一个准新娘的困惑
一个女孩急匆匆地找到我：“马老师，我太困惑了，您帮我出出主意吧！”
我请她坐稳慢慢地诉说自己的故事。
女孩稍微平缓了心态之后说：“我大学毕业之后在一所学校当老师。两年前，经人介绍结识了现在的男友。他是个当兵的，在部队里又考了军校，现在是个排级。当时，我特别喜欢当兵的。尽管他家庭的条件很不好，我还是决定选择了他。可是，我们在这两年中闹过许多的不愉快。现在，都快结婚了，还是不愉快，甚至我们都说过了分手。可是经过多方的撮合，我们又稀里糊涂地登记了。我现在没有一点兴奋和喜悦，想到将来的婚后生活，让我感到无助和困惑，离婚期越近我越困惑……”
“马老师本来想说，恋爱不成了该分手时就分手。好嘛！原来你们已经登记了，哪里还是什么男友女友，已经是法律承认的夫妻了。如果再说分手，就是离异了。那可是需要慎之又慎的问题了。你真的给马老师出了一道不小的难题呀！”我似是玩笑实则认真地说，“不过，马老师要把这个球踢还给你，因为心理咨询师最忌讳的是给人出主意，而是帮人自己拿准主意。马老师以为，现在你最需要的是看清自己的心。你们都是因为什么而闹不愉快的，你说说具体实例，好吗？”
于是，女孩继续着他们的故事——
我们单独在一起时常常好一些，只要在哪一方家里，或者扯进彼此家庭，就会感到不愉快。他在家里是个长子，特别体谅他们家，体谅他的父母。他是个孝子，什么事都替家里想，好像他比疼爱我还疼爱他的妈妈。
在我们认识一年后，我们家里提出订婚。可是他们家里一再推托，不知是为什么。我们两人谈话时，他说他不愿意按农村的风俗那样举行什么订婚仪式。我们没有就此形成共同的观点，彼此感到很不愉快。他后来和我说，他们家里刚刚盖房，钱比较紧张，就别举行订婚礼了。那会儿，大家都说他们家不好，让我心里很难受。结果，虽然还是举行了订婚礼，可留下了深深的不愉快的记忆……
到今年，我们商量结婚了。因为钱的问题，两家又一次闹得非常不愉快。本来他们家里答应和当地一般家庭一样拿15000元的彩礼，可是后来又变卦了，说只拿10000元。我家里不同意。也是，我干嘛就比别人少了。我不是说钱的多少，他如果真爱我，我不在乎钱。我问他，你是真的喜欢我，还是喜欢钱？唉呀，您说该结婚了，闹这样的不愉快，让人多别扭！我们整个家人亲友都不愉快……
我还没过门儿，就和他们家里闹得这样，将来怎么和公婆相处？我怎么走进他们的家？现在，还有五天就到结婚的日子了，可是我没有一点幸福和喜悦，我只有怕，我在想我们是不是该分手？真的，马老师我好怕，好困惑……
“你困惑的是什么呢？马老师没有听出你究竟是不是爱他？”我说。
女孩的心情平和了一些，说：“他也有优点，挺体谅我，挺疼爱我的，我感觉是可以依靠一辈子的人，不是那种不负责任的人。在我们两家因为钱而闹别扭的时候，他也对我说：家里条件不好，真让我无能为力，让你受委屈了，难为你了。以后，会好好补偿你的……想到我们如果真的分手，我又难以割舍。我心里还是非常非常在意他的，只是两家闹了那么多的不愉快，大家说这说那，他又特别在乎他的妈妈，我不知如何走进他的家庭……”
“不管怎样，是否该如期走进婚姻，总是需要你自己拿主意的大事。不过，有些建议马老师可以提供给你。”随后，我谈了下面的一些看法。
第一，鞋子合适不合适只有脚知道。婚姻，是个旁人很少有发言权的事情。所以，最重要的是要问自己的心：我爱他吗？只要有爱，何必在乎旁人怎么看呢？至于婚前的一些不愉快以及婚后可能出现的这样那样的问题，夫妻之间、婆媳之间都难免需要磨合，这也是婚姻应有的内含。正如日本婚姻心理学家国分康孝所说：“没有曲折的婚姻，就如同对小学生过渡保护，培养出来的是没有生命力的成人一样。”所以，关键地还是你要清楚自己到底有没有爱。
第二，是否爱妈妈是检验男人心的试金石。爱情是以性爱为渊源的一种感情，当这种感情与更深刻的责任感结合在一起的时候，婚姻才有坚实的基础。而一个男人是否爱妈妈是否爱家庭，是男人责任感的最好体现。有些故事中做妻子的这样考验丈夫：如果我和你妈妈一起掉进河里，你先去救谁？要是依马老师看，这样自作聪明的妻子其实是最糊涂的。你想啊，一个指望男人以不顾妈妈来爱自己的女人，男人给你的爱能有多牢靠？爱父母的男人最可靠。
第三，爱最需要为别人着想。与物相比，人总是首要的。能够找到相爱的可靠的人最重要，至于物，那句话说的好：面包会有的。马老师并不主张完全在精神中建筑婚姻。问题是对都有自己的工作，都有自己的收入的夫妻来说，创业的日子很长，希望很多也很大。为什么让钱来过多地干涉了你们的爱情？是你只顾了自己的面子。人常常受自我中心意识的支配。因而使不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。而要克服自我中心，就需要学会心理换位。心理换位就是人与人之间在心理上互换位置，对所遇到的问题，能设身处地地从对方所处的位置、角色、情境去思考、理解和处理，深刻体察他人潜在的行为动因，不以自己的心态简单地看待问题对待他人的一种心理活动过程。马老师知道你不是为了钱，但是，你们的不愉快却表现为金钱问题。你如果替他想想，他何尝不愿意让你风风光光地当新娘。可是，他们的家庭如果是比较困难，他作为家里的长子，一个男子汉，一个爱妈妈的儿子，该有多么的难耐和痛苦。一个善良的女孩，你忍心看相爱的人难耐和痛苦？
谈到这里我笑了：“好啦，就要做新娘的女孩，你现在对走进婚姻殿堂有了信心？”
“谢谢您！马老师，您让我看清了自己，我会做一个幸福的新娘的。”女孩脸上的笑容也灿烂起来。
又一个准新娘的困惑
“您是马老师吗？我已经准备结婚了，却感到他有了变化。我没了主意，您说我该怎么办？”周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，传来一位青春女孩的几分轻柔又几分忧郁的声音。
“你得把你的故事讲得具体些，我才能弄清你到底需要什么帮助。”我说。
她断断续续地讲述着她的故事——
我近今年23岁，原来在我爸的厂子上班。现在厂子已经不干了，我在家呆了两个多月。就想去到外面找个地方上班。可家里不同意我到外面去上班。一气之下我说，不让我去上班，我就结婚，在家里这样呆着太没意思了……我和男友是经人介绍的，虽然已经谈了四年的时间了，可开头两年根本没有什么接触。我感觉我们的感情不太深……慢慢的接触中发现他不爱说话，不会表达，不会疼人，说话嗓音还特别大。我是个文静温柔感情细腻的女孩，我很不习惯他这样。最近，我精心做了几个菜给她吃，希望听到他的夸奖。可他不但没有夸奖反而说什么不和他的口味。特别是我们领了结婚证之后准备结婚的这些日子里，他表现的更是不会疼人，不会说话，甚至说出很难听的话来。比如，那天我们为准备结婚的事有点争执的时候，他竟然说出一句非常难听的话，让我很难接受……不过这个人还是挺踏实的……可是，如果有别的出路我就不结婚，如果他总这样，我情愿不结婚……我有点受不了，不知道怎么办好了，就拨通了您的电话……
听到这里我心中一怔：好危险呦，领了结婚证就是法律承认的夫妻了，莫非还没走进洞房就想要分手？她想让我帮她作出是否分手的决定？
“你现在想怎样呢？”我审慎地问道。
“他为什么现在变得这样？他会不会总是这样？他能不能变得对我好一些？”她不但没有对我的问题作出回答，而且又一连提出几个问题。
不过，从她的问题中似乎为我的问题找到了答案：“你是希望他婚后能变得更合你的心思，能更好地疼你爱你，你想在马老师这里得到一个这样的保证，是吗？”
她想了想说是这个意思，同时她也说知道这样的事情不是别人能保证的，知道是给我出了难题，笑声中一个劲儿地说真不好意思。我们在笑声中表示了相互的理解。
“虽然我不能给你什么保证，却想告诉你两个心理学的规律。”我话锋一转说，“一是人际知觉的渐近性。理想的恋爱模式是在完全自然状态下建立起来恋爱关系，因为那样是以彼此相互认知有充分的真实性为基础的。但是，时至今日还有不少的男人和女人要靠别人的介绍来建立恋爱关系。这样彼此的认知都需要有一个逐渐深入的过程。就是说有一个逐渐脱去‘面具’，逐渐看清对方‘真面目’的过程。这不是人们多么的可怕，而是一种正常的人际交往规律，这就是人际知觉的渐近性。你说他有了变化，就是这种规律的体现。别人如此，自己也是这样。其实，准确些不是他变了，而是你逐渐地看到了一个真实的他。这就有一点要搞清楚，是戴着面具走进婚姻好呢，还是脱去面具好？你希望面对一个真实的恋人、丈夫，还是相反？当然，就是婚后夫妻相处也该有许多讲究，但对并非圣贤的普通人来说，‘相敬如宾’多半是美丽的谎言。所以，能够面对真实还是一件好事啊！又何况‘打是喜欢骂是爱’，恋人之间的谈话实在是难于外人评定是非的。你说呢？二是夫妻的相似性倾向。婚姻心理学专家发现，婚姻生活中有一个挺有趣的现象，随着婚姻的进程，夫妻在生活中磨合的结果具有相似性倾向。就是说，多年的夫妻生活会使彼此的许多方面如性格、习惯、喜好，甚至姿势体态都会越来越接近。就这个角度说，是不是你可以预测你们的婚姻了？就是说，既然婚姻磨合的结果是趋于相似，你就可以充分发挥你的主观能动性了。不是说‘以柔克刚’吗？你的文静温柔肯定会对他产生影响，使他对你也多一些柔情，多一些疼爱。当然，你别忘了相似性是以相互性为基础的，婚姻的磨合中不能指望对方完全单方面地适应自己。但是，对你们的婚姻你还是有很大的主动权呦。你说对吗？”
她一直静静地听，最后我说：“美好的婚姻不是别人可以给你保证的，而是靠自己努力建设的。怎么样，现在你可以给自己的婚姻一个保证了？其实，从现在起就为自己的婚姻营造温馨幸福的基础，也许是最好的保证呢。好了，现在倒是马老师没有保证了——我怎样吃到你的喜糖呢？”
她笑了：“马老师，真谢谢您的帮助。我知道该怎么做了。”她舒心的笑声中没有了忧郁。
放下电话，我默默地祝福她能够营造自己幸福的婚姻。
后来的读者求询来信中，我发现了一个似乎熟悉的故事。对了，我回忆起来，故事的主人公就是那个面对婚姻而困惑的女孩，现在她已经成了一个幸福的新娘。她说他们生活的很幸福，真的感谢我的帮助，让她没有错过这份幸福。
怕夜幕降临的新嫁娘
这位新嫁娘讲述的故事给我们的不仅是忧思，还有启迪。你听：
小时候时因家里房子少，我和父母一直住在一间屋子里。15岁那年夏天的一个夜晚，我被热醒了，突然，我听到妈妈的呻吟声，爸爸气喘吁吁地叙说着什么。我吓坏了，心里突突直跳，偷偷一看，看到那赤裸裸的一幕。我觉得这简直是一种罪恶。从此，我对父亲甚至所有的男性都产生了一种憎恶。
随着岁月的流逝，我结婚了。我很爱我的丈夫，他对我的体贴关怀让我十分感动，但我又怕我的丈夫。这种强烈的内心矛盾把我推到进退维谷的境地。
新婚第一夜，客人们都走了，我独自坐在书桌前，丈夫早已洗激完毕上床了。我怕极了，想起父母那天晚上的情景，我想逃脱，想回家。然而，这毕竟是不可能的，我还是上了床，但只脱掉了外衣。他贴近我的脸，不知怎么的，一种大祸临头的感觉涌上心头，我一阵恶心，几乎要吐。我极力忍着，告诫自己不能这样，但怎么也压不下去。猛地一下，我真的吐了出来。他看到我难受的样子，百般照顾，暂时没有强迫我。我以为，他不会轻易作罢，肯定要用强制手段。然而，这一夜，尽管他翻来覆去地没睡好，可对我还是十分体贴与理解，始终没有再碰我。我总算熬过了新婚第一夜。
可是我心里产生了一种发自内心的负疚感，觉得没能满足他的要求，对不起他。我找到了心理咨询师，向他倾诉了我的痛苦。他给我指出了我的症结所在并做了心理辅导。交谈后，我感到躯体与内心都轻松多了，我暗下决心，今夜一定让丈夫满意。
尽管我有充分的心理与生理准备，但一到夜幕降临，我的恐惧感又随之而来。我努力克制着自己，以很大的勇气迎合着丈夫。丈夫很高兴，他迫不及待地把我接在怀里。这时，我的心开始突突乱跳，好像心脏要从嘴里蹦出来，突然我又想吐，但我极力忍住了。他对我的温存与抚摸，我渐渐地适应了，不再紧张了……突然，一阵剧痛，我大叫一声，浑身是汗，全身无力，几乎要昏过去，我有气无力地把他推开。他吓坏了，跪在我面前，不知所措，不住地抚摸安慰我……
第三天，第四天，他并没有向我提出性交要求，只是和我聊聊天。在谈心过程中，我向他倾诉了自己的苦恼和感受。他非常体贴我，理解我，使我深受感动。我为有这样一位丈夫感到幸福和喜悦，情不自禁地把他搂在怀里……
第五个夜晚来临了，为回报他对我的爱，我决定主动献上自己的一切。我早早干完活儿，又洗得干干净净，上床等待他的到来。他并没有很急地靠近我，而是又和我聊起天来。我的头自然地靠近了他的胸膛，躺进了他的臂弯，他的手抚弄着我的脊背……这时的我，一点抵触也没有，也没有恐惧，心里涌出一种难以用语言表达的快感。也许这就是幸福的夫妻生活的开始，我的手不由自主地摸他厚实的胸膛。他小心翼翼，一切终于很顺利。虽然我有些疼痛，但完全可以忍受，而且这种疼痛中还极杂着丝丝快意。我们相互依偎在一起，逐渐地变成了一个人……
从那以后，我常常沉醉在幸福之中。他已使我完完全全地忘却了以前的不幸经历，丢掉了恐惧与厌恶。真的！我像换了一个人似的！
真庆幸这位新嫁娘终于告别了性厌恶的困扰。
性厌恶是某些人对性行为的一种憎恶反应。男女皆可发病，以女性为多。该病常常是处境性的，即在特定的时间、地点和环境下出现。轻者可仅有厌恶感，不出现症状；重者表现有全身出汗、恶心、呕吐、腹泻或心悸。而且对有关性的想象比实际活动本身引起的焦虑更强烈。性厌恶的原因一是常与青春期发育与教育存在问题有关，如青春期体形很差，男子乳房大，女性有多毛症、乳房发育不良，或少年期出现肥胖等。二是童年或青春期性行为性心理的创伤史，使人把性活动与创伤事件或痛苦感受联系起来，形威性厌恶。性厌恶常表现为性冷淡和对异性接触的排斥，在性交时没有性高潮。
怎样有效地治疗性厌恶呢？上面的故事给我们诸多的启示：
一是本人及时进行心理咨询。对心理咨询师说出内心的痛苦，解除心理上的负荷，在心理咨询师的帮助下，试着以新的常态经验代替旧的反常经验，树立对人、对已、对事的正确认知和态度。及时进行心理咨询是现代人应有的新的生活观念，也是积极的态度的反应。故事中的新娘正是靠了这种新的生活观念和积极的态度及时得到了心理咨询师的帮助。
二是配偶当好心理医生。在治疗性厌恶的过程中，配偶是首选的心理医生。性厌恶的发展走向常常取决于配偶的角色扮演。故事中的丈夫很好地扮演了这一角色，是一位很合格的丈夫，特别是新婚第一夜做了一个合格的丈夫，为今后慢慢治疗妻子的性厌恶打下了良好基础。如果他采取强行手段，必然会加重妻子的创伤，给今后正常性生活投下更深的阴影。
