耐人寻味的心理问题
马老师，您好！我是您的忠实读者，读过杂志上不少您的心理咨询文章，收益多多。今天，也有一个困惑的问题想请教您。
我有一位很要好的女友，平时我们无话不说。可是，她一旦有了烦恼和痛苦的事，我们几个要好的女友的劝解就不管用了，她总要去找她的异性朋友。她有好几位亲密的异性朋友——不过，绝不是那种婚外性关系，只是很知己的朋友。说来也怪，一经她的异性朋友的抚慰和劝说，她再多的烦恼也会很快烟消云散。这真是让人有点迷惑不解。我听有朋友说过，人们有了苦恼往往更愿意找异性朋友倾诉。您说是这样吗？如果是，又为什么？希望您指点迷津。
一言难尽的心理解读
读者朋友，你这封来信提出一个很有意思的话题，而且带有普遍性。人们有了苦恼是往往更愿意找异性朋友诉说吗？应该说确有这种人际现象。说到为什么，还真是一言难尽。
先要明确一点，这种与人诉说心中苦恼的人际现象，从人际交往心理学上说，其动机上属于情感性的，而非功用性的。就是说，这时的交往不是为了弄清什么情况，寻求什么办法，解决什么问题，潜在的动机其实只是或主要是为了满足情感表达的需求，满足心灵慰藉的需求。所以，这时的交往不是要找一个好助手，而是要找一个好听众。
那么，同性与异性相比，在这个时候谁更是好听众呢？当然应该是异性了。
为什么？
一是两性性心理的“异性相吸”的作用。为什么要男女相伴走过一生？这除了种族发展的需要外，也是个体发展的需要，其中很大程度是心理发展的需要。异性朋友之间的交往当然不同于夫妻或情人之间的两性交往，但无庸讳言，既然朋友是异性的，就不可避免的有性的因素的作用。由于是异性，较容易缓解因苦恼造成的内心的紧张和焦虑。这也是人际交往中异性朋友的功能之一。
二是两性性格的“互补性”的作用。人际交往心理学发现，在人际交往中有一个“互补性”原则，双方的个性存在相反的差异时，往往相互吸引。一般说来，男人的刚毅和女人的温柔，正好可以互补。男人的刚毅对苦恼中的女人是一种慰藉，女人的温柔对苦恼中的男人也是一种慰藉。
三是两性交往的“异类群体”的作用。人们常常愿意在自己同类群体之外的交往对象那里打开自己的心扉。比如，人们常常跟外单位的外地的甚至陌生的人，更容易坦露自己的内心世界。这是情感性交往的特点所制约的。情感性的交往的主要特征是对别人敞开心扉，把别人请进自己的心中，因而是件冒风险的事，弄不好会事与愿违。而异类群体中的人相对来说是安全系数较高的，风险较小。两性各自分属不同性别群体，因而也就比和同性坦露心迹较为安全。
如此说来，似乎夫妻之间已经可以满足如上的条件了，为什么非要再去向异性朋友倾诉心中的苦恼？
我们再把异性朋友和夫妻做个比较，看看有什么区别。
一是异性朋友比夫妻有更大的相似性。虽说人们常用“心心相印”、“志同道合”等等来形容夫妻关系，可是，现实的婚姻的中由于诸多原因不少夫妻存在较多的差别性，比如，由于家庭、教育、阅历、职业等客观原因会导致夫妻在兴趣爱好、个性特征、文化素养、价值观念等主观世界的诸多差别或某一方面的差别。尽管有差别，除了极端情况外，并不妨碍婚姻关系的维系。而朋友则不同。朋友关系就是以相似性为条件的。具有相似性就结为朋友关系，相似性没有了，朋友关系就自动终结。异性朋友也是这样，因此，就在许多方面或某一方面有较多的理解，便于沟通。
