我是几年没喝过酒的人了，一瓶下肚，全身难受，赶紧跑出去，在马路旁边哇哇地吐起来，等她们俩埋完单出来时，我已经吐得差不多了。
朋友一边安慰我，一边又要安慰丫头。
可这事情跟她没有任何关系啊，我答应朋友，不会再做出格的事情了，她远远地小跑着去跟丫头。
一路上，她们俩在前面远远地走着，我跟在后面。
这注定是一场冷战，不知道什么时候才能见到阳光。
111厦门的冷战
那天晚上，我们几个人一前一后到了朋友家，朋友也看出我的不开心了，她也能看出丫头的不开心。
但她能怎样呢？
先安排我们洗澡，然后再交代怎样休息，交代完毕，她就去睡了。
我和丫头依然无语。
她在床的另一头很快就睡着了，我开着电扇，在床的这一头滚来滚去，横竖睡不着。想着第二天就要去福州了，要是冷战继续，这就索然无味了，得想办法赶紧结束这场本不属于战争的战争。
早晨，朋友的小侄子进来捣乱，丫头醒了。
我依然在睡觉。
睡到自然醒，实在没面子就那么出去啊，我喊了一句：“老婆，我那件白色的T恤呢？咋不见了？”
丫头面无表情地走进屋子，随便一翻就给我翻了出来，然后扔给我，二话没说就出去了。
郁闷的，这叫啥，不过她能进来给我拿衣服，事情就有所缓解了。
起床，洗漱，很快就吃午饭了。
我坐在桌子旁边一边抽烟，一边看着满桌子的菜发呆，这时候朋友好像看到我们不再僵持了，这边一筷子那边一筷子地夹着菜，我却找不出一个合适的话题来打破沉默。
我本不想沉默。
鼓浪屿一趟已经很累了，我还要带着她们满大街像幽灵一样乱窜这本就是我的错误。但我天真地以为，丫头很少出来，既然出来了，就多走走，也是一种经历。可她哪里知道我的想法，她固执地以为我就是迷路了，我就是不负责任。
这种事情，要是我负起责任来，一是一，二是二，难道是大问题吗？
买一张地图，看几个厦门贴吧的帖子，所有的事情简单明了，像机械一样的旅游本没什么趣味，所以，我选择了用迷路的方式用自己的触觉去感受这座从未造访过的城市。
错就错在我没将自己的思路告诉丫头。
吃饭的时候，朋友的嫂子问起我在厦门旅游的收获，我简单地将自己的思路说了一遍，她大加肯定。
也就是在这时候，我才看到丫头的脸上绷紧的肌肉有了一丝舒缓。
其实，我也不想僵持。
丫头给我夹了一块肉，我不吃，又夹了回去。
笑了一下。
冷战结束。
下午，几个人一起买票去了福州，在去往福州的长途车上，丫头一如既往地问我冷不冷，空调风吹到我了没有……
哦，终于，天气晴了。
112男人，来看看，再看看！
丫头在QQ里问我：“男人，你说我的头发整长点好还是整短点好。”
我回答：“随便。”
她回复：“这么没诚意，你倒是给点建议啊！”
这样的对话进行了若干次后，她不再对我抱任何幻想了。这次我外出，她有了大把的时间可以自己支配，于是，又琢磨起头发的事情来了。
又在某一日，她在网络中碰到我，还是千篇一律的对话。
丫头（发了一个猪头的表情）：不行，我一定要去做头发。
我：我昨天也理发了，15元啊，好贵，朋友说我上当了，她们那边理一次头最多就是10元。
丫头（一个敲打的表情）：你的意思是，我做头发也不能超过20元，对吧？
我：你长得好看，可以贵一点啊。
丫头：到底可以贵到多少？
我：看着办呗，你不是一钱包的VIP卡吗，随便找一家进去，胡噜胡噜，几十块钱也够意思了。
丫头：不行，这次一定要整个大的，听说头发过段时间一定要来一次营养保护，不然容易干裂分岔。
我：那你就去做吧，只要不破产就中。
再后来，我就忘记她弄头发这事情了。
回深圳的当天晚上，一切按部就班地进行着，吃饭、洗澡、上网、看电视……
她躺在沙发上一边看电视，一边有一搭没一搭地审问着我这次旅行的细节。还没问到关键处，她好像突然想起了什么，一下弹起来，直奔镜子前而去。
我扭头望了一眼，只见她正在呲牙咧嘴地对着镜子摆弄，嘴里嘟囔着：
“男人，来看看。”
“看什么？”
“看我啊！”
“你有什么好看的？”
“来看看，再看看啊！”
我端详了好半天，都有点不好意思的感觉：“你到底想让我看什么？”
“头发！”
“多少钱？”
“178”