三是夫妻双方学会交流性感受。近代性科学的研究证实，夫妻有效地交流性生活的体验与感受，提出彼此的要求和需要的方式，可以尽可能地缩短夫妻性生活的磨合期，共同创造和谐的夫妻生活。因而学会交流性感受是夫妻生活的应有内容。故事中的新娘及时和丈夫说出自己的感受是明知之举。
四是夫妻共同唱好性前戏。性兴奋是性交的必需的前提准备。夫妻互相间的肌肤相亲、拥抱亲吻等行为，都是性交的一种生理与心理上的准备过程，是必不可少的性前戏。这种愉快的性刺激，有助于使性交取得成功。新婚夫妻应选择自己喜欢的爱抚方式，根据个人爱好和生理上的敏感区设计出特殊的方法，共同唱好性前戏，切不可匆忙行事。特别是对患有性冷淡或性厌恶的妻子，一定要掌握好火候，因势利导。相反，着急粗鲁或强行性交会造成新的创伤，加重对方的性心理障碍。故事中的丈夫在这一点上真是难能可贵了。
新娘的痛苦：丈夫为什么骗我这么久
我今年23岁，刚刚度过蜜月，我跟爱人的感情相当好。但他却欺骗了我，现在我非常痛苦。我和丈夫是经人介绍相识的。他是个司机，给别人开车。我们恋爱两年多，彼此培养起了感情。带着这份感情我们走进了婚姻。可是，他竟然欺骗了我这么长的时间。结婚后，我问过他，你就爱我一个人吗？你爱过别人吗？他说只爱我一个人。直到最近他才告诉我，他在我之前和另外一个女孩有过一段恋情……他居然瞒了这么长时间，他居然欺骗我这么久！我真的感情上接受不了了。您说我该怎么办？
周六晚，我的心理咨询专线照常开通，一位新娘这样讲述着自己的故事。
“你是接受不了他与别的女孩有过恋情这件事，还是接受不了他直到最近才把这件事告诉你？这是需要分清楚的两件事。”我说，“就前者而言，你没有任何理由对他那段恋情耿耿于怀。不错，爱情具有排他性。但是，恋爱是一个过程，在与你相识之前，他那时有充分的恋爱自由，这原本是一件与你毫不相干的事。再说，他最后还是选择你作为他的新娘，这不是一件让你高兴的事吗？我想你不应该对此有什么接受不了的。你说呢？”
“您说得对。我是为他骗我这么久而痛苦。他为什么直到今天才告诉我？”新娘还是有些愤愤不平。
人的思维陷入情绪化的误区，有时候就是这么怪，似乎非要把自己缠进一个怪圈，让自己出不来。我反问道：“那么你想让他在什么时候告诉你？是在婚前刚刚见面的时候，还是在新婚刚刚走进洞房的时候？照你前面的意思，似乎只有这样才不算欺骗你。可是你想过没有，假如你的丈夫果真在与你见面的第一次或是在你们新婚的第一天，就十二分坦诚地首先向你如实禀报：我必须首先告诉你，我曾经爱过一个女孩，不知你对此有何感想？果真如此这般，你说岂不是有些大煞风景吗？”
电话里传来新娘轻松的笑声。
“其实，替你丈夫想想，一方面他所以至今才告诉你与另外女孩的恋情，很可能是他怕你受到伤害，怕你接受不了，怕你……这不是一番好意吗？另一方面他又怕留下对你‘不忠’的罪名——因为你很在意这一点，于是，‘欺骗’到如今还是实情相告了。这是多么实在的一个小伙子呀！没想到还是让你很痛苦。你这不是很让人两为难吗？”
新娘有所领悟，几分愧疚几分追悔地说：“真是难为他了。”
“更重要的是你陷入一个婚姻心理的误区。”顿了顿我继续说，“你只要知道丈夫现在爱自己就够了。新婚的小夫妻，可以就彼此的过去的感情经历说说笑笑，但其心理前提一定是能够接纳彼此的过去。否则，最好是不去探寻对方过去的感情经历，因为这样只能自寻烦恼。假如你今天没有拨通这个电话，真不知这样的烦恼和痛苦会伴你到几时？与其关注爱人的过去，不如更多地关注爱人的现在。好啦，现在心情怎么样？你更爱自己的丈夫啦？相信你们在爱情的小舟上一定会同舟共济，一路顺风！”
“我以前真是糊涂了。谢谢您指点迷津，谢谢您帮我拨正这爱情小舟的航向。”新娘对婚姻的未来充满了希望，在我们结束通话之后，我还想对新婚的年轻朋友说两句。夫妻彼此不去关注对方的过去，这是生活的一面理。另一面理是，夫妻各自也需要给自己留一块独享的空间，除非特殊情况的需要或彼此有很好的接纳，大凡涉及过去的感情生活的故事，最好让它尘封在自己的心底，而不必把它翻出来给自己看，更不必抖落给对方看。这也是一个生活的智慧，爱情的智慧，这跟对爱情是否忠诚无关。忠诚婚姻和爱情的最好选择，不是向对方“交代清楚”自己的过去，而是对彼此的现在和未来负责。不知年轻的朋友以为如何？
男人寻花问柳的背后
宁与大学同班同学梅结为夫妻的时候，他俩毕业刚两年，对未来充满了向往和憧憬。后来两个人的境遇不尽相同。梅工作没到两年，已被组织吸收入党，并任副科长。后来，组织上又送梅到北大干部班学习。学习归来的梅登上了副局长的宝座。宁则见习期满后，被分配到基层工作。
正当梅春风得意工作忘我时，没曾想自己家的后院起了火。
原来，梅由于工作上的应酬多，回家常常很晚。到了家，由于腰酸腿痛，常常连饭都顾不上吃，就进入梦乡。而宁则精力旺盛，每当看见妻子回来，就想温存一会儿，过一过夫妻生活。被工作累得够呛的梅常常提不起兴趣。刚开始，为了不影响夫妻感情，她还能被动应付，但越来越难以承受。终于有一天，她委婉地拒绝说：“宁，我很累，你让我好好休息休息吧！”虽然宁欲火中烧，但看着妻子孩子般的睡容，他也不好强求。但拒绝的次数多了，难免让他生气。一天半夜，望着妻子熟睡中的样子，宁心中的火焰一下子燃起，他从床上爬起，喘着粗气狂吻起妻子来。梅被惊醒了，她一下子推开了急不可耐的宁，生气地说：“你烦不烦！”
一次，宁收听广播的夜莺热线，一个男人问主持人，如果一个妻子拒绝与丈夫同房，意味着什么？男主持人大约停顿了两秒钟，他问这位男人：“你妻子有病吗？比如得过什么妇科病吗？”“没有。”男主持人含蓄地说：“你问了一个难答的问题，也许我难以给你一个满意的答复，但我想我们可以抛开你妻子，做一个讨论，看看有没有哪位女上愿意回答这个问题。”主持人接进了一个女士的电话，这位女士回答很直白：“我想只有一种解释，就是女人有外遇了。”听到这一句，宁只觉大脑嗡的一下……
晚上，妻子回来后，宁觉得该和妻子好好谈谈了。刚开始梅摸不着头脑，还以为宁有什么大问题，听了半天，也不懂他葫芦里卖的什么药。于是不耐烦地说：“宁，我累了，如果你真有问题请直说。”宁再也忍不住了：“梅，你是不是很讨厌我？”“什么？”显然宁的问题出乎梅的意料，她笑了，“宁，你是不是有病？”说着站起来走进浴室，“明天我还有个重要会议，别瞎想，睡觉吧！”
本来，宁想就这个问题和妻子作深入的交流，想不到妻子却不以为然，这使宁很失望。一会儿，妻子睡着了，可宁却怎么也睡不着。于是，他走出家门，准备到外面逛逛。不知不觉，他来到一个洗头屋前，只见一个娇艳女子向他招手，也许是久未被“雨露滋润”之故，宁竟回鬼使神差地迎了上去……
回到家，他感到非常别扭，看见妻子纯洁的眼神，他心里有一种发虚的感觉。他觉得对不起妻子，但转念一想，自己是因为几个月没过房事生活，才欲大中烧，无法自控的。难道妻子就这么心如止水，莫非她真的有情人？
于是，在梅上班时，他开始检查妻子的东西。从衣裤到生活用品，他翻半天，竟一无所获。说来也巧，这天单位要派梅到哈尔滨出差。当不期而至的梅看见家里一片狼藉时，吓了一跳。仔细看过，她不觉惊呆了，她怎么也没想到丈夫会是如此小人，顿时怒火万丈，当时就坚决要搬出这个家。经宁一再挽留，苦苦相劝，梅的怒气才慢慢平息下来。虽然她没有搬出这个家，从此却与宁分室而居，不再同床。宁饥不择食，开始频繁光顾咖啡屋、OK厅，直到有一天，他发现自己得上性病后，才感到害怕。经过一段治疗，病情得以痊愈，但他那颗放野的心，却再也收不回了，终于在一次严打中被公安机关抓获。
听到这个消息时，梅正召开会议，部署工作，她不由得一阵眩晕，倒在沙发里。这个坚强的女人一句话没说，用钱赎回宁的当天，就把离婚协议书递到了他面前。一看妻子是动真的了，宁哭了，跪在梅面前，请求妻子原谅，并把自己的心里话说了出来。宁说完后长叹了一口气：“梅，我这一辈子只爱你，但我是个正当年的男人，我有我的欲望，而你总是不肯满足我，让我怀疑，让我彷徨。或许正是在这样的环境下，我误入了歧途。”听了宁的话，梅说：“宁，上大学时，我佩服你的才学，佩服你的韧劲，但毕业以后，你的韧劲哪去了？整天无所事事，温饱思淫欲。我不否认你的要求并不过分，但如果你把精力都用在工作上，你就没那么多想法了。”一看梅脸色有一丝和缓，宁又低低地说：“你能原谅我，再给我一次机会吗？”“不能。”梅头也不回地走了。
宁的眼泪和誓言没能融化梅的心，第二天一早，梅就搬出了家，宁一下陷入了痛苦的深渊。3天后，他来到梅的单位，想让领导出面，劝妻子回家。然而，他的要求遭到了梅的坚拒。万般无奈之下，宁只好在离婚协议书上写上了自己的名字。儿子归梅抚养。儿子被梅领走那天，宁又悔又痛，止不住泪水滚滚。梅只说了一句：“我希望将来能看见你大学时的身影，不要让我儿子失望！”
宁错误地领会了梅的这句话，还以为梅给了他一个改过自新的机会，于是没日没夜地工作，想用好的表现唤回梅的心。他还频频去看儿子，希望利用这个机会，加深跟梅的关系，但梅由于工作忙，很难与宁见着面。一次，梅出外办事，正巧与宁相遇。看着明显消瘦的前夫，梅不免动了恻隐之心，关切地劝他一个人要学会自己照顾自己，听得宁泪眼朦胧，感到梅心里还是有自己的。他鼓足勇气向梅提出了复婚的想法，梅冷静地说：“宁，这是不可能的了。”望着梅冰凉的面孔，宁刚刚燃起希望的心，瞬间又掉进了冰窟。一天，宁去看儿子，儿子悄悄告诉他：“妈妈要结婚了。”宁的心里很不是滋味。他不想失去梅，决定跟梅好好谈谈，希望用真情打动她。
直到午夜零点，梅才回家。打开房门的一刻，梅愣住了：“宁，你怎么在这？”“我有事要跟你说。”梅疲惫地坐下，“说吧。”“我，我想复婚。”本来想好的千言万语，到这时只剩下了一句话。一听这话，梅刚刚变温和的脸马上又绷了起来：“宁，你还不了解我的性格吗？我说不行，就是不行。”本来满怀希望的宁被兜头浇了一瓢凉水，也火了：“梅，你别忘了，我想得到的，就一定要得到。”“无聊。”梅转过身去，宁冲了过来，一把把梅按倒。这突如其来的举动，把梅吓傻了：“宁，你要干什么？”“干什么？我再问你，同意不同意？”一向倔强的梅怎能忍受这样的污辱，她大声喊道：“不同意！”瞬间，宁变得疯狂起来，掐住前妻的脖子，开始脱梅的衣服……
第二天，梅去了公安局。宁因强奸罪被公安机关逮捕归案。不久，传来宁被判3年徒刑的消息。听到这个消息，梅心里很不是滋味。毕竟夫妻一场，她决定领儿子去看看他。
在这3年间，梅又重新组织了家庭，同时由于她工作出色，已被组织任命为一把手。她也早把与前夫的一切不快忘得一干二净。就在这时，她接到了一个令她意外的电话，是宁打来的，他已出狱了。电话中他除了感谢梅3年来对儿子的照顾外，还提出想见一下儿子。梅心想自己无权剥夺一个做父亲起码的权利，就同意了。
带着儿子，走进与宁约好的一家小茶馆，梅的心情非常复杂。“梅！”梅闻声一回头，立刻呆住了。她简直不敢相信面前这个猥琐邋遢的男人，就是过去那个风流倜傥的前夫。刚才还兴奋不已的儿子，这一刻也怔住了。儿子喃喃地说：“爸……你是爸爸吗？”“我是爸爸！我是爸爸呀！”宁哭了，儿子也哭了，梅则背过脸去走开了……
回来的路上，梅与儿子都一言不发。梅明白儿子接受不了现在的爸爸。那天，刚好丈夫去上海出差。深夜，梅躺在床上，翻来覆去难以入眠。梅突然有了一个想法：她要帮助宁，为了儿子，也为了让宁重新站起来。此刻，梅想起自己当年之所以爱上宁，不就是因为他有着男子汉的坚毅和果敢，而且富于上进心吗？对了，应该重新唤起他对生活的勇气和信心，让他再次成为真正的男子汉。于是，在丈夫的支持下，梅给宁提供了创业场地和资金方面的帮助。
转眼两年过去了，宁经营的公司有了较大的发展，不但于一年前还清了借梅的5万元钱，今天又送来了5万元钱。面对梅夫妇疑惑的目光，他动情地说：“去年的5万元，是我还给你们的本息，今天的5万元钱，就算我对你们夫妻在我最困难时给我帮助的谢意吧！”
听到这，梅笑着说：“宁，从帮你那一天，我们就没想过要什么回报。今天看到你走出过去的阴影，我们除了高兴外，还是高兴。希望你不要有顾虑。”想了想，梅又说：“其实还有很重要的一条我没告诉你：就是我不希望你在我儿子的心中失去往日的光彩！”
面对这样的故事，如果您认为梅实在是个了不起的一个好女人，那就大错特错了。我们无意从社会道德角度来贬斥梅，从心理学角度来审视，梅与宁的婚姻悲剧是梅亲手酿造的——准确地说是梅的性格酿成了一幕婚姻悲剧。
从社会心理学角度来看，在社会生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色，这些角色有各自不同的规范，是不能相互替代而必须兼顾的。作为一个社会角色心理成熟的男人或女人，都应该很好地扮演自己所应扮演的多重角色。这就必须进行多重角色之间的适时恰当的心理转换。如果你对你需要扮演的多重社会角色不能胜任，那么，由于角色心理的不成熟就会给你的生活带来不幸和悲剧。这常常体现为角色固着。所谓角色固着，就是固守一个角色，不能根据生活现实的需要进行恰如其分的角色心理的转换。
就前面的故事说，至少梅必须扮演好的角色有三个：领导、妻子、母亲。这三个角色几乎难以分出轻重缓急，对人的生活现实来说，真是哪一个都那么重要，哪一个都不能马虎。如果一定要分出轻重缓急，应该说当好丈夫是最重要的，然后是当好妈妈，最后才是当好那个领导。过去有一种说法，叫做“个人的事再大也是小事，工作的事再小也是大事”，且不说那种说法本身是否与人性相悖，至少，这个涉及社会价值取向的问题与社会角色扮演的问题，不是可以相提并论的一回事。古时候关于“忠孝是否两全”的说法，那也是就特定情况而言的。在平常情况下是应该而且可能兼顾的。社会的文明进步，主要体现为对主体，对个性，即对人的越来越充分的关怀。这样看来，非常明显，梅的性格悲剧在于她的社会角色心理发展不成熟，而处于极端的幼稚化状态，存在严重的角色固着倾向，以领导的角色替代了丈夫的角色，没有扮演好应该扮演的多重角色，使她的角色扮演日益陷入越来越深的误区，酿成了一幕婚姻悲剧。
我们来看看梅的极端幼稚化的角色心理，是怎样一步步把自己的婚姻演变成一幕悲剧的。