二是异性朋友比夫妻有较大的新异性。求新求异是人的天性。夫妻之间，共同生活的岁月在增进责任感的同时，也容易磨灭彼此之间的新鲜感，在交往关系上削弱了新异性。同时，夫妻之间有一种“自家人”的意识，由此容易带来彼此的感觉迟钝，麻木不仁。而朋友之间，无论交往怎样密切，通常都不可能有更多的日常接触。因而彼此之间较多新鲜感，交往关系有较多的新异性。同时，不论多么亲密的朋友彼此也有一种“外人”的意识。这都使朋友之间能保持心灵感应的敏锐度和彼此的热情。所以，常常是异性朋友比夫妻之间对对方诉说的苦恼有更多的关注。
三是异性朋友可以满足两性感情的弥散性需求。婚姻要求夫妻感情的专一性，可是，几乎是天性决定了人的两性感情还有弥散性的一面。这应该说是有其生物学根源的。人，既有自然属性，又有社会属性，而且以后者为本质属性。所以，人的活动必须受社会规范的制约。婚外情通常是社会舆论所不宽容的。异性朋友之间可以体验到介于友情和爱情之间的一种感情，有人称之为“第四种感情”。这种感情体验，正好可以满足人对两性感情弥散性的需求。
这样看来，异性朋友最是好听众的人际现象，就是一件正常而自然的事了。其实，谁都有这样的人际交往倾向，差别只是表现程度强弱和是否遇到机遇的问题。你的女友可能就是在这方面表现的明显而强烈一些，应该说是可以理解的。当然，这并不妨碍你们做好朋友。多给她一点理解吧，她会对你心存感激的。
一个女人和两兄弟演出的一幕悲剧
这天晚上，建军家里灯火通明，异常热闹。他为欢迎堂弟调本市工作正在举行家宴。
席间，建军的妻子莉莉因丈夫是位不爱说话的人，就主动把堂弟建强介绍给在座的朋友。大家都把目光投向他俩。只见建军长得又矮又胖，貌不惊人；而建强身材高大，浓眉大眼，很有男性魅力。大家一阵嘻笑中，有人小声一句玩笑：“你瞧，莉莉与建强才是天生的一对！”不料没当心建军在旁听得入耳，话声刚落，只听“档”一声，建军摔掉酒杯，一甩袖子愤然离席。
客人走后，莉莉说丈夫是小家子气，对他流露出鄙视和气恼。这使建军担忧心理剧增，甚至惧怕别人靠近妻子。然而，越怕鬼越是听到鬼叫。建强因一时没有住房又托嫂子莉莉在隔壁租了间房居住。建强对此虽心有猜忌，但又怕惹莉莉再度气恼，只好把这种心思压在心底。
这天傍晚，莉莉在家刚插上VCD电源，就见插座上冒出一股青烟，电线燃烧起来。莉莉惊慌失措：“快来救火！”住在隔壁的建强当时正在洗澡，听到嫂子的呼救声，忙跑过来，只穿了条裤叉就冲进了嫂嫂的卧室。事故排除后，建强转身正准备回家，却被推门进来的建军当胸打了一拳。“大哥，你这是怎么啦？”建强莫名其妙。建军气势汹汹的地上下打量着建强和只穿着内衣的莉莉，狠狠地说：“问你们自己吧！”建强一时气得张口结舌。莉莉恼怒之下抡圆了胳膊打了建军一个嘴巴：“你是什么男人？不放心我，还不放心你弟弟？”
事后，建军总是放心不下，坚持让建强从隔壁搬走。建强为了不再惹堂兄无端猜疑，答应很快搬走。可莉莉被丈夫的言行激怒，就是不同意建强搬走。她认为，堂弟初来乍到人生地不熟，这样做太不近人情。她还对建强说：“你不能搬走，你一搬走不正是‘此地无银三百两’？”莉莉的阻挠加大了建军的猜疑和嫉恨。于是，他索性放下工作不干，借口身体不佳，在家里“监视”莉莉。这使莉莉更为恼火，彻底改变了对他的看法。过去，他认为丈夫虽貌不出众，长的丑些，对她却情有独钟。因此，对他的“小心眼”虽有觉察并不计较，反认为这是他钟情的表现。现在，她感觉丈夫太自私、多疑、狭隘、偏激、占有欲特强。
为了消除建军的猜疑，建强不顾嫂子的劝阻还是很快搬走了。
