三思而后言，不在气头上说话
妈妈和客人正在客厅聊天，孩子拿着试卷走上前来。“又考那么低！看看这分数！还好意思拿到我面前，真丢人！”妈妈抖着哗哗作响的试卷，像在寻求客人的同情。客人略显尴尬。
“看书去！怎么还不去！你真是笨得够呛！”
看着孩子没有动静，妈妈更加生气：“我说错了吗？他一直都这样，我看是改不了了！我也不报什么希望了！”妈妈气愤失望的表情让儿子无地自容。
生活中总有这么一次又一次愤怒的时候，于是伤害孩子的话也随口而出。“孩子小，一两次考得不好是正常的情况，别这么说孩子。”面对客人的担忧，妈妈说：
“小孩子不说他就不懂，非得我来骂他两句!”。
其实年龄不是评判的标准，家长看似无意的言语其实已经渗透到孩子心灵深处了。
“孩子就得经常说，要不就忘，你看上次我跟他老师提了一次他尿床的事，以后不是再也不尿了吗？六岁的孩子，说出来我都觉得丢人。”
自己尚且觉得丢人，更何况是作为当事人的孩子呢？不仅要忍受母亲的唠叨还要承受自己被当众揭短的难堪。
“你看看你，笨手笨脚还老忘东忘西的，上次打碎水杯，这次又丢了鞋！有哪件是好事啊？”一屋的客人，妈妈的嗓门一点都不小。
对于孩子，妈妈总是忘记一个事实：孩子和我们一样，也是个独立的个体，是一个和我们一样有着自尊的“人”。
先来设置一个场景，假如在公司的年终舞会上，有一个同事突然大庭广众之下笑说：“你的舞怎么跳的这么差啊，就像是大象在扭动。”“你唱歌可真是难听”时，你是怎样的反应？实际上，你当众愤怒地揭孩子的短时，他和你此刻的感受是没有区别的。
其实，任何人都会犯错，家长的不宽容让孩子日后也变得苛刻，对别人的要求也会多。当众揭短，孩子容易自卑，走不出家长对自己的描述和定位。或者孩子抱着“无所谓”的态度，既然已经这样了，大家也都达成共识，改了又怎么样呢？
而且，因为妈妈一次又一次在气头上说的话，孩子认识世界的渠道发生了倾斜。在成长初期，孩子往往通过家长这个窗口来认识世界，来完成和巩固对自己的判断。家长的当众评价无形中对孩子认识世界造成了一定的错误指向，孩子会认为这个世界苛求完美，不会保护个体的尊严，在以后的生活中，孩子也极容易将此要求延续到和他人的交往中，甚至以后自己组建家庭后，他的家教模式也会受到严重的影响。
最后，孩子的小心灵也会惧怕赤裸地暴露在众人之前。爱孩子就真正的为他着想，停下嘴中的不满，尤其在众人面前。当问题出现时，家长不妨寻求解决的办法，这样远比批评有效。明确地告诉他，他做得不对，他要为自己的过错负责，建立了孩子的责任意识的同时又转移了自己的愤怒。
伟大的教育家洛克说：“父母越不宣扬子女的过错，则子女对自己的名誉就越看重，因而会更小心地维护别人对自己的好评。如果父母当众宣布他们的过失，使他们无地自容，他们越觉得自己的名誉已受到打击，维护自己名誉的心思也就越淡薄。”
在家庭教育中，教育者的心态和教育的出发点直接影响着教育结果，所以不要因为他是你的孩子，就蛮横地在众人面前使他的缺点一览无余。或者因为无法掩饰你愤怒的情绪，无辜地伤害孩子。孩子的自尊心有时是透明的玻璃物，碎了就很难黏合起来，伤害是永远的。
其实，有的妈妈也明白孩子的自尊心非常敏感，不能伤害。但是有时候看到孩子还是老样子，就忍不住怒火攻心，恶语相向了。怎样避免这种情况呢？很简单，当你觉得自己在气头上的时候，就忍住怒气，离开孩子。当你有意识地躲避孩子，就会少说很多令他伤心的话。这也是一个无可奈何的解决方法。
气头上的话，总是会放大过去的小抱怨，妈妈们千万要管好自己的嘴巴。
好妈妈成长课：
当你正准备批评孩子的时候，多给自己三秒钟的时间，自己走到另一个房间去，静坐十五分钟。你就会发现自己已经平静多了。想一想刚才几乎要脱口而出的话，你将感到庆幸：幸好我没有说那么伤害孩子的话啊！