首先，她梅以工作累为由长期未能履行做妻子的义务，应付、厌烦甚至拒绝丈夫的最基本的合理的性生活要求，几个月不与丈夫同床。这对宁是十分不人道的，甚至是十分残忍的。第二步，当宁想就这个问题和妻子作深入的交流的时候，应该说宁的态度是实在很可贵的。但对如此大事梅居然报以淡然，以不以为然地态度回绝了。这显然是对丈夫人格尊严的欺凌。第三步，当宁百思不得其解的心态下查看梅的东西时，已经是梅警醒自己的时候了。梅竟然还是没有丝毫反思，而是采取了分室而居不再同床的冷酷的对策。第四步，宁的寻花问柳固然不能完全排除个人的责任，但主要的实在是梅逼出来的。按说到此时，该是梅反思自己的角色心理的时候了，梅却固执而极端地把责任全部推给丈夫，把离婚协议书递到了丈夫面前。实事求是地说，这时候在梅的潜意识中只是想到了她的副局长这一社会角色，而没有从妻子角色的角度来思考。第五步，在宁深深追悔自己，坦言“这一辈子只爱你，但我是个正当年的男人，我有我的欲望，而你总是不肯满足我，让我怀疑，让我彷徨。或许正是在这样的环境下，我误入了歧途”，并希望梅原谅，提出不要离婚的请求时，梅竟然先是毫无道理地指责宁是没有把精力都用在工作上，才会有那么多的想法，是饱暖思淫欲。（乖乖！食、色，性也，这是老祖宗早就认可，现代科学也一再证实的最朴素的真理。宁对夫妻性生活的欲求实在是天经地义的呀！梅竟如此地全然不顾，难道是不食人间烟火的超人？简直有点心理变态了。）而后是甩给宁一个冰冷坚硬的“不能”，头也不回地走了。第六步，当宁请求由领导出面斡旋以求谅解的时候，梅彻底地撕碎了宁最后的一线和解的希望。最后，离婚后宁没日没夜地工作，想用好的表现唤回梅的心，并提出了复婚的请求的时候，梅给宁的是一句冷酷无情的“那是不可能的了”，并且，为自己的性格津津乐道。
不错，这是梅的性格，这就是梅亲手酿成婚姻悲剧的性格！
梅的这种性格便是角色心理的极端的甚至近乎变态的幼稚化。这种近乎变态的极端幼稚化的角色心理，使她陷入严重的角色固着的泥潭，只记住了自己的“领导”的角色，完全忘记了必须好好扮演的“妻子”角色。这是一个社会角色心理怎样不成熟的女人啊！
尽管梅的角色心理的极端幼稚化坑害了一家人，但这不是道德失落导致的恶果，而是社会角色心理误区酿成的悲剧。
梅是成功的女人，也是失败的女人，但绝不是坏女人。
后来，梅难以入眠之后实施了对宁的帮助。这是梅已经为自己对宁的歉疚而深感自责自罪：是自己对不起宁！她的不求回报的帮助实在源于一种赎罪的意识。但是，这一切都是梅的深层的潜意识里的活动，而在意识层梅却把对宁的帮助自我解释成是为了儿子。这是因为，她实在难以接受这样的事实：宁曾经是她的丈夫，是自己没有让宁享有一个男人应该享有的生活，是自己曾经毁了前夫的幸福！这样的归因是何等的痛苦？所以，梅不自觉地运用了合理化的心理防卫机制，以“为了孩子”来自圆其说，以免内心太重的伤痛。
尽管，梅对自己社会角色心理近乎变态的极端幼稚化的性格，还不能坦然而理性地面对，但她总算有了反思。但愿梅的社会角色心理会逐步走向成熟，学会角色心理的必要转换，在扮演好领导角色的同时，更扮演好自己应该扮演的妻子的角色，不再让自己的性格给别人同时也是给自己酿造悲剧。
少妇，为何总担心丈夫有婚外情
瑛今年30岁，在家里照顾孩子和老人，丈夫搞建筑，一个7岁的儿子。一家三口应该说是一个美满的家庭。可是，最近瑛的心空找不到了太阳。“我总担心丈夫在外面有婚外情，他一出门，我就不放心，总担心他在外面干出什么事……我不知道怎么办好了……”一个周六晚上，我的心理咨询专线铃声响过，瑛开口就是这样的迷茫和无助。
我首先关心的不是她该怎么办，而是她为什么总有这样的担心。因为，在精神障碍的症状中有一种叫做“妄想”的思维障碍，是一种在病理的基础上产生的歪曲的信念，是病态推理和判断的结果。妄想在临床上有很多类型，其中之一叫做“嫉妒妄想”，是指病人认为自己的配偶对自己不忠实，而另有外遇的病态信念。其症状常常表现为对配偶的跟踪、盯梢、暗中检查配偶的衣服、床单、提包、信件等，以找到配偶私通情人的证据。这种病态的思维障碍可见于偏执型或叫妄想型精神分裂症以及更年期精神障碍。假如是这种情况，问题就比较严重，不是单靠心理咨询能够解决的了。瑛是否这种情况，我必须先要作出明确的诊断。
于是，我问她：“你凭什么担心丈夫有婚外情？请你具体讲讲好吗？”
瑛呻吟良久，似乎是在理顺思绪。而后，我们的会话进一步走进了他们的家庭故事——
我有点内向，有点保守。有个女人和我们同龄同村，也有家，有孩子，有丈夫，她为人活泼开朗，有点开放意识。我丈夫挺欣赏她。还是很早的时候，丈夫和我开玩笑时说：我挺喜欢她，和她能说到一块儿，如果你是她该多好……后来，几个月前的时候，村里传闻蜂起。我听到不少人对我说，丈夫与那个女人要好。有人告诉我，说那个女人也很欣赏我丈夫，亲口对人夸我丈夫聪明能干，说如果是她的丈夫多好；有人告诉我，说我丈夫出门在外的时候，看到过那个女人去找过他，在外地看见过他们两人一起走在街上；有人说……反正那阵子传闻不少。正是那阵满城风雨的时候，丈夫对家庭对我感情也很不好。他本来就长期在外面的工地上，很少回家。那阵子，他总说忙，没空回来，就更少回家了。我有一种感觉，好像他是有意不愿回家，好像他的世界在外面，家里，给我们钱养活我们娘俩就行了。那阵子，丈夫就是回到家来，对我也连看都不看，吃了饭，不是倒头就睡，就是到外面去。和我的夫妻性生活也停止了……
后来，我们就这个问题进行过交流。我问他外面的传说的是否真实？他说，根本没那回事，别人那是无事生非。他一再地解释要我相信他，说他不会背叛这个家，不会背叛我。后来，我们的感情有所恢复，也有了夫妻的性生活……我感觉他还是挺在乎这个家的。现在我们都回避这个话题了，可我还是有些担心……
现在，瑛的担心到让我放心了：因为，经过交流，可以十分肯定地说，瑛的担心不是嫉妒妄想，而是事出有因，是人之常情。当然，这一层会话的目的，瑛是不知道的，但我为她有了几许轻松。
接下来，我们还需要一起讨论怎么办。于是我问“你的意思是说，你一直没有更可靠的凭据，只是就如上种种迹象所做的猜测和感觉？”
“可是，我的感觉好像是那么明确而真实……”她说。
“在这样的问题上，女人的心是很敏锐的，女人的感觉的确有时常常很准确。”我话锋一转又说道：“可是，必须明确一点，婚外的异性关系有多种不同情况。首先，有的已经发生性关系，有的只停留在感情关系上。再就感情关系说，也有不同情况：有的只是相互有好感；有的是相互欣赏；有的是那种比友情多一点，比爱情少一点的较深的情感交往；有的是并不影响彼此婚姻的真正的婚外精神恋爱；有的则是爱到死去活来，爱到谈婚论嫁，爱到危及彼此婚姻了。”
对此瑛表示理解，并且说：“我丈夫和那女人不会发生性关系，这一点我有把握。至于感情关系是怎样的情况我心中没底。”
“婚外感情关系的不同情况，界限是很模糊的，具有很大的可变性，常常处于一个动态的过程中。就看事态发展中内外诸多因素的影响了。”我说，“比如，面对你们的婚姻，你怎么想？”
“我不想离婚，丈夫也没有这个想法。但我担心那女人再勾引，怕丈夫禁不住诱惑，怕丈夫真的不再要这个家……”
“这就在很大程度上取决于你自己了——推一推，就把丈夫推到别人的怀抱；拉一拉，丈夫还是把你抱在怀里。”我说，“而这又取决于你对婚外感情关系的认知和态度。婚外的异性感情关系不是什么大逆不道，倒是一种人之常情。人的异性感情原本就具有弥散性，这是有其生物学意义上的根源的。再者，情缘与姻缘又常常错位，就是说，现实是有情人未必能成眷属。但是人又是社会的人，人不仅具有生物性更具有社会性，人必须要受到社会的道德观念行为规范的制约。再者，社会发展到今天，虽然越来越成承认和尊重人的感情，但还不能完全满足人的感情需要。婚姻感情的专一性就是人类社会发展的产物，体现的是人类社会的规范。从人的自然属性上说，人在异性感情上具有弥散性，从人的社会属性上说，人在婚姻感情上又要求专一性。实际上人们的社会生活中，在对待异性感情问题上基本就是在弥散性和专一性之间不断地进行自我调节，绝大多数人都能在多种因素的作用下，在弥散性和专一性之间找到一个合适的位置。其实，你的丈夫是个不错的男人，远没有坏了心肝。也许，在与那个女人的情感关系上他已经进行了左右摇摆的调节过程，也许，他已经和自己的异性感情的弥散性进行着斗争，也许，在弥散性和专一性这个天平上，他心灵的指针曾经更多地偏移向弥散性，但又几经努力让心灵的指针移向专一性这一边。在人的这个自我调控的过程中，常常是一个小小的外力就会整个左右了心灵指针的方向定位。在类似的故事里，有的就是妻子（或丈夫）的拉一拉，把爱人重新拉回自己的怀抱，相反，有的就是妻子（或丈夫）的推一推，把爱人推到了别人的怀抱。你说你们的感情有所恢复，这不正是你丈夫自我调控中，心灵指针在向婚姻感情的专一性转移吗？这不正是你伸手帮他一把的时候吗？担心不如拿出行动，女人的可爱是自己创造的。你应该通过自己的努力让丈夫感到：啊，我的妻子更可爱了！”
“您说的真好，谢谢您！我明白了您的意思，明白了自己的心。现在我心里好豁亮。我会让丈夫感到我更可爱的。”话筒里传来瑛的几分羞怯几分舒心的笑声。
“祝你们的家庭重新成为一个平静温馨的港湾！”
“您一定会听到好消息的！”在会心的笑声中，我知道瑛的家庭将会重新洒满阳光。
不久，电话里传来一个女士的声音：“马老师，我可以告诉您好消息了：是您的帮助，让我们的家终于又成了平静温馨的港湾。”
由于求询者实在很多，我好容易才回忆起了她是那个叫瑛的少妇。我欣慰地祝贺她：“很高兴你和丈夫重新营造了家庭的温馨。”
围城中的角色扮演，你该怎样当妻子
现在，坐在我面前的慧英泪水涟涟，她的心境可以用一句话概括：我的婚姻怎么这么糟？她的哭诉是那样让人同情。
慧英是个30多岁的女士，给人的感觉是有头脑，有能力。在一家厂子打工，工作很出色，是一个部门的负责人。在家里，丈夫是个比较简单粗率的人，过日子没有慧英想得周到，许多事也就都是慧英把关。丈夫也服了她，索性就一切听命，过日子的积极性越来越差。慧英过去还没感到有什么不好，有时候还隐约有那么一点自得：常常和别人说起自己在家中的地位还是满可以的，一家三代人都挺拿自己当回事。转眼，慧英的婚姻就这样走过了十几年的路程。
可是，近年来，慧英越来越感到不得劲了，她最不满的是丈夫这个人。她说丈夫一点也不知道关心她，理解她。他们越来越隔膜，两个人在一起很少有话说。特别是前不久，丈夫打工的厂子里不景气，丈夫和一些人被辞退了。这下丈夫情绪更糟，整天没精打采，萎靡不振。慧英说，孩子要照顾，老人要照顾，要么干脆你在家里，我去找个合适的地方打工，你来做“家庭妇男”，操持家务吧。丈夫能说什么，反正一时没有事由，也只好先呆在家里。
于是慧英就找到了现在的这份工作。如今的厂子哪有轻闲的，慧英又负责一个部门，就更多了个忙。于是，慧英经常很晚才回家，因为离家挺远，有时候还要住在厂子，几天不能回家。慧英感到了自己的价值被承认，很有一种成功感，成就感。可是，慧英却奇怪地发现，自己越是在外面干得好，丈夫似乎越是不高兴。直闹得两个人没完没了地别扭，有时还弄不清缘由地生气吵架。
“就说前两天吧。”慧英开始激动了，“那天我休班。晚上，已经快10点了，厂子派车专门来家里接我，说是厂里突然来了一批紧急的活，需要给当晚的夜班工人作出安排。来人一个劲儿地说，很不好意思，这么晚了还来打扰。您说，照理我丈夫应该和人家和颜悦色好好招待人家吧？可他竟然给人家脸色看！人家匆匆忙忙的，没有看出来，可是我心里清楚，丈夫他不高兴。他为什么这样？我当然没空理他，赶紧先跟车走了。突然来的任务，虽说工人都在厂，可安排起来哪能几分钟就完事？等我回来的时候，已经快12点了。丈夫不理我，紧闭着眼。我分明感觉出，他没有睡，他还在生气。这天晚上我非常伤心。没过几句话，我们就吵了起来。您说，我什么地方做错了，他为什么生气？我心里想，做妻子的在外面干得好，有成绩，这不是当丈夫的该高兴的事吗？人家拿车来接你，给人家打工就得听人家调遣，再说不也说明人家眼里看中你吗？究竟这有什么不好？我究竟哪里错了？他为什么一点不关心我，还气不打一处来？我一个人在外面辛辛苦苦的，他在家里吃闲饭还不行，他还生气，还不好好过，您说这日子还怎么过下去？”慧英泪水涟涟。
女士的眼泪让人很是同情，但作为心理咨询师光会同情是不够的。慧英稍微平静之后，我说：“如果猜得不错，你们不光日子过不下去了，你们的夫妻性生活也过不下去了，是吗？”
慧英止住抽泣：“您怎么知道？我一点婚外情没有啊！”
“不是那个意思，我是说夫妻的性生活是整个夫妻生活的一部分，二者互为因果，相互作用。夫妻关系紧张，性生活受到影响；性生活不和谐，又加剧关系紧张。你工作那么忙，肯定多少会影响到夫妻性生活。许多夫妻就是性生活调节不好而出了麻烦。”我说，“但你们的问题根本原因不在这里。”
慧英困惑地看着我。
夫妻关系出现了障碍，往往是角色扮演出了问题。从社会心理学角度来看，在生活这个舞台上，我们每个人都要扮演多重的社会角色，这些角色有各自不同的规范，是不能相互替代而必须兼顾的。男人女人走进一个家庭，首先需要扮演的是丈夫和妻子的角色。自从进入父系社会，我们人类社会演化的结果形成了明显的夫妻角色分工。尽管我们一再创造男女平等，但我们的社会仍然是一个男权社会。男人一直扮演着强悍的社会形象。从小男人就接受着这样的教育：你是男子汉，男子汉要刚强。在家里，即使是最新潮的家庭，也不免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太阳吗？遭遇风雨的时候，不更是首先由男人来遮风挡雨吗？强者，这就是男人的社会角色，也是在家庭中的角色。不错，强者形象给男人带来某些特权的时候，也给男人带来了心理压力。但是男人如果扮演了弱者的形象，男人会更有压力，这才是男人不能承受的压力。
其实，慧英的丈夫未必一定是和慧英过不去，他很可能就是被这样的压力所困扰，是和自己过不去。一个男子汉成了弱者，妻子成了家庭的中心，一家人靠妻子挣钱养活，自己也要靠妻子挣钱养活，还有比这更窝囊的吗？还有比这更难受的吗？即使再窝囊的男人也想挺起胸脯，也想扮演给老婆孩子抵挡风雨的强者角色。可是慧英的丈夫在哪里去找这种感觉？他可能有对妻子的不满，可是他更多的是对自己的不满。这是怎样难耐的苦痛？可是，他自己也未必清楚这一切到底是怎么回事，也不知道应该怪谁，只能莫名地盲目地把不满对着妻子宣泄了。于是，妻子越是成功，越是在外面当强者，他越是痛苦。所以，厂子接妻子去加夜班的时候，他实在找不着感觉了——他自己就在家里持吃闲饭呀！
我对慧英说：“你能理解一个男人在家里吃闲饭，靠妻子养活的那种滋味吗？”
慧英深有所悟。
其实，最坚强的女人也想靠在男人的怀里歇息，也希望男人是一颗大树。慧英的误区就在于漠视了这种需要，或者说把这种需要压抑到了潜意识中，对自己抱有一种强者的角色期待，导致了角色扮演失当。其结果，由于太多的互动作用，丈夫成了弱者。可是，慧英难逃女人的天性，她并真正不满意丈夫扮演弱者。但是她并不知道是自己亲手“培养”了丈夫的弱者形象。就是这样，心灵的困境常常是自己制造的，婚姻的困境也是。现在庆幸的是，慧英已经有了较多的反思。
怎么走出困境呢？我的建议是，多替丈夫想想，在夫妻生活中，当然包括性生活，扮演好自己的角色。
