大龄女孩，你的爱失落在哪里
“马老师，您说命运是不是待人不公？”周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个女孩突然发问。此话从何说起？稍作沟通后她讲述了自己的故事：
我是个乡下女孩。但我的父母有文化，有远见，培养我到高中毕业，姐姐大学毕业，弟弟正在上大学。我姐姐的男友是个研究生。
可是，就因为貌不惊人，就因为不算漂亮，26岁了，我一直还没找到自己生活的另一半，别人介绍的几个男友都离我而去。他们有的见一面就不同意了，有的交往过几次，我虽然感觉不是很谈的来，感觉他们没有头脑，没有层次，太单纯，太简单，和他们没有话说，没有激情，没有……可是妈妈为我着急，我就点头了。可当我咬牙表示同意的时候，对方又不同意了。总之，可以肯定地跟您说，没有一个是我说不同意的，都是他们离我而去的。难道我的外貌就这么丑吗？
在我们这里象我这样大就是十足的大龄青年了。那么多女孩虽然都有了对象，可是我敢说，她们并没有很优秀的素质，有的小学毕业，有的就读过几天书，很俗很俗的，他们只不过是脸蛋儿漂亮些。而我，在高中时我的成绩挺优秀的，演讲比赛，作文比赛，我都获得过大奖。高中毕业，因为当时家庭的日子，我就没有继续读书。可是我一直没有放下书本，一直喜欢文学。我不愿意活得太俗。可是人们为什么只知道以貌取人？为什么这么世俗？一次次地谈恋爱的失败，我真感到上天的不公……我想，要不，什么时候找到满意的什么时候算；要不，我就不出嫁了。您说行不行？您说我该怎么办呢？
我对她说：“马老师猜想，你是个内秀的女孩，是个挺有素养的女孩。你应该继续做这样的女孩。”
女孩转忧为喜，我又话锋一转：但是，我要说“以貌取人”并非是人的世俗，而是人之常情。心理学发现，在人际交往中，人们是首先用眼睛来认识一个人的，视觉上的感受总是先入为主。然后才是用脑，用心，去进一步认识一个人。不用说，在与异性的交往中，这一点自然就更为明显了。这是一个人际知觉的规律，不是谁世俗不世俗的事。其实，如果平心而论，你也是这样认识人的。当然，在日常较多的接触或有特殊的交往的人际关系中，视觉印象的作用是会后退一步的。目前，在相当一部分男女青年还要靠别人牵线搭桥的恋爱模式下，自然难逃这种视觉印象先入为主的影响。
你的恋爱失败，不是或者说主要不是因为你的外貌。你肯定不是一个“丑小鸭”，用你自己的话说，充其量只是“貌不惊人”，即使确实不漂亮，也绝不会丑陋。我们大多数人都是这种情况。在女性世界里，真称得上“美女”的能有几个？但是，这没有妨碍那么多女孩子找到了自己生活的那一半。这是因为，单就视觉感受方面说，女孩子的青春妙龄，这本身就是足以吸引男孩子的一种魅力。那么，你为什么至今没有找到自己的另一半，你的爱失落在何方呢？
“这正是我困惑的呀！”女孩情不自禁地插话说。
“不是你的外貌没有吸引力而使那些男孩子离你而去，而是你的排斥心理把男孩子一个个推开了。”我进一步分析说：
由于你的学历，你自我感觉在乡村是高人一等的；由于你的文化，你感到与那些乡村的男女青年没有共同语言；由于你的姐弟及家庭情况的影响，你产生一种“我与他们那些乡下女孩不一样”的心理；由于你姐姐的男友无形中成了影响你的择偶标准的参照物，你在择偶标准上产生了一种高期望心理；由于传统观念的影响，你又像别的女孩子一样在谈恋爱的时候喜欢取仰视之势而不能坐平了来选择男友……这些因素的共同作用，形成了你的与那些男孩子不是一个层次的“自居心理”，于是，在与那些男孩子接触的时候，给人家一种“拒人千里之外”的感觉。是你这种排斥心理，把那些男孩子给吓得悄悄退却了。你想啊，你拒人千里之外，谁还敢靠近你？你一个自以为不俗的女孩也陷入了“世俗”之中了。话说回来，这也不是世俗，也是人之常情。当然，这都是你潜意识里的活动，不是有意地想这样做的。在人际交往中，人们常常犯这样一个错误，明明是自己没有接纳别人，却总感觉是别人不接纳自己。你现在就是陷入了这个误区。
只要你用心领悟了上面的意思，办法也就有了。那些你说的很俗很俗的女孩为什么找到了自己生活的那一半？就因为她们把自己看得很平常，就比较的容易接纳别人。所以我的建议是：学会接纳别人。这就需要，以平常心待自己，以平常心待别人，心理上找一个现实的立足点，调整自己的择偶标准，使目标现实些。既然当初你自己做出了不再读书的选择，你就要面对你的现实。等你有了一颗平常心，你会发现，原来有那么多男孩子可以让你接纳。于是，就会有一个男孩子成为你生活的另一半。到那时，你就不会再为是否独身而发愁，怕是该我发愁了——你这个远方的姑娘，我怎么吃到你的喜糖？
在我放下电话的时候，话筒里传来的是女孩告别困惑之后欢快的笑声。
大龄男孩，你的爱失落在哪里
这是一个警示人生的故事。
这是一个凄美的寻爱的故事。
这是一个将近而立之年的男人的让人扼腕叹息的心灵故事。
故事的主人公叫均。均是个典型的白面书生，1米78的个头，鼻梁上架着一副眼镜，使他显得越加文质彬彬。刚从一个财经大学毕业分配到南京某厂当会计的时候，厂部里有几个女孩对这个刚分来的沉默寡言的大学生很好奇，端茶倒水很殷勤。其中有一个姓陆的女孩尤为活泼大方，她常当着众人的面主动与均套近乎，问他大学里的事儿。他俩常聊得连下班的时间都忘了。
均很快就成了陆情感王国里的俘虏。漂亮的陆爱打扮爱出风头，她喜欢拽着均出入舞厅、俱乐部、商场。无疑，这些场合都需要掷金以买欢颜。均咬牙买40元一张的门票，20元一杯的咖啡。不久，他对这些场所产生了恐惧感。后来，均再也不愿陪陆老去那些场所，他仍然按月将节省的钱寄回老家。陆对均只是请她逛公园不感兴趣。终于有一次，她邀均去滑冰，均坚持不去，她冲均大叫：“乡巴佬，下里巴人！”均惊呆了，热血涌遍全身。陆一跺脚，愤愤而去。一年后，陆终于嫁给一个能给她锦衣玉食的私营老板。均比以前更沉默了。从那时起，从不抽烟的他开始一支接一支地抽烟。
后来，均辞职来到上海，应聘到一家公司。月薪800多元。在上海，尽管也有一些女孩对均抱有好感，可他自惭形秽，将自己划出了爱情线之外。陆的离去，使他从此把金钱和爱情等同起来，他认为：爱一个人，必须能给她创造良好的物质环境，否则，再汹涌的感情潮水都将付诸东流。一次，面对小妹的苦苦相劝，他只是淡淡地说：穷小子不言爱。这也许便是均经历这段爱情故事之后的领悟。
均依然清贫，每天啃着食堂的馍馍上班。与此同时，他抓紧了英语学习。经不起老板梦的诱惑，他也在几年中到深圳、海南、广州闯荡了一番，但最后均遭失败。带着一身疲惫与走南闯北的经验他只身来到苏州，应聘到如今这家外企。均先由小职员做起，他干练的工作作风很快赢得公司上上下下的好感。公司派均到德国进修两年，回来后晋升为财务主管。均娴熟的英语很受外国老板的器重，开始考虑给均加薪。公司拿出17万元，让均自掏5万元，在市区买了一套三室一厅。搬进新房之前，均做的第一件事就是将瘫痪在床的爸爸接去治疗，妈妈处理完家事也随即赶去。均的爸爸得到了很好的治疗，病情大有起色，操劳半生的妈妈闲不住，在照顾爸爸之余，替人看小孩，月薪300无。
眼看均奔30的人了，妈妈焦急万分。在一个偶然的机会，妈妈和楼下的一位大娘相识，一起穿针引线，均和大娘的亲侄女高不成低不就的梅相识。
在临街一家咖啡屋见了面时，均很绅土地欲往梅杯里加方糖，梅婉谢：“我喝咖啡，从不加糖。”“不苦吗？”梅用勺子轻轻搅拌，端起杯子，品了一口：“不去品尝苦涩，怎会体会到香甜的滋味。”均眼睛一亮，好一个深刻的女孩！这次见面，均对梅有了特别的好感。
爱情使均神采飞扬。他和梅开始频频约会。吸取上次的经验，他为梅买了一套套时髦的衣物。可梅和陆不同。梅不爱装扮，对衣物漫不经心。经常穿一袭白色休闲装或丁恤、牛仔。然而她的随随便便中自有万种风情，让均心旌摇荡。梅看的书很多，时常蹦出一些蕴含诗意与哲理的隽永之言，让学理科的均大为佩服。梅还爱写文章，不时有一两篇散文见诸报端。均对梅动了真情。他小心呵护着这来之不易的迟到的爱情之花，生怕它凋谢。
一天，梅应邀到均的家里，她似乎对家里有那么多人大吃一惊。当时均姑姑家的表哥也在苏州打工，住在哥那里，家里又有病人和孩子，看起来不免显得杂乱。颇有淑女风范的梅没表露什么，依旧说说笑芙，均悬了很久的心终于放下来。梅仍然在赴均的约会，可她再也不愿到均家里去，也许，心高气傲的她在等着均去做什么。
