哦，是了。
前天买了中药回来，我郑重其事求她一件事情：“老婆，求你个事情呗？”
“啥？说！”
“你能帮我熬中药吗？”
“那你干啥？”
“我听听佛经呗，这两天都没读没听，心里好乱啊。”惭愧一下，借着佛的名义在偷懒，但她已经不排斥了，起码，我读经后有了点“正经事情”做，不会动不动就找她麻烦了。
“那你听吧，我先熬药，然后洗衣服。”
整整一个半小时。
我们没说一句话，她做她的事情，我听我的佛经。
就在那些时间里，她熬好了中药，洗好了衣服，做好了饭……
《地藏经》里有一个光目的故事，也就是地藏菩萨，她救母的片段有两个，读完故事，姑且就叫故事吧，顺着故事的思路，感慨万千！其实《圣经》也是无数故事的堆砌而已，我们知道的有：诺亚方舟、耶稣诞生（圣诞节）、耶稣复活（复活节）、Black Friday（黑色星期五：一般将一个日期恰好是13号的星期五称为黑色星期五）、最后的晚餐（13人，13在西方是不吉利的数字）等吧，这样的故事在中国乃至全世界已经很多了，甚至遍及世界的“红十字”都与耶稣的十字架有关。这样看来，中国佛教里的经典很多人都忽略了，甚至传统的《二十四孝》、《弟子规》、《三字经》等等这些经典都被冷落。
回过头来再说说光目救母的故事，这其实是地藏菩萨还是一个婆罗门女时的一段经历，但就这段经历，却感人肺腑，为人子女者，读了后无不惭愧、无不动容。在一定程度上，《地藏经》成了中国的一部“孝经”。
当我陆续把这些故事讲给丫头听时，她不再冷嘲热讽了。
想要熟悉国学的人，可能都要读读佛经吧，这就像一位好的中医要懂得五行八字，甚至周易奇门一样正常。
到了今天，我再也不用担心丫头会出言诽谤神佛，她的信与不信于我来说并不重要，我也没必要强求她来跟我一起学习国文，学习《弟子规》等这些传统经典。但她能从我身上发生的事情感应到这个世间的善，就足够了：譬如，免费给人把脉看病，送药的中医、我拿着几百块钱无处投放时的焦急心情、我将一些零食茶叶寄给岳父母的真心……
也许，这些点滴说明不了什么。
但是那种发乎心、发乎情的真诚她却可以感觉得到。标榜历来都是内心空虚者的一种伎俩罢了，我用文字记录这些点滴，无非是记录吧。在一起过日子，不把对方的父母常常牵挂，谁都会觉得别扭，要是这种牵挂是口头上背诵课文一样的仪式，你自己能感觉到，对方一定也能感觉得到。
只有发乎心、发乎情的真诚关心对方才能用心接纳。两口子如此，朋友亦是如此。或者，念佛也如此吧！
95表妹的性能力怎么样？
丫头的表妹在东莞某电子厂上班，我们大半年未必能见一次。
某一日，我在QQ上碰见表妹，表妹问我：“姐夫，我们这里有套组合音箱，出口价是人民币1200多，给你700块，要不？”
“不要。”我告诉表妹。
“哼，就最后一套，你还不要，我这边都排队着呢，想着姐夫才找你的！”表妹顺便给了我鄙视的表情。
“你那性能力怎么样呀？”我问表妹。
我回完这句后，表妹那边半天没动静。我没有盯着屏幕聊天的习惯，聊完也就忘记这事了，以为表妹去忙了，关了QQ就不再去询问音箱的事情。
晚上丫头回家，看着我时表情有点怪异。
丫头：俗话说，兔子不吃窝边草，你竟然……
我：我？我又做错什么了？
丫头：你竟然敢调戏表妹！
我（茫然不知所措中）：这是哪儿跟哪儿啊？
丫头：你打开你的QQ，要是做贼心虚，你肯定删了记录，打开吧。
我：迅速打开QQ，翻出和表妹的聊天记录。
丫头：性能力，哼哼！
我：输入法的联想功能，我……性能而已，当时根本就没多想，要是真的调戏，我也不会碰你家表妹吧，天雷轰轰啊！
丫头：以后老娘要全面监控！
我：监吧，控吧，你表妹的性能力怎样关我什么事，不厚道的表妹还真以为我在问“性能力”的事情，难怪她不说话了，原来去你那里告状了啊……
丫头：知道就好！
这件事情丫头并没有怀疑我的纯洁，因为翻看当时聊天记录的语境，前前后后突然来个“性能力”实在是驴唇不对马嘴。再者，按我的人品，我也不可能赤裸裸地问一个女人“性能力”相关的话题吧，何况，人家是丫头的亲表妹。
96菜反正不是我偷的
某一日，丫头下班后急匆匆地告诉我，她要用一下电脑。
