她惊讶地抬起头来，第一次与他如此近距离地对视。她看到他的牙齿很白，像是海滩上闪亮的珍贝。她还看到他额头有一道轻微的伤痕，如一只小兽，轻轻咬下的齿痕。而他看过来的眸子里，竟是深得如一潭不见底的湖水，只看一眼，就会晕眩，几乎要掉落到那水里去。
她忘记了自己有没有点头回答他的问题，告诉他，她很喜欢这两本书，他所阅读过的每一个文字，她都喜欢。她只记得他很快地还了书，便连再见也没有说一声，就转身很快地离开了。
这是她和他说过的唯一一句话。哦，确切地说，她根本就没有对他说一个字。这一场距离不过是一拳之隔的相遇，她竟是因为激动，连一声“你好”，都忘记了。
这一场暗恋，他从来都不知晓，可是，她却是如此持久又深刻地记着。就像记着青春这一串手链上，一颗一颗琉璃做成的动人的彩珠。
浪漫如果是有色彩的，一定是橘黄、玫红或者天蓝的。但那是两个人的浪漫，所以色彩浓郁，饱满，而且动人。假若只有一个人，那色彩在外人的眼里，便淡了下去，而且，有了几分孤独寂寥的味道。只是，有谁会知晓那些一个人的浪漫里，深藏的私密的忧伤与喜悦呢？
曾经路过一片寂寞的荒原，那是这个城市里被遗忘的地方，废弃的建筑像空洞的坟墓，灵魂都飞走了，只留下它们的躯壳，在时光的洪流里孤单地伫立着。我以为这里会荒无人烟，却在一个拐角，看到一个女孩，拿了一朵玫瑰，而且，是蜡做的玫瑰，蹲在一丛荒草里。她将玫瑰插在干燥的泥土里，又拿出火柴来点燃，而后便坐下来，将头枕在膝盖上，无声地看一簇火焰，在傍晚的余晖中静静地燃烧。
我并没有打扰她一个人的时光。我猜想那个时刻的她，其实并不孤独，亦不需要任何人的安慰。她只想一个人安静地度过这个荒凉但又美好的傍晚，想想与这支玫瑰有关的那些往事，或者怀念那个已经与她无关的人。这是一段浪漫的时光，余晖洒落下来，犹如柔软的轻纱，环拥着女孩和她或许永远不会示人的故事。她在那支玫瑰燃烧完后，会将剩余的绿梗埋进泥土里么？她会为这片埋葬了往事的荒原，留下一个印记以待日后寻找么？她注视着蜡烛流下一行行红色的泪水时，会不会有同样温度的眼泪夺眶而出？而那个让她肯花费一个下午来思念的人，他又究竟去了哪里，会不会在某个忙碌的时刻，有同样的痴缠和温柔给已经海角天涯的她？
所有的疑问，并不需要解答。或许，她根本就已经不再想念那个给过她爱恋也给过她伤害的人，她只是用这样浪漫的方式，纪念自己逝去的青春。这种浪漫，只与她一个人有关。而且，不需任何人分享。
很多时候，浪漫就在我们一个人的心里，慢慢发酵，像一坛酒，在黑暗中蕴蓄着，不让人看到它跃动的光泽。常常会在路上，看到那些暗恋中的少年，他们脸上写着闪亮的秘密，你触摸不到，也窥探不着，但却知道他们心底里是汪着一潭幽深的泉水的，这样的深泉让他们的容颜，明亮而且丰富，是夏日里的一阵小风，沿着野生的花朵温柔抚过，世界上所有的喜悦，全在他们心里，浓缩成那一点跳动的生命。这是最个人的浪漫，谁也不能懂，谁也窥不到。
浪漫是不是可以这样解释，一朵一朵的浪花漫过来，浸润着那无声无息的海岸，一个“漫”字，既是浪花的轻柔，也是浸润的力度。而这样舒缓持久的浪漫，两个爱到炽热的男女，是不会慢下脚步，静静品味的。
所以真正的浪漫，只与自己有关。看到两只蚂蚁在水泥地上并肩爬过，你会想起许久以前与一个男孩小心翼翼无所适从的牵手，你还会下意识地想要考验其中的一只，故意为它们设置障碍，看跨越了瘦长的树枝，它们是否会像你与那个男孩一样，分道扬镳。你还会坐在操场的秋千架上，在春天慵懒的阳光里闭上眼睛，假装那个初恋的女孩正为你晃动绳索，你飞起来了，还闻得到风带过来的她头发上浅淡的花香——那是你为她编织的花朵手镯的味道。你也会将她无意中落在你的身边的一根头发珍藏起来，想她的时候便拿出来，放在书桌上，猫咪一样，眯眼发上一上午的呆。
这样闲散的浪漫，在我们的心里淡淡地飘过，帮我们度过一个又一个无聊却又美好的午后。你想念着的那个人，他永远都不知道，你曾经这样浪漫地与他飞奔，亲吻，嬉闹，牵手，爱抚，哭泣，啃噬——在一个人寂寞的窗前。
他从未知晓，可是浪漫的花朵，却从不会将我们遗忘。