老人终于从儿子的沉默中悟出什么。他们趁均出差的时候不声不响收拾了行李，在均的表哥陪同下，回到阔别已久的老家。均闻讯赶来，爸妈怎么也不愿回去，妈妈说：做父母的怎能断送儿子的幸福！在爸爸的病床前，均像个受尽委屈的孩子放声痛哭，任谁也劝不住。
均独自回到苏州的家，他机械地拨动电话号码，梅应约而来。聪明的她一下子明白了均，面对着脸上写满无奈的均，她的眼里掠过一丝受伤的表情。或许，他俩都同时意识到了：爱的美丽有了破损……他们的恋情终于没有了续集。
均的婚事成了爸爸妈妈的心头病，也成了笼罩在兄妹心头的阴影。后来，由家人介绍又与一位姑娘相识。但是，这个爱情的故事又像精致的花瓶一样碰碎了。
均有一女秘书，来自遥远的他乡，活泼干练，浪漫多情，对均特别好。可均说，透支感情是闯天下人的无奈，这类女孩比比皆是，她们的感情带着明显的功利性。在商场打磨久了，心也层层结茧，均更渴望与清纯女孩相拥，而她们同一切美好的事物一样，可遇而不可求。
很多人都劝均放弃清纯女孩的梦，不要将爱情和婚姻等同，不要妄图去捞取水中月，摘取镜中花。
可是均的心态依旧。他曾拒绝一风韵犹存的女上司的追求，不愿将自己的感情廉价地出租。他后来又接触了几个女孩子，她们或美丽典雅，或文静端庄，或活泼开朗，或外表纯美，均却认为而她们的内心早被世俗玷污。的确，她们也不掩饰自己，坦率得可爱。她们承认，或想靠均在单位站稳脚跟，或相中均有房子，或看出均还能再升迁。当然，她们无一例外地惊呼均为天外来客……
均真有“过尽千帆皆不是”的沧桑感了。在他的圈子里，有人笑他为“清教徒”，有人赞他为真正的性情中人。
这一天，均独自在家度过了他的28岁生日。那天，他破天荒喝了一大瓶XO，他醉倒在地板上，做了一个好美好美的梦，梦中，一位清纯可人的女孩披一袭白色婚纱，拥一怀鲜艳欲滴的红玫瑰，笑容如花，正款款向他走来……
故事真是凄美地让人扼腕叹息：一个真正的好男人，为什么他的爱情只能在梦中？为什么他的爱情的美梦久久难圆？为什么寻觅纯粹的爱情只能品尝苦果？为什么命运对他如此不公？
当我们扼腕叹息之后静下心来时，我们不能不承认，故事中主人公的命运是自己一手铸造的。
让我们来看看他陷入寻爱误区的心灵轨迹。
由于先前爱情受挫的强烈刺激，他把爱情和金钱画了等号，在观念上跑到了一个极端，“穷小子不言爱”便是他此时极为偏激而固执的观念的最好概括。其实，爱情绝不是金钱可以完全取代的，爱情终究是人的精神领域的生活，爱情不等于极端功利的金钱。他接触的第一个女孩只爱他的钱，绝不等于所有的姑娘都钻进了“钱眼”。但是，他从个别事例做了极端片面的归纳，忘记了“一叶未必能知秋”，“一个麻雀未必代表整个夏天”。正是他的这种“过分概括化思维”，使他形成了偏激而固执的观念。这也许，让他错过了许多爱的机会。
在后继的爱情受挫的强烈刺激下，他的观念又跑到了另一个极端，偏激而固执地要追求不“被世俗玷污”的没有“功利性”的至清至纯的爱情。其实，爱情不是一座海市蜃楼，人的精神生活总是离不开物质性的，否则才是不可思议的。所以，爱情又不是完全排斥和拒绝功利的。这不是今天才如此的事。细细想来，古今中外没有哪一个爱情的故事里纯净的没有了一点世俗和功利。至少，人类社会发展到今天，人们还不可能完全脱离世俗的功利的制约而言爱情。客观地说，均后来遇到的几个女孩，对他有些功利和世俗的感情，原本无可非议。可是，由于他的偏激而固执，又错过了也许本该属于他的爱情。
生活在现实世界的男女通常是既要爱情也要功利的。这就是生活的真实。
这，原本不是什么深奥的道理。为什么他却陷入了认知误区而不能自拔？他的问题出在哪里？
从心理学来看，是他的性格决定了他的命运。偏执，即偏激而固执是他的一个明显的性格特征。偏激而固执的性格特征严重了还会导致偏执性人格障碍。偏执性格的人在某些精神刺激的作用下，容易形成超价观念。
在心理学上，超价观念是指由强烈的情感作用而强化了的在意识中占主导地位的观念。这种观念一般似乎有事实根据，在逻辑推理上似乎也并不荒谬，但是，由于强烈的感情作用，对事实只是进行了片面的归纳，且由于往往与切身利益有关，使人作出超乎寻常的偏颇而极端的评价，并执意坚持，因而影响其意向和行为。例如，有些艺术家、发明家存在对自身天才的超价观念，尽管他们的想法与事实不符，但由于过分迷恋于他们的理想而不易纠正。
故事中的主人公由偏执性格而导致的偏激而固执的超价观念是显而易见的。
性格铸造命运。正是从这样的意义上说，每个人都是自己命运的铸造师。也正是从这样的意义上说，他的爱情就是丢在了自己的偏执的性格上，是他自己给自己铸造成这样的命运。
他的命运可以改变吗？答案是肯定的。但最关键的还是要靠自己，靠自己从改变自己的性格入手。人应该是自己性格的主人。人最大的成功是自己能认识自己并能把握自己。我们可以这样地期望，他有能力认识自己，把握自己，改变自己，靠自己重塑自己更完美健康的人格特征，靠自己寻回本该属于自己的爱情。因为，他到底是一个优秀的男人。
我们为他真心地祝福。
爱情来了不设防，纯情姑娘泪洒初恋谜，令人难解
慧贤是个初涉世的女孩，大学毕业，刚刚走上工作岗位。虽说不上有多么迷人，却也正在妙龄，特别是她人如其名，聪慧贤淑，很是可人。人们都说慧贤是个好姑娘，性情好，肯定会找上个好小伙。
可不，刚工作不久，就有人用一根红线把慧贤和一个小伙儿拉到一起。几年大学生活慧贤愣是不会自己搞对象，有好心人来搭桥也就是情理之中的事了。同事们都说这位好心人真有眼力，红线牵起来的这两个年轻人太般配了。于是，大家常常高兴地逗慧贤：现代化，快节奏，我们就等着吃喜糖了。可等来等去，最后传来消息说两个人分手了！大家很是不解。爱情的事，旁人也许真的不好品头论足，没什么发言权。不久，又有好心人搭桥，又是没有爱起来。再不久，还有好心人搭桥，还是没有爱起来……大家这下真是很有点困惑了！慧贤自己呢，更是困惑！因为当慧贤在心理咨询室对我讲述她的故事到此的时候，她是满脸的困惑望着我的，分明是一句话挂在脸上：我这是怎么了？我该怎么办？
年轻人，大多对爱情婚姻的期望值偏高，在理想与现实之间把握不好分寸，往往把爱情婚姻过于理想化。慧贤一定也是陷入了这个误区。我就举事实，讲道理，条分缕析，讲怎样摆脱这个盲目高期望值的误区。当我正要为我的心理咨询感到成功的时候，却见慧贤的双眼滚下大颗大颗的泪珠，她扬起脸，任凭泪珠顺两鬓流淌。她十分艰难地说：“您说的全对，可我就是爱不起来，真难啊……”
慧贤爱不起来的谜底到底是什么？
爱，心未设防
在心理咨询继续下去的时候，我一点一点地知道了慧贤心中最隐秘的故事：
我心里已经有了一个男人。我毕业分配到现在的单位，出来辄到，人地生疏。他，作为我的直接领导，给我以很多关心和帮助。彼此熟悉之后的一天晚上，我们在单位值班，我们谈到很晚。他跟我诉说他婚姻如何的不幸，诉说他的妻子如何地对他不满，诉说他自己如何地痛苦不堪。这时候我对他只是同情。后来的一天晚上，他请我去了一个饭店。在那样一个情境之中，他明确地表示了对我的好感：“你是个贤惠的女人，谁能得到你的爱，那他一定是最幸福的人。”接下去，他再一次更痛苦的诉说他的婚姻的不幸，直到流下泪来。说到动情处，我也流下泪来。这时，我心中有了一种异样的感觉。就在这时，突然他握住了我的手。我想缩回手，却又下意识地一动没动。第一次有一种触电的感觉让我眩晕……此后，他多次和我幽会，给我写了许多句句让人心动的情书。我被征服了，我感到了一个成熟的男人的可爱。就这样他偷走了我的心，他让我动了真情，这是我的初恋。
可是，他将近40岁，是个已婚的男人，他有家，有孩子，有老婆……
于是，在一次幽会中，我提出了这个问题。他说他已经准备离婚，但是，一时很是困难，要我别急。听到了他的许诺，我的心也就全部交给了他。我们相互偎依着，我畅想着我们美好的未来：他会离婚娶我……就这样，我放弃了几次更应该属于我的爱的机会。我为什么爱上一个有家的男人？
