她如水的眼波让我的心变得无比滋润。那一瞬间我们是那样的心领神会、息息相通。
其实我早该想到，我可能已经悄悄地进入了这个敏感、多情的女孩子的心。也许实际上我是用不着绕这么大的圈子的。我早就该清楚，一个大伙儿众星捧月围着的女孩，如果她不对一个人倾心，是绝不会这样麻烦自己的。我早该想到这一点了。
但是千万别以为接下来我们就会拥抱接吻甚至做爱什么的，不，我们没有那么做。我在心里感叹这个女孩穿得如此奢华，这些衣服都是她自己买的吗？她的收入我有数，绝不会比资深的李素素多，再说，也不可能丰厚到这个程度。那么是谁在我送花的时候向她馈赠这些真正昂贵的礼物？这个想法像千万根钢针一样刺痛了我，让我深受刺激。其实我从跟她约会不久就发现她不一般了。在我们共同消费的时候，账单不期而至，假如是递给她的（除了那些所谓的高尚场合，侍者从来没有把账单交给男士的习惯），她总是接过来就付，没有一点犹豫，更没有一点装模做样。
但假如不递绐她，她也就不管了。我留心过，她也不像是为了与我分账，或者表现女性的独立什么，仅仅就是不在乎。偶尔她的钱包从我眼前晃过，里面任何时候都有厚厚一迭的百元大钞。也许是庸人自扰，让我对她总有点儿心存疑惧。
但是爱情的到来是没有什么能够阻挡得住的。大概就是从这个夜晚，我们的心灵就像一扇花园的小门一样开启了。之后我们就双双堕入了情网。
这个时候我们必须正视的一个事实就是我们如何来进行我们的爱情操作？虚情假意的一套我们交谈中已经剖析得太多，真心实意对于我们段位这么高的两个人又显得太幼稚可笑，怎么办？这可难坏了我们。我们手拉手踯躅在夜深人静的街头，煞费苦心地策划着我们即将开始恋爱的种种方案。这种先出蓝图后着手操作的爱情图景让我们感到新鲜和有趣。我们达成共识：这只松软香甜的蛋糕不应该一口吞下去。我们为这场恋爱定下的基调是：抒情、浪漫、典雅。我们希望的方式是：具有新体验和新刺激。也就是说，它应该是一个实验，一次行为艺术。
在一个晴朗的早晨，我在一张陌生的写字桌前坐下来，铺开一张纯洁无瑕的白纸，用因为总不书写而变得陌生的字迹给王菱写了一封情书。因为环境的局促（当时我在新交的一个女朋友家，此女非常有钱）和内心的紧张（真不知道给她写些什么好，又怕我的书信不能达到她期望的水准），我的这封情书写得很不顺畅，一共开了十六个头，每一页纸上只有亲爱的三个字可以不必涂改。最后我只是完成了一封只有一页信纸的短信，而且文风质朴，没有一点儿抒情性，更谈不上浪漫和典雅。而且为了逃避想象中落入他人：手、被不相干的人阅读的尴尬，尽可能地写得隐晦曲折，，乎不像一封情书。我满意地封上信口，让这家的孩子拿到下去邮寄。我站在临街的窗口看着孩子的背影靠近邮筒，；似乎听见信落到邮筒底部嗒的一声。孩子很负责，把手伸进投递口察看信有没有真地进去。我忍不住笑了起来。没想到一石激起千层浪。第三日的下午我就收到了我爱的王菱的回信。随后的数月里，这样的情书定时而至，不间断。
王菱给我的那些情书写得真是太好了，关键是她用情，也用心，而且文笔清新。我如获至宝，伴随着新鲜和激动心情阅读。读过的信我一封一封全都带回我父母家里地收在一口小木箱里，存放在没有人会去动的吊柜里。可不幸的是，今天春天我妈找东西发现那口小木箱成了耗二窝，一窝没睁眼的小耗子正跟它们的母亲在里面尽情地享！天伦之乐。
而我珍贵的情书已经被耗子家族噬咬得不成子。真让我心疼不已！再一次展读，有的部分依然清晰，思连贯，而有的部分，非常可惜，已经语焉不详了。
我还清清楚楚记得收到王菱第一封信的情景，这封暖-的、对我毕生都是非常重要的情书现在已成了这个样子：亲爱的：
收到你的来信，我的内心里充满了激。对于我一种特殊的温柔的感觉。我总是在控制的我一直以为爱情即逝，随风飘落，不愿陷入其中。我常常独自一人在夜晚孤独认我的心是孤寂的。然而现在不同了，我的，且所有这一切，是快乐也是忧能忘犹在耳畔。
一起是一种缘，但有的时候我想想觉得不真，此能有一个人相依相在一起，这种感觉就如同在梦中！有你的日子总是难免的。我心依旧。这属于深藏于心。