建强一搬走，建军也就上班了。莉莉以为丈夫的猜疑已经消除，其实他仍然在暗中“盯梢”。建强搬走不久莉莉前去看望建强，想做些解释。不料，被建军“捉”住。他冲进去抓住建强不由分说地打起来，口口声声说建强勾引了嫂子。建强这一次伤心地哭了，他近似哀求地对建军说：“大哥，请你相信我，不要再打我了！要说打架，你可真不是我的对手。”这下如同火上浇油，建军认为这是建强标榜自己，贬低大哥，是在嫂子面前出他的洋相，是示意妻子离开丈夫。于是，他咆哮道：“我知道我不是你的对手，可我敢用性命和你拼。”说着不断地打着建强。莉莉看建强抱着头一动也不动，她本能地护住“弱者”。这又被建军说成是怀有异心，是向着建强。当建强夺门欲逃时被建军用棍子狠命一击，致使下肢骨折瘫倒在地。此时红了眼的建军拉莉莉要跑。莉莉望着瘫在地上的堂弟潸然泪下，对建军吼道：“我不能和你回家，我要送建强上医院！”建军更火了，“你还真舍不得离开他？”“你把他打成这样，我怎么能和你一样狠心地一走了之。看来，你不仅人长得丑，心眼更毒，你既然不放心我，那么我就和你离婚！”心气之下，嘴上无把门的，莉莉也不知道自己是怎么说出这些话来。
建军走出几步不甘心地回头一看，只见莉莉搀扶着建强，缓缓地进了救护车。他的心碎了。这以后，莉莉一直在医院护理建强没有回家。建军更绝望了，认为妻子真的从自己的身边飞走了。第七天晚上，他服毒自杀了……
又一幕人间悲剧！
这幕悲剧告诉我们什么？
有人说，这是嫉妒心作怪。有道理吗？有。故事中的建军的走上绝路，嫉妒心理的确难逃罪责。但是，这不是主要的，如果仅仅把罪责推给嫉妒心理就有失偏颇了。故事的悲剧结局的主要心理根源，绝不仅仅是男女之间的嫉妒心，而是“自我中心意识”，及由此导致的人际交往中没有及时有效的“心理换位”。
心理换位就是人与人之间在心理上互换位置，在人际交往中对所遇到的问题，能设身处地地从对方所处的位置、角色、情境去思考、理解和处理，深刻体察他人潜在的行为动因，不以自己的心态简单地看待问题对待他人的一种心理活动过程。“将心比心”、“己所不欲，勿施于人”等通俗地说明了这种心理活动的特点。
实际上，心理换位就是要克服“自我中心”。瑞士心理学家皮亚杰首先提出“自我中心”这一概念。意思是指一个人只从自己的角度、用自己的眼光和感情去看待周围世界，处理所遇到的问题。皮亚杰认为，人在儿童时期表现出强烈的自我中心倾向，以为处在不同视角的别人所看到的东西与自己看到的一样，自己的行法总是对的。应该说，与儿童最初的毫无自我意识甚至不知道自己身体的存在相比，他们形成“自我中心”意识是一个进步。因为他们到底能把自己作为主体从客体中区别出来了。但是“自我中心”倾向并不简单地随个体的成长自行消失，即使在成人身上，也还程度不同地存在着。而这后来的“自我中心”倾向对个体心理的健康发展，就不再是促进了，而是一种人格的幼稚化。换言之，在成人身上的“自我中心”倾向使人不能清醒地认识客观事物，妨碍着人们的理智，妨碍着人们的感情交流，妨碍着人们相互真正意义的理解。而要克服“自我中心”，就需要学会心理换位。