不知过了多久，我听到了这样的消息：慧英回到家中当家庭主妇了——因为家中确实需要一个人照料。慧英的丈夫走出了家门，去挣钱养家了。
其实，不一定非要换换个。围城之中，能最大限度地调动男人的积极性的女人，最大限度地让男人找到感觉的女人，才是会当妻子的女人。
恩爱夫妻的爱情乐章为什么跑了调
来到心理咨询室的是一位气质修养很不错的女士，只是透过强作的笑颜还是露出了满脸的阴云。落座后，我知道了她叫瑛。
“我想做一个好妻子，可是……”瑛的泪水几乎和她的倾诉一起流了出来。
瑛今年45岁，父母的长女，从小就是很要强的女孩，大学毕业后走上教坛，现在是重点中学的一位很出色的教师，区政协常委委员。我的第一印象果然不错——的确一位很有素养的女性。很有素养的女士遇到了什么困惑？
瑛的丈夫是大学的同窗，一位很出色的男人。就是因为他的出色，瑛才和他走进婚姻的殿堂。丈夫在家里也是长子，入学前就在家乡当干部。入学后一直是班长，系学生会主席，一个出色的学生领袖。参加工作几年后，很快在学校里担任了领导职务，两三年前，又担任了一个很够规模的学校的一校之长，成了实实在在的“拍板”的人物。
瑛温柔贤惠，丈夫热情坦诚，两个人又是真心的相亲相爱。这样两个素质都不错的人本该吟唱爱情的美好乐章，可是，瑛最近感到心里特别的难耐，她和丈夫的关系陷入一个尴尬的境地，少了温情，多了别扭，找不到了好感觉。她不知道自己哪里错了，不知道为什么他们的爱情乐章走了调。陷入迷茫的感觉，让瑛难耐得终于走进了心理咨询室。
瑛说，丈夫真心爱她，也会哄她。可是，丈夫的脾气急躁，凡事喜欢自以为是。多少年来瑛在许多事上都顺从丈夫，顺从，顺从，一味地顺从。过去，虽然有时候感觉不是很好，没有现在这么难耐。最近两年，瑛感到很痛苦，丈夫脾气越来越不好，越来越固执己见，不许谁说个“不”字。瑛说，比如，一次骑车明明是丈夫骑错了，险些和人家撞在一起，瑛告诉他拐弯拐错了，他却说什么也不认账。又一次电话里丈夫托人给瑛买鞋，随口说出个37号，瑛说不对，是38号，丈夫硬是不肯改口，还一再说瑛糊涂。瑛说，至于那些难分是非对错的事就别说了，更是要让着丈夫，他总是说我的想法观点有问题，总是否定我的做法，而且没有个好态度，常常乱发脾气。瑛唯一的希望就是，丈夫能如同对待单位的同事一样对她，可自己这不高的要求丈夫总是不能满足她，越来越不能满足她。
瑛说，不知道是丈夫变了，还是自己变了，反正越来越感到痛苦难耐。瑛的眼泪再一次涌了出来。
瑛清晰地感觉到与丈夫的关系出现了障碍的痛苦，却不知道毛病出在哪里。她茫然地望着我。我和瑛一起对他们的故事条分缕析——
首先是角色心理方面的原因。在社会生活中，瑛的丈夫长期充当了“领导”角色。这种长期的角色扮演，难免或多或少形成了一种唯我独尊的角色心理。因为即使很有民主作风的领导，许多事也要你拍板定调。于是，回到家中，一也难免不能进行很好的角色转换。于是，在家庭生活中也会表现出“说了算”的心态，闹不好就会爱发脾气。再有，有时候男人在家里和妻子发脾气，其实是类似于儿童的撒娇的表现，是一种幼稚化的心理宣泄。夫妻之间，妻子常常成了丈夫“心理上的母亲”。因为在性别角色中，女性本身就具有母性的特征。这种性别角色的不同，使男人更容易在女人面前撒娇发脾气。瑛的丈夫在社会生活中虽然扮演了领导角色，也有自己内心的压抑和焦虑需要宣泄。而在瑛这一方面，偏偏又期待着丈夫能如同对同事一样来对自己，这又是一种角色心理的偏差。夫妻之间与同事之间的角色扮演是有很大差别的。事实上，不论男人女人回到家中都不同于在外面。如同走进家门可以赤条条一样，心灵也可以彻底脱去包装，哪能如在外面和同事交往一样？角色期待和角色扮演出现了不一致，于是，不和谐产生了。
再有是人格特征方面的原因。瑛的丈夫具有明显的胆汁质的气质特征，加之在家庭中是长子，在社会中长期担任领导工作，使他形成了支配型的人格特征。支配型的男人如果遇上顺从型的女人，也许会少些麻烦。然而，瑛虽然从表面看来是顺从着丈夫，但她本质上也是一个支配型的人。排行长女，大学毕业，出色的教师生涯，再加上政协常委的角色，可以想见，瑛怎么可能是顺从型的女人呢？对此，瑛认为我的分析的非常正确，自己很想事事有自己的主见和选择，过去只是压抑自己委曲求全。这样都具有支配型人格的两个人生活在一起，调试的不好是很容易出现冲突的。
另外是思维模式方面的原因。瑛长年的教学生涯，是业务型的人才，审视问题的角度和方式具有更多地理论色彩和理想化倾向；而瑛的丈夫长期的行政领导工作，势必使他在审视和处理问题的时候更多些现实色彩和实用化倾向。于是，对同样的问题，两个人会有不同的审视角度和价值取向也就不足为奇了。
那么，为什么最近两年瑛才明显地感受到了难耐之苦？一是瑛就要进入一个特殊的年龄段，更年期会让女性的心理出现动荡不安，情绪容易失控。二是瑛的心理成熟起来，所谓“四十而不惑”，她寻求自我价值和独立人格的需要强烈起来。三是瑛的丈夫担任了第一把手，也许需要更多的宣泄，也许“官升脾气长”。于是，瑛现在感觉到了一种难耐之苦。
听了如上的分析，瑛的痛苦难耐似乎化解了许多。心理问题常常这样，弄清了缘由，问题也就解决了一大半。
“我该怎么办呢？”这是瑛最关心的问题。
从心理学的角度看夫妻之间的问题，有些问题是需要也能够解决的，有些是不必要或是很难或无法解决的。所以，对于许多夫妻之间的问题，重要的常常不是怎样很好地解决消除它，而是要有一个很好地心理环境来看待它，其实这本身就是一种解决。这就需要创建一个“共享平台”。在夫妻心理治疗中所谓创建共享平台，意思是说夫妻之间的许多障碍的解决需要创造一个中性的，客观的，无责备的，无防卫的，有利的，和平的，共享的环境。共享平台的作用有两个，一是它本身就是一个不需要消除问题的“解决”问题的方法；二是它让夫妻能够更好地去思考合作和解决问题，并且提高他们寻求具体的解决方法的能力。如此说来，创造这样的共享平台，就是让夫妻有一个沟通的机会。
有鉴于此，我给瑛提供如下的具体建议：一是进行良性沟通。夫妻常常犯一个错误，架是吵了，彼此的心思并没有很好地说给对方听，常常缺少良性沟通。应取的对策是，找个悠闲的日子，找个温馨的氛围，两个人坐下来各自说说自己的内心感受。不要指责对方，只是把自己的感受心思说给对方听。二是正面提出要求，比如，可以这样说：“我希望你能平静地听我说说我的看法，好吗？”不要这样抱怨：“你怎么不愿意听听我的一句话？”三是彼此留有空间。在许多事情上夫妻不必非要“统一意志”“统一行动”，可以来点“各行其是”，给彼此留有足够的独享空间，留有一定的心理自由度。如此，一对好夫妻，还会找到一种好感觉。
瑛和我告别的时候，已经满脸的阳光了。
再一次见到瑛的时候，瑛的脸上更是阳光灿烂，眼神中流露出的满是重新找到好感觉的那种甜蜜和幸福。面对我衷心地祝福，瑛真诚地说：“我真的好幸运，遇到了您这样一位心理咨询师，不，是我的好朋友。是您赐给我一份幸福。”
我哪里能够赐予别人幸福？心理咨询师不过是帮人学会营造幸福，爱情的幸福的乐章还是要靠自己演奏的。
男人，你更该像坐山
历山的妻子走了，带着4岁的儿子，又一次回了娘家。今天，历山去接，妻子没有答应跟她回来……
一个周六晚，历山在我的心理咨询专线里诉说自己的故事的时候，心情还是那么冲动和不平。伴着他不平的话语，我隐约听到了一阵火车碾过铁轨的隆隆声。他这是在哪里打电话？我的心也有了几分的不平静，怀着隐隐地一种担心。在历山冲动和不平的诉说中，我知道了故事的梗概：
历山与妻子已经结婚五六年了。在他的记忆中，有太多太多的婆媳冲突让他苦不堪言，他两边受气，还要劝这边，哄那边。五年前，历山受过一次煤气中毒，保住了生命，却留下了很重的心理上的后遗症。身体恢复差不多了，精神上却总也振作不起来。整天的萎靡不振，没有了生活的信心和希望，更多的时间是躺在床上，消耗着自己的生命。历山没有具体谈到他的病，我推测可能是平日里家庭生活的烦恼与煤气中毒的后继影响的相互作用，形成精神创伤，使他出现抑郁性的心理障碍。后来，去了几家医院，病情有所好转，现在刚刚从医院治疗回来，基本上恢复了身体和精神的健康。我为他的康复而欣慰。
可是，最近的两年里，也许是自己承受不了生活的重负了，也许是娘家人影响了她的心态，也许是婆家人谁有意无意间伤害了她的感情。历山的妻子先后多次回了娘家，不想再这样过下去了。家人和乡邻们多次的把历山的妻子又接了回来。最后这一次回娘家，是因为历山最近一次住院治疗时出现了误会。历山的父亲为了劝说历山好好去治病，说了一句“治好了病就是一家子人，病不好哪还有好好的家呀”，历山妻子误解为是说她不能和历山共度难关，一气之下回了娘家。
从医院回来，历山今天去了妻子的娘家。在岳母全家人面前历山表示，今后一定要干出个样子，干出点成绩，并且谈到了自己的一些具体的打算和计划。妻子的态度是，不能光说空话，你先干出个样子，干出点成绩，再来接我。岳母更是说话让人难以接受。历山对妻子说，我有困难时，你不跟我回来过日子，等我过好了，你怕就进不了这个家门了！可以想见，从妻子的娘家回来，历山的心情该有多么糟糕，他的心态处于严重的情绪化之中，几乎丢失了理智，我担心他在情绪化的心态下会行为失控。
历山问我，对妻子是该不再理她由此分手，还是该低三下四地再去求她？
这不是他做决定的时候，因为在严重的情绪化心态下，人是难于作出理性的决策的。于是，我努力营造一种平静的氛围，请他说说自己此时此刻的心思。
历山果然被严重的情绪化所包围，他说出了许多许多很不理智的想法。他说，不让我好受，谁也别想好受。我过不下去了，谁也别过好了，我要搅乱她的日子，我要使用歪门邪道弄到儿子，让她痛苦无奈，我豁出去了，我……
这时候，只听火车碾过铁轨的隆隆声又一次响起来。隐约之间一种不安的意念促使我一口气地说下去：就算你可以搅乱她，搅乱他们全家，甚至搅乱整个世界，你从中能收获到什么？你到底是想得到什么？一个人如果费了九牛二虎之力就为了搅乱了别人，自己却什么也没有得到，这样的人不是太愚蠢了吗？人可以不为别人着想，怎能不为自己着想？你说很挂念儿子，你上面还有父母双亲，你如果连这些都不顾，而去乱来，这样的人还算是个男子汉大丈夫吗？你还算一个称职的父亲吗？你还算一个合格的儿子吗？你的妻子不是真该早早地离开你这样没有男人味的男人吗？你还年轻，还不到30岁，你未来的路还很长很长。只要你能真正站立起来，干出点样子，能够养自己，养家，就是顶天立地的男子汉。真正的男子汉还愁有个女人和你一起过日子吗？其实，你替你的妻子想想，你会理解他的难处的。在我们绝大多数的家庭中，男人是全家人的一座山。几年来，你身为男子汉，却没有能力养家糊口，挺不起精神，你不能当她的靠山，却要靠一个女人来支撑家。你说，她不是也很难很难吗？
感到电话的那一边恢复了平静，我长长地舒了一口气：所以，马老师以为现在你需要考虑的不是该和妻子分手还是把她接回来，而是需要静静心，仔细想一想，自己到底能不能站起来，怎样站起来。你该善待自己，珍视自己年轻的生命呵！你只要能够站起来生活了，让自己成为一个真正的男子汉，不论是你现在的妻子，还是别的一个女人，总会有人愿意与你一同来重新支撑起一个家的……
电话里传来历山的抽泣声，他说：今晚和您通这个电话，比住了那么长的医院还要好，我心里好受多了。可我不得不说再见了，因为我是在铁路旁的一个电话亭用的磁卡，现在磁卡就要用完了，谢谢您救了我的心灵，我会好好想想的……
不久，接到了历山的来信。他告诉我，妻子又回来和他一起过日子了，他说自己想清楚了，一定要好好地生活，挺起腰走路，作一个真正的男子汉。我想他会拿出行动来证实自己的。果能如此，他就是用行动营造着自己的幸福。
女士的困境：我发生了婚外情
“我有了婚外情，您说我该怎么办？”
周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一位年轻的女人痛苦而焦急地这样开始了我们的通话。
“如同只说‘我头疼’医生没法开药一样，你只告诉我一个婚外情，我们怎么进一步沟通？婚外情的情况也各不相同，也需要对症下药。”我说，“再有，心理咨询师不是道德家，不会给你责难和压力。你拨通了这个电话，就是对我有足够的信任，你不用有任何顾虑。好，现在你可以讲讲你的真实的故事啦？”
她说她完全信任我，主要是心里很乱，不知该怎样说起。面对求询者常常需要作大量的这样的沟通，才能进入有意义的交流。我们经过这样好长一段时间的沟通，从她断断续续的讲述中我大致弄清了她的故事——
我今年30岁，已经结婚8年了，有一个孩子。我和丈夫的感情还是很好的。只是他的脾气急一些，不爱说话。有时候为一些小事吵架，吵起来也挺凶的。那个男人是我们同村的，47岁，他也有家，有老婆孩子。因为和我公公同是村里的干部，经常来我们家串门聊天。我们是大家在一起吃饭，也就有所接触。我挺爱听他聊天的。这时候，我一点别的感觉也没有。
去年腊月的一个晚上，又是他来串门的时候，我丈夫和我又一次吵架，这次吵得更凶，就当着外人面骂我。我气得直哭。这下等于我们夫妻的矛盾他完全公开了。就是在这样的情况下，那个男人对我说，就你那丈夫成什么样子，同着别人的面就大骂自己的妻子。这样的男人没法和他一起过日子，干脆离婚……当时，正是我痛苦的时候，他这样的话让我感到是对我的理解和关怀。也不知怎么搞得，简直就像是有什么东西捣鬼似的，我就鬼使神差地对它动了感情。我给她写了两次信，向她倾诉了自己的苦恼，也表达了对它的感情。就这样，我们写信，打电话，我对他有了婚外情。后来，他又一次给我打电话，正好让我丈夫听到了。这下我们的婚外情曝光了。结果那个男人把这件事的责任全推到我身上了。我和丈夫的关系更加恶化。我搬回娘家住了两个多月。这时候，我知道我错了，也非常后悔。
后来，是丈夫把我接了回来。我当时对丈夫真的有一种“他太伟大了”的感觉，我决心要好好地爱我的丈夫。
可是，没想到丈夫并没有原谅我。他根本不听我解释，还是说一些很刺伤我的话：别看把你接回来，那全是看我妈妈的面子，今后，我也胡来了……他把我看成不三不四的人了，甚至我感觉他根本就不把我当人看了。我心里本来就很痛苦，他应该原谅我，理解我，关心我，可他却还是伤害我。他说，就是99%是别人的责任，你就连1%的责任都没有吗？您说我该怎么办？难道就这样不要这个家了？
她对自己的故事认识还不很清晰，对自己的心思看得还不很清楚。
