爱情不是一场消耗战，这样的话，再美的爱情也会因为消耗太大而变得厌倦，最终失去激情。“适度自由定律”告诉我们，适度的自由才能让彼此感到快乐和轻松。太多的要求，太多的忌妒，太多的争吵，带给彼此的只有疲惫和痛苦，要保持爱情的新鲜和饱满，那就要努力给对方适度自由的权利，减少爱情的消耗，因为爱情更需低耗。
两个情侣在一起，在最初的时候，总是充满着激情，彼此柔情蜜意，难舍难分，但是之后便会渐渐冷淡，之前一些没有发现的缺点和毛病都显现了出来，彼此的争吵变得越来越多，厌倦也变得越来越多。最后两个人都疲惫不堪，没有爱的力气了。这主要就是因为爱情的耗氧量太大，激情被一些其他的事情消耗殆尽，而不能够保持爱情的温度了。
当人体的耗氧量太大时，人们就会感到呼吸困难。其实爱情也是一样，彼此的距离太近，耗能太大，就会感到诸多不适，甚至为了摆脱这种不适而选择逃避。只有学会降低爱情的能耗，才可以使彼此都感到自在安适，使得爱情得以长久维系。
28岁的王浩最近总是向自己的朋友诉苦，说自己的恋爱谈得太累了，从心里面觉得疲惫，有时候甚至不想和女友在一起，因为一见面，就会因为一些小事而争吵，或总是纠缠于一些很烦人的问题。他觉得缺氧，喘不过气来。朋友们总是很疑惑地说：“你们之前那样缠绵，充满激情，怎么会不想在一起了呢？”王浩无奈地说：“我们靠得太近，把彼此的氧气吸完了，现在需要一些空间。”
王浩是一个爱情至上、喜欢浪漫的男人，他原本有一份很安稳的工作，但是自从喜欢上女友之后，为了彼此离得近一点，他居然毅然辞去了工作，跑到女友办公大楼附近的咖啡店当服务生。他认为这样两个人可以经常见面，可以送女友上班，下班之后一起吃饭，可以很快乐地在一起。
的确，一开始两个人相处得很好，简直就是难舍难分，但是后来，王浩发现自己的女友喜欢胡思乱想，疑神疑鬼地怀疑王浩和别的女人有瓜葛，总是盘问他谈过多少次恋爱，前女友现在在哪里，还有没有联系，等等。一开始，王浩还能比较认真地对待，但是渐渐地就会觉得很无聊。女友再胡乱猜疑时，他干脆一言不发，而女友则因为他的不理不睬而责备王浩根本不在乎自己，于是两人经常为此而吵架，彼此的关系也变得越来越糟糕。
这种状况让王浩很压抑，两个人越是接近，反而吵得越凶。有时候，王浩早上起床，根本不想去上班，而其不上班的真正理由，则是不想见到女友，害怕和女友吵架。很多时候，王浩都觉得这样的恋爱谈得太累了。他有时候心里竟然会想，不如分手算了，实在是太痛苦了。
人人都讨厌被束缚，没有自己的空间。所以恋爱的双方应该给对方以适当的空间，而不是通过怀疑、猜忌、干涉等方式不断地吸收对方的氧气，让对方觉得无法呼吸，那么终有一天会因为自己的糊涂而承受巨大的损失。我们要给对方最大的空间，实现很小的耗氧量，让彼此都觉得轻松和自由，使爱情的花朵开得更鲜艳更美丽。
古德曼定律：沉默增进感情
美国加州大学著名的心理学教授古德曼曾经提出：“沉默在谈话中的作用，就相当于‘零’在数学中的作用。尽管是‘零’，却很关键。没有沉默，一切交流都将无法进行。”人们把他的理论总结为“古德曼定律”，也称作“沉默定律”。
很多女人总是喜欢吵吵闹闹的，像一只不知疲倦的布谷鸟，声音虽然好听，但是难免让人觉得聒噪、不安分，这样的话反而会惹人嫌。“古德曼定律”告诉我们，适当地保持点沉默，能给别人不一样的感觉。善于沉默的女人往往更善于审视自己的言行，从而让自己变得更加优雅。