故事中的人们都存在着较重的自我中心意识，因而在相互交往中应有的心理换位受阻。正因为自我中心意识而没能进行心理换位，才有众人的轻率地取笑；才有建军对妻子心意和堂弟处境的不理解；才有建强在堂兄已经心怀疑虑的情况下，没有及时地和堂兄沟通；才有莉莉的几乎偏执地对丈夫的一味的责怪，而没有采取任何有效的恰当的对策。莉莉的自我中心意识表现的最为严重。她在自我中心意识的作用下，几乎放弃了每一个可以扭转局势的机会。在每一个关键处，莉莉都是只站在自己的角色位置上，完全以自己的心态来看待问题对待他人。她如果进行一下心理换位，跳出自我中心意识替丈夫想一想，在客人的玩笑使丈夫感到受辱的时候，就会给丈夫以理解而不是鄙视；在丈夫对堂弟住在隔壁不满的时候，就会及时地和丈夫商量帮堂弟换个住处，而不是坚持让堂弟住在隔壁；在因电火造成误会的一幕发生之后，就会伸手掏出自己的心给丈夫，而不是伸手打在丈夫的脸上；在堂弟搬走之后，就会要么暂时不去看望，要么和丈夫同去看望，而不是独自前往；在堂弟被丈夫打伤之后，就会想办法要丈夫一起留下来照顾堂弟，而不是说出离婚的糊涂话；在堂弟住院的日子里，就会及时地回家与丈夫沟通，共同挽回危局，而不是一直不见丈夫……
许多人际之间的障碍，常常就是这样起源于自我中心意识，起源于缺乏有效的心理换位。跳出自我中心意识的圈子，进行有效的心理换位吧，这样才有真正的相互理解，才能切身体验到“理解万岁”绝不是一句空洞的口号。
青春女孩，眼睛总看异性的敏感部位
周六晚，我的心理咨询专线又到了将要结束为读者服务的时间，电话铃声再一次响起，一个怯怯的女声传来“您是马老师吗？我有一个难言的痛苦，压抑在心中好长时间了，我不敢和任何人讲，真的羞于启齿……”
“在心理咨询师眼里，求询者只是遇到了心理难题。心理问题不是道德问题，你不用有任何压力和顾虑。”我疏导着说。
在我的疏导下她不再羞于启齿，断断续续地讲出下面的故事：
还在是初三的时候，那时我16岁，有一次看篮球比赛，偶然之间我看了一眼男生的下身部位。立刻就感觉自己心跳的厉害，脸上热辣辣地，我想当时脸一定很红很红。那种无地自容的感觉让我一时不知如何是好，一阵强烈的犯罪感包围了我，我感到自己不再是一个好女孩了。可是，后来有好几次我又不由自主地看了男生的裆部这个敏感部位。这下我更害怕了，我感觉真的要堕落了。我暗自痛下决心：一定要克制自己。结果更麻烦的事来了，我感到不能控制自己的眼睛了，越是想控制，越是不能控制，眼睛好像不听使唤地想去看异性的敏感部位。我感觉大家都知道了我心中的秘密，都在议论我，嘲笑我。这个心病弄得我不敢和别人接触，更不敢和异性接触，总是尽量地回避和别人交往的场合。可是，又不能不和别人交往。于是，在和别人交往的时候，目光总是躲躲闪闪，飘乎不定，不知往哪里放好。弄得我眼睛很累，人也很累，很难受，很痛苦。好多年来，这个毛病一直痛苦地折磨着我，总是缠绕心头挥之不去。今年我已经25岁了，早该谈恋爱的年龄了，可是，我不敢，我怕，我……
电话里，隐泣声替代了她的说话声，她说不下去了。是啊，她正在青春妙龄，一个姑娘，这么长的时间心中压抑着这么痛苦的故事，以致到了谈婚论嫁的年龄都不敢交男友，不敢谈恋爱，这是多么痛苦难耐的心灵重负！对此，表示了我的理解和关切，但我首先更关注的是下面一个问题：姑娘周围的人们是否发现她的目光确实总是看别人的敏感部位？就此，我们进行了较多的沟通，她起初坚持说别人知道这一点，但是说不出切实的根据，后来她说确实有人说过她的目光怪怪的。据此，她认为别人发现了她眼光的秘密的。她说就是因此才不敢和别人交往。
至此，我的心中有了几分轻松：姑娘原来是自作多情，自己吓唬自己。