于是，我说：“你当前最需要的是好好想想自己到底是遇到了一件怎样的事，你现在的心思到底是怎样的。依马老师看，你和那个男人的关系算不上婚外情。真正的婚外情是彼此认真负责的两情相悦，只是由于诸多的原因两个人不能走进婚姻，就是空有情缘没有姻缘。这样的婚外情无可厚非，至少是令人同情的。而你们的情况不是这样。那个男人对你根本就不是爱，是一种玩弄和欺骗。这由他把责任全推给你已经非常清楚了。你认为，你还爱你的丈夫，爱这个家，你已经后悔了，事情就应该全过去了？你已经受到了伤害，你丈夫就不应再说那些难听的话刺伤你？你想让你的丈夫怎样呢？让他对你疼爱有加？把你当成功臣？换你，一下子能行吗？让他对你麻木不仁，没事一样？那就更危险了？他心存怒气，心存恼火，说明他还是挺在意你的呀！到底丈夫把你接回来，不是很说明这一点吗？”
“您说得对呀！”女士有所领悟。
“现在你首先需要做的是接受丈夫的感情。这样，你心中就多了几分平和与理解。现在你应该清楚的是，在这个事件中，你们夫妇都是受害者，但你的丈夫受到的伤害更大。你怎么能以为自己最是受苦人呢？”
“您这样一说，我心里亮多了，我现在又该做什么呢？”
“你丈夫说的有些很在理，就算你是上当受骗了，你就一点责任没有吗？一面你要理解丈夫的心情，一面你要好好反思一下自己，究竟在这件事上有什么教训。比如，当初那个男人经常来你们家，他串门的动机是什么，就是说，他到底是为你公公，为你丈夫，还是为你？”
“我真的不知道，我当时真没有别的感觉。是我丈夫说所以那天和我吵架就是看不惯他总和我说笑。”
“就是说，不管你是否意识到，你丈夫是已经感到了不对劲。那么你现在感觉那个男人究竟是怎么回事？”
“他当时是乘虚而入，是居心不良。”
你能想到这一点很好，那么他为什么可以乘虚而入，为什么可以对你居心不良？上当受骗之后只会怪骗子的人，学费不是白交了吗？这种心态下你怎么能和丈夫有合适的沟通？等你有了较深的领悟之后，就会较容易地和丈夫沟通了。沟通是双向的，就你来说还有一个沟通的技巧和时机的问题。你不要总是怪他怎样说，重要的是想好了自己应该怎样说。只要你对家庭对丈夫心怀爱意，你总会找到合适的时机与丈夫作一次真挚坦诚的交流。我想你丈夫也会在意你对家庭和他的感情。你们会很快走过这段生活的弯路。
非常庆幸的是，后来这位女士的丈夫也拨通了我的电话。说明了他们的夫妻关系之后，也讲述了他们的故事，基本情况和女士的讲述相差不多。不同的是，丈夫对那个男人跟妻子的异常态度先有察觉，才引来夫妻冲突。他诉说了自己的痛苦心情，说事后自己对妻子总是耿耿于怀，说自己和妻子难以找到那种过去的好感觉，心里总是不能原谅妻子……
我表示了对他的理解，并肯定了他在处理这件事上的一定的理性，又认真地转达了他妻子的追悔自责以及对家庭对丈夫孩子的深深地爱意。而后，我讲了那个古老的两个小孩分饼而让狐狸坐收渔利，结果两个小孩都受到伤害的故事。最后，我提醒他说：“其实受到伤害的不只是你，你妻子也是受害者。现在同是受害者夫妻需要的是什么？是互相猜疑厮杀，还是赶紧团结御敌？其实，只要你们重新携手，插足其间的第三者就会不攻自退，你们的家庭的又会成为一个和平的港湾。”
他表示非常理解我的意思，说要好好地想一想。
事情常常这样，当人们的心态完全情绪化的时候，难于理性地审视面临的处境，难于作出恰当的判断，而陷于一个相互伤害的漩涡，而忘记了给自己带来伤害的真正原因。所以，只要变情绪化的心态为理性的思维，我们的生活就会走过误区，走上坦途。我默默地祝愿他们会携手重建婚姻的和平与温馨。
丈夫感情出轨之后
周六晚，我的心理咨询专线又一阵铃声响过，一位女士痛苦地诉说着自己的困惑——
我是一个打工女，今年30多岁，结婚好几年了。由于家乡贫困，我和丈夫一起在这个城市打工。可是最近我们两个老是闹矛盾，老是别扭。丈夫和我在一起没有话说，总是很沉默，沉默得让人非常不开心。您说，夫妻两个人在一起有说有笑，快快乐乐，那该多好！我们这样在一起太让人难受了。其实，我丈夫不是内向的人。他和同事们在一起的时候，有说有笑，话很多，就是和我在一起没有一句话，整天地回家来把脸拉得老长老长。实在太让人受不了了……
说到痛心之处，她抽泣得说不下去了。他们夫妻之间为什么如此的冷漠，冷漠得让打工女无法忍受了？我一面表示同情，一面提出我的问题。电话那端，打工女好容易平静了心态止住了哭泣，继续讲述着她故事——
还是两年前的时候，我回到老家生孩子，丈夫一个人留在这里打工。这里有我们的老乡，其中有一个女人。后来，我在家里就听说他在这里和那个女人搞上了。唉呀，说搞得乱七八糟！我听了之后非常生气，立刻找到了这里，和他大吵了一顿，气得我死去活来。丈夫承认了错误。他说：“就是因为自己一个人太寂寞，就和那个女人有了来往，生活上也就彼此照应。有时候在一起吃饭，或者我把饭打好了给她送去，或者她给我送来。后来，就亲热，拥抱，接吻，感情就深了起来。在一个风雨交加的晚上，我们住在了一起。是我错了，由你怎么惩罚，我都应该承受……”事后我提出离婚。丈夫不同意，百般求饶，发誓绝不再有这种关系。我就让他先回老家去了。
在我们家乡没有多少挣钱的地方。这里的厂子也让他回来——因为他做事还是挺认真的。不久，丈夫又回来和我一起打工。没想到的是，丈夫一来到这里，那个女人又和他联系上了，经常地给他打电话。这让我非常痛苦，现在电话铃声一响我就心惊肉跳的。我心里痛苦极了，您说我该怎么办才好，我该怎么办呀……
电话那端又传来了打工女的痛苦难耐的抽泣。
沉静了片刻，我问道：“你刚才讲的都是刚刚发生的事情吗？”
“不是，我说过了那是两年前的事情了。现在，那个女同乡已经回了老家，他们早已经没有联系了。”打工女似乎以为我没有弄清时间。其实我是特意这样引导她变换一下思维方向。我接下来说道：“心理咨询师常常不是为别人拿主意，只是帮别人看清自己的心思。所以马老师想知道，你和丈夫是不是就此进行过沟通和交流，你是怎么想的，他又是怎样的态度。”
打工女犹豫了片刻说：“我想过和他分手，但是又想还有两个孩子。我感觉他对我对这个家好像就是一种责任，虽然他对我现在很冷漠，但他说过不想离婚。”
“那就是说，你们谁也不想分手，只是现在你们之间的沉闷和冷漠让你很难受，很不开心？”我问。
“是这样的。”打工女想了想说，“他和我很少有话说，却总是在外面和同事吃饭，喝酒，谈天。我表示不高兴，说你这样就不该结婚。他就更不高兴，说我让他没有了自由。我心里总是想着两年前的事情，他对那个女人是那么关照，可是我感冒发烧的时候，他却表现的是那么淡漠。他为什么对那个女人那么好，对我却没有话说，整天地脸上没有一点笑容？”她的话语中还是那样地不平。
“我们都希望能吃上美味佳肴。那么，是等谁预备好了只管来想享用，还是自己动手创造呢？你想过开心的日子，应该靠谁？靠别人，还是靠自己？”
“可是当时是他的责任啊！”打工女还是固守当年的故事之中。
“如果这样论，那你就应该去找律师，而不是来找心理咨询师了。”我说，“现在让你痛苦的是一个心理问题，而不是一个法律问题，你需要的是拯救自己心灵的办法，对吗？拯救心灵还是要靠自己。因为，从心理学的角度看，我们心灵的灾难往往就是自己给自己制造的。”
从电话那端的沉静中我感到她开始了冷静的思考，便一路说下去：
你们夫妻间的难耐和痛苦，就是因为你让往事的阴影压抑着自己和丈夫的心灵。你总是想起过去的事情，家庭的天空当然难有晴天。他本来心灵背负一个包袱，在家里又难以找到阳光，只好到外面去宣泄和快乐一番了。前面问你，你丈夫的错误是刚刚发生的吗，就是为了让你走出过去的故事。你想，已经过去两年的事情了，你总是耿耿于怀，这怎么能让你丈夫放开思想轻轻松松地生活？男人也好，女人也罢，出现外遇的事情往往是很难简单地做道德评判的。即使当事人的确难辞其咎，谁也难免有走错一步的时候，也是可以原谅的。你当时既然已经原谅了他，过后又抓住不放，耿耿于怀，难道就为了让自己和丈夫的心灵不断地去“重受二茬罪”吗？你在这样的心态下，脸上能有多少快乐？心理学发现人的表情是最容易传染的。不信，你可以做个小实验：面对一个婴儿，你给他一个友爱的微笑，他就对你乐；你对他瞪眼，他就会对你哭。所以，马老师建议你应该着眼现在和未来，对过去的事情“放开一把”。这样，你的心就轻松起来，只有心灵放松了才能开心，才能把微笑挂在脸上。夫妻之间最容易相互感染。你的丈夫也就轻松起来，开心起来，微笑起来。这样的良性循环就给你们带来了开心的日子。再有，你不妨对丈夫“放宽一把”，给他在外面和朋友的交往多些自由和宽松的“过渡政策”。这有助于他放松心情，回到家中享受快乐的日子。
电话那端，打工女一直静静地听，我知道她的心空已经开始阴转晴。于是我说：“好了，一是放开一把，一是放宽一把，你也就给自己的心灵松了绑。如此，往事的阴影也就随风飘散，你心灵的天空也就早一天重建阳光，快乐的日子也就会早一天来到你的心中。”
“真谢谢您帮我理清了混乱的心绪。您说的真好，应该走出往事的阴影，快乐的日子要靠自己创造。谢谢您。”心绪平和下来的打工女的话语也是那样地温柔。
心存柔情的女人，一旦抹去心中往事的阴影，重新找到了阳光，肯定会和丈夫营造开心的日子。我默默地祝福着。
妻子感情出轨之后
电话约定之后，一对30多岁的夫妻来到心理咨询室。我们姑且称他们夫妻为小李和小章。按照心理咨询的规则，第一步需要单独会话。于是，我先听到了小李的倾诉。小李脸上强作的笑容掩不住内心的痛苦万状，他说：
我们结婚好些年了，感情一直很好，已经有了一个8岁的孩子。我在一家建筑工地作木工。最近，我姐夫在我们这边开了一个服装厂，因为离他们家挺远，平时他就住在我们家。我妻子在那个厂子上班。她有能力，会交往，又是亲戚，就经常和我姐夫一起外出联系业务。可是，慢慢地我感觉她们有了不正常关系。
那天晚上，他们在隔壁的屋子谈厂子的业务，我独自躺下准备睡觉。一会儿的功夫，就听那边没有了说话声。我感到不对劲，就悄悄地走到那间屋子的窗外，正好看到他们搂在一起的影子。这时我听到他们小声说：他来了。我进去的时候，他们已经分开，我装作没事地拿了几个苹果就出来了。
两天后的又一个晚上，吃过晚饭我谎称到外面一家浴池去洗澡，不久就悄悄回来了。没走进屋子就看他们正在一起做饭，而且看到他从后面搂抱她的一个动作，我就又走出去了。不久，我很快回来，爬上了院墙悄悄地观看动静。只见他们两个人一起走进了那间屋子，随后拉上了窗帘。在院墙上我隐约看见他们搂在一起倒在了床上。这时候我冲了进去：“你们干的好事！你们对得起我吗？”他们说没有干出什么过头的事。我当时怒气冲冲地赶走了他，把妻子打了一顿……
小李说不下去了，浑身哆嗦，夹着烟的手一个劲儿地不停抖动。稍事平静后，他继续沉痛地说：
此后，妻子很追悔，很希望我原谅，我也想原谅她，但每当我们要过性生活的时候，就总是感觉妻子一定和他有那种事。一想起这里就……现在，妻子是自愿和我一起来的，她说只要能走过这段困境，怎样做她都愿意……
小章愿意和丈夫一起来做心理咨询，已经说明她的诚意。随后我和小章进行了沟通。小章一点不像水性杨花的女人，她基本印证了前面的情况后又补充说：
我在那个厂子一共一个多月的时间，起初我们只是谈些厂子业务的事，替他想的多些，我心情不好，他也经常劝我，哄我。就这样我们有了一些感情，有过亲昵行为，但是我们真的没有别的……事后我很后悔，我知道对不起丈夫，觉得没有脸再和他一起生活了，就悄悄地离开了家。是丈夫亲自把我找回来，我们抱在一起痛哭。我说离婚吧，我不配和你在一起，丈夫坚决不同意。可是，丈夫却总是问我是否和那个男人发生过性关系，总是让我说和他性接触的情形。这让我很痛苦，我该怎么办？我没有啊！
现在，可以判断小章确实没有婚外性关系。我和小李说明了这一点，并分析说，是你自己编织了一个怪圈：预感妻子移情，你却“创造”机会，以便抓证据；“证据”有了，你又心病难除了。看来，抓证据是很不明智的，最好的对策是发现妻子有了感情外移的迹象，夫妻积极沟通，增进交流，共筑感情的防线。小李表示同意，说只要妻子没有那种事就好。
婚外情难以一概而论，但是有一点是肯定的，经过风浪之后，家庭的小舟照样可以远航。最后，我和他们夫妻一起进行了沟通，谈了上面的意思。他们轻松的笑容让我有几分释然。
让我意外的是，小李第二次走进心理咨询室的时候，脸上的笑容还是那么勉强。他说：我们夫妻的关系好转了很多，可以主动交流了，彼此也能理解了。可是我们的性生活却出现了障碍。每当我们夫妻性生活的时候，我就想像她与另一个男人发生性关系的情形，控制不了的想。特别是妻子的动情表现，我感觉是讨好我，更让我猜想是否她和别人也是这样？越是觉得这样，越是有压力，越是不能成功地过性生活。从那件事至今，我们没有过一次成功的性生活，更没有射精……
第一次来访，小李就说最担心的是妻子和别的男人有性关系，现在还是不能自控地幻想妻子和别的男人有性关系，这是为什么？小李长期地不能和妻子做爱时射精，那么他的性紧张是怎样宣泄的呢？想到此，我问道：“你有手淫的习惯，是吗？”
“是。”小李迟疑之后不再隐讳，“婚前就开始手淫，婚后虽然有了夫妻性生活，可是更多的时候还是手淫。我感觉妻子对性生活要求不高，怕她累，就自己手淫。出了那件事后，就更是靠手淫了，每天晚上都这样……”
原来如此，他们婚姻的麻烦的根源就是两个字——手淫。
手淫本来是一件很自然的事，但是，婚后在具备过正常夫妻性生活的情况下，再来靠手淫缓解性紧张，对婚姻生活就是一种破坏性因素了。他们的情况正是这样。婚后小李没能及时调整性行为模式，继续以手淫作为缓解性紧张。他隐约感到这是对妻子的伤害，感到妻子是不满足的，于是有一种妻子随时都会出现婚外情的隐忧。事情发生后证实了他的隐忧，所以，即使他确认妻子和那个男人没有性关系，但心中还是那样幻想。这都是他没有和妻子成功的性生活带来的不自信的表现。换句话说，如果他们的夫妻性爱让他感觉非常自信，就不会再有那样的担心。至于事后的手淫已经带有报复性质了。可越是这样报复，越是没有自信。于是，幻想的那一幕就更是挥之不去了。
对此，小李表示深深领悟。于是，我们就怎样改变性行为模式，就怎样把手淫逐步让位给夫妻性爱，怎样从成功的性爱中获得自信，怎样重建良好的夫妻关系，做了很多具体的交流。这次告别时从小李的笑容中，我看出了自信。
后来的一个周六晚上，小李拨通了我的心理咨询专线，他说，我得向您报喜了，现在我们夫妻关系好极了！
走过风浪，让家庭的小舟一路远航
又是一个周六的晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一位女士向我哭诉着她难言的故事——
在我们这个大家庭中，丈夫弟兄两人。我和丈夫经营着一个厂子，小叔与弟媳经营着一个商店。虽然小叔和弟媳不会过日子，大家庭也算平安无事的。今年春天，灾难降临了。先是我10岁的女儿不小心砸伤了腿，住进了医院。没想到祸不单行。我在医院照顾孩子的时候，丈夫就在弟弟家里吃饭。等孩子出院了，我就发现丈夫和弟媳有点不对劲。一天晚上，丈夫和弟媳都出去了，很晚没见回来。我们就到处找。弟媳回来时，在我们追问下，她说和我丈夫在一起。气得我当时几乎晕倒。丈夫本来吃苦耐劳，怎么会这样……