望着慧贤很有几分疑虑和询问的目光，我开诚布公了：马老师丝毫不想诋毁你对他的感情，这不是罪过。通常，中年男人的成熟对年轻的女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人是一种魅力。由此，已婚的中年男人和未婚的年轻姑娘在一些特定的条件下便可能产生爱情。但是，这样的爱情往往是一株不会结果的花。如果你也是已婚的人，这爱能不能结果到也另当别论。问题是你还是一个姑娘，而且你动了真情。如果这朵爱情之花最后真的没有果实，你又当如何！你已经错过了几次机会，等机会都错过了你会后悔一辈子。你也许说你不是特意要爱上一个有家的男人，而是别的男人让你爱不起来。其实，是你的眼光被这个男人拴住了，你移不开眼光去发现别的男人的可爱。这便是所谓‘一叶障目’。这是一个姑娘爱上一个有家的男人的可悲的根源。因为这将使她进不能进，退不肯退，进退两难，徘徊不定，岂不就误了大事？
“研究性心理的日本一位心理学家早已指出，已婚的男性若是真心爱某个未婚的女性，那么，在他离婚之前将不会做轻率的‘保证’，也不会轻率的和这位女性发生亲密的关系。这里，我绝不是想挑拨离间你们的关系，我只是希望你能客观冷静地想一想。初恋的姑娘陷入感情的漩涡时，往往容易犯晕，总是容易相信她们乐于相信的东西，心中不会设防，结果让自己成为受害者。”
看的出，心理干预开始发生作用，她陷入深深的思索。
但是慧贤还是想再次证实一下。她告诉我：有一天，他又和我在一起。我说，你离婚准备得怎么样了？他苦苦地求我，让我别逼他，他说要慢慢来，急了怕他妻子大闹起来，怕造成影响不好收拾，怕周围压力让我们爱不成。他说恨不得立刻就和我在一起生活，他说不能没有我。说到动情处，他泪水横流，跪在我的面前，痛苦万分地说如果我不相信他，不等他，他就只有去死了。当时，我的心又软了，我们又抱在了一起……
面对这心灵不设防的纯情女孩，我只好直言相告了：现在，我虽然不敢断言这个男人是个感情骗子，但至少可以看出他是个不负责任的男人。他怕这怕那，为什么不怕没有离婚就和一个姑娘谈情说爱会对妻子带来怎样的危害？为什么不怕没有离婚就和涉世不深的姑娘谈情说爱会对姑娘的名誉造成怎样的影响？为什么不怕他的鱼和熊掌想兼得的态度和行为会耽误姑娘的青春甚至一生？他是个自私的人。因为，在他怕这怕那之中，想维持的局面就是：进，他可以在外面享用一个姑娘的纯情爱意；退，他可以在家里享受孩子老婆的幸福温馨。他，进退自如；而你呢？只能在进退两难中苦苦挣扎……
听到这里，慧贤深有所悟。心理干预在进一步产生影响。
情，穿过雷区
但是，一个姑娘动了真情是不容易收回的。慧贤的痴情使她不忍斩断情思。她又一次和我讲述她和他在雷区穿行的故事：
我和他的事让他的妻子知道了。他妻子哪里肯随便放过？于是，他妻子来单位明察暗访。于是，他家中后院战火燃起。于是，他妻子想来单位闹闹明白。于是，他突然离家出走。于是，事情闹得满城风雨。就在这样的情况下，他竟然几次找我，几次写条子，几次打电话。我那些日子真是心惊胆战，一面想逃避这种地雷随时要爆炸似的险境，一面又期望他真的履行对我的承诺离婚娶我，那样我也就豁出去了。可是，事情的发展真是让我太寒心了。他迫于家庭社会的压力，表示要痛改前非了，并且答应了妻子的约法三章，他的家庭又有了和平。这时，我虽然有一种真情被亵渎的感觉，可是我还只是感到亏，还没有恨。可气的是直到此时，他居然在没人的时候还想和我重温旧情，以图一时之欢。我算看透了他的真面目：厚颜无耻！我恨他！说到这里，慧贤又一次淌下苦涩的泪水。
“你不必感到亏，也不必感到恨。”我说，“我早就说过一个姑娘爱上一个有家的男人，这爱往往是不会结果的。的确，一个姑娘爱上一个有家的男人，就象踩进雷区，危机四伏。现在，你应该感到庆幸，庆幸自己终于看清了事情的实质，庆幸自己终于没有踩响炸雷炸毁自己，庆幸自己终于作过雷区走向新的坦途。真的，你能平安地走过这段情感历程实在是一种幸运。你在这段情感历程中只是交了一笔有点昂贵的学费。学费虽说贵了点，它却会给你的一生带来更有价值的收获。你会有更成熟的爱。”
经过心灵的阵痛之后，慧贤真的走上生活的坦途，与一个挺不错的小伙子相携走进了成熟的爱的季节。她十分诚挚告诉我：“一个人不知会得到谁的帮助而改变了自己的生活。那么多的亲人都没能像您一样在困境中救助了我。真心地感谢您帮我找到属于我的爱。”
欣慰之余我想，对于陷入爱情误区的人来说，心理干预确实是有效的，但是，最终只有自己才能救自己。爱错了人的姑娘，越是早一些自救，就越能早一步走出爱的误区。
年轻游子的万般愁苦：恋情是否该一刀两断
剑锋，一个25岁的小伙子，中学毕业就走南闯北，打工闯世界，一晃八九年的光景了，也算懂得了一些生活。可是，眼下他一个人远离家乡，遇到了难题，不知所措了。
按家乡的风俗，经人介绍，两年前的正月初一，剑锋在家乡和一个名叫金凤的姑娘定了婚。两人可说是一见钟情。
定亲几天之后，一对未婚恋人就一起走出家门，到远方的一个城市去打工。两个年轻人，同居在一起，不用说少不了肌肤之亲。几天之后的一个晚上，两个人的肌肤之亲让感情升级了。没有哪一方的丝毫强迫，两个年轻火热的身体就那么自然而然地合二为一了。由此，他们海誓山盟，情意更深。为了表达彼此的忠诚，剑锋激情涌动，咬破了手指写血书；只爱你一个。金凤一看，更是动情，竟然用刀砍掉了一个小指的指尖。没等剑锋拦住，眼前已经是殷红的鲜血。生活哪能都是笑声？两个人虽说也有不愉快，但到底是情意浓浓。
一个多月后，金凤的母亲让人写信来。信上说，当地的风俗，未婚的姑娘和男人一起跑到外面生活是很丢面子的。于是，人们的风言风语给家里带来了很大压力。为此，姑娘的母亲病倒了……见到这封信，金凤一定要拉着剑锋回老家。
剑锋告诉金凤，不要对家里说他们发生性关系的事。可是，金凤从小就特别怕妈妈，对妈妈不敢有半点隐瞒。母亲知道了他们的同居关系，非常气恼。金凤被母亲关进了一个小屋。打骂相加之下，金凤也没有答应断绝关系。关了三天之后，金凤的妹妹乘人不备把姐姐放了出来。金凤跑出家门，一直跑到了剑锋面前。两个人抱在一起，哭成一团。
怎么办？两个年轻人为了爱情跪在了金凤母亲的面前，请求宽恕。他们没有想到，两个人这一跪，竟是三天三夜，不吃不喝，长跪不起！就是上帝也会被感动了呀！然而，金凤母亲竟然也是不吃不喝，三天三夜，硬是没有扶起两个孩子！这样下去怎么能行？最终是剑锋的父母和很多的亲友一起出面，几经调停，才算平息了事态。
两个人总算可以恋情依旧。但是，金凤家里没有让她再和剑锋一起出门。
剑锋独自一人又开始了闯荡生活。金凤虽然不在剑锋身边，却一直在剑锋的心里。这一天打工下班的闲暇中，剑锋为自己算了一卦，也为金凤算了一卦。他想知道他们的未来。回到家乡后，剑锋随口说出了这件事。金凤母亲兴奋之余，一定要看看卦文。见给金凤的卦文上面有一句说“其父畏其母”，一定要剑锋讲讲是什么意思。20出头的年轻人哪有那么多的心计，就照直解释说：那意思就是说我大叔怕您。没想到一句话刚刚出口，金凤母亲恼羞成怒，痛责剑锋缺心眼，无理，浑蛋。为此，剑锋又一次长跪不起，一连两天。
剑锋母亲自然心疼儿子，责怪金凤母亲没事找事，不讲道理。并且表示，不行的话，这门亲事就算了。随后，金凤的母亲又向剑锋提出，要娶他们金凤，就得拿出25000元，不然，就别想娶走。这下，剑锋的母亲更是不满了，跟儿子说，这门亲事干脆退了。
两边家长的冲突，让剑锋很是进退两难：如果退婚，自己和金凤已经发生了那样的关系，就是对婚姻没信守承诺，自己良心上会受不了。况且金凤母亲说了，女儿已经和剑锋出去那么多天，这在当地是没脸见人的，不和剑锋结婚，就只能把她嫁给一个老头。如果不退，金凤的母亲又非要让拿出钱来，才能和金凤结婚。这不是多少钱的事，关键是这样一来媳妇不就成了花钱买的了吗？自己也难接受。
没有办法，只好逃避。剑锋又一次远离家乡，到一个城市来当上了保安。转眼一年了，母亲说不让和金凤家里联系。剑锋还是给金凤去了两次信，可一直没有回音。一年来，剑锋不知道家里关于这件事的一点音讯，更不知道金凤到底怎么想的。按当地的民俗，像剑锋这个年龄的人都已经结婚了。八月十五又是人们回家团聚的日子。此时此刻，剑锋怎能不思虑重重，百感千愁？