人生最幸运的是茫茫人海里总能遇到知音。两个相温暖人心！我并不在意时时刻心实意面对就足够了，也并不想要得太多。我只是想在某个和煦的午后，或在某个灯光闪烁的夜在无人留意的酒吧一角，安安地坐一坐，说说话没有太大的奢望。有的时候我怀疑自己。情抱着这样的热情？可是面对真的动心怎么可能不付想清楚我要得并不多，也许我而言，爱情就该像生平常真切。就像我生活中的空气和水流一才是真正绚丽的它五光十色，像艳丽，像花朵一样常开不败。
王菱
10月15日凌晨
现在我仍然认为情书在我们之间意义是重大的。情书是一种复古的形式，制造了一种纯情，然而这种纯情又是那样的抒情和不切实际，因此它又有了一种虚幻的感觉，加上不自觉地带着点儿调侃，跟我们身处的时代气氛就相当吻合了。这点王菱与我深有同感。正因为我跟王菱之间一直在努力营造着爱情的氛围，所以我们之间有着一种极强烈的吸引（估计这跟我们没有肉体关系也很有关），就像书里说的一日不见如隔三秋。尽管当时我们各自在爱情方面大概都不是一对一的单纯关系，但一旦我们两个走到一起，就像太阳出来，其它的星辰就统统隐没下去了。
这个戏现在已经无可阻挡地向着它既定的高潮发展了。当然，我指的是性关系。假如没有性，它也就什么也不是了，这好像是不言而喻的。最后的时刻来临之前，我的可爱的小妹妹早已经很不耐烦了。有几次送她回家，分手前的拥吻她明显地不对劲儿了，搂着我的脖子半天也不撒手，流露出忧郁和不满。我不是一个铁石心肠的人，只是不想破坏我们的约定，我们说好的，要一起走过爱的四季。现在，春草已经变成了秋叶，秋雨变成了冬雪，我们确实已经等待得太久太久。
到了我们铺排良久的那个夜晚，我的心里充满了期待与激动，我甚至有一种说不出来的焦虑，我一下子变成了一个初恋的人，就要和自己的夏娃一起偷尝禁果。男人的冲动就像强力炸药一样贮藏在我外表镇定的身体里，随时都可能爆炸。王菱却反而比平常更加平静。我突然就有一种担心，我真怕这个聚沙而成的通天之塔就在这最后的一刻突然坍塌，在瞬间化为乌有。现在只需要她一句话，甚至只是一个手势，这个戏就可以落幕结束了，因为这一切本来就是一种设定，是一场戏。
那么对于我这个在这场游戏中胜券在握的人，就真是功亏一篑。当这个不太好的预感越来越强烈，我人变得虚弱，额头冒汗。她却一点也没有注意到我的反常，依然谈笑自如。
晚餐和饭后例行的散步在这一天已经引不起我任何一点兴趣了。我像一个色情狂一样心里只想着那一件事。我只想拥她人怀，只想把自己火热的嘴唇贴到她那两片娇嫩饱满的红唇上去，我想抚摸她，我想。我想。
盼望已久的这一刻总算到来了。我一件一件脱去她的衣服，先是上衣，后是裙子，最后是内衣。自上而下，由外及内，就像做一件精细的手工。我已经很久很久没有这样做了。我的动作很慢，就像在进行着一个仪式。比起我们程序式地慢慢走近，象征性地绕着圈子相互追逐，宽衣解带的这一刻无论如何都是太快了点儿。在切人正题之前，我们不约而同有了一点畏惧，有了一点迟疑和退缩。脱到衬裙的时候，王菱突然抓住了我的手，不让我再脱。她示意我去关掉灯，我没想到她还会不好意思。我照她的意思办了。房间顿时黑了下来，她突然从背后扑向我，香甜的呼吸热乎乎地喷在我后脖颈里，随后我们在那张铺着方格床单的学生气很浓的小床上紧紧搂抱在一起。
这场向往已久的初试云雨却很难说如我想象中的那样美好。她的恐惧和拘谨弄得我很不自在。我一直以为她肯定有着丰富的性经验，其实根本不是。在床上她紧张得四肢都有些僵硬，大概不是快感而是疼痛令她眉眼紧皱了起来。
然而，当我意识到她正为我们的肉体交合受罪已经有点晚了。事后想起来我实在羞愧难当，当时我真是太性急，太粗鲁了。
结束之后她变得轻松，就像一朵花自在地开放着。她像孩子一样搂着我的脖子亲吻我，一条腿蜷缩起来，贴着我的腹部。我教会她放松身体，然后抱紧了她，让我们更多的肌肤亲密地贴在一起。但是，也就一两分钟，她就松开了我，起身飞快地穿上了内裤和胸罩，然后才再一次回到我的怀里。
我忍不住笑了起来。
还害羞呀？我笑话她。她用被子把头蒙住。
