”“没，太太！”男管家说。
客人对小主人说：“瞧，多漂亮的卷发啊，是妈妈给的吧？”小主人略作思考：“我想是爸爸给我的，因为现在他头上一根头发也没有了。”
结婚纪念日上丈夫为难地说：“亲爱的，其实咱们结婚是过错的结果。”妻喊到：“为什么？”夫：“你好好想想，当时我吹口哨是叫出租车，可你却走了过来……”
儿子放学回家，发现妈妈躺在床上。儿子问道：“妈妈病了吗？”妈妈点了点头。儿子安慰妈妈：“做饭的事不用愁，我会把您背到炉子那儿。”
丈夫：“你什么时候才能烧得出像你妈妈那样一手好菜？”妻子：“很简单，等你挣的钱像我爸爸那样多的时候！”
甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”
老婆是电视，情人是手机；在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔看电视，整天玩手机；电视终身不收费，手机欠费就停机。
做女人一定要经得起谎言，受得起敷衍，忍得住欺骗，忘得了诺言，宁愿相信世界上有鬼，也不能相信男人那张嘴，谁是谁老公，全部都是临时工！
富翁临死前说：“我要把全部财产送你。”妻：“你太好了，还有什么愿望吗？”夫：“我想吃完冰箱里的火腿。”妻：“这可不成，那是准备在你葬礼上招待客人的。”
夫：“别带那只怪模怪样的花狗出去。”妻：“我觉得它很可爱啊。”夫：“你是觉着带着它能显得你更漂亮吧？”妻：“我要是真那么想，就带着你出去了。”
一男人不懂当地节日礼仪便让妻去偷看。妻看到邻居正用煤铲打老婆，回家后始终不肯说话，丈夫气急了拿起煤铲打她。妻哭道：“既然你都知道还让我去看！”
妻子：“亲爱的，隔壁太太买了一顶新帽子，真好看呀！”丈夫：“是吗？如果她像你那么漂亮就不用买帽子了！对吗？”
丈夫偶尔做了一次饭，隔天又做了一次，妻子尝了一下，生气地说：“你烧的菜，不是淡就是咸。”丈夫答道：“这次是把上次少放的盐补上了。”
在餐桌上，老婆问丈夫：“肉丝好吃吗？”老公：“还行。”老婆：“鱼呢？”老公：“一般。”老婆：“就不能说个好字？”老公：“好烫！”
丈夫：“我们共同生活十年，我发现你是个意志脆弱的人。你觉得我怎么样？”妻子：“我觉得你根本没有意志。”
有个人什么家务都不干，妻子要切面条，叫他借个面板，他说：“不用，在我背上切吧！”妻子切完面条问他：“痛不痛？”他说：“痛，可我懒得吱声。”
妻子对平时很懒的丈夫说：“假如我们的婚姻是平等的话，你就应该把地上的落叶扫掉一半。”丈夫：“落到地上的一半树叶是你的，我那一半还在树上呢！”
甲：“我家有个约定，我和妻子吵架，不管如何厉害，睡觉前都要和好。”乙：“不错。你们遵守吗？”甲：“记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。”
妻：“你怎么考试总是考不好，难道比我生小孩还要难吗？”夫：“这可不同，你肚子里起码还有货，我肚子里却什么都没有呀！”
妻子：“昨晚你又喝醉了！”丈夫：“谁说我喝醉了？胡说！”妻子：“这是当时你自己承认的！”丈夫：“人喝醉时说的话能算数吗？”
一位青年男子在商店替妻子买内裤，他拿着一条裤子很仔细地看，突然问了一句：“穿起来好看吗？”只听女售货员特别气愤地说：“回家问你老婆去！”
妻：“哼，未嫁你前，说我嫁给你，要风得风，要雨得雨。”夫：“现在难道不是吗？扭开电风扇就是风，扭开淋浴不就是雨吗？”
“我太太不小心把信用卡丢了！”“那你还不赶快到银行挂失？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
女人对朋友说：“夜里总不能睡觉，我得看住我丈夫。”朋友：“我以为你雇了一个护士呢！”女人道：“那正是我要看住我丈夫的原因！”