如此拖延逃避，能到何时？可是又该怎么办呢？抬头面对明月，剑锋，一个年轻游子，心中万般愁苦：究竟是该继续恋情，还是该一刀两断？
就是这样，剑锋拨通了我的心理咨询专线。于是，在一个夜深人静的周六晚上，我知道了剑锋上面的故事。剑锋愁苦地唏嘘哀叹之声，让人不忍告诉他：已经早就超过了我为读者义务心理咨询的预定时间。
剑锋遇到的麻烦主要来自家庭：自己家庭的意见，特别是金凤母亲的横加干涉。这是让人很通痛心的事情，更让人痛心的是，类似这样的对儿女的婚事横加干涉的，时至今日，绝不仅仅一个金凤的母亲。能给剑锋的根本的帮助，最好是不让家庭来干涉他们的婚事。但这又是一个沉重的社会问题，心理咨询师难于直接提供这样的帮助。这件事这就取决于年轻人自己了。于是，我讲了上面的意思后，问：“你打算怎么办？”
“我断掉自己的几个手指给金凤的母亲看，表示我的忠诚。”剑锋冲动地说。
“一个只会断手指的小伙子，不用说金凤的母亲怎样看，就是马老师，也不会欣赏这样的人。”我说，“那样，你只能把自己推向更深的灾难。”
“那，那，我只好去死了！”剑锋感到自己仿佛走到了末路。
我没有特别惊讶，我知道我们的沟通会让他选择比死更好的对策。我说：“听了你的前面的故事，马老师感觉你是个挺有情意的小伙儿，真的挺欣赏你。如果你去死，那么只能说金凤的母亲的干涉有道理——你实在不是一个可爱的好小伙儿。你想，你可以把那么多的人在你的生命中注入的感情置于不顾，其中也包括马老师我这素不相识的朋友的感情。不珍重亲情友情的人，不珍重自己的人，他会珍重别人，珍重爱情吗？”
剑锋沉默了。他在寻找着自己的理智。心理学发现，人的心态在情绪化状态下作出的决策往往是非理性的，混乱的，很容易把生活搅得更乱。所以，面对生活难题，首要的是化解心理上的情绪化状态。现在看，我上面的话已经生效。
“现在，关键的是你们有能力摆脱家庭的影响吗？就是说，如果你们一定要结合在一起，最严重的情况将可能是家庭将和你们断绝关系。你们承受的住吗？”
“我没问题。就看她了。”剑锋说。
“这原本就是你们两个的事。必须考虑金凤的态度，如果她屈从了家庭的压力，你又该如何？”我有意识地强调这一点，继而又说，“这实际上又涉及到你必须搞清的另一个问题：你们的感情到底如何？你究竟主要是出于什么心思不愿意断绝关系？”
剑锋说，他们当然也有感情，更重要的是已经有了那种关系，心里总觉得对不起金凤。
我早就感意识到，剑锋的心理上有一个潜在的观念，就是他把性与爱完全等同了。由于发生了性关系，就不能再有对别人的爱。婚前性关系当然不应提倡的，可同时又应看到，婚前的性关系，不等于爱情和婚姻。再有，婚前性关系，只要是双方自愿，也无所谓谁对不起谁。所以，我明确告诉剑锋：“首先要弄清两人的爱到底有几分，金凤到底怎样想，即使还有真爱，你们能不能冲破家庭的阻力。如果你只是出于责任和对不起，如果金凤已经屈从了家庭，如果你们没有能力冲破家庭的阻力，你又何必把自己往一条道上逼呢？而你不知道家里的情况，不知道金凤的态度，一个人在外面冥思苦想，百感千愁，又有什么用呢？”
剑锋不再唉声叹气，好像理清了自己的心思，语气中有了几分果断：“谢谢您，我过两天就回家。”
“好，相信你不会去砍断手指和寻死觅活，而能够理性地处理好自己的事情。”在结束通话之前我进行了最后的心理支持，“因为，你是个走南闯北的顶天立地的好小伙儿。不管事态怎样发展，你都会理性地善待生活。马老师相信你！”
我听到了剑锋的笑声：“和您通过话，我心里已经有数了。您放心吧。”
放下电话，我心里还是沉甸甸的难以入睡。虽然剑锋说心里有数了，我并不认为这次心理咨询多么圆满成功。我不能影响他故事中的那么多的人的心态，只能退而求其次了——对他进行心理干预，调整他的心态，避免更可怕的悲剧。不管剑锋作出怎样的抉择，他都要承受痛苦，但理性的抉择会使他两害相权取其轻。我希望他的抉择会多一些理性，我默默地为他祝福。
未婚女孩，面对两个男人好痛苦
痛苦女孩的痛苦呼救：我该怎么办？
我高中毕业后在一个单位工作，今年22岁。10岁那年失去父亲，妈妈带我和两个妹妹生活。也许是因为缺少父爱，读高二时与一个同样不幸的父母离异的男孩恋爱了，毕业后又同居了。我们的感情与日俱增。但我的母亲一直反对，因为他没有工作，没有一个健全的家，担心我会很苦。
后来，我单位的一个比我大9岁的同事开始追我。本来我们很谈得来，因为我很感动他为了弟弟上大学花了几年的工资，对父母、弟妹百般呵护，挺不容易，很是成熟，有点像当父母的人。别人给他介绍了一个女友，他并不喜欢。我有些同情他，并把他想象成大哥的模样，特别是在烦恼的时候还喜欢跟他一起谈心、散步、跳舞。一天晚上听他说着他的故事的时候，我脑子里曾划过嫁给他，给他一份力量和温暖的念头。甚至觉得像他这样不容易的人我为他牺牲点什么都不在乎。当他向我表达爱意，说要娶我时，我惊呆了，抑制不住他这样有一份稳定工作又有一套住房的人向我求婚的惊喜。
于是我向母亲说了这事。说后我就当即后悔，可母亲却十分满意，天天劝我答应他。我不愿意，还和原来的男友偷偷约会。一次，跟踪而来的母亲竟然在街上打了我。最后我被软禁了。其间，母亲让熟人、亲友一大堆来陪我劝我。他们说我是老大，要我多为含辛茹苦的母亲想想。看着母亲不吃不喝，身心憔悴，我恨死了那同事，对他变得反感和厌恶。但又十分无奈，违心地和他订了婚。
此后，更让我无法忍受的是我根本无法和他过性生活。他十分的笨拙，没有言语，没有温存。每当想起和男友的和谐完美，我几次想到自杀。现在他因工作需要调往另外一个城市上班。于是我和男友的来往更是方便了，几乎每天在一起。我们都情不自禁。男友并不在意我和未婚夫的关系。我知道不该这么做了，可我无法控制自己，因为和未婚夫性生活的痛苦，更是让我放不下和男友性生活的和谐。我内心十分矛盾，痛苦无尽。我才22岁，不甘心就这样和我的未婚夫痛苦过一辈子，可是又十分害怕母亲为我再吃老鼠药。为什么我会这样？我该怎么办？马老师，您一定帮帮我这个痛苦的女孩吧，我盼望着您的回答！
心理咨询师的心理援助：让自己成熟起来
面对你的率直的诉说，马老师的心好沉重。你刚刚22岁，就有了这么多与两个男人发生感情和性生活的经历。不管他们给了你怎样的体验，这本身都是你的不幸。因此你才有现在的痛苦。
是什么原因造成了你的不幸？
恕我直言，这种不幸从表层看来，有你个人不可推卸的责任。你对两性关系的确是太随便，太轻率了。现在，你对此应该有所醒悟了。
不过，也不仅仅是你个人的性道德的问题。从深层来看与你潜意识中的“恋父情结”有关。专门研究女性心理学的专家认为一些女性所以容易投进男人的怀抱，其实不一定是为了寻求性满足，潜意识里往往是另有所求，其中有的就是为了寻求父爱。她们没有或很少得到父亲的爱抚，潜意识里想寻求父亲的代理人。所以她们一遇到稍微体贴她们的男人就会陷进去。这也是“恋父情结”的一种表现。你的情况多少与此有关，特别是对年长你9岁的未婚夫的起初的感情更是如此。但是，并不是每个缺少父爱的人都是这样。这又与你个性中有较多的依赖性缺少独立性有关。虽然你与母亲曾有过冲突，不过是因为你想和男友约会，看不出你的独立性。你与两个男人的频繁接触，正是你依赖性的表现。有些女性对生活有一种不安和孤独感，感到不知所措，无能为力，因此希望有所依靠。为了获得心理上的安宁感，才在男人那里去寻求。这也是一些女性容易投进男人怀抱的一种潜意识因素。就是由于缺乏独立性，才有你与男友长期同居，又对未婚夫的先动情，后拒绝，再接受的似乎混乱的表现。
说这些，不是要你对自己的过去有太多的自责，而是希望你有较多的醒悟。恋父情结也好，依赖心理也好，都不是健康成熟的婚恋心理。我不想说你是性道德不好的女孩，但我要说你的婚恋心理的确不成熟不健康。这是造成你的不幸的局面的心理根源。
现在你该怎么办呢？
我想你首先要做的是，摆脱恋父情结，扔掉依赖心理，让自己成熟起来，让自己多一分自信和自强。这是你对目前的局面以及以后的生活能够作出恰当选择的心理前提。只有这样你才能清醒地来审视自己的感情。
一旦对自己的感情有了清醒的认识，剩下的问题就比较简单了：选择真爱。