“沉默是金”，女人不能总是一天到晚唧唧喳喳，吵得人不得安宁。适当地保持一下沉默，则是一种稳重的表现，会让人觉得你富有内涵，拥有高雅的格调。聒噪的人总是会惹人心烦的，这样的女人往往不在乎别人的感受，并因此给自己惹来很多的麻烦。
不管是面对别人的非议，还是遭受别人的误解，不管是你理直气壮，还是别人有所过失，你都没有必要得理不饶人，喋喋不休，穷追不舍，对人过分逼迫，或者干脆强词夺理、死不服输，这都是没有修养的表现。遇到软弱的人，你可能一时得以胜利，畅快淋漓，但是如果碰到更加强硬的主儿，那你可能就得“吃不了兜着走”了。这时候就不是你趾高气扬，而是备受对方的凌辱。尤其作为女人，更应该对此引起重视，可能是因为天性使然，你更容易犯下这一错误。没有一个男人喜欢唠叨的女人。
拿破仑·彭纳派德是拿破仑三世的侄子，他与当时的美女郁金妮·德伯女伯爵相爱并结婚。可他的顾问认为，她不过是一位不重要的西班牙伯爵的女儿。但拿破仑却辩解说：“那又怎么样？”她的优雅，她的青春，她的诱惑，她的美貌，使他充满了神仙般的幸福。他说道：“我已经喜欢了一位我所敬爱的女人，她不是一位我不了解的女人。”拿破仑和他的新婚妻子拥有健康、财富、势力、名誉、美貌、爱情与一切幸福的条件。但是，他们婚姻的圣火从未发出过更加明亮的光芒。而且没过多久，那炽热的圣火就熄灭了，直至化为灰烬。原来拿破仑可以使郁金妮成为皇后，他可以倾尽法国的所有，或献出他爱情的全部力量，甚至他皇位的势力，但他无法做到一点——使她停止喋喋不休纠缠住每一件事情不放手。
出于忌妒和多疑，郁金妮轻慢他的命令，甚至不许他有私人空间。正当他参与国政的时候，她会闯入他的办公室，阻挠他最重要的讨论；她拒绝他独处，怕他与别的女人交往；她常常到姐姐家抱怨自己的丈夫，抱怨、哭泣、喋喋不休，甚至恫吓，并强行进入他的书房，向他发脾气、谩骂。拿破仑，这个法国的皇帝，纵然有许多富丽堂皇的宫殿，但却不能找到一个小橱，让自己在那里静一下自己的心。
可怜的妇人，正是因为她的唠叨彻底毁灭了自己的爱情和命运，让一切美好都化成了泡影。因此，做女人千万不要过分唠叨，否则你越是不愿意失去的东西，越会在你的喋喋不休中失去。
曾经有人开玩笑形容女人的聒噪，说“一个女人等于五百只鸭子”。这样的宏伟场面确实壮观，任谁也是经不起这样的聒噪的。学会适当地保持沉默，让别人的耳根得以片刻的清静，这样才不会让人忍无可忍。聪明的女人总是会知道自己该说什么，不该说什么，什么时候说，什么时候不说，这不仅是一种对别人的尊重，更是自身修养的一种体现。女人要体现自己的活泼和健谈，但是要保持涵养，不要让别人觉得厌烦。因此，说话要恰到好处，与其喋喋不休，还不如适当地保持沉默，给自己和别人都多一些自由的空间。
踢猫效应：“谈”情“说”爱有分寸
“踢猫效应”是指个人的不满情绪和糟糕心情，一般会沿着等级和强弱组成的社会关系链条依次传递，由金字塔尖一直扩散到最底层，无处发泄的最小的那一个元素则成为最终的受害者，后被人们引申为：人的不良或者消极情绪，如果得不到合理的控制，会影响周围的人，导致周围的人也产生这种不良情绪。
日常生活中，你或许经常在有意无意间重复着一些看似无足轻重的牢骚或者口头禅，却不知道它们足以在情侣关系中擦枪走火，成为引发二人口水大战的导火索。还要注意有一些话也是忌讳的，最好不要说。
1.让对方过敏的话
恋爱中的青年男女都或多或少地存在自己的“敏感地带”。对这些“敏感地带”，即使是以开玩笑的方式也不能去触及。因为现实表明，在这些问题上“恋中无戏言”，尤其是曾经恋爱过的双方。
