书城青春文学地狱笑星:暴牙小鬼讲冷笑话2
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第3章 自古笨蛋多欢乐

敢于认错

小明恶作剧,将村里的可移动公厕推入了河里。事后,他自觉不对,于是向爸爸认错,认为爸爸应该可以原谅他,可爸爸却狠狠地打了他一顿。小明很委屈地说道:“当年华盛顿把他爸爸种的苹果树砍掉后,向他爸爸认错,他爸爸原谅了他!可你为什么不原谅我呢?”爸爸气愤地说道:“当年华盛顿砍树的时候,他爸爸没在上面!”

刻舟求鱼

两个孩子租了一条船去钓鱼,他们发现在湖上一个僻静的角落里有不少鱼。

A:“我们最好在这儿做个记号,这样我们明天又可以来这里钓鱼了。”

B:“好极了,我来做记号!”他们回到船坞时,A问道:“你在那儿做了个什么记号?”B:“我用粉笔在船身上画了个圈儿。”A:“你个大傻瓜!”

B:“咋啦?”

A:“你怎么知道明天咱们还能租上同一条船呢?”

孕妇上公交

在拥挤的公车上,一个站着的怀孕妇女对着她身前坐着的一位男子说:“你不知道我怀孕了吗?”意思是想叫他让座。

不料那男子很紧张地看着她说:“孩子不是我的!”

不在乎钱

一辆公交车上,售票员问一西装革履的男子:“先生到哪里?请买票。”

该男子大声叫道:“你按全程收费就行,我不在乎钱!”售票员:“好的,一块五。”

熟悉的铃声

今天坐公交,我听到身边响起一阵熟悉的铃声,心想:“咦?这人跟我设了一样的铃声,有品位。”我便目送那人到站下车了。

过了会儿,我摸手机看时间。次奥,手机不见了!我这是有多天然呆啊!

路人甲

上班的路上,某人看到一个剧组在拍摄。他寻思着过去当个路人甲啥的,于是就整理好衣冠信步走过镜头,心里美滋滋的。结果导演大喊:“重新来一遍,注意围挡一下行人!”

角色转换

某人大学一毕业就成为了光荣的人民教师,但是还没完全把自己的角色转换过来。

一次他跟办公室的老师一起备课,工作久了太累,于是大家决定一起玩儿CS。

玩儿着玩儿着,突然一个同事大叫:“老师来了,老师来了!”吓得他立马就把电脑关了。

片刻后才发现:“我自己就是老师!”

表演

一哥们儿买了一枚2块钱的戒指,跑到西湖边上表演高富帅。他左手捏着钻戒,右手拿着电话歇斯底里地喊:“真的不和我结婚吗?真的不愿意和我在一起吗?那分手吧!永远永远都不要在一起了!”

然后做了一个极度潇洒的动作——把手机扔进了湖里。

是个男孩

一个丈夫焦急地在妇产科手术室外等候。这时,一个护士抱着他的孩子出来。他连忙上前,伸手去摸婴儿的裤裆:“是个男孩!是个男孩!”护士:“什么男孩,快把我的手指放开!”

拉风

一个人开着一辆超级拉风的大排量悍马去加油站加油,刚停下来就冲着加油站MM大声喊:“加满加满!”

加油站MM淡淡地说:“先生,请把车熄火了,不然我加不满……”

停车

一个刚考出驾照的新手开车上路。交警向他招手示意停车,结果他的车跑出好远才停下来。交警问:“你没看见我让你停车吗?”新手答曰:“我可得一个一个挡减下来啊。”

踩烟头

某人抽完烟总是爱把烟头往地上一扔,然后用脚踩灭。这天,朋友们一块儿去游泳,他在岸边抽烟。不一会儿,大家听到一声惨叫。

一看,原来他踩烟头没穿鞋……

押钞车

有一次小马去上班,路上正好看到银行押钞车旁边站着几个拿枪的武警。

当时他还没睡醒,迷迷糊糊地只看到了枪,瞬间什么都没想就举起手来了。

然后,就看见警察哥哥笑了……

数钱

甲乙两人来银行取2000元。甲数到800元时就把钱放到口袋里了。乙:“你怎么不数完呢?”甲:“数了这么多都没出错,后面的应该也不会有错了吧。”

你爹是呆子

爷孙三人去钓鱼。爷爷拿着鱼竿发呆。孙子看到后对爸爸说:“瞧,你爹在那发呆,跟呆子似的。”

爸爸打了儿子一记耳光,生气地喊道:“你爹才呆子呢!”

戒指

男友送了小丽一个戒指。第二天她戴着戒指到单位上班,竟然没有一个人注意到。她想方设法地摆弄着手,还是没有人注意。中午休息的时候,她忍不住道:“办公室太热了,我把戒指脱下来。”

遛狗

早上出门遛狗。狗跑了,害得他追了好长时间也没追上。忽然他发现自己迷路了。这时家里来电话,他急忙说:“狗丢了!”他爸说:“狗回来了,你在哪儿?”他一愣说:“那……我丢了……”

留我过夜

女博士去朋友家玩儿。外面下起了大雨,于是朋友就说要留博士过夜。朋友有事离开一会儿后回来,看到女博士全身湿湿地走进来,就问她去哪儿了。

女博士说:“你不是要留我过夜吗?我回去拿睡衣了。”

数猪

小明家养了二十头猪。一天,小明的爸爸让小明去数一数二十头猪是不是都在。过了一会儿小明跑了回来,告诉爸爸:“我一共数了十九头,剩下一头到处跑,我怎么也数不上。”

两傻子辩月

某天,两个傻子望着天上的月亮争论,一个说是月亮,另一个却说是太阳。

正当他们争论得不可开交时,巧好来了一过路人,两个傻子遂问他:“挂在天上的到底是月亮还是太阳?”

过路人答道:“我不是这个村儿的,不太清楚。”

雷锋精神

昨天坐飞机太悬了,快到目的地时我发现飞机一直右偏。根据我多年的经验,一定是右边太重了。于是我赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎,让飞机重新恢复平衡。然后我像什么都没发生一样回到座位上,没有告诉任何人。我想,这就是传说中的雷锋精神吧!

方丈大师

某人和朋友外出游山,结果被大雨困在了半山腰的寺庙里,幸亏方丈好心,收留他们住宿。

朋友知道他嘴贱,遂提醒他:“你可千万别在方丈前提什么秃子、梳子之类的词!”

“你放心。”他冲朋友点点头,然后对方丈说:“方丈大师,您看我们都淋湿了,您这里有吹风机吗?”