在你作出决定之前，有几条建议请你考虑。一是，婚前性生活还是终止的好。这不是保守与开放的观念问题，而是关系到给自己的生活多些幸福还是多些痛苦的非常现实的大事。仔细想想你的婚前的性生活不是已经给你自己带来那么多的麻烦和痛苦吗？如果继续婚前性生活，弄不好你会有更多更大的麻烦。你说男友不在意你与未婚夫的关系，不等于以后也不在意。他们两个男人都会在意你与另一个男人的关系的，只是个时机的问题。二是，别把性当成爱。性与爱有相互增强的作用，是密不可分的，但是到底不是一回事。你在信中大多谈的是你与两个男人性生活的不同感受，而几乎没有你对两个男人的感情的比较。如果说有，那么，给人的感受倒是你与未婚夫更有些感情的融合，可你却感到和未婚夫生活在一起会是“痛苦过一辈子”。那么，如果你与未婚夫的性生活也是“和谐完美”的你又该如何？再有，更多的姑娘没有婚前性交的体验，她们又怎么谈婚论嫁？你的误区是把性等同于爱了。爱永远比性有更深广的内涵。爱的本质是责任，是对对方未来生活的责任感。三是，性交的感受是可以改变的。人的性交不是一种纯粹先天的本能行为，而是可以也需要后天学习的。通过后天的学习性交质量可以提高已经，性交体验能够改善。现代性医学、性心理学的发展已经能够为人们提供很好的服务。所以越是社会进步，人们在婚恋问题上越是感情为重，越是首先讲究人好。只要心心相印，通过学习是能够找到性交的好感觉的。四是，听听母亲的意见有好处。婚姻大事当然不能“唯父母之命是从”。你的选择当然不应仅仅是避免母亲吃老鼠药。但是，饱经风霜的母亲一辈子的生活凝结的人生感悟，总难免有值得你好好咀嚼的东西。你说呢？
好，现在你需要付诸行动，选择真爱了：或者男友，或者未婚夫，或者是另外的一个男人。祝你告别痛苦，拥抱真正属于自己的爱情。
我为什么要用假象骗得爱情
我今年23岁，离开老家来北京，现在和我的男友一起开了一家公司。
我从小没有母爱，对我的影响很大，直到今天，我越来越发现母爱的重要性，是缺少母爱让我很自卑。所以，我十几岁的时候，就想得到男孩子对我的青睐，来满足自己的感情需要，好找到自己的价值。后来，我在一家信息台当主持人。在和听众聊天的时候感到自己得到了认可和满足。这样我认识了第一个男朋友。那是两年前的事了。我感觉我像攻坚一样攻下了一个男朋友，给对方的感觉是我非常爱他。之后，我才发现其实我并不爱他。可是，我已经失去了我的处女身。
这时我才知道自己有这样的毛病——用一种假象来骗得爱情。我总想在爱的上面得到一种满足，如果认为这个人可爱，我可以调动出我所有的积极性和才华，哪怕拿出伪装的可爱来吸引他，比如装作非常善解人意，非常温柔体贴，从而让对方给我一种爱，一种满足，我为什么要这样，为什么要这样？
后来我遇到了一个值得爱的机会，但是我错过了。可能是因为我的爱太激情，太火热。我刚认识的时候，他对我挺有好感，我被他的温情所包容，所以我的感情就像一座火山一样地爆发出来。别人说我爱得太疯狂了，所以就把人吓跑了。我知道这是我的老毛病。我为我的毛病痛悔：为什么用这样的假象来骗取别人的爱？
后来，就有了现在的男朋友。他很洒脱，很务实，很干练，很自信，很有头脑，很得领导的赏识，很会和人处关系。我们在一个公司，他吸引了我。当我发现了他对我也有好感的时候，我的老毛病又犯了。我想让他更加地爱我，我就开始表现自己虚伪的一面：非常温柔，非常体贴，非常小鸟依人地装出可爱的样子。他被我征服了。后来我们就有了第一次性爱，准确地说对他是真正的第一次。后来我们就在一起生活了。我以一种虚伪的假象让他喜欢上我，后来我逐渐露出我的本性。我的真实的东西表现出来后，他就不是很喜欢我了。于是我就竭尽全力地想控制他，改变他，甚至大打出手。他开始忍耐，后来就反抗，对我皱眉，对我斥责。其实他也是想让我为他而改变，一面能小鸟依人，一面又积极上进。他说我们正在创业，总是谈情说爱行吗？我和他先后两次怀孕，两次打胎。第一次还可以，第二次他很冷漠地说，随便你怎么处理。后来我又假设说怀孕，他说让他非常头疼。我知道，他说现在对我还有感情，其实只是一种性的需要。如果我不能成为积极生活的伙伴了，以他的性格肯定会离我而去的。他非常自私，他对我已经没有感情，但是分开的时候他还是很需要我的，我知道这不是爱。他并不爱我，可是我为什么对他还是走火入魔的感觉……
一个人最大的困扰就是看不清自己的心。这是多么混乱的一个故事？这是多么混乱的一颗心？我知道女孩现在只是感到了困扰，但她自己也弄不清困扰在哪里，弄不清究竟为什么来求询。于是我们进行了许多疏导性的会话。从会话中印证，她所说的没有母爱不过是母亲管教不够得法，她所说的用伪装吸引男友也不过是恋爱中的魅力展示。这都是正常的，她为什么要说没有母爱，要说自己虚伪？女孩当然一时难于作答。于是我请她简明扼要地说明自己要求询的问题。
很久的沉静之后她才说：“为什么我不能离开他？”
我知道此时她开始直视自己的心，我说：“你的意思是说，你们并不一定有爱了为什么你还难于和他分手？对吗？”
女孩长长一声叹息：“是——”
我感到女孩越来越看清了自己的心。于是我说：你的困境的根源就在于未婚同居。在马老师的心理咨询实践中发现，常常有一些女孩子想拿自己的处女身来表达爱，来把关系搞定，来把对方套牢。结果是把自己的心套住了。你现在就陷入这样的困扰：“我们已经有了一年多的同居生活，并且两次怀孕打胎，他已经是我的男人，怎能设想他离我而去呢？”所以单是从心理卫生的角度说，马老师也不赞同婚前同居。我们每个人都难逃传统文化的影响。男人即使在和轻率献身的女人做爱而满足自己性的需要的同时，可能就对这个女人的爱就已经开始淡化或消失。从你这方面说，一面你内心深处传统文化的影响很大，一面你又采取了婚前同居这种开放的行为，于是你内心出现了强烈的冲突和痛苦的焦虑。怎样化解内心的痛苦呢？
于是，你开始用“合理化作用”来进行心理防卫了。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。合理化作用的实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以保持内心安宁。你就是这样地给自己的行为合理化的：因为缺乏母爱，所以我用假象来骗取爱；因为我以前是用假象骗得他的爱，所以现在他对我不再有爱。这样一来，就给自己找到了一个似乎合理的理由，痛苦得到了暂时的化解。但是你不能欺骗自己的是，你分明感到你们之间的爱在消退，只是你很难接受这样的局面，或者说你很难做出新的选择。
“您是说如果没有一年多的同居，我现在就会轻松地面对，是吗？”女孩终于看清了自己的心。
“对，很对。”我赞赏女孩的领悟，“只要你睁开眼睛直视自己的生活，直视自己的心，你就会重新找到光明。每个人都是自己命运的主人。没有人能够最后打倒你，也没有人能够最终拯救你。你的生活走出困境，不用特别感谢马老师，因为最终救助你的必定是你自己。相信你会作出理性的选择，让自己的生活走向阳光地带。”
“谢谢，谢谢马老师，让我看清了自己的心！”女孩的自信让我有几分释然。
亲情与爱情，有所取舍你才能走出爱的迷惘
一个真情的女孩讲述了一个凄美的故事：
在我27岁时，我终于遭遇了期盼很久的爱情，但是，在经历了一段时间的激情与欢乐后，这迟来的爱情却又把我带入更深的迷惘与痛苦中。
二十多年来，我好像还没有真正恋爱过，相近的男友曾有几个，但是，都没有使我到过激情忘我的境界，没有走到谈好论嫁的地步。对此事，我的父母很着急，他们只有我一个孩子，已经为我操碎了心；我自己也千万次地在心里呼唤属于我的那份感情快快出现。然而，我又是一个多少有些自视清高的人，对感情的事，我不肯太勉强自己。所以，一直这样背负着压力期待着，直到去年年底。
那是一段很冷的日子，我到南方去开会。工作很多年了，却是第一次一个人出远门，心里总是有些惶惑与不安。没想到，就在那次南行中，我遇到了我一直在期待的他。