“我的天哪，178就整成这样啊，我去海口的机票也才200多一点点，这个价格快赶上武汉到郑州的动车票了……”
她跑过来，一把捏住我下巴上的肉，很不客气地质问：“是老婆重要还是机票车票重要？”
“当然……当然是老婆重要，可这头发忒便宜了点，下次咱再找家贵的做，争取来个871以上级别的，我不爱老婆谁爱？”
她松了松手，很有姿态地说：“这还差不多，喝可乐不？”
113绝望的牛肉干
朋友从内蒙寄了几袋牛肉干，因为胃功能的缘故，我一口也不能吃。
后来，丫头突发奇想，用搅拌机把一袋牛肉干给我搅成了肉松。碎肉是一件声势浩大的过程，就那惊天动地的响动，足以证明她是在做着一件前所未有的大事……
我坐在旁边，那搅拌机一会儿“吱……吱……”地响，一会儿又“哇啦哇啦”地叫，有时按不住，还会原地旋转。
她大汗淋漓地忙完后，我开始品尝。
第一口，感觉很不错。
第二口时，第一口已经嚼得差不多了，只觉得嘴里一堆肉松丝毫没有分散开来的意思，我开始大喊：“娘啊，怎么到我嘴里又变成牛肉干了？”
“本来就是牛肉干啊。”她不解风情地回答。
“不是不是！”我一边喊着一边用手推开她夹过来的“肉松”。
“那咋办？”她的劳动成果被瞬间否决后，开始心疼起那一袋牛肉干了，“这一袋七八十呢，要不我给你做肉夹馍吧？”
“不要，我还是不吃了吧，先放边上……”
这一放不要紧，她又在“牛肉松”的上面加了一袋N年不用一次的海带。
时间过去了半年。
某几日，我开始捕捉到屋子里的味道不对，而且从那个角落里时不时有不明飞行物出现。我拿着蟑螂喷雾剂寻找了老半天，才发现那袋蓬勃的“肉松”。
只见里面成千上万只小飞虫和热带雨林里的藤条一样的小白线，那叫一个壮观。
小心翼翼地拿到鼻子旁边闻了闻，果然是那个我找了好几天的味道。
一个电话打到她单位发飙，这事情不上纲上线一次肯定不成。
“喂，你给我搞的肉松去哪儿了？”
“什么肉松？”
“就是牛肉干搅成的肉松呀！”
“哦，让我想想，让我再想想……哦，估计是我表妹拿走了？”她在试探我。
“你咋不说你奶奶拿走了，我的个太上老君，我认了我认了。”气急败坏挂了电话，还得收拾残局。
她在QQ里发了个调皮的表情，回了我一句：“不能吃就扔了呗，想吃咱再买！”
“你再说一句，信不信我把你拉黑？”我吼道。
“切，黑就黑，我马上改你密码，横横！”她像没事一样威胁我。
114种菜就是给别人偷的
我在外地，有一个星期天中午丫头迟迟没有下线。一问才知道她在研究某个网站的农场偷菜程序。
我：你不是下午还要去上课吗，怎么还不走？
丫头：我在研究偷菜的外挂呢（一种可以作弊的软件），好多人都在用外挂，不用外挂多亏啊。
我：你以为你是貔貅啊，只吃不吐？
丫头：貔貅是吉祥物，我才不是咧。
我：这个吉祥物是只吃不吐的东西，好多人希望自己财源滚滚，所以买个貔貅挂在身上，想着聚财。
丫头：我马上好了，挂好我就去学校。
我：不挂好不好？
丫头：为什么？
我：种菜就是给别人偷的，你想想，要是你种了菜，三天十天都是那个样子，你就索然无味了，所谓“人聚财散，财聚人散”就是这个道理。
丫头：啥意思？
我：这是牛根生的名言，但我觉得不一定是他原创的，貌似很有道理，意思是说：注重金钱就会失去知己，把财物散出去，和大家一样了，自然容易交到朋友。你种个破菜，还成天挖空心思地想一网打尽，别人自然就不来你家菜园了，长期下去，你的庭院自然门可罗雀，了无生机，即便聚财了，又有什么意思？
丫头：好好好，那就听男人的，我聚人。关机，去学校！
不一会儿，丫头的头像灰了。
没过几天，我开始入迷偷菜了，丫头在旁边不厌其烦地说我：“你以为你是貔貅啊？只吃不吐吗？大半夜地守啥呢，放着自己的老婆不守，对着电脑中的几个白菜萝卜，看得比老婆还紧，可怜的人哪！”
晕了吧。
这就叫“以其人之道还治其人之身”，想了下，没什么大不了，不就是几根虚拟的菜嘛。于是，离开电脑，泡一杯清茶，看着丫头懒洋洋地睡去……
其实，于我来说，在写文字之余，偶尔点进去某个娱乐的小游戏，或者偷菜程序，看看朋友们还有几个在活跃着，还有几家在种菜，也算是一种享受吧。
