书城青春文学地狱笑星:暴牙小鬼讲冷笑话2
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第2章 有对冤家叫AB

A:“其实有件事我瞒了你很久了……”B:“哦?什么事?”A:“其实我是超人!”B:“是吗……哦……”A:“你为什么不问我怎么证明?”B:“……那你怎么证明?”

A:“你见到过我跟超人同时出现吗?没有吧?”B:“是没有,不过……我也没有见过你跟猪同时出现啊……”

A:“你这个二货干吗一直跟着我?”B:“货不单行。”

A:“比小溪大的是什么?”B:“河!”A:“比河大的是什么?”B:“海!”A:“比海大的是什么?”B:“洋!”

A:“那比洋大的呢?”

B:“牛!”

A:“你说福尔摩斯和柯南的区别是什么?”B:“一个大人一个小孩吧。”A:“笨!福尔摩斯是哪儿死人去哪儿,柯南是去哪儿哪儿死人!”

A:“明明都是生命,你为啥不吃鸡却吃鸡蛋呢?”B:“因为鸡知道疼但鸡蛋不知道。”A:“你又不是蛋,怎么知道不疼?”B:“蛋就是不会疼!”A:“蛋不疼怎会有‘蛋疼’这个词?”

A:“你戒酒是她要求的?”B:“是的。”A:“你戒烟也是她的意思?”B:“正是。”A:“戒赌也都是为了她?”B:“对!”

A:“那么,既然这些你都做到了,为何还不娶她?”

B:“嗯,我认为,既然我已经是如此好的人了,就理应另外找一个更好的女人了。”

A:“暴徒在砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了?”B:“看他受罪,我……我于心不忍啊。”

A:“我新买的衣服好看吗?”B:“哇噻,这么好看的衣服,你不去整个容搭配一下吗?”

A:“我们去KTV吧。”

B:“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”

A:“唱歌一定要带姑娘吗?”B:“不一定,但唱歌一定要喝酒。”A:“那喝酒和姑娘有什么关系?”B:“要用她们的包带酒进去。”

A:“我老婆和收电费的吵了一架。”B:“谁赢了?”

A:“没赢没输。我家的电被断了,他也没从我老婆那里收到电费。”

A:“你拿着胶带干吗?”

B:“别提了。早上买饭,找回来一张撕开的一元纸币,我就想买个胶带粘一下。”

A:“那为什么不粘啊?”

B:“买胶带时把那一元钱花掉了,现在拿着胶带不知道干吗用了。”

A:“中秋节你在忙什么?”

B:“给中石油下了个单,和电信签了个合约,还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。”

A:“说人话!”B:“加了个汽油,装了个宽带,买了个手机……”

A:“妈妈,我的英语口语终于过关了!”B:“太棒了!”A:“以前老师说我沉默寡言。”B:“现在呢?”

A:“胡言乱语!”

A:“周末要不要出来喝一杯?”

B:“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”A:“我知道啊,可是那些裂缝还不算严重吧。”

B:“不严重?我那个傻儿子到处对别人说,他来自一个破碎的家庭!”

A:“爸爸,我看见有人把我们的车偷走了。”B:“你记住那人的模样了吗?”A:“没留意看,但我把车号记住了!”

A:“我儿子的暑假作业一直拖到现在,我看他就是不想开学。”

B:“那可真头疼,我儿子暑假作业早就做完了,还天天嚷着要回学校呢。”

A:“这样啊。现在都说,不想开学的孩子都是好孩子,这证明他们在学校没有对象。”

A:“你看到了吗?小芳最近买了个iPhone5,花了四五千呢!”B:“哼切呸!”

A:“什么意思?”B:“‘羡慕嫉妒恨’的最新简称。”

A:“你家小宝宝怎么样?”B:“照顾孩子真不是件容易事儿。”A:“有什么心得?”

B:“这婴儿就像一部新手机——待机时间极短,基本两个小时就得充电;需要购买大量周边配件;还需要自己慢慢摸索操作系统。”

A:“妈妈,为什么金牌和铜牌的待遇差这么多?”B:“孩子,你知道世界第一高峰吗?”A:“嗯,珠穆朗玛峰嘛。”

B:“嗯,那你会知道世界第三高峰吗?”

A:“干城章嘉峰啊……”

B:“……我们不要讨论这个问题了,让你整天看那些没用的地理书!”

A:“早上吃的什么?”B:“烧饼夹鸡蛋。”A:“中午呢?”B:“烧饼夹鸡蛋。”A:“怎么两顿吃一样的?”B:“不一样。”A:“有什么不一样?”B:“早上那个是热的……”

A:“兄弟,你说,在你们家里谁当家呀?是你,还是你的妻子呢?”

B:“那还用问吗?当然是我了。”A:“可你为什么常常睡在门口,有时还睡在你家的台阶上呢?”

B:“你知道啥?只有像我这样的才是真正的一家之主呢!我想睡在哪儿就睡在哪儿!”

A:“你知道不?老婆跟我离婚了。”B:“来瓶酒吧,把痛苦全忘光。”A:“不行!”

B:“怎么,没钱?”A:“钱有,痛苦没有。”

A:“问你一个问题,你只能用知道或不知道来回答。”B:“好。”

A:“你爸妈知道你是笨蛋吗?”