他是那次会议的接待者。从我到会的第一天起，他就给回予了我很多照顾。他的外貌并不英俊，但是，他细致温和，谈吐幽默，举止儒雅。也许是独处异乡的寂寞与无助，也许是我以前交往的北方男孩都缺乏温柔的气质，总之，接触不久，他就令我心动。此后，将近20天的会期里，我们始终在一起，谈了很多很多。他告诉我，他有过一次短暂的婚姻，以女人远嫁异国为结束。他谈及此事时的痛苦与无奈令我一生都不会忘记，我的心为他而疼痛。后来，从他的同事对他的赞扬与友爱中，我又了解到他是一个重情重义很有前途的男人，我觉得自己今生第一次深深地坠入了爱河。会议结束了，我们却难舍难分，执手于机场，相约一生。
回到家后，我第一件事就是给他打电话。给他的信，几乎隔天一封。不久，他又借出差的机会前来看我，别后小聚，令我们倍感温馨。那一段日子，我真是过得神魂颠倒，日里梦里心里眼里全是他。
然而，相隔千里万里的距离，只靠电话与书信真的难解我们的相思之苦。我们开始商量相聚的事。就在这时，我们的矛盾开始出现了，他希望我能到他所在的城市去，因为他在那里已有了比较稳定的事业基础，而且，他还有一个幼小的儿子。可是，我父母坚决不同意，原因很现实也很理智，且不说父亲年事已高身体又不好，就我自己来说，仅凭20多天的了解就远嫁他乡，还要为人母，他们着实放心不下。我虽然一直在与父母力争，但是，冷静下来的时候，心里也承认父母说的有道理。说心里话，虽说已经28岁的人了，但我走过的人生路程一直单纯而顺利。对他我有足够的信心，可是，对他的城市环境和复杂的家庭关系，我多少有些恐惧，走出这一步真的很难。我极为劝说他过来，带着他的儿子，我会对他儿子好的。但他不同意，这时候我才发现，男人的心有时很硬，无论我如何哭求，他就是在这点上不动摇。有将近半年的时间了，我们一直在这个问题上缠着，我越来越感觉到累，感觉到痛苦，也越来越绝望和伤心，他也同样。是不是我们都太自私了，在原则问题上谁都不肯做出牺牲？我真的不知道该怎么办好了……
这个女孩的故事让人不忍袖手。这样的女孩是那种浪漫与理智并重的人，既稳重又热情，很可爱又让人尊重。但是，别人又真的不好帮她。因为，具有这样性格的人面临生活问题往往会表现的犹疑不绝，进退两难。就是说她遇到的不是外部困难，而是只有自己才能解决的内部困难。她的迷惘和痛苦在于陷入了一个强烈的动机冲突之中。
心理学告诉我们，人的活动总是受一定动机推动的。而人的动机又常常是较为复杂，不是一个而是多个动机起作用的。当这些动机不能同时都得到满足的时候，就产生了动机的冲突。动机的冲突从形式上说分为三类：一是双趋冲突，就是既想得到这个，又想得到那个，两样都想要，所谓鱼和熊掌想兼得；二是双避冲突，就是对两样东西都想拒绝，都不想要，所谓前怕狼后怕虎；三是趋避冲突，就是对一个东西既想要又害怕，所谓既想吃又怕烫。女孩面临的就是上述动机冲突的双趋冲突：既想为了爱情到男友身边，又想为了亲情留在父母身边。
在双趋冲突中，两种都想得到的东西如果有好坏之分，人的动机冲突还是比较好解决的。而事实上往往是想得到的都是挺美好挺有用的东西。这时的动机冲突解决起来才更为困难。但是，现实就是这样，鱼和熊掌兼得的时候是不多的，我们面对那么多美好的东西常常不能同时拥有。既然美好的东西不可能都得到，怎么办？必须有所放弃。放弃的东西并不就是坏东西。在好坏之间人是较容易放弃一面的。困难的就是面对的都是美好的东西，该放弃的也要放弃。
我们在现实的生活中应该学会放弃。有时候放弃某些美好的东西，不仅会带来许多现实的好处，而且在某种意义上说，也意味着我们人格的成熟。日本心理学家国分康孝忠告不很成熟的女性时说得好：“长大成人的过程，就是舍弃在人生道路上遇到的人、物、思想的过程。”女孩已经27岁，正在走向成熟，应该开始学会放弃，在爱情和亲情两者之间必须作出割舍。至于到底该放弃什么，就只有问自己了。
如果女孩仅仅是因为对男友的生活环境和家庭关系没有把握，那么，也许她最需要做的一件事，是再到他的城市去看一看，实地考察一下那里的生活环境，与他的家人聚一聚，体验一下相处的感觉。而后，再决定到底放弃什么。不管怎样，双趋冲突的最终解决，只有放弃一种动机。唯有放弃，才能走出迷惘和痛苦。为了难寻的真爱，有时是不得不放弃一些同样美好的东西的。
纯情女孩，不小心掉进温柔的陷阱
青霞是一个很重感情的女孩。大约一年前，23岁的青霞进了一家私人企业打工。几个月后的一天，一张广告贴在了院子里。单位里的办公室需要一位电脑操作员，要在现岗的人员中招聘一名。青霞学过电脑，决定要试试。没想报名后真的被安排到办公室。离开了很累很累的车间，青霞简直对老板心怀感激了。
老板是个三十六七的男人。青霞刚刚进厂的时候，就感觉到他的英俊潇洒，成熟干练，感觉到他身上有一种特殊的吸引力。不过仅此而已，人家是老板，孩子已经十来岁了，妻子就在附近上班。青霞的心思没有飘荡多远就收了回来。但是，她总是按捺不住那种爱慕，一见到老板，目光中就闪现一抹痴痴的情思。
青霞来到办公室后，和老板接触的机会增多了。老板非常随和，很好接触，对她在生活上也是处处关照。她感觉老板是那么善解人意，那么体贴入微。青霞原来心中和老板的距离感，渐渐地缩小了。
距离感在缩小，心在靠近……
那天晚上值班，老板让青霞打印一份文件。不小心，文件中夹带的一个光盘掉了出来。青霞赶紧拾起，怕弄坏了。老板却似乎不经意地说：“哦，是那张光盘呀？对了，这张光盘挺好看的，反正也不忙，你把它装进机子，我们可以先放松放松。”青霞也没在意，就把光盘装进了光驱。当屏幕上画面的变幻中，一对男女缠绵的镜头出现在青霞的眼前。青霞还是个女孩，哪里见过这样的阵势，又羞又怕地慌忙跑了出去……
躺在床上，青霞感到自己好像做了什么丢人的事，心中还一个劲儿地狂跳不止。可是，那一幕却留在了青霞的心里，挥之不去了。渐渐地，青霞感到好像有了一种渴望，一种冲动。
第二天上班见到老板，青霞掠过一丝难堪的感觉。可是，老板却好像什么事也没发生一样。渐渐地，青霞的心也就平静了下来。
由此，青霞心里不但没有生出对老板的恼怒和怨恨，反倒感觉和他更近了一步。有时候，老板的英俊潇洒的身影总是往青霞脑子里跑。见不到他的时候，心里还会空落落的。我爱上他了！这个念头忽然地跑到了青霞的心里。她先是一惊，后是激动地双手捂住了自己滚烫的脸。此后，青霞已经抵抗不了自己对他的痴情，几番梦中相会。
转眼，一个多月过去了。这天晚上，单位里会餐。大家说说笑笑，打打闹闹，轻松的气氛，让人放开了紧张的神经。于是，男男女女的都喝了酒，都有了几分醉意。宴散人归，大家各自回到了自己的房间。青霞也带着几分朦胧，回到自己的房间便想躺下。这时，隐约地听外面有人叫，说办公室有她的电话。青霞迷迷糊糊地来到了办公室，却是一片漆黑。“哪儿来的电话？怎么没开灯？”青霞一边说着，一边借外面的亮光摸到了电话旁。忽然，青霞感觉有人拉她一把。摇摇晃晃地青霞就倒在了那人的怀中。原来是他！青霞渴望已久的梦中情人！
青霞陶醉了，如梦如痴中青霞献出了少女的一切。
青霞是真情的。她开始在心中编织自己未来的梦……
可是，最近一些日子，老板开始回避疏远青霞。几天了，青霞没有见到他的影子，青霞快受不了啦！这一天，老板出现在青霞的眼前，他的身后是他的孩子和妻子！青霞心头似乎被什么东西撞击了一下，好容易才稳住神。此后，青霞经常看到他的妻儿和他在一起。
青霞读出了一点什么，她心里涌起阵阵难言的滋味。
这是没有结果的爱！理智这样告诉青霞。青霞意识到，该结束了，一切都该结束了！可是，她是那样地用情。这是她的初恋，痴迷的爱把她的魂魄牢牢地拴在了她钟情的人的身上，是那样难以割舍啊！是那样难以从感情的漩涡中解脱！
青霞掉进了一个温柔的陷阱，心灵苦苦地挣扎着。
身陷这样一个爱的故事，不免青霞因倾慕而主动的成分。但是，仔细思量，更多的是男人的诱惑，温柔的诱惑。温柔的陷阱更可怕，它彻底地瓦解你的心理防卫机制，使你丧失防卫的意识和能力。青霞正是这样，一步一步地掉进温柔的陷阱。虽已心痛，还没有从意乱情迷中醒来。
一段未婚女孩和已婚男人的恋情故事，让青霞久久地咀嚼着苦涩。
在我的心理咨询个案中，这样的恋情故事的开头大致有三：一是始于男人的诱惑，一是始于女孩的倾慕，一是男女相互吸引。当然也有难以说清的时候。写下这段故事，无意斥责已婚的男人，更无意责难未婚的女孩。既是恋情，就不同于简单的性交易，就有其“情”有可原之处。我只是想说，这样的故事不论是怎样的开头，往往都是一个温柔的陷阱，往往都是一个并不美丽的结局：受伤的总是痴情的女孩！