周末的一天，小惠约好了男朋友阿明出去游玩。小惠去找阿明时，他正在床上听音乐，一脸陶醉的样子。阿明手中的MP3是他的前任女友送给他的圣诞礼物，虽然两人已经分手了，但阿明仍把她当作好朋友。但是，对于涉及这个话题时，阿明还是很敏感。小惠明知道这些，仍然以开玩笑的口吻说：“听什么呢，这么入迷，是不是又在想那个梦中的她了？”
阿明一听，表情顿变，生气地说：“我现在就想她了，关你什么事？信不信我现在就给她打电话！”小惠一看情况不对，立刻上前解释，好说歹说总算把阿明讨高兴了，但是出游的好心情却也没有了。
一般来说，这些敏感话题都带有一些隐私的性质，虽然是恋人关系，但不等于对方就是自己生活的全部，相反，双方都有各自的内心空间。小惠明知道自己的男友与前女友的事是个敏感话题，还故意去提及，明显就给对方造成一种不信任的感觉，并险些闹出误会，实在是不应该发生的事情。
2.刨根问底，反复追问
如果对对方存有疑虑或者担心，可以向对方询问一些问题，但是，对方一旦给了你一个明确的回答，就不要再刨根问底追问下去了，否则只会使对方产生反感。
杰克和丽莎在谈恋爱。丽莎一次逛街时，无意中看到了杰克和一位女士在酒店里吃饭，于是她心中十分担心起来。在后来与杰克约会时，丽莎提出了自己的疑问：“上次与你一起在酒店里吃饭的那个人是谁？”杰克回答：“别多心了，她是我们单位的一个同事，我和她只是同事关系。”
此后的一段时间里，丽莎针对这一问题又接二连三、拐弯抹角地追问杰克。虽然一开始杰克还对她耐心地作出解释，但是如此反复了几次后，杰克终于生气了，“不是给你说明白了吗？你怎么三番五次地审问。你要是不相信我，咱们就别谈了。”说完，杰克起身走了。
爱，需要的是双方的理解与信任；失去了理解与信任，爱就会变得苍白无力，就成了单纯的占有。爱一个人，就要相信他。
3.挫伤对方自尊的话
恋爱中的小情侣会随着关系的逐步加深，言语之间也变得随意起来。但是这也需要把握一个“度”，就如同刺猬理论一样，如果超过了一定的度，就会刺伤对方，言谈不当就会伤害到对方的自尊。
一天早晨，蒙桑带着女友玲子去朋友家做客。朋友问他们：“你们是不是准备结婚了？”玲子回答：“只要我们有了房子，就可以结婚。”朋友又问：“当时你单位盖家属楼，你为什么不要一套？”玲子说：“买楼的人太多，没要上。”但是在一旁的蒙桑却插一嘴说：“她不是没要上，而是不愿意要。当时她父母想把她卖个好价钱，找个有房子的老公，可结果没找到。”虽然玲子也知道蒙桑是在开玩笑，但总觉得他当着别人的面说自己，是对自己尊严的一种伤害，当时就甩门而去，后来竟然因为这事与蒙桑分手了。
俗话说：“人要脸，树要皮。”尊严对一个人来说是相当重要的。“士可杀，不可辱”，“人活一口气”说的都是这个道理。恋爱中的男女更要尊重对方的尊严，尤其是在有外人的情况下，更要尽力维护对方的尊严。爱是一种博大的感情，其中就包含了对对方的尊重。
4.品评对方父母的话
男女双方谈了恋爱后，男方会把女方先带到自己家里见见父母。这时候，女方就要注意了，此时常常出现女方对男方父母随意发表看法的情形，这是很不好的。一般来说，父母在孩子心中的位置是无人可以取代的。作为孩子，谁都不喜欢听到别人当面品评自己的父母，即便是恋人也不例外。
周末的一天晚上，阿亮约好自己的女友菲菲到自己的家中吃饭。饭桌上，菲菲见到了阿亮的父亲，但是因为他的父亲耳朵有病，说话声音比较大，菲菲觉得很不舒服。