“菜，菜，菜。”她嘴里很急切地念叨着这几个字，几乎用风驰电掣的速度打开了另一台电脑。
我坐在沙发上想，终于还是未能摆脱魔咒一样的什么什么农场啊……
她自己的QQ上好友比较少，于是，就盯上了我的几个QQ。
三年前，我的一个号满了，后来换了一个号，那个号上种菜的人相对少一点，一百多人在种，但她已经够感叹了：“我同事说，你那个QQ号咋那么多人呀，400多，他们的最多也不到100人！”
“你偷用我的QQ了？”
“那是！”
她魔怔一样地回答着，那么理直气壮。
“偷”了一会菜，她突然过来抓着我的肩膀开始按摩起来：“要对男人好一点呀。”
“没事献殷勤，非奸即盗。”我一边看新闻一边说。
“偷菜不是盗呀，大家都在偷。”她显得很认真。
“说吧，什么事。”
“男人，我想用一下你那个一千人的QQ，那样偷菜才过瘾，成不？”那么地温柔，受不了的温柔。
“条件？”我问。
“一瓶可乐一盒烟，中不？”她回答。
“中，那现在就去吧。”我说。
我还没明白过来，她已经下楼了，一会儿时间，气喘吁吁地拿着一瓶可乐、一盒烟，还有一包瓜子塞给我：“赶紧吃去喝去抽去，我先看看啊！”
说着，她抢过我的电脑，在一声声惊叹中开始了她的“偷菜”生涯——
“哇哈哈，三百多人在种菜！”
“哈哈，我看到Rain家的菜了……”
“行，我帮你家晨曦除除草吧。”
“天，你这些好友都鬼精鬼精的，怎么这样呢？同时下手了。”
……
第一天半夜一点多，她揉着眼屎起夜时，我还在电脑前看小说。她走到我身边细声细气地说：
“老公，你要喝开水不？”
“喝。”
“那我给你倒一杯，你先休息一下吧。”
“哦，我自己倒，你偷会菜吧。”
她掩饰不住激动地一屁股坐在椅子上开始在我QQ里扫荡。
第二天早晨6点多，她起床了。我睡得迷迷糊糊，就听到从客厅传来抑制不住地笑声——
“这次8000多分啊！”
“呀……呀……这个点还真是，这么多人家有菜，真有才！”
花了不到一天时间，她给我偷来了3万多分，然后无限得意地说：
“男人，我负责偷菜，你负责装修农场呗。”
“中啊。”
于是，我真像一个农夫一样，陪她偷菜，陪她灌溉。看来，下次早点起床，又多了一个理由，那就是赶紧趁早偷菜——
早起的鸟儿有虫吃，早起的人们有菜偷！
97不给我写论文就跟你绝交
丫头的MSN挂了三个星期的签名：谁帮我写毕业论文呀？
在这个学期初，她就告诉我要我帮她写论文。我一直推托，说可以找别人，四五千字的东西，何必要让老夫出手。
丫头说：“怎么没找别人，可是，凡是知道你的人，推来推去都说要你写，他们不敢献丑，你看着办吧！”
“这帮孙子！”
我简直气愤坏了，碰到好事的时候怎么不这么仗义，一碰到难缠的事情，就知道找你家夜梦，我可不敢献丑，这两全其美的事情终于让他们逮着了。
看吧，一来抬高了我的光辉形象，二来将代写论文这件事情推得干干净净。估计那帮家伙在想到这个推托的借口后沾沾自喜了好半天。
终于到了开学的时候了。
某一日，丫头将二三十页打印的文稿堆在茶几上，看情形，是要大干一番的阵势。
电扇开着，中间不知道她在搞什么鬼，离开了那么一小会儿……
结果，那二三十页没有页码的论文纸吹得满地都是。接下来的时间她没干别的，在看前一页的最后一段和后一页的最开头一段。
二三十页，按实际的页码对整齐，花去了她大半个小时时间。做完后，如释重负地坐在地上叹气。然后，迅速命令我：“男人，我告诉你，你要不给我写论文我就跟你绝交！”
是那么的毋庸置疑。
然后，她面无表情地坐在地上看电视，看着看着又在地板上睡着了……
半夜。
QQ上碰到一个朋友，也是深圳的。
“那谁，我告诉你，你要不帮我这个忙，我就跟你绝交。”
“夜梦，那论文的标题是啥？”
“我不知道啊。”
“那你去看看吧……”
丫头蜷缩在地上睡得稀里糊涂的，想从她那里问出点什么来真是太难了。于是，我将她打印回来的论文标题敲给QQ里这位朋友了。
她看了半天后说：“那我就试试吧！”
“中。”我回复道。
第二天早晨，丫头还在床上睡回笼觉的时候，我就告诉她论文有着落了。
她说了句“你要不给我写论文我就跟你绝交”，然后转身又睡过去了……
论文最后还是由那位朋友帮忙完成了，由内容到文字排版，再到后来的小标题加工等等，丫头几乎没动一个标点。