有一年的冬天，我对生命倦怠到了极点。先是爱了5年的人，很无情地为一个不过认识了5个月的女子，弃我而去。而且，是在我们的父母，开始为我们的婚事喜气洋洋地通知亲友们的时候。然后便是在那份竞争惨烈的工作里，老板为了降低我的酬金，频频地找茬，将我熬夜写好的材料，一次次摔到桌子上，冷漠地让我返工。而且我的一个朋友，竟然也背叛了我，将我辛苦半年才攒下的7千块钱，骗去后就再无音讯。
我不肯说服自己，爱情就这样残酷地远去。我试图去做那最后的一搏。我哭着打电话求男友，希望他能在我的眼泪里回心转意，我说只要你肯回来，我会比那个女子更加地爱你。他却是淡漠说，既然爱情已经死了，为什么还要来纠缠呢，我早已厌倦了你那份让人窒息的关爱。无法让他回头，我又偷偷去找那个将他抢去的女子，我用短信邮件和电话，频繁地“骚扰”她。我以为她会被我这份痴情感动，可是她却在我又一次苦苦哀求时，嘲弄说，你原来一直都是这样践踏自己的尊严，怪不得他那么迫切地想要摆脱掉你！
而我的上司，亦来无情地打击我。他指着我已是耗尽心力去做的一份文案，说，你的水平如果仅限于此的话，怎么对得起我付你的那份薪水？外面有的是名牌大学的毕业生，你如果真的不喜欢做，随时可以走人。我知道他其实是想提拔自己的一个侄子，而且我亲眼看见他把我的一份毙掉的设计草稿，转交给他的侄子“参考”。当我质问他时，他却冷冷笑道：难道你自认为你的设计，拙劣到连参考的价值也没有了吗？如果这样，岂不是我雇佣你的代价更大了些？
我千方百计找寻的那位朋友呢，似乎一下子人间蒸发了。但我明明知道他就在某个角落里，拿着从N个朋友处骗来的钱，比任何人都要逍遥地活着。他躲在黑暗处，悠闲看我气急败坏地对着一团空气咆哮着，撕扯着，然后将自己活活地折磨在病床上，将更多的钱，冤屈地交给医院。当我在病痛里愤恨地骂他没有良心的时候，他定是在某个咖啡馆里，得意洋洋地边饮着一杯卡布其诺，边笑笑欣赏着对面桌上的美女吧。
背叛欺骗和不公，像那作茧的蚕，就这样死死地将我捆缚住，让我无力脱逃。我甚至绝望地认为，或许我会在这愈来愈窒息的痛苦的壳里，死去的吧。是后来偶尔有一天，去诊所，碰到一个胳膊上起了脓疮的小孩子，在听说大夫要用针给他将疮挑破，挤出里面的死水之后，立刻“嗷”一声尖叫，跳到诊所门外去，且惊恐大喊：肉会疼！大夫立刻也厉声地回复他：谁说的会疼？！那还是你的肉吗？都死了！一屋人皆为这小孩子的可爱哈哈大笑，而我，却是被这大夫无心的话，瞬间击中。原来，我一直都是如这小孩一样地，贪恋那死去了的腐肉，以为放弃掉会有针刺般尖锐的疼痛，岂不知，那死去了的，早已不属于自己；既然脱离了自己的生命，那么，又为什么要拼命地厮守，且毫无价值地为之心痛？
我终于将男友的一切联系方式彻底地删除，但依然在最后一条发过去的短信里，神情淡然地祝福他们幸福。他定是诧异吧，追打过来，而我，却是看着那个熟悉的号码，轻轻按了挂断。我找到另一家公司，去给上司交辞职书的时候，他亦是吃惊，说，这么好的工作，怎么就轻易放弃了？我笑，说，既然您认为我不是一个合格的员工，我何必不空出职位，给更好的人呢？而我借出去的那7千元钱，只淡淡一笔，便被我从记帐簿里划掉了；人活在世间，不总是需要交一些学费，来认清那些表面善良内心狡猾的人么？既然如此，这笔回不来的钱，不过是提前来告诉我，怎样才能在以后的路上，识辨那些戴了形形色色面具的人。
两年后，我在街头遇到那个负心的男友，他提了大大的包，跟在一个打扮浓艳的女子身后，神情黯然，一脸疲惫。那个女子似乎在喋喋不休，而他，则是一路沉默。但我，还是从他无意中瞥过来的眼睛里，看到了他的孤单和落寞，他曾经是一个多么骄傲的男人啊。而那个上司的侄子，听说因为一个错误的决策，给公司带来不小的损失，上司的悔意，定也是漫天地飞舞吧。那个隐匿了的朋友呢，亦听说花光了骗来的钱后，再无处去骗，生活落魄至极，好像是连糊口，都已经勉强。
当那些腐肉，从我的往昔里割掉之后，生活并没有因此而少掉了光彩，反而愈加地轻松且明亮。而那些想象出来的疼痛，亦这样悄无声息地滑过，不留一丝的痕迹。