看到谁家的菜园空了几天，总有人在留言问他们去了哪里。看到谁家种了便宜的菜养了狗，又有人会叹息那家主人太过分了……
当网络成为一种交流工具时，我们发短信少了，打电话更少了，各种名目繁杂的娱乐程序便成了交流的桥梁，就拿偷菜程序来说吧，很多无厘头的笑话也就在这一偷一种间流传着——
“早晨偷了老板的菜，老板让我过去一趟！”
“娘了的，我才10个好友，你们两口子轮番偷菜太过分了。”
“哥偷的不是菜，是寂寞。”
“×××，你又来我家偷菜，太无耻了！”
“我辛辛苦苦种的玫瑰啊，你们就不能给我留点吗？”
“求求你，种点吧。”
115宾馆的沐浴露
2009年国庆，和丫头一起出去住宾馆酒店的时间大概是8天。
住第一天的时候，她就发现一个问题，宾馆的牙刷只能是一次性牙刷，用一次就不能用了；沐浴露和洗发水给的量多，用不完就是浪费。
所以，她第一天就去超市买了两个牙刷，还有一罐牙膏及小瓶的沐浴露和洗发水。
关于宾馆送的拖鞋，只要你不说，他们就不换，最好的办法是将宾馆送的拖鞋收起来，第二天他们就送了。
一两天后，丫头总结性地告诉我：以后所有的牙具、沐浴露、洗发水、拖鞋都统统收好放在行李箱里，我们就用超市买来的这些就好啦。
领导发话了，这件事情我不贯彻肯定不行。
于是一路走，一路收，有武汉的有郑州的，有好的有差的。要是住的宾馆好一点，上点档次，送的东西也就上了档次，我还可以打前台电话多要几套，他们大多都会任劳任怨地给客人送来想要的东西。
以前没带过这样的东西，当我的旅行进行到最后一天时，才发现自己收集了一大包宾馆用品，有劣质的牙刷，也有好的牙刷；有小塑料袋装的洗发水，也有很糟糕的洗发水……
最后，问题纠结到一点上了——万一，机场安检液体不让托用咋办？
我在MSN里告诉丫头，我会把这一大包液体的东西单独放好，万一不让我托用，我就扔给机场的保洁员。
在整理行李的时候，我将一包的液体、膏体放在最外面，站在托用行李的柜台旁边，直到机场工作人员告诉我可以走了时，心才放下来。
手机短信告诉丫头：一切OK！
回到深圳，我将这些大大小小的小玩意儿摆在桌子上，还有从少林寺花十几块钱买的一套mini小竹椅和几个小瓷人儿，加上原来就摆在茶几上的一套小人，整个茶几的第二层乱哄哄的好像一个大排档一样。
晚上，丫头回来盘点的时候，我丝毫没看出她的兴致：“这个洗发水不错……这是什么呀，也带回来？这个牙刷一看包装就不行……这个拖鞋我可以穿一个月了……”
她一边说一边将这些东西一一归类，这几天，在厕所里到处都能看到我从宾馆带来的这些东西，询问丫头为什么不先把我们原先的东西用完，她说是在测试。
懒得去问她在测试什么，测试就测试吧。
如果按容量算，即便买超市最好的洗发水，我带回来的这些容量也就二三十块钱，可是人家就说要会过日子。
起初，我左一句反驳右一句反驳地，等把这些小零碎拿到家，丫头又改主意了：“要是实在用不了，过年的时候就带到老家，反正家里总有客人来，拿宾馆的牙具出来多气派啊，那不也是你的面子吗？”
想了想，实在是个不错的主意，我顺势告诉丫头：“那我以后多坐飞机多旅游吧，顺便多带点这些小东西回来！”
“好啊……哦，好你个头，机票钱够我开一个小卖部了！”丫头恍然大悟。
116怎么我的朋友都成诸根不具的损友了？
有一段时间读佛经，拾得一句：“如是之人，贤劫千佛灭度，讥毁之报，尚在阿鼻地狱受极重罪。过是劫己，方受饿鬼。又经千劫，复受畜生。又经千劫，方得人身。纵受人身，贫穷下贱，诸根不具，多被恶业来结其心。不久之间，复堕恶道。”
那段时间，我能将这几句脱口而出，尤其是对“纵受人身，贫穷下贱，诸根不具，多被恶业来结其心”这几句。
走路的时候在思考，吃饭的时候在思考，睡觉做梦的时候也在思考。
思考什么呢？
就是“贫穷下贱，诸根不具”，本来就考虑不出什么所以然来，但我悟出了一点：这个世界上，大多数人都是“贫穷下贱，诸根不具”的人，所谓“诸根”就是信﹑勤﹑念﹑定﹑慧五根及其他一切善根，或指眼、耳、鼻、舌、身五根。一般按前面五根来说，不是常常有人说“这孩子没有慧根”之类的话吗，意思是说，你这人已经无药可救了，没有慧根，说什么都是白搭。