这件事情我说得轻描淡写：“不是说‘少壮不努力，老大当会计’嘛，怕什么，人家市长的论文还是抄别人的呢，你再牛不也是个小会计嘛！”
打击的次数多了，丫头早已麻木，撇个嘴，一副跟我无关的表情：“哼，老爸年轻的时候不也是干会计的吗？”
哦，老爸年轻的时候是银行里的会计。
98好男人是比出来的
应岳父岳母的安排，在暑假的时候，丫头家两个外地的亲戚来深圳观光旅游。
来的两位亲戚是父子俩，父亲开一间公司，孩子在上初中。按排行，我们应该称呼男人叫哥哥，他的孩子叫我们叔叔和婶。
我们早就知道对方是吃蜜桃长大的，更有岳父岳母的再三叮嘱，当然不敢怠慢。在他们爷儿俩到深圳的前一天，就准备了两套牙具、大床上的凉席、凉枕，专门再买了个大电扇，甚至连搓澡巾都帮他们买好了……
一切收拾完毕，我坐在沙发上，手里拿着一张纸，一边算一边跟丫头说：“还有啥没买？这个得想清楚，你这亲戚可是村长级的亲戚啊，要是不接待好，回家后老人们受不了。”
“要不，再买点水果吧？”丫头补充说。
“哦，水果。”我含糊应付了一声，赶紧换衣服下楼。
两个人到不远的水果超市，大大小小的水果搬了一冰箱，放在里面，心里终于踏实了。
接下来的事情，就是等待这两位观光的亲戚。
关于接人这事情，怎么着也得气派点吧？人家大老远从外地到深圳，咱也不能太寒酸了不是？
跟丫头一商量，我就给深圳的朋友打了电话。刚好朋友有时间。
朋友的车是奥迪，对我等草民来说，已经相当够意思了。
基本上，没出差错地安排完了第一天——接人、按朋友推荐的地方吃饭、再接回家，聊天、让他们洗澡……
小心翼翼的第一天结束了。
大家都有说有笑，孩子高兴父亲也算高兴。
第二天的安排是游览梧桐山。
一圈下来，几个人情绪高涨，晚上专门找了家大排档海吃一顿。
这时候，我和丫头都发现了她这一对亲戚有一个嗜好，也许是他们的保姆，也许是他们家的女人，培养了一些很男人的习惯：喝完茶，剩下的水不分青红皂白就倒垃圾桶里了；因为天热，大把的手纸擦完后随手一扔——茶几上、电脑桌上、地上……到处都是他们的垃圾；男人在抽烟的时候我伺候烟灰缸稍微晚了一步，他就很慷慨地把我的一个茶具拿过去说：“这个我先用了！”紧接着，烟头就杵到茶具里了。
我习惯了各种大大咧咧的生活，但这样慷慨激昂的生活一旦再次重复，内心却是说不出的滋味。
擦完嘴的纸，借一步扔到垃圾桶里难吗？非要摆在桌子上。
喝完茶的残水，借一步倒进水池子里难吗？非要倒进垃圾桶里才续喝。
最不能接受的是我的茶具，里面堆满了烟蒂，以后我还怎么喝茶？
……
也许，这个价值不到十元钱的东西在她亲戚眼里，的确可以举重若轻，可是对我来说，那是天天喝茶的工具，那几天，它的功能变了，里面可能是烟蒂，可能是手纸，也可能是鼻屎。
想着想着就恶心起来了。这个茶具的命运，我在后面的文字里再做交代。
第二天夜里，天气闷热，当时家里还没装空调。我睡得比较晚，其他人陆续都睡去了。
大概一两点吧，我躺在床上海阔天空地想象着两位亲戚舒适的梦想，再过一两天，他们就走了，坚持一下就行。
就在那时候，我听到有动静了。
男人从卧室里钻出来，嘀咕了一句话：“这怎么睡啊，孩子满身大汗，都没睡好。”
我听到声音，赶紧小跑着出去问他：“老哥，这……那……怎么办，要不把电扇吹起来？”
“不用了，你把电脑打开，我找一家宾馆吧。”语气很肯定。
“现在就搬。”我问。
“是的，太难受了。”他答。
“可是现在这边没出租车啊，我给你订宾馆，先应付完这一晚吧，明天早晨再搬。”我一边查着某网站提供的宾馆，一边跟他斡旋。
“那好吧。”他回答。
不到20分钟，我给他们的宾馆预订好了。
再次躺下是已经三四点了，我轻轻在丫头耳边说：“猪啊，咱这小地方安置不了这大神，他刚才就想要离开了，后来我给他们订了宾馆，明天早晨就闪人了。”
“那你为什么不让他们现在就走，给黑车司机打电话呀，你不是有很多号码吗？”丫头有点愤怒。
“先睡吧，早晨再说！”
第二天早晨十点多。
我睁开眼睛，看到我和丫头睡觉的房间关着门，旁边丫头懒洋洋地睁大眼睛看着我。
我（声音很低）：你没出去？
丫头（无所谓的口气）：没有，我昨天失眠了。