第二天我们当面在一起谈这个问题。弟媳说是我丈夫勾引她。丈夫就承认说是。弟媳还当着我们大家的面说：他是个好人，很老实，我喜欢他……后来，丈夫向我解释说：最初是弟媳先来对我进行性骚扰，我劝她别这样，会影响大家庭。可是我没能最终拒绝她的诱惑，但我们从来没有发生性关系……他说，他非常后悔，求我原谅他……
后来，小叔打了我丈夫，和弟媳离了婚。就这样，一个挺好的大家庭的生活给搅乱了，而且，我们娘家都知道了这件事，也议论纷纷。现在，弄得我心乱如麻，头痛，健忘，怕见人，我真不知该怎样生活下去了……
她隐隐地抽泣，我静静地倾听。因为此时，自己的倾诉是最好的心理调节，别人的倾听对她是最好的心理支持。在心理治疗上这叫做宣泄疗法。
电话里片刻的沉静之后，我分明感到女士擦掉了眼泪：“马老师，跟您说出这些日子憋在心中的话，好受多了……您说我该怎么办？”
“你们家庭的这只小船在航行中突然遇到了风浪，让你们这只小船摇晃不稳了。马老师很理解你目前的心态。但是，到了非翻船不可的地步了吗？”我说，“你自己是怎么看，怎么想的？”
“我想过离婚，对丈夫，我恨他。”女士说，“可是，又离不开他，好不容易的一个家就这样毁了吗？现在，我真的很痛苦。您说我该怎么办？”
“心理咨询师不扮演替人拿主意的角色，但却想帮你看清自己的心思。”
继而我分析说：现在让你痛苦的是什么？已经不是丈夫和弟媳关系这件事本身了，而是事到如今你该怎样做出选择：是彻底让自己家庭的小舟翻船，由此和丈夫分道扬镳；还是与丈夫同舟共济，让家庭的小船闯过这阵风浪？就是说，你面前不是只有一条路可走。如果人只有一条路了，到也省心了，也就没有了那么多的痛苦。你的痛苦就因为你有了选择余地。这在心理学上叫做没有了动机冲突。
人的痛苦都源于动机的冲突。动机的冲突有三种情况。一是两样东西都想得到，但现实决定了只能得到其中的一个，这叫做双趋冲突；一是两样东西都不是自己希望得到的，但现实生活决定了必须承受其中的一样，这叫做双避冲突；一是对某一种样东西既想得到又害怕，就是“既想吃又怕烫”，这叫做趋避冲突。面对这种种动机冲突，人必须做出这样那样的选择，于是人体验到了内心的痛苦。选择，本质上是人享有的一种自由。这原本是一件好事，也确实会给人带来一种挺好的感觉。正是人有许多条路可供选择，人生才有所谓幸福之路的追求。人总是只有一条路，那是很不幸的。但是，有时候人的痛苦又是因为人能够有所选择。因为，要选择你就必须权衡利弊，掂量轻重，做出取舍。
你现在面临的情况正是这样。你一面有离婚之念，可你又怕离婚给自己带来痛苦；你一面不想离婚，可你也需要承受一种舆论压力的痛苦。这两种痛苦都是你不想得到的，但你又必须选择一种。面对这样的动机冲突到底该怎样选择，是你现在的难题，也正是你求询的原因。你看是这样吗？
“您说的真对，让我发愁的就是到底是离婚还是不离。”女士说。
“趋利避害，是人面对动机冲突做出选择的基本原则。具体策略就是两头都甜取其重，两头都苦取其轻。说到你的情况就需要仔细掂量，而后作出选择了。”我说，“其实，说这么多，主要是帮你看清一点：动机冲突本身告诉你一个重要的事实，那就是你与丈夫远远没有到了情断义绝的份儿，你们完全有同舟共济的可能。不然，你也就没有了左右为难的动机冲突了。你说对吗？日本一位叫做国分康孝的婚姻心理专家认为：失贞必然离婚是传统文化的产物。把配偶的失贞迅速同离婚联系起来时，必须慎重考虑。恼火是难免的，但也应冷静下来想一想。有些轻浮属于一时冲动或生理问题，因此而离婚则更欠考虑。他说，有怨恨就有爱情，配偶一轻浮便生气，这是因为有爱情。邻家的丈夫或妻子轻浮却不生气，因为对邻家的丈夫或妻子没有爱情。我看，这好像正说到了你的心态，你看呢？”
女士静静地听着。
最后我以问作答：“在风浪面前，既然家庭的小舟可以再次顺利远航，为什么要让它翻船覆没呢？”
“您——说的——是。谢谢您！”女士深有所思，深有所悟。
面对花心老伴儿，先照顾好自己的心灵
都说人老了，该安度晚年了。可是确有一些人到了年老也不能有一颗安宁的心，他们给自己制造着痛苦，也给老伴儿制造着痛苦。在我的心理咨询个案中便有这样痛心的故事，您听——
“请问是马老师吗？我是一位退休人员，本来可以安度晚年，可是我的先生把我气死了。您一定帮我出出主意呀！我先生已经66岁，退休几年了。可他越老越胡来，在外面搞女人，嫖娼。唉呀，他真是气死我了！我心里痛苦得很，我不知怎么办好了，我们都这么大年纪了，可他……”
伴着抽泣声，一位已经步入老年的女士拨通了我的心理咨询专线，诉说她痛心的故事。我努力安慰着她，好久好久她才平静下来继续着沉重的故事——
我先生是一个退休干部，原来做税务工作40多年。退休前，通过关系在一个局当过一阵局长，是个酒鬼，别人教他“醉猫儿”。从93年他就借职务之便就经常和一些厂长、经理搞在一起，经常去酒吧，去卡拉OK，去乡镇酒楼，喝酒，嫖娼。退休后，没有回家，而是在外面活动，喝酒，嫖娼。94年发现染上了性病。他一点也没有收敛，还是在外面胡来。他和一个女人搞在了一起，他们两三个人借职务之便勾结在一起，把别人搞破产，弄成了自己的一个什么公司，据我所知，他们那是不正当的经济活动，是违法的……
“您肯定不是为了他们的经济活动来咨询的……”我有意地调整着会话的进程和方向。
“我都让他气糊涂了。最让我可气的是他又和那个女人搞上了。那个女人30多岁，离婚了，他们就经常睡在一起。他的不正当收入很多很多，可他把钱都给了那个女人。这都是他喝醉了自己说出来的。有时候，那个女人把他的脸和手都抓破了……我也曾跟踪过，只是没有直接发现。他还说，你发现了也不怕，看你能怎么样……别看他60多岁了，他说他们是口交呢。唉呀，真是太可恨了！他都60多岁了，怎么这样啊！我真想把他们的违法活动都调查出来，好好整整他们……”
这位女士的遭遇太让人同情了，人到老年却遇上了个这样不知道照看好自己心灵的老伴，怎么不气糊涂了？于是，她真的不知道还有什么办法来照看好自己的心灵了。现在最需要的帮她理清自己的心态和思路。
“现在最让您痛苦的是什么？”我引导说，“是他的经济活动，是他不给家里钱，还是他在外面搞女人？”
“当然是他和那个女人的关系。”女士想了一想说。
“如果他和那个女人的关系情况真实，您看可以改变您先生的生活态度吗？”
“根本管不了他。”
“那么，您以为怎样才好？”
“我想过，如果他能给我一笔钱，我就同意离婚。”
“钱能够补偿您的精神的失落吗？以您这样的年龄绝不是单靠钱能够换来晚年幸福的。再说，就他目前的心态也不可能这样做。其实，您最需要的是一种好心情。您怎样才能找到一种好心情呢？”
“看来，离婚不是很好的办法，而且他也不同意。”女士说。
“既然如此，您怎样才能让自己的心灵多一些幸福？经济的补偿不管用，离婚又难办，没有别的办法了，只有您自己学会照看好自己的心灵了。”我话锋一转，“您把自己的心事和孩子们说过吗？”
“几个孩子都大了，多少地知道这件事。他们都很同情我，也还孝顺。”
“人，有时候心理活动陷入很深的情绪化时，思维是很僵化的，在僵化的思维状态下，常常找不到解救自己的办法。您现在的心态正是这样，完全被男人的行为所左右，被他牵着鼻子走，而不能进行自己的独立的思考。好像您的生活完全是为了他一样。这就是您说的被男人气糊涂了。于是，连最起码的怎样保护自己的心灵都忘记了。您这是……”
“我是自己跟自己过不去？”
“对。面对婚姻，竭尽所能努力改善，当然是最好的事了。当无能为力时，只有退守。您先生不知道照看好您的心灵也不知道照看自己的心灵，您就得学会照看好自己的心灵了。其实，您跳开一步来看自己的问题，也许您可以让自己的心灵有一份安宁和幸福。那就是您来一个彻底的转换思维角度，转移一下感情的寄托。为了自己好好活一回，不再让自己的心灵被男人牵着鼻子走。您有自己的一份退休金，有较好的物质生活保证。您有自己的几个儿女，他们是比较同情和孝顺您的。您可以把自己的感情放在儿女身上一半。另一半呢，您就该放在自己身上了。您可以规划一下自己的晚年生活模式，丰富自己的兴趣爱好，多结交一些同龄的老年伙伴，一起谈天说地，一起打牌娱乐，一起……”
“真是的，干嘛总是跟他较劲，我全当没有他，您说的对，我是该为自己好好活一回了。唉，以前真是让他把我气糊涂了。”
“这样一来，不仅您自己照看好了自己的心灵，而且，说不定哪一天您的先生还会回心转意呢。因为，他已经60多岁的人了，那个30多岁的女人不大可能伴他走到生命最后的日子。到头来，真正把自己混丢了的也许是您的先生自己。他把自己的灵魂混丢了，到时候，只能回家来寻找。那时候，也许您的任何一点宽容都会给你们的晚年添一份安宁和幸福。即使他一意孤行，您也照看好了自己的心灵。”
“真谢谢马老师，今后我要为自己好好活一回了。”女士的心空开始阴转晴。
不能帮助求询者改变生活现实，只能帮求询者改变自己的心境了。这也许是心理咨询师工作遗憾中的欣慰吧。
婚姻本是白开水，你别把它当蜜糖
“马老师，我想离婚，我……”
求询者的问题经常这样让人的神经陡然绷紧。周六晚上，我的心理咨询专线到了要结束的时间了，一位年轻女士又这样开始我们的通话。她的婚姻遇上了什么麻烦就要离婚？我忐忑不安地听她讲述着自己的故事：
“我叫宜欣，今年24岁，已经结婚三年了。丈夫比我大三岁，我们是同学，他比我高一年级。我们是自由恋爱的。可是丈夫婚后不如以前了。我是个热情、好幻想的人。丈夫却总是说我不现实。有时候，我不高兴，其实，就想让他哄我几句也就没事了。我们在业余开办了养牛场，从养牛场回到家里他却只知道看电视，睡觉，一点也不会疼人，哄人了。结婚刚三个月我们就开始吵架了。后来经常吵架。现在，我脑子总是想到他的不好，他也总是说我不好。我们一说话就吵架。更严重的是，他还动手。那天，他在外面喝酒喝多了。回来我一管他，他急了竟然动手打我，而且是当着婆婆的面打我。我伤心极了。就是这样，我也忍着没回娘家，一个人搂着孩子哭。我刚二十几岁的人，这样什么时候是个头？我的婚姻怎么这么不幸？我不止一次地想过离婚，又想，为了孩子，凑乎……过吧……”
宜欣真是很伤心，抽泣声中她说不下去了。虽然我心怀同情，但是，刚才的那种惴惴不安消散了。因为，宜欣的“不幸”不过是婚姻之歌中应有的一个乐章，全然没有到了该给婚姻画上句号的时候。她过早地品尝了婚姻并不都是甜蜜的滋味，缺乏应对婚姻足够的心理成熟度。于是，她对婚姻的这一乐章过于强烈地形成了消极的体验。于是，就感到似乎自己遇到了最不幸的婚姻。
什么叫幸福的婚姻？什么叫不幸的婚姻？婚姻幸福与否，不是从外表看是否吵架，而要看双方通过结婚各自的欲望在怎样程度上得到满足。不能说夫妻不吵架就是幸福。因为，不吵架的夫妻中有的是互相忍耐甚至冷漠的形同路人。有的夫妻虽然吵架，却能够互相满足欲望。能够互相满足欲望，就是幸福的婚姻，但在满足的程度问题上，由于种种限制（比如宜欣的丈夫，上班之余又办养牛场，在满足妻子的欲望方面就受到了时间和精力上的限制），而没有互相能够100%满足欲望的夫妻。就是说，幸福的婚姻也伴随着不满足。有的夫妻，75%的欲望得到满足便满意了，也有的夫妻，不满足其余25%的欲望便受不了，便叹为“不幸的婚姻”。因此，不幸的婚姻有了两种类型：一是主观夸大了多数人婚后可以忍受的欲求不满而感到不幸，这是主观夸大型的；一是遇到一般人无法忍受的欲求不满而确属不幸，这是客观现实型的。所谓“不幸的婚姻”前者居多，宜欣的“不幸”就是如此。
那么，人为什么经常主观夸大自己的婚姻的不幸呢？
一是不懂得结婚必然会带来一系列欲求不满就贸然结婚。以理想主义和完美主义来期望婚姻，脑海中浮现出的是美貌男女面对面用葡萄酒碰杯的画面。以为每天都有那种事，不知道这是幻想，是主观愿望，对婚姻怀有过高期望值。二是认为凡欲求不满都不可忍受。婚姻生活中欲求不满是难免的，应该有足够的耐心。不能忍耐便要陷入极度悲观之中，并出现恶性循环。宜欣就是因为这两个原因而感到不幸。她年纪不大就结婚了，对婚后的欲求不满，缺乏足够的心理准备和耐受能力，只想着婚姻是“甜蜜的事业”。于是，夸大了欲求不满的感觉，以为无可忍受了，于是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。
其实，事实并非如此。后面的会话也证实了这一点。
宜欣对上面的意思有了领悟，渐渐地平静下来：“对不起，马老师，心里的委屈没人可说，一开了头就控制不住了，刚才让您见笑了。”
我笑了：“这是对心理咨询师的信任。人在完全情绪化的心境中，自己的心思被一层情绪的东西给盖住了。委屈诉说出来了，就看清了自己的心思。你仔细想想看，究竟你们的婚姻是怎样的？你想过离婚而没有离婚，仅仅是为了孩子吗？你和丈夫真的情断义绝了？”
宜欣静默不语，一定是在思考我的问题。
“你们是自由恋爱的，刚才怎么只是听到你丈夫的‘罪状’，他如果没有一点好，你们怎么可能走到一起来？”
“他是一个好人。他里外也是够忙的。”女士继续说，“我们在谈恋爱的时候，他挺好的，也会哄人。就是结婚后，他没有了婚前的热情。还有，他和外人相处都是挺好的，很有人缘儿，不论是朋友，还是亲戚，都夸他。就是回到家里，对我什么也不讲了，随便地吵闹发脾气。这不，刚才电话里又跟我吵……”
“这都是因为你们走进婚姻成了夫妻呀！”我听她又要悲从中来，就接过话来，“这有两个意思，都涉及到人际关系的不同。”
一是婚后的关系不同于婚前的关系。结婚前，对恋人的要求要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感，结婚后，不需对恋人紧迫不舍了。这时，消除了紧张，再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这就是“钓上来的鱼不用再给饵”。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活，还需要安闲放松。安闲与追求中的强烈渴望和燃烧着的浪漫状态截然相反，在婚后的安闲之中，爱本身增强了，但是，对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样，走进婚姻，恋爱时的感觉常常被破坏。不知不觉中，彼此就会丧失一些称赞和承认对方的强化能力。同时，还会形成利用否定感情的表露来惩罚对方的能力。研究发现，当别人对自己的评价从坏转好时，我们感到获得了高额报酬，这种感觉比最初就给予自己高度评价更有魅力。与开始就对我们评价极低的人相比，我们更讨厌对我们的评价由积极转为消极的人，这种转变会使我们很伤心。别人对自己评价很低，我们会感到不快和不安，但如果以后受到高度的评价，就会消除以前因较低的评价而产生的不快。同理，如果开始时受到非常满意的评价，一旦该人对自己的评价变得不很积极时，就会丧失以前的因高度评价而获得的愉快心情。宜欣的体验正是这样。