这到底是为什么？
中年男人的成熟对年轻女人是一种魅力；年轻女人的青春活力对中年男人也是一种魅力。这是人们难逃的一个魅力法则。又何况，原本爱情是没有年龄界限的。又何况，姻缘之内未必一定有情缘。又何况，男人的天性中有一种对异性感情的弥散性。因此，已婚的中年男人和未婚的青春女孩，在一些特定的条件下便可能有了爱情。
人生中难以抽象出一个孤零零赤裸裸的爱情。就未婚的女孩说，对已婚的中年男人的爱，难道不是已经包括了他人生中创造的许多许多吗？而已婚的男人，就更难于只为爱情而生活，他身上背负了很多很多的东西，至少有沉甸甸的亲情。又何况，我们的婚姻还是经济社会的产物。又何况，大多数人至今不能享受婚姻包括离婚的真正的自由。又何况，剥取了所有其他的东西只剩下孤零零赤裸裸的爱情的已婚男人，未必还那么可爱。因此，这样的爱情往往是一株难于结果的花。
所以，我对遭遇这样的爱情的未婚女孩，总是这样直言：世间万物情最贵，纯情的爱是无可非议的，有时甚至是美丽的；但是，你必须想透一点，美好的东西是否一定能够属于你，你的爱情之花是否一定能够结果？
未婚同居的女孩，不幸中学会了把握自己的命运
莉亚姑娘的人生刚刚走过25个年头，命运却给她一路的不幸。
莉亚的父母同是当年的下乡知青，他们来自不同的城市，在上山下乡的岁月里共撑起一个家庭。后来又先后返城。莉亚永远也弄不清究竟是为什么，他的父母分手了。当时，她好像是父母的一份财产一样，同样永远也不弄不清究竟是为什么她被判给了父亲。
莉亚不能选择命运，只能听凭命运。
命运里她该有个继母，于是，父亲再婚了。继母有孩子，对莉亚难免另眼相看。命运又把她送到了爷爷奶奶那里。爷爷奶奶疼爱孙女，命运送给莉亚一份温暖。可是，还没来得及好好享受，奶奶就扔下她和爷爷，自己去了另一个世界。莉亚和爷爷相依为命，也还留住命运里的一份暖意。不久，也许是人老了更需要老伴儿吧，爷爷再婚了。这个新奶奶难于接纳莉亚。莉亚的命运真是和她过不去：爸爸那里，有一个后娘，爷爷这里，有一个后奶奶。莉亚找不到自己的路了，她还是一个女孩子呀！
命运推着莉亚去了另一个很远很远的城市，她的天天想念却印象模糊了的妈妈在那里。母女连心，妈妈抱着女儿大哭一场。莉亚又感受到了生活的温暖。这一天，妈妈把莉亚叫到自己的屋子，莉亚感到了一种异样气氛，她担心的事还是来了。妈妈再婚后，这边有两个男孩，妈妈对两个孩子都要负责任，妈妈顾全不了莉亚。妈妈没有办法，只能看着自己的亲生骨肉回到她爸爸那里，却不能留在身边。莉亚不是几岁的小孩子了。看妈妈总也抹不完的泪水，她知道妈妈的难处，她知道这里是妈妈的家，但不是她的家。
莉亚淌着泪水离开了妈妈的家，回到了爸爸和爷爷的这个城市。
莉亚20多岁了，到了恋爱的年龄。命运给了莉亚一副漂亮的脸蛋儿和一副苗条的身材，让莉亚出落成一个美丽少女。不少男孩追她，她都没有动心。
最后，她认定了小赵做男友。因为，小赵爱得莉亚心动。当莉亚看到小赵咬破手指写的情书时，莉亚把它贴在心口上，淌下了两行幸福的热泪。那鲜红的字就是小赵的鲜红的心呀！这怎不让莉亚对爱情是那么执著？莉亚的天生丽质让小赵的父母也很喜欢，加上看莉亚的家境让人同情，于是，就默许小赵把莉亚接到了自己的家里。莉亚有了一种找到了依靠，找到了自己的家的感觉，她陶醉了。于是，也就自然而然地和小赵同居了。莉亚感到的只是从未有过的温馨和幸福，她哪里会料到未婚同居的生活背后暗藏着对她更不幸的命运！
同居两年多的光景，莉亚两次怀孕。但是命运告诉莉亚，现在不能做妈妈，不能让自己的孩子来到这个世上。莉亚两次都是擦干眼泪，去医院做了人工流产。他们没有让家里人知道，可是他们哪里有那么多经验来照顾好身体。为此莉亚吃了不少苦，身心受到了不少损伤。但是，莉亚没有后悔，因为她有爱情，爱情可以补偿她身心的损伤，有了小赵对她的爱就什么都有了——莉亚这样感受着生活。
同居的日子里，吵架也许是两个年轻人爱情之歌不可或缺的一段一段的插曲。
前不久，小赵和莉亚两个人又一次吵架了。这回，莉亚生气了，回到了爸爸的家里。没想到就在莉亚回家的两天后，小赵出了车祸——弄不清究竟怪谁，反正小赵的摩托撞在一辆汽车上，小赵受伤住进了医院。消息刚传到了莉亚这里，莉亚的心早就飞到了小赵的身边。她一点都没有犹豫，立刻来到医院。因为那是莉亚心爱的人呀！她虽然赌气离开了小赵，可离开的两天里时刻地魂牵梦萦啊！莉亚整日整夜地守在小赵的病床边。也许是爱情真是有一种神气的力量，很快小赵就伤势痊愈了。
在莉亚重新走进自己和小赵的小屋准备重温那份温馨的时候，她万万没想到的事发生了！
小赵认真地说：“我们分手吧，我们不合适……”
莉亚蒙了，她没有丝毫的心理准备，她一点也不知道这是为什么。莉亚是个重感情的女孩，感情怎么能忽然就烟消云散了呢？
莉亚稍微恢复神智后，对小赵哀怨地说：“你不能这样，你要告诉我这是为什么。我哪里不好，你可以说出来，我会改好的。可你不能这样啊！”
可是莉亚没有听到小赵的解释。
莉亚哭着回到了爸爸的家。她不能接受的是她一点也弄不清这到底是为什么。
实在忍不住了，莉亚又一次找到了小赵，一定要找一个说法。小赵的解释让莉亚感到是那样地苍白：莉亚的学历不高。这是一天的事了吗？这显然是个托词！
莉亚又找到了小赵的家里，她看到的是，自己和小赵生活了两年多的小屋被换了锁，她进不去了，她只能从窗子看到里面已经面目全非。她知道了这个小屋已经不再属于她。莉亚看到了小赵的母亲。莉亚哭诉说：“当年是小赵咬破手指写的血书说要爱我一辈子，我放弃了那么多男孩的追求，我曾经为他做过两次流产，我刚刚在医院里照顾他一个多月，他怎么能够这样？”莉亚泣不成声了。小赵的母亲面对凄婉的莉亚流下了眼泪，她对莉亚说：“你是知道的，本来就要给你们办婚事的，只是因为正好是他的本命年，就说好等一等的。谁想到他会出现这样的变化……唉，管不了啊！”
这到底是为什么？莉亚死死地想找到答案，可是她不知道答案是什么：是小赵的人格病变，精神出了毛病？是他患了绝症，不想连累自己？还是他移情别恋，又有新欢？
对莉亚的“为什么”，命运只能留给她一份遗憾。因为，莉亚想寻找的答案现在已经没有什么意义。相反，不论答案是什么，都是命运对莉亚的一种恩赐——让她在青春时节，走过一个爱的误区，后面还有的是希望。
然而，几乎绝望了的莉亚，深深地陷入了极端情绪化状态，还不能对自己的这份爱进行理性的反思，还不能找到自己在这段爱的路程中哪里迈错了步。莉亚只是感觉，她对这份爱期望的太多太多，她为了这份爱付出的太多太多，她在这份爱中受到的伤害也太多太多。她的心理失衡了，她感情滑向了另一个极端，由爱变成了恨。她和爸爸开始商量着报复计划……
这，绝不仅仅对他人是一种危险，对自己更是一种危险！
在日常的人际关系中，任何情绪化的决定都会伤害着自己。因为，当你的心态处于极端情绪化下的时候，在你的头脑里，理性被挤得没有一点容身之处。于是，往往做出对自己也是最糟糕的决定。
在日常的人际关系中，任何报复都是和自己过不去。因为，当你思考着报复计划的时候，你是在为别人而让怒火燃烧自己。这时候，你所有的能量都被用在积蓄仇恨上了，你实际上整个心理就受制于人了。你失去了对自己生活的自主，你失去了对自己的心理和行为的自控，你的自信心和自尊感会降低甚至丧失……你完全成了别人的奴隶，而不再是自己的主人了。把自己弄丢了自己，你还怎么把握自己的命运？
宽恕别人吧！宽恕别人，就是从燃烧的怒火中拯救自己，就会逃脱心理压力的制约，就能自信起来。宽恕别人，就意味着你能够正视生活的现实。宽恕别人，你也就同时掌握了自控力，你就不再受制于人，你也就重新掌握了自己的命运。
过去，莉亚只能由命运把她荡来荡去。那是因为她还小。后来，莉亚喜欢把命运托付给别人。那是因为她幼小孤独的心灵想找个感情的依靠。现在，未婚同居的“爱”让她交了好大好大一笔学费。生活这本书让人读出的东西很多很多。学费怎能白交？命运怎能不自己主宰？
后来的故事很简单——莉亚放弃了报复，虽然一时难于彻底走出阴影，却重新开始了自己的生活。
谢天谢地！
莉亚，新的生活就在你的面前，学会主宰自己的命运吧，命运已经攥在了你的手上！
一个两难选择：我该不该答应他