在回家的路上，菲菲心直口快地对阿亮说：“你爸爸说话怎么这么大声，像是审问犯人似的。”阿亮一听，立刻很不悦地反问：“你又不是和我爸爸谈恋爱，我爸说话声音大，关你什么事？”菲菲立刻意识到自己的不对，她的脸一下子红了，一时不知说什么好。
夫妻关系、情侣关系是一种最亲密的人际关系，他们之间应该无话不谈，知无不言。但是不因为这样就不注意说话的艺术，如果太随便了，不理会那些明显的禁忌，只会心生嫌隙。两人之间的感情越深，那些伤人的话威力也就越大。不要以爱之名毫无分寸，那样往往会伤害到你最深爱的人。
§§§第五章放下错爱，幸福花开
失恋效应：摆脱失恋的痛苦
“失恋效应”是心理学上一个关于恋爱方面的效应，指由于失恋引起的痛苦、失落、悲哀一系列心理应激现象。
失恋的痛楚源于对往事的沉溺和精神上的一时无所适从。失恋了，也别那么悲伤，或许那个真正能够使你幸福的人，正在不远的前方等着你。付出了不一定能够得到，无论在什么事情上，你都要有这样的思想准备。这样，得到了是一份欣喜，没有得到，也不致耿耿难眠，在感情上尤其是如此。
有一段苏格拉底与失恋者的对话，很是经典。
苏格拉底：“孩子，为什么悲伤？”
失恋者：“我失恋了。”
苏格拉底：“哦，这很正常。如果失恋了没有悲伤，恋爱大概也就没有什么味道了。可是，年轻人，我怎么发现你对失恋的投入甚至比你对恋爱的投入还要倾心呢？”
失恋者：“到手的葡萄给丢了，这份遗憾，这份失落，您非个中人，怎知其中的酸楚啊。”
苏格拉底：“丢了就丢了，何不继续向前走去，鲜美的葡萄还有很多。”
失恋者：“我要等到海枯石烂，直到她回心转意向我走来。”
苏格拉底：“但这一天也许永远不会到来。”
失恋者：“那我就用自杀来表示我的诚心。”
苏格拉底：“如果这样，你不但失去了你的恋人，同时还失去了你自己，你会蒙受双倍的损失。”
失恋者：“您说我该怎么办？我真的很爱她。”
苏格拉底：“真的很爱她？那你当然希望你所爱的人幸福？”
失恋者：“那是自然。”
苏格拉底：“如果她认为离开你是一种幸福呢？”
失恋者：“不会那样的！她曾经跟我说，只有跟我在一起的时候，她才会感到更幸福！”
苏格拉底：“那是曾经，是过去，可她现在并不这么认为。”
失恋者：“这就是说，她一直在骗我？”
苏格拉底：“不，她一直对你很忠诚的。当她爱你的时候，她和你在一起；而现在她不爱你了，她就离去了，世界上再也没有比这更大的忠诚。如果她不再爱你，却要装着对你很有感情，甚至跟你结婚、生子，那才是真正的欺骗呢。”
失恋者：“可是，她现在不爱我了，我却还苦苦地爱着她，这是多么不公平啊！”
苏格拉底：“的确不公平，我是说你对所爱的那个人不公平。本来，爱她是你的权利，但爱不爱你则是她的权利。而你想在自己行使权利的时候剥夺别人行使权利的自由，这是何等的不公平！”
失恋者：“依您的说法，这一切倒成了我的错？”
苏格拉底：“是的，从一开始你就犯错。如果你能给她带来幸福，她是不会从你的生活中离开的。要知道，没有人会逃避幸福。”
失恋者：“可她连机会都不给我，您说可恶不可恶？”
苏格拉底：“当然可恶。好在你现在已经摆脱了这个可恶的人，你应该感到高兴，孩子。”
失恋者：“高兴？怎么可能呢，不管怎么说，我是被人给抛弃了。”
苏格拉底：“时间会抚平你心灵的创伤。”
失恋者：“但愿我也有这一天，可我第一步应该从哪里做起呢？”
苏格拉底：“去感谢那个抛弃你的人，为她祝福。”
失恋者：“为什么？”
苏格拉底：“因为她给了你忠诚，给了你寻找幸福的新的机会。”