二是夫妻关系不同于亲友关系。这是两个不同的人际圈。不同的人际圈有不同的交往规则。结婚以后，夫妻就是“自家人”了，而所有的旁人都被划在这个人际圈之外，成了“外人”。日常生活中发生的事情常常令人不快，使人愤怒。许多怒气难以排解，它紧紧缠绕着我们。而我们却不能对上司显露敌意，对素不相识的人施威又属无礼，对亲友发泄，也许将会被他们拒之门外。正是因为我们对外人不能公开表露这种情绪，所以只有回到家里来表露。这样，尽管配偶是无辜者，但却常常是接受这种情感表露的最佳人选。换句话说，正因为是夫妻，才最少心灵包装，最多心灵坦露，才最少心灵束缚，最多心灵自由。所以，对别人的微笑不一定也能带给妻子或丈夫。婚前就不行啊，那时彼此还不是“自家人”。
“那，我是错怪他了？”宜欣开始谅解丈夫，转而又问，“可是，为什么我感觉别人的婚姻都比我幸福？”
别人的婚姻成了宜欣对自己婚姻评价的一个参照了。这原本没有什么错，因为人常常是通过比较来认识事物的。但是，她对别人的婚姻的认知很片面。我问她：“你自己婚姻不幸的感觉讲给谁听过？”
“您是唯一的一个，连我的同事都一点不知道，娘家人也不知道……”她说。
“人同此心，别人也会和你一样呀！”我说，“人们往往觉得自己的婚姻最不幸，这是由于不了解别人的婚姻的真相。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样，通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台，却看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的后台，却看不到别人婚姻的后台。于是，人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是，人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实，别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢！”
“还真是这样。”宜欣的有点大彻大悟了，“同事们说，你们多好，俩人都上班，家里还开着养牛场，也没听过吵架，还总是电话联系……我怎么就没想到这点？您说的太对了，不能总拿自己的后台比别人的前台，总以为自己婚姻最不幸。”
“婚姻原本是杯白开水，你别把它当蜜糖。你丈夫那么年轻，就又上班又办牛场，过日子那么认真，怎么会不爱家庭，不爱孩子，不爱你？你要离婚，不怕立刻就会有人投进他的怀抱吗！”
电话里传来宜欣的笑声。
不久，电话里又传来宜欣的笑声，她告诉我，她又品味到了自己婚姻的幸福。
少妇泪水涟涟：我们是不是真得离婚了
电话里，一位女士迫切地要求来访，说他们明天就要离婚了。问题急迫，我只好把其他求询者来访的日程后移。这是一位年轻而纤弱的少妇，从神态看还像一个女孩。像女孩一样的少妇这样讲述着她的故事。
我今年30岁，结婚6年多了，有一个5岁多的儿子。我和丈夫婚前在一个单位，我们是自由恋爱的。丈夫在家里是长子，很孝顺。可为恋爱的问题他们母子发生了矛盾。当时婆婆坚决反对，说是他们家是干部家庭，我们家是工人家庭。为了阻止我们结合，婆婆想出了很多办法，甚至让弟弟把刀架在了哥哥的脖子上来要挟。丈夫很爱我，不论怎样都表示坚决要娶我。就是这样，虽然婚前经历了许多的波折和别扭，我总算走进丈夫的家门，做了他们家的媳妇。
婚后，婆婆最初也夸赞我，说我勤快，手巧，会做饭，心眼儿不坏。可她似乎总是觉得反对过我们的婚事，我会耿耿于怀，加上她在单位里是个女强人，在家里更是颐指气使，全家人都怕她，所以我们婆媳关系总是不融洽，经常因为一些小事发生冲突。她特别偏爱他的儿子。我这么瘦弱，婆婆从来不在意，可哪天看到儿子有点瘦了，就心疼地不知如何是好。对这些我总是忍气吞声。我是个心眼儿挺好的人，又是个心眼儿挺小的人。所以，我心里很压抑，总是想这些事，就和丈夫诉说。没想到丈夫婚后和婚前大变样，婚前百分之百站在我这边，婚后却总是站在婆婆那一边。他说，就是她再不对，也是我妈，是长辈。每次婆媳闹完别扭，丈夫总是让我主动和好。后来，我得了“甲亢”，暂时不再上班，脾气就越来越不好，特别爱着急，动不动就发脾气，不再忍气吞声，和婆婆吵，和丈夫吵。
上周的一天，我准备外出，打电话让婆婆来接孩子，没想到因为两句话我们又吵了起来。婆婆不依不饶。结果我们好几天没有说话，没有来往。到今天早上，丈夫让我和他一起去婆婆家里。在路上我想，进门说什么呢？婆婆如果对我还是不好呢？结果我独自返回了。中午我们说起这件事，丈夫又说我不对，我们就吵起来了。
吵架在我们成了家常饭，可以说三天一小吵五天一大吵了。最让我难以忍受的是，他晚上10点以前没有回过家，总是说谈业务。我和他们单位的头头问过，说晚上基本没事。我也知道他就是不愿回家。就说昨天晚上，我去找他，在一家冷饮部发现他就在那里闲坐。就是在家里，他也没有了往日的热情。他说男人要有事业，开口闭口总是他的业务，连说梦话也是他的业务。我不稀罕他有多大的事业，我只希望他心中有家，能够多陪陪我。我特别羡慕别人一家三口晚上走在大街上的那种情调。可是他就是没有这种情调。他怎么和婚前大不一样了？就这样，我们经常吵架，一吵起来，我就说，不行咱就离婚。妈妈劝我不能那样。没想到今天中午吵架的时候，他却先说出了“不行就离婚”。我又气又急，连哭带闹。我说干脆死了算了，就疯狂地打开了煤气。丈夫赶紧关上了煤气，他说，你不想活，我还想活。您说我们是不是真得离婚了？
她泪流满面了。
待她稍事平静后，我说：“马老师理解你，但你们夫妻的感情彻底破裂了吗？”
她思索好久说：“没有……”
“那就是说，离婚这个问题不用讨论了，是吗？”
她想了想，点点头。
“也就是说，更不用寻死觅活了，是吗？”
她想想，再次点头，同时不好意思地笑了。
“那么，你为什么把离婚挂在嘴上，为什么夫妻出现点矛盾就寻死觅活？”
她静静地看着我。
“这反映了你人格的特点，你很有点任性，有点幼稚，有点小孩子脾气。是吗？”
她又一次点头：“我在娘家是长女，因为我心眼儿小，缺乏独立性，全家人都让着我。我是有点小孩子脾气，有点任性。”
“你们家庭生活的矛盾确实会有你婆母和丈夫方面的原因，但你应该看到你个人方面的原因。你的小孩子脾气是很重要的一个方面。再有与你的认知偏差有关。”随后我条分缕析。
一是你的自我中心意识过强。自我中心是指一个人只从自己的角度，用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。它妨碍着人们相互真正的理解。如果你能站在婆母的角度，就会理解妈妈对儿子的感情是怎么一回事，你不是也有了自己的儿子吗？如果你能站在丈夫的角度，就会理解事业对一个男人该是多么重要。如果一个男人真的没有了事业，你还会看中他吗？你就会理解一个男人对妈妈的爱是多么可贵的品质。如果他连妈妈都不爱，你能相信他对你的爱吗？至于你查出得了甲亢之后的乱发脾气，也是一种自我中心意识：我有病，你们都该让着我。
二是你对婚姻的期望过高。你以理想主义和完美主义来期望婚姻，脑海中浮现出总是“葡萄美酒夜光杯”的浪漫，因而认为凡有欲求不满都不可忍受。于是，仿佛自己遇到了最不幸的婚姻。至于说你丈夫的变化也是人之常情。结婚前，要做出最大的努力以赢得恋人对自己的好感，结婚后，不需对恋人紧迫不舍了。这时消除了紧张，再不用为了紧紧抓住对方而操心了。这种状态并非完全不好。人不能总是在追求的紧张焦虑中生活，还需要安闲放松。与追求中的强烈的渴望和燃烧的浪漫截然相反，在婚后的安闲之中，爱本身增强了，但是，对爱的有意识的强烈追求的感情减弱了。这样，走进婚姻，恋爱时的感觉常常被冲淡。
三是你的比较策略出了问题。婚姻好比一台戏。和在剧院看戏一样，通常我们彼此看到的只是别人婚姻的前台，却看不清自己婚姻的前台；看到了自己婚姻的后台，却看不到别人婚姻的后台。于是，人们容易盲目地用自己婚姻的后台和别人婚姻的前台相比。于是，人们容易感叹自己婚姻的不幸。其实，别人也许正在羡慕你婚姻的幸福呢！
说到底，你们的婚姻没有太大的麻烦，只是正处在一个特殊阶段，有人叫做“七年之痒”，意思是说婚姻走过六七个年头的时候正是困难的日子，夫妻关系处于低谷，轻者变得淡漠，重者导致破裂，大多是矛盾冲突增多。这是一个很有普遍性的规律。你们家庭的矛盾也是这样，只是由于夫妻关系处于低谷，婆媳矛盾也显得突出了。所以关键还是正确对待和调整你们的夫妻关系。
她对上面的意思表示领悟：“那么我该怎么办呢？”
“我们前面的沟通，意义在于调整认知。”我说，“一旦对此有了足够的领悟，办法也就有了：一是让自己成熟起来，小孩子脾气已经不再属于30岁以后的女人；二是让自己充实起来，痛苦总是愿意贴在只知道爱情的女人身上，三是让自己坚强起来，‘我是病人，我就乱发脾气’其实是一种懦弱；四是让自己学会照镜子——想看到镜子里那个人的笑容，要先对他微笑。只要你能够笑对他人，善待他人，你们的夫妻关系、婆媳关系，肯定会进入良性循环，你们的家庭肯定会多一份和谐。”
离婚，也许是给不幸画上一个句号
“马老师，可找到您了！我就要离婚了，我……”
周六晚，一位女士刚刚拨通我的心理咨询专线，脱口而出之后就说不下去了，接下来是隐隐的抽泣。似乎找到了我就是找到了救星。可是，我知道每个人的救星不是别人而是自己，最终只有自己才能救自己。有时，人在情绪的低谷，倾诉就是最好的自救。于是，在她稍事平静之后，我倾听了她的情感故事——
我今年40多了，孩子已经14岁了。我是很爱面子的人，可我正面临离婚。我和丈夫本来是青梅竹马，从小在一个幼儿园，一起长大。我们都受过高等教育，婚后感情也好，我感觉找到了人生的依靠。后来，丈夫总想创一番事业，我就随丈夫一起来到南方这块经济特区。我在一家公司做部门经理，一面工作，一面照顾家。丈夫做生意，后来办了一家公司。他的公司里有一个四川的女孩，与他合作的很好。没想到到后来他们却合作到了一块——他们产生了爱情。您知道，四川女孩是很辣的，再加年轻，又和丈夫一块经营公司，是事业上的合作伙伴，我肯定不是那女孩的竞争对手。就这样，我们虽然没吵没闹，但事情完全没有了挽回的余地。很长一段时间的僵持之后，他先提出了离婚。我虽然知道婚姻不可挽救，可他一直接提出来，我的心情还是糟糕到了极点。可又能怎么样呢？结果还是在两个月前签了离婚协议……
我这个人很爱面子，自尊心很强，偏偏遇到了这样的事。一个小家庭来到这里，现在却弄成这个样子。我的心理压力很大，精神似乎要垮了下来，身体也出了毛病，拉肚子，吃药也不管用。每天做恶梦，唉呀，太可怕了！他办完了离婚协议就出国了。他说可以等我心情好些再离婚，也有时候来电话问问我和孩子的生活。可是在恶梦中，总是梦见他像魔鬼一样地打我，骂我，直到我从恶梦中醒来，还惊魂未定……太痛苦，太孤独，太无助了。我非常想找人倾诉，可亲人不再身边，就是在身边，我又怎样对他们言说？现在，无助无望的感觉几乎要把我淹没了，我……
电话里又一次传来女士的哀叹和抽泣。
我表示了真诚的同情和理解。听女士说把很久以来的压抑和痛苦说出来心情好多了，我问道：“看来，你不是想要挽救婚姻？”
“婚姻已经没有挽救的可能，现在已经等于离婚了。”
“是想让婚姻不离不和的这样僵持？那可是一把钝刀子，要长期受它的伤害的就不单是男方了。”
“我不想僵持，我就是难于面对离婚的事实。”
“那么，你想挽救的是自己的心灵了？”
女士想了想说：“是的。”
“那么，是什么东西给你的心灵带来痛苦？表面看来似乎是离婚这件事实本身，其实不然。”
女士似乎有点不解。
按照“认知——评估”学说，人对现实的情感体验不是由现实直接决定了的，而是由人对现实的认识如何评价决定的。就是说，一件事情发生了，你对它是怎样的情感体验，就看你是怎样认识评价它了。
女士现在的痛苦，主要就是由于传统观念的影响形成的她对离婚的看法造成的。传统文化对离婚倾向于否定的评价。正如婚姻心理学家国分康孝所说，“对于离婚，很多人仍心里不痛快，抬不起头来，有自卑感。一离婚声誉便下降，这是由于社会上对离婚有偏见。对离婚的罪恶感是在一定条件下形成的；如果文化和时代变了，人们对离婚的看法也会改变。”他还说，“一旦认为离婚是罪恶，应该严禁，用这种道德准则把自己束缚起来，就要忍受没有感情交流的、单调乏味的人际关系的痛苦，婚姻就成了一种惩罚。”其实，“离婚同离职一样，是解除契约……虽然无需声张，但也不必唯恐人家知道。从前，就连离职、掉转工作都好像是丢人的事，本人和周围的人都这样认为。如今情况不同了。”我们在对待离婚的否定评价方面比国分康孝说的有过之而无不及。在我们的传统文化里，“从一而终”是婚姻的基本道德，离婚是个人的耻辱，也是辱没了家门。人们可以容忍婚姻的不幸磨灭吞噬整个人生乃至生命，但离婚是不可想象的。女士说是个好面子的人，自尊心很强，就是说她的忧愁痛苦是担心自己离婚而没有了面子，她的心理压力主要不是离婚本身，而是对离婚的否定评价。由此我们可以看出“从一而终”的传统婚姻道德影响的根深蒂固。
但是，历史总是向前的。历史每前进一步，离婚与结婚一样，就多一份自由。这表明了我们的文化正在对离婚越来越给予更多的肯定的评价。如同从婚姻的自由度可以看出一个社会文明进步的程度一样，离婚的自由度更是一个社会文明进步程度的一个晴雨表。离婚本身是不幸的，但它却可以给不幸画上一个句号，可以给人打开通往寻求新的幸福的大门。正如海伦·凯勒所言：“一扇幸福之门对你关闭的同时，另一扇幸福之门却在你面前洞开了。”换个视角来重新审视离婚，对陷入极端不幸婚姻的人们来说，离婚却是一种幸运了。如此来看离婚，就会在体验了离婚本身的不幸之后，很快走出情绪的低谷，就会看到人生新的希望？
“是啊！听您一席话我紧缩的心放松多了。”女士的语气也轻松了许多。
“还有，你的痛苦与你的依赖性人格有关。”我说。
女士又显出十分的关注。