哎真的，我拍着她，你不会还是处女吧？
骂我呢吧，她像钻出水面一样把脸露出来，你才处女呢！
伴着睡意阵阵袭来，王菱在我耳边低低地倾诉。半梦半醒之间，我倾听着心上人的絮语，手指下意识地滑过她丰满的乳房，柔嫩的腹肌，一路向下，在她神秘的三角区略作停顿。在这里意外地感觉到了粗糙，触到了带网眼的针织品。我的脑海里浑浑沌沌地涌过一连串相类似的图像：用彩砖铺出几何图案的人行道，凹凸的鹅卵石花园甬道，网球场蜂窝形状的丝网罩墙，马赛克贴面以及华夫饼干。刚才帮她脱衣服时看她穿的这种黑色带网眼式样古怪的三角内裤我就有一点好奇，因为它让我联想到色情、夜总会、脱衣舞什么的。我的指尖在那一个一个排列有序的交叉点上移动，好像在摸索着下棋一样。而王菱音质清亮的倾吐就像一条宽宽的绸带一样。松松地把我清醒的思维和浑浊的、漫无头绪的梦境捆扎在一起。她就像为解答我朦朦胧胧中对她内衣的好奇与困惑一样，讲起了她的一段如泣如诉的恋爱故事。
王菱的讲述是那样动情，她发出的每一个音节都像音叉的震动那样清脆和清晰地进入我的耳鼓。我的心也跟着她的讲述起起落落。那一个时间里，我体验的都是真正意义上的感动与同情。后来我就醒了，或者说得更准确一点，是完全清醒了。可是我突然觉得对王菱太抱歉了，我的记忆就像一张出了问题的显相纸，她讲过的内容我一点也记不得，就像梦醒之后的某些时候。我突然就有了一点悲哀。
王菱因此对我产生了误解。看我一副怅然若失的样子，她后悔地说：我不该对你说这些的。
其实我根本就不知道她说了些什么。
男的就爱这么说。她说，其实你不必吃醋，那些对于我都早已经过去了，平常我根本就想不起来。原来我也幼稚地认为爱情会铭心刻骨，而且一生中只会有一次爱情，有些人可能就是这样的，对我就完全不是这回事了。我没有忘记他，我说了，并不是因为爱情，而是他把我伤得太深了。真正的爱情就像磨得很锋利的刀子一样，很伤人的，他的爱情就像。毒品。他本人就是一个充满叛逆性的人，我始终没搞清他为什么要叛逆，因为他的背景非常不错，家里有钱，还有权，他一直是一个聪明、成功的学生。在我看来他没有任何理由叛逆。我也没弄清楚他是真叛逆还是假叛逆，反正他是一切都要反着来，怎么出格怎么来，常常把自己弄得很难堪很狼狈。因为爱他，我一切都想跟他合拍，那会儿真是疯得厉害。还觉得很酷，很好玩。后来他飞车飞死了，要我说也是死得其所。他死了我真是悲痛欲绝，觉得我的世界也跟着他一起撞碎了。那一阵我眼前黑暗一片，认定自己活在这个世界上已经没有一点意义。后来慢慢好了一点，周围有许多人关心我，也有了别的朋友，有了另外一些安慰。我轻轻地吻着她的脸颊。
书上说时间可以治疗一切，还真是这样。她说。
男人不会让你这样的女孩子闲着的，太浪费宝贵财管了。我说。
好多人其实并不了解我，我的心可是饱经沧桑。她说。
宝贝，过来一点，让我摸摸你那颗饱经沧桑的心。我说。
所以你知道，我对待爱情不会随随便便的，我这个人是万轻易对男人感兴趣的，你认识我那么长时间了，你知道的那太没意思了。她说。
我吻住了她好看的嘴唇。
在接吻的间隙她问我：你会不会一直像今天这样对我好？
我想用最最肯定的态度回答她的提问，但她突然撒娇地抱住了我的脖子，。我一下被她勒紧，喘不上气来。
她笑起来，松开我。我真想永远这样紧地抓住你！她说，并且在我赤裸的肩头上狠狠地咬了一口。
我的心理在倾刻之间发生了微妙的变化，我觉得我再不该以游戏的态度对待王菱和她的爱情r。以前我一直以为我一面对的是一个生活态度随便、经历复杂的年轻一代，现在我突然领悟到也许那根本就是一个错觉一个假象，也许是她自己故意制造出来的，是她对自己的一种保护。根据我以往对女人的经验，加上我的直觉，我想我的王菱可能是一个读多了童话书和爱情小说的敏感而又内心不安分的小女人，是一个多梦的姑娘。小妹妹呀，你差一点儿骗了我！过去时间里我积累起来的对她的看法及防范在这一刻全部烟消云散了，我面前的这个刚习十出头的女孩就像雨后的水莲一般清新可爱。这一刻我开始义无反顾地爱上了她，尽管她在性方面还需要好好补课。