又一个周六的晚上，我的心理咨询专线传来一个女孩甜润柔和的声音，她说她是南方人，大学毕业已经两年了。她说不知道该怎么和我谈。我们做了一些必要的题外话的沟通后，她终于开始讲述心中难言的感情故事：
几年前，我就认识了现在的男友，直到去年才确定了关系。由于经常在一起，我们已经逾越了最后的防线，发生了几次性行为。我们的事情别人已经知道，可能是他说出去的。我想这也没有什么，只要他对我好。可是，到今年中秋节的时候，我却和他提出了分手。是因为他告诉我又有了一个女朋友，而且也发生了性关系，并且说那个女孩已经怀孕了。以前他就对我说过他另外有女朋友的事情，我都原谅了他。这次让我很伤心，他怎能一而再，再而三？我们分手后，也是断断续续的有过一些联系，他几次找过我，并且曾经提出过性要求，我没有答应他。
可是，最近他明确提出和我正式恢复恋爱关系，问我答应不答应。这让我很为难，我不知道该如何是好了……您说应该怎么办？
这样的问题哪里是别人可以拿主意的？心理咨询师只是帮助别人看清自己的故事和心思。女孩所谓的为难，就是她面临两种选择。只有一种选择的事情人反而不再为难了。选择本身就是一个难题，而当面对两难选择的时候，就更让人进退维谷了。
我们已经知道，人的活动总是受一定动机推动的。当复杂的动机不能同时都得到满足的时候就会出现动机的冲突。女孩的迷惘和痛苦就在于陷入了一个进退两难的强烈的动机冲突之中。
现在需要的是帮助女孩看清自己到底面临怎样的两难选择。我们进行了如上的沟通后，请她自己想想这样一个的问题：你说你很为难，那么，如果答应他恢复关系，让你为难的是什么？如果不答应他，让你为难的又是什么？
经过沟通女孩看清了自己的心思：如果答应，怕他今后对自己感情还是不专一，让自己再受到伤害。因为现在他一面见到我就想和我发生关系，一面还在告诉我说他又让一个女孩怀孕了，对它的以后真的很没有把握；如果不答应他，已经和他发生过性关系，怕未来的做我丈夫的那个男人发现了这一点不宽容我，而导致家庭的悲剧，再说我心里也放不下他。
我明确提示说：你放不下他的是什么？是爱，还是性？爱与性当然是不能截然分开的，但是有着根本的不同。爱，是一种精神需要，是一种心灵的体验，而性只是一种生理需要，是一种肉体的欲望。
我们就爱与性的关系进行了较多的讨论，女孩表示理解。而后我说，这是你必须回答自己的问题，你必须直面自己的心，毫不含糊地给自己一个明确的答案。因为这是关系到你最后选择的一个前提。
女孩遇到的动机冲突的确很复杂，但是实质上不外就是这样的一种两难选择：答应他怕日后再受到他的伤害，不答应他又怕受到另外的伤害，基本上是含有趋避冲突的双避冲突。心理学发现，人们面对双避冲突的一个基本的心理策略是“两害相较取其轻”。生活中人们常常面临这样的情境：没有哪一个是完美的，没有哪一个对自己只有利没无害，所谓“有所得必有所失”，所谓“好坏得失，总是你中有我，我中有你”也说的这个意思。所以，只要看清了自己的故事和心思，经过双避冲突的内心斗争之后，人们几乎本能的作出给自己带来伤害小的选择。
“我懂了！马老师，谢谢您，让我看清了自己。”在我们结束咨询会话的时候，女孩深有领悟地说。
又一个两难选择：我该不该接受他
“我在身边找不到一个可以相信的人，知道您是很受大家信赖的心理咨询师，我也来找您了。现在的生活中我遇到了一个自己也弄不清的难题。”一个文静的女孩面带愁容走进心理咨询室，这样开始了咨询会话。会话中我知道了他的故事。
我今年23岁，在打工中认识了一个男人，他已经大约30岁的人了。我们在一起打工，逐渐地有了交往。于是，他开始追我。他很关心我，很照顾我，很疼我。我感冒生病的时候，他照顾我吃药，养病，而且还劝我要多锻炼，少吃药，增强体质才是最根本的。我遇事多愁善感，他知心地劝我不要想的太多，他还挺幽默，会逗我开心起来。随着交往的增多，我感觉自己有点喜欢他了。我感觉他能够保护我，让我不寂寞。
但是，我又感觉自己不喜欢这样的人。他不太正经，他身上有很多恶习，他抽烟，喝酒，赌博，下舞厅……可以说吃喝嫖赌他都有了。有时候和我在一起，他也老是讲一些有关性的话题，我感觉到他是在挑逗我。他还说男人都喜欢漂亮的女人，都喜欢和女人在一起，哪有不喜欢找漂亮小姐的？他说，不这样的人很少。而且我听他的意思，虽然不敢说他一定去过嫖妓的地方，但是很明显地感觉他有过几个女人，和几个女人有过关系，包括性的关系。有时候，他还总让我和他出去，特别是晚上，也经常这样的约我，可是我一直不敢和他到外面去，我怕……现在，他已经不和我在一起打工了，他去了一家卡拉OK厅。
我很想改变他，通过我的行动，通过我的心意。我经常给她打电话，和他聊天，我还给她找来一些书，要他努力从好的方面做，不要重复过去不好的行为。他说我是他心中的明灯，他说和别的女人都不是真的感情，只是玩玩，对我是真心的，是第一个真心喜欢的女人，他也答应我努力改变自己。
我心里很矛盾，感觉喜欢他和我在一起，可是又不喜欢他身上的恶习。我不知道自己是不是该接受他？不知道自己是不是真的喜欢他？
心理咨询师不能替人拿主意，但是愿意帮人看清自己的心，看清自己的故事。为了透视她的心灵，于是，我提出了第一个问题：“你为什么不和家人谈谈？父母家人不是你可以信赖的人吗？”
“因为父母的工作，我从小和奶奶在一起，和我亲近的人只有奶奶，对父母我感到有点陌生，有点隔膜。”女孩说，“我的妈妈是个急性子的人，刚刚回到父母身边的时候，我们一起说话，经常地吵起来，不像和奶奶在一起那样可以很亲近地交流。于是我们很少交流，没有多少亲近的感觉，可以说我的心灵和父母很少相通。这样我一个人在外面打工，经常的感觉是很孤单寂寞的。所以，我现在的心事很少和父母讲。”
我又提出了第二个问题：“你曾经有过和男友交往的经历吗？你心目中男友是个什么样子？”
“此前我没有真正的男友。”女孩回忆着，“我曾经迷恋过一个心理咨询师，他比我大的多，是个中年人。可是那是一段虚幻的感情故事。不过我知道，在我的心中我欣赏的男人应该是很有修养，很有学识的人，很关爱人的人。”
“那么，你自己应该怎样看你对现在这个男人的感情？你怎么解释你对他的喜欢？”我引导着她自己领悟。
“我怕摆脱不了他，怕他跟我，怕他伤害我，他知道我的电话，知道我的一切，所以，我总是希望能够帮他变好。”女孩面露忧虑。
“你的意思是说，因为怕这个人而想嫁给这个人吗？”
片刻之后女孩点点头，久久地沉默。
我知道他开始了比较理性地思考。于是我说：“恋爱大事是个人应当负责的，马老师不能替你拿主意。但是马老师可以提供几个情况帮你选择。”
在心理咨询师看来，每个人都有向上向善之心。马老师无意否定这个男人，但是你首先要弄清他为什么一个30岁的男人至今没有成家，其中是否有他个人的性格问题。从心理学观点来看，人的性格是可以改变的，但是同时又承认人的性格的改变是很难的，特别是一个将近中年的人，改变起来更有一定的难度。你想帮他变好，动机不错，但你要考虑到现实性有多大。
再就你这方面说，你是否在非常孤独寂寞的异常心态下，体验到对他的感情？你可以借助想像，试想自己与家人亲友同事朋友关系很融洽，很亲近，就是说在你不缺少温情的情况下，不缺少人际关怀的情况下，你会对他是一种怎样的体验？在马老师的心理咨询中有过这样的个案，女孩因为和家人负气出走而投进男人的怀抱，结果理智恢复的时候才知道那并不是爱，留下了终身悔恨。打个比方说，一个人掉进水中，容易对伸手救助他的人动情，但未必有爱。所以，你需要让自己在常态的心情下来反观对他的感情。还有，你的性格中有明显的依赖性特征。这从你过去迷恋过心理咨询师和现在对这个男人的感情，都可以看出来。依赖性强的女孩最容易在年长的男性那里寻找精神依恋，可这常常是一种“牛犊恋”，而不成熟的爱。
听我讲了上面的意思，女孩抬起了头，脸上也朗润起来：“真是把问题想清楚了答案就出来了。谢谢您，谢谢您帮我看清了自己的心！”
“马老师相信你会有适合自己的很好的选择。”临别的时候我说，“同时，马老师建议你还是要积极地和父母家人沟通。人际感情是在交往中逐渐建立和加深的。当你积极地和父母交流沟通的时候，你会发现亲情会成为你精神世界的宝贵财富，会成为你生活的一片阳光。”