“你也许说，离婚不是我的本意，完全是对方造成的。”我分析说，即使这样，就可以说你对男方还有爱吗？不，理性告诉你，绝不是爱。是什么？是对男方的惯性的依赖心理。依赖性人格是我们文化中女性的较普遍的人格特征。千百年来的文化的影响，让我们的女性较多地失去了独立人格。其实，仔细想想许多婚姻的悲剧都与此有关。你把丈夫看成是人生的依靠，随丈夫到特区生活，这其中很少看到你自己的意志。也许，在现实的婚姻生活里妻子对丈夫的依赖无可厚非。但这要看是怎样的婚姻组合。一个敢于背井离乡天涯海角创事业的人，你随他南下的时候，就该意识到你的过分的依赖性人格会不利自己和婚姻。因为一个现代观念较强的人和传统观念较重的人组合的婚姻，常常埋下了婚姻悲剧的隐患，一旦有适宜的诱因，就会表现为现实的悲剧。现在，现实的悲剧发生了，但强烈的依赖心理的惯性难于改变。由于依赖心理的惯性，你忽然之间找不到自己了，你对自己的独立生存都感到了渺茫：我能离开他吗？离开他我能自己生活下去吗？
“正是自身的依赖性人格和对离婚的否定性评价的相互作用，把你卷进了难以自拔的痛苦的漩涡。”
“是，是这样。”女士领悟而肯定地说。
“其实，换个思维方式来看，你受过高等教育，能做一个部门经理，这不是你完全能够独立生活的明证吗？如果你的独立人格得到发展，你一定会比这做得更好。”我说，“一段不幸的婚姻结束了，你一定会善待自己的未来，一定会营造起属于自己的新生活。你说是吗，经理同志？”
女士爽朗地笑了：“谢谢您，我会善待自己的未来的。”
离婚之后，茫然中最需要看清自己的心
心理咨询中的故事常常是那么让人的心很沉很沉，现在我面对的有又是这样的故事。你听——
马老师：
您好！我经常从报纸上看到您的心理咨询文章。现在，我向您求救，请您帮助我。两年前，一件不幸的事情降临到我的头上——我离婚了。这对一个弱女子来说打击太大了。我哭，我不吃饭，我想不通到底是为什么。
我和前夫是经人介绍的，短短几个月的时间而且接触特别少，就结婚了。婚后，我先是自己办幼儿园，后到学校代课。和孩子们在一起过的很开心。可是回到家里，又是另一个世界。公婆喜欢在儿子面前搬弄是非，他又特别听父母的。所以常常不知做错了什么，他的拳头就会打来，还不许哭，不许闹。在娘家我装作乐呵呵的样子。同事们问我身上的伤，我说是自己碰得。为了孩子，我忍，我盼望着他岁数大了可能会好些，我尽力适应他。可是不管用，孩子没出生我挨打，孩子大了我挨打，我生病的时候挨打，住院的时候挨打，平日里挨打，过年过节的时候还是挨打。那年我有病在床，婆婆还拱火，结果他狠狠的打正在输液的我。我一气之下真的想……可是我舍不得孩子，我“心太软”。我曾经跪下求公婆，为了孩子，让我活下去。可是不管用，由于公婆的干扰，由于他的懦弱，由于我经常挨打，最后还是结束了十年的婚姻。儿子给了他。
我心中牵挂着儿子，为了儿子，我想过复婚，也尽过力，他也有悔悟，可是他的父母……现在他已经再婚，我也怕再过那种生活。今年儿子12岁了，有人给我介绍对象，我没想谈，我想等儿子再大些。可总在娘家又不是个办法，我也想有个家，一个安静的家。我热爱生活，外面的世界挺美，学校的领导老师对我挺好。外面再好不如家好，可是我不知道会再遇到一个什么样的人……
马老师，我是伴着眼泪给您写信的，我不知如何是好，您替我拿拿主意，我该怎么办？儿子和家庭同样重要，而且重组家庭时我也不想再生孩子，假如有能力，第一件事就是要回儿子……您说我到底该怎么办？
一个呼救的人张慧贤
该怎样解读这难言的故事？该怎样提供心理帮助？心理咨询师常常面对的是这样的难题。思之再三，我这样写下了给她的复信——
张慧贤朋友：
你好！马老师很理解你目前的境遇和心情，很同情你过去的婚姻的不幸。但是，心理咨询师不愿意替人拿主意，马老师希望帮你看清自己的心。
你前面婚姻的不幸，有公婆的责任，有男人的责任，但马老师要说，重要的还是你自己的责任。你哪里出了问题？就是你的“心太软”，你的一味退让，一味迁就，一味求饶。你没有说明离婚到底是谁先提出的，但马老师猜想，很可能是男方先提出的。这都反应了你性格上的弱点——软弱，依赖，缺乏独立意识。马老师一直认为家庭生活需要更多的包容和谦让，一直认为对抗不是好办法，但是，在特殊情况下，软弱和退让则没有出路，抗争可能是最有效的办法，对抗和斗争，反而可能换来家庭的和平。你是个善良的女人，既然知道自己心太软为什么选择了那样的一个家庭？既然选择了那样的家庭为什么只是一味忍让？想想看，你以前婚姻的失败是不是有自己的责任？
回顾过去为的是以后的生活。换个角度看，离异，也是一件好事。马老师不认为离婚是幸运的事，但对于不幸的婚姻来说，离婚简直是一件该庆贺的事，因为它给人提供了一个重新寻找幸福的机会和条件。所以，马老师认为你作为一个自由的人，未来的幸福全看你自己了。可是令人担忧的是，你目前还没有看到自己性格上的弱点给自己带来的不幸。比如，你极力想要回儿子的想法就是这样。母子连心，作为妈妈牵挂儿子，是人之常情，马老师是十分理解的。但是，当初既然同意把儿子留给了男方，以你目前的处境，难道最重要的不是寻找自己的生活吗？如果你自己的生活都是一片阴雨，你对儿子的牵挂又能怎样？再说，以你现在的心态，怎么可能去好好地面对一个新的家庭？
说道这里，马老师想到了在《圣经·旧约》创世纪中，记述的这样一个故事：耶和华用世上第一个男人亚当的一根肋骨创造了第一个女人夏娃，耶和华对夏娃说：“女人，你是男人身上的一根肋骨，你必须依附男人。”不难理解，与其说是有了这神话传说才有了女人的依附性，不如说是有了女人的依附性才有了这神话传说。事实正是如此，在我们传统的文化里，正是依附性让女人总是喜欢把命运交给别人，先是把命运交给男人，不行再把命运交给儿女。这是美德吗？如果说是，也是一种凄美，是一种悲剧的美。从心理学上看，每个人的命运都是自己制造的，都是自己性格结下的果实。没有人能够最后打倒你，每个人吃的苦，都是自己给自己预备的一份苦涩的晚餐。同样，没有人能够最终救助你，每个人生活的坦途，都是自己把握好了性格的舵轮才有的生活的航向。恕我直言，你过去的十年把命运交给了男人，现在你还想把命运交给儿子，是吗？一个把命运总是交给别人的人，哪里会有属于自己的真正的生活和幸福？如果你自己处于一种“无家可归”的日子里，你对儿子的惦念不也是空有此心吗？
现在你到底该怎么办？马老师想你已经有了明智的选择。对，最重要的是赶快开始自己的新生活，在新的生活中不丢独立的人格，这样，你就开始了自救之路，你才能摆脱目前的困境。拿出行动自救吧。至于你会遇到一个什么样的人，生活会让你心明眼亮的。至于儿子，不妨以后再说。不管怎样，他永远是你的儿子，儿子会一天天长大。难道儿子长大了让他感到妈妈很可怜，不也是对他的一种伤害吗？
生活中没有哪个人总是一帆风顺，世上并非自己最不幸。人常常不能左右生活的现实，但是我们能够把握的是对现实的认识和态度。正是这不同的认识和态度，就有了不同的人生走向。马老师很高兴你是热爱生活的人。一个热爱生活的人，赶快拿出积极的心态来面对生活吧，生活会给你应有的馈赠的。马老师相信你会把握好自己的人生走向，马老师希望听到你的好消息！
心理咨询师马志国
我不知道我的信能够给她多大的帮助。因为，最终能救助自己的只有自己。但愿她能够开始新的生活，我默默地祝福着。
再婚，他艰难地走过心理误区
电话约定后，刘先生坐在了我的面前，艰难地讲述着他们再婚生活的故事。
一年前，50多岁的刘先生的妻子突然病倒了。虽然几经治疗，还是扔下全家人撒手而去。尽管儿女已经长大成家，已经儿孙满堂，妻子的病逝还是让刘先生感到生活没有了阳光。那是将近30年的夫妻相伴啊！由此空落落的感觉总是萦绕在心头挥之不去。而且，很快刘先生就发现，尽管儿子媳妇都孝顺，但自己一个50多岁的公爹，和儿媳们一起还是多有不便，自己一个人单过，儿女们又不同意。感情的需要和生活的现实，让刘先生决定再婚。孝顺的儿女们谁能说什么呢？
很快，有人介绍了丈夫因车祸刚去世不久的杨女士。不知是刘先生慌不择路，还是彼此同病相怜，反正相识没有几天，两个人就定下了寄托后半生的婚事。刘先生说：当初我想，这么大岁数的人了，再婚不过搭拌过日子就是了，还谈什么恋爱？
不久，两个人走进了婚姻。刘先生手头有些积蓄，杨女士也有自己的退休金，生活衣食无忧。为了给孩子们方便，两个人又买了房子。新的生活让两个人看到了新的希望。再婚后的一段日子，让两个人都年轻了许多。
可是不久，两个人感觉到了一种不和谐。
杨女士有一个最大的嗜好，就是在麻将桌上一坐可以一天一宿。与刘先生结婚后，最初是控制自己。可是时间长了，旧病复发，实在难耐，又和原来的牌友们坐到了一起。旧病复发更厉害。这回，杨女士一发而不可收，几乎天天要在牌桌上大战一场，常常到晚上后半夜才回家，有时候甚至战斗到天亮。刘先生平生不沾牌桌，又睡眠不好，面对杨女士这样的生活方式，很是头疼。刘先生说，她和我前妻的生活方式太不一样了。前妻是个过日子手很紧的女人，从来不乱花钱，更不用说玩钱“码长城”了。
说起来，杨女士也是挺能吃苦的人。再婚后和丈夫办起了一个早点部，买卖也还兴隆。每天都要老早地起来，一忙就要忙到中午。可是，中午一过就要直奔牌桌。刘先生说，实事求是地说她自己倒是也挺能吃苦的，可很快就把辛辛苦苦挣来的钱送给了牌桌，自己落个两手空空，一点也不心疼。这叫什么事？她自己有几个儿女。一个儿子还没有成家，两个女儿都离婚了。该操心的事情真是不少。我曾经和她讲，你还有那么多的事情要办。要么把钱放在我这里，要么自己把钱存起来。到时候，孩子们用钱了，我们不是都好办吗？您猜她怎么说？她说，谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！您说，这怎么行？这样的生活态度，这样的生活方式，怎么行？这怎么行？
刘先生越发动了感情：“照这个样子，她把自己的那点钱都造了，家里的日常开销都靠我的钱，而且，一天一宿地不能呆在一起，而且，晚上还要让人不得安宁，这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？这不，前几天我们因为这些生活上的事又吵嘴生气了，她去了姐姐家已经好几天了。她的牌友问我她回来没有，那意思是让我打个电话把她叫回来，也就过去了。她爱回不回来，我看我们这婚姻也没路了！我真的感到没什么意思了……”
说到这里，刘先生饱经风霜的几分苍老的脸上挂满了难耐的愁苦。我对刘先生表示了深深的同情，而后问道：“您看妻子是不想和您一起再过下去了吗？”
“这倒不是，真的分手了她连去的地方都没有。嗨，她也知道自己有时候不好，你说重了她就一个劲儿地哭……”刘先生的话语中透露出心中的秘密——与杨女士远没有到了情断义绝的份儿。
于是，我开始了积极的心理援助，对刘先生的故事进行条分缕析。刘先生的难耐和愁苦表面看来是因为杨女士的热衷“码长城”，实际上源于如下心理困扰：
一是婚前的凑合心理使再婚带有盲目性。再婚者特别是老年再婚者常常怀有这样的观念：到了后半生了，好歹搭个伴也就是了。因而对婚姻缺乏审慎地思考。这是再婚者常常出现的心理误区。刘先生和杨女士就是由于这种凑合心理，在各自缺乏足够的心理准备，彼此缺乏必要的了解的情况下，再次走进婚姻的。
二是婚后的补偿心理对再婚期望过高。上面谈到的对再婚的凑合心理，常常是再婚者意识的表层的东西。在深层的潜意识里往往并不满足于凑合，反而对再婚怀有很高的期望值，希望把失落的许多东西在新的婚姻中得到补偿。这种心理上对获得补偿的期望，往往超出再婚能够给人的实际的补偿。所以，常常使再婚者感到失望。刘先生痛诉“这样的日子还有什么过头？两个人在一起还有什么意思？”其实，就是补偿心理没有得到满足的体验。
三是强烈的怀旧心理使人难以接纳新伴侣。因前夫前妻去世而再婚者，往往对原来的生活伴侣心存深深地怀念。而且，再婚后又不由自主把现在的配偶和以前的配偶进行对照。这样的对照往往在比较策略上缺乏理性，也就是很容易以现在配偶的不足与前夫前妻的优点相比。刘先生明显的存在这样的怀旧心理，越是回味前妻好处，越感觉不能很好地接纳杨女士。
四是心理自我防卫失当影响彼此心理相容。人适应了过去的生活，面对新的伴侣，心理上还很难完全彼此相容，于是，在生活中都会在潜意识中不自觉地使用心理自我防卫机制，彼此会或多或少地存有戒备心理，在经济生活中怕自己吃亏，在感情生活中难以彻底投入。
五是漫长的心理磨合期让人难以适应。婚姻就是一个磨合的过程，而再婚夫妇需要更艰难更漫长的磨合。各自已经有过一段很长的婚姻历程，现在哪里是一时就能调试好的？而且，因前夫前妻去世而再婚者，对过去的已经磨合好的东西又倾向于肯定和留恋，这就给新的磨合增加了更大的难度。刘先生的再婚正是这种情况。这个让人难以适应的心理磨合期，也包括性生活方面在心理上、习惯上、模式上的磨合。刘先生虽未谈及这方面的问题，推测也是难免的。
当然，这些心理问题往往是双向的。就杨女士方面说，当然也程度不同地存在如上的心理问题。此外，很可能与她对生活遭际的归因和体验有关。她的前夫，好好的一个男人，突然就撒手而去，几个儿女也是儿大不由娘。对此，她心理上形成了消极的归因和体验——谁知道自己能活到什么时候，活一算一天吧！消极的归因和体验让她心中没有了阳光，没有了希望。
我们就上面的意思进行了沟通后，刘先生表示理解和领悟。有了领悟就会重新审视和对待他们的婚姻。欣慰之中我顺势说道：“人的思维常常陷入一个误区——先假设一个结果在后面，再反过来面对眼前的问题。这样，一旦把结局看死了，前面没有了亮光，那么，现在的努力还有什么意义？于是人也就放弃眼前的积极的行动了。这是人的思维陷入情绪化的时候常常出现的思维方式。应取的策略是改变一下思维方式，将结局看成发展的，可变的，有多种可能性的。这样，我们才愿意面对眼前的问题积极地付出努力。您说是吗？”
“照这样说来，我们的问题还能解决？”尽管刘先生这句话是疑问的语气，但我听出他已经开始调整变换自己的思维方向，在心态上有了积极的取向。
我趁势说道：“只要不把前面的路堵死，现在就可以找到走过去的办法。比如，现在您夫妇俩最需要的是好好沟通。有些夫妻总是抱怨没法沟通，说只要一谈就顶牛。那是因为根本不是在沟通，而是在赌气。沟通不是赌气，不是彼此的责难、怪罪、攻击，而是先要彼此拉开一段心理距离，也就创造了一个共享平台，静下心来各自看看生活的前前后后，看看面临的问题。然后再平心静气地谈谈各自的生活酸甜苦辣诸多感受，以及对婚姻的积极的建设性的想法。沟通的结果，便是彼此多了几分接纳和宽容。只有多几分接纳和宽容，再婚的家庭才能成为生活的乐园。”
“和您这样聊聊，我心里豁亮多了！”刘先生和我握别的时候，脸上的愁苦淡去了。原来刘先生并不苍老，微笑中蛮有精神的。
一个周六晚，刘先生拨通了我的心理咨询专线，说真得感谢我，说和我告别之后，杨女士就回到了家中，他们进行了较好的沟通。这是令人欣慰的，因为他们为婚姻有了积极的行动。