书城亲子家教陪孩子轻松走过高三
12155700000016

第16章 “六少六多”做合格家长

一天,当我正在批阅学生们的练习测试题时,来了一位学生的妈妈。她的孩子成绩中等,但很聪明,我感觉他还没真正完全地投入学习中,虽然他也付出了一定程度的努力,但还不够。

我也把自己的想法如实地告诉了这位妈妈。可没想到一下子就打开了他妈妈的话匣子,她先是诉苦,说自己为了孩子放弃了许多,结果孩子不仅不领情,反而时时跟她作对。她反复地说“就是不听话”“学习不自觉又不努力”“真拿他没办法”。在她连续说话的几分钟里,我听到的都是对孩子负面的评价。我发现她需要的是倾听者、分担者,而并非我的建议。

她大概说了五六分钟,才有些不好意思地结束了自己的倾诉:“不好意思,唐老师,我一下子说了那么多。”我说:“没关系,不过,从你的言谈中,我觉得家长与孩子之间,应该改变的首先是家长。”她瞪大了眼睛,看起来不太认同我的看法,但又不好反驳。

我微笑着说:“如果一个人每时每刻都在挑剔你的不是,看不到你的进步,你还会想跟他相处吗?还有兴趣跟他交流吗?”她想了想,问:“是我说太多了吗?”我说:“要想让孩子听你的建议,是需要家长好好设计一番的,要考虑孩子的心情,自己应以什么样的方式说出来,怎么让孩子认同等。”她说:“你说得像在谈判。”我笑了:“可不,这就是谈判。谈判的本质是什么?就是让对方接受自己的想法。”

接下来,我对这位妈妈说,如果想要孩子改变,首先要改变的是家长自己。她有些急切地说:“那您告诉我,我还有哪些地方需要改?”我说:“我并不知道你们母子之间相处的具体模式是怎样的,但可以提供一些大多数家长都能使用的建议。

“家长要把自己的心态调整好,要清楚孩子考大学是为了他自己,不是为了给父母挣面子。家长与孩子都是独立的个体,需要彼此平等对待,彼此尊重。这样的具体表现就是,家长不要盲目热心地帮孩子,但孩子需要帮助时,家长要积极帮助。在孩子偶尔软弱的时候,家长不能讽刺孩子,而要关心孩子,让他毫无顾忌地在父母面前做最真实的自己。当孩子感到疲惫的时候,家长不要忙着责怪孩子的懈怠,而是应该真诚地问候孩子。当家长与孩子的交流出现问题时,要试着理解孩子,别让代沟阻挡父(母)子亲情。当你想惩罚孩子时,要告诉自己,对孩子要有足够的宽容。也许,家长会认为自己是为了孩子的未来着想,所以才严格要求孩子。然而,严苛、严厉都不是严格,严格要求的同时应当伴随极大的耐心与宽容,允许孩子一次次犯错,以孩子能接受的方式去引导他,而不是用简单粗暴的方式逼迫孩子顺从自己的意愿。也许这样的方式能起到暂时的作用,但在压抑与严苛的环境下长大的孩子,即使真的功成名就,童年的伤痛依然会伴随终生。

“随着父母文化素质的提高,对孩子的教育问题也越来越重视,这就造成了许多家长对孩子不是管得太少,而是干涉得太多,然而‘言在精,不在多’,家长们要记得管住自己的嘴,尽量少唠叨。家长也别把对孩子的付出或因为孩子而做出的牺牲挂在嘴边,甚至从内心里也不能感到委屈,更不能抱怨。不能让爱成为孩子的包袱。也许,家长觉得自己稍微抱怨一下是发泄情绪,但孩子会觉得家长是在索取回报,从而产生对立情绪,影响亲子关系。

“‘孟母三迁’的故事早就告诉我们,孩子的成长需要一个良好的环境,尤其是在孩子读高三的阶段,孩子学习任务重、压力大,又充满着对未知的期待与恐惧,孩子尤其需要来自父母的心理上的支持,但这种支持不是要家长絮絮叨叨,而是一种精神上的“同一阵线”。所以,家长应当经常陪在孩子身边,哪怕相互不说话,对孩子也是一种安慰。喜欢社交、应酬的家长,最好尽量留在家里,默默地支持孩子。另外,孩子需要一个温馨稳定的‘大后方’,无论是家长之间,还是面对孩子时,都需要克制自己的情绪。在自己愤怒时,不要用吵闹的方式解决问题。

“其实,家长应当注意的这些问题,总结起来就是‘六要六不要’:多鼓励,少挑剔;多关心,少讽刺;多帮助,少苛求;多问候,少责备;多宽容,少惩罚;多倾听,少唠叨。”

我一口气说了这么多,这位妈妈脸红了,嗫嚅着感谢我,说她从来只觉得是儿子不够好,其实,她自己才是一个不合格的家长。

希望她从此能改变自己与儿子的相处方式。