心理学的研究发现，人际交往中目光注视有一种定点扫描现象。我们在注视他人的时候，视点是不断地上下左右移动的，移动中视点与他人身体某一器官接触时，就意味着对这一器官感兴趣。人们在对视的时候，首先要看对方的眼睛，而后再去看自己感兴趣的落脚点，也就是视点。这样由左右两眼和视点构成了一个三角形，这个三角区域就叫做视三角。视三角有四种情形：上视三角，即双眼与额头一点构成的视三角；中视三角，即双眼和嘴部构成的视三角；近视三角，即双眼和胸部构成的视三角；远视三角，即双眼和裆部构成的视三角。人际交往中我们的目光就是在这样不同的三角区域中往返地扫描，这便是定点扫描。上述的视三角除上视三角外，其余都是从左眼开始，向下移到嘴部、胸部或裆部的视点，然后再上移到右眼，而后返回到左眼，如此往复。视点的扫描变化一般是不容易在眼睛里看出来的，因为眼球在眼眶里的移动幅度是很小的。不难理解，上述视三角中以胸部为视点的近视三角和以裆部为视点的远视三角，都具有性的含义。当然，异性的许多部位都可能有性的含义，比如异性的手、腿、脚，等等，这些部位也可能成为视点。因而，近视三角和远视三角可能会因为视点的变化而有多种变式。在异性交往中，目光常常就是在这些视三角区域中定点扫描。
16岁女孩，花季的年龄，进入了思春的季节。思春期性生理的发育，带来了性意识的觉醒，出现了心灵的躁动，这是女孩就要长大的标志。怀春的女孩自然要关注有关两性的一切秘密，对异性的观察包括对异性的身体具有性含义的器官和部位的观察，有了和以前不同的眼光。于是，目光就会在异性身体有性含义视三角区域中做定点扫描。于是，便有了这位姑娘所谓的对异性敏感部位的注视。如此说来，一个进入青春期的女孩，对异性身体的某些敏感部位的有意无意地片刻注视（即在视三角区的定点扫描），就是一件非常自然而正常的事情了。
为什么一件自然而正常的事情，却成了这位姑娘心病？
这是因为，她把看异性的敏感部位（实际是在视三角区的定点扫描）视为一件低级下流卑鄙无耻的事情，因而对自己有深深地自罪自责，于是，她努力控制自己的目光不要这样看。但是，她潜意识中对性的兴趣和关注又是一股消灭不了的心理驱力，使她仍然时时有想看异性敏感部位的欲望。一面是涌动的欲望，一面是艰难的控制，于是，这两股力量在心灵深处形成了严重的心理冲突。正是这种心理冲突构成了她的心病。事实上她不是总看异性的敏感部位，更多的不过是有想去这样看的欲望和冲动。这种主观上的想法使她感觉自己的目光总是躲躲闪闪，飘乎不定，不知往哪里放好。至于她说感觉大家都知道了她心中的秘密，都在议论和嘲笑她，纯属多疑，是一种主观意念的投射。即使有人感觉到她的目光有些怪，也是就她目光的不自然而言的。别人是不可能发现她目光在视三角区的扫描变化的。因为前面说过，视点的扫描变化一般是不容易在眼睛里看出来的。
我们沟通至此，姑娘不仅脱口而出：“看来，我真的是自作多情，自己吓唬自己了！”
“好，有这样的领悟，你的心病很快就会不治自愈了。”我赞叹地说，“只要坦然地接受自己对性的关注的心态，不再刻意控制自己的眼睛，你逐渐就能自然地和别人交往了，如此，你也会寻找到属于你的爱情。”
一个女孩和父母闹翻之后
“马老师，我有一个很紧急的事情想与您商量，我和父母闹翻了。”周六晚上，我的心理咨询专线一阵铃声响过，一个叫梅的女孩这样急切地开始了和我的通话，讲述了自己的故事——
我今年20岁，在远离家乡的一个城市读书，学得是医学专业，从现在就要开始一年的实习了。明天我就要回到学校。今天，为了我实习的住处问题，我和父母怎么也商量不到一块，闹得很僵，冲突非常厉害。我坚持要在实习医院的附近找房住，我说那样很好。家里却主张我住在表哥家。在我读书的城市，有我表哥一家人在那里生活。我实习的地方离他们家不远。表哥表嫂和我们的关系很好，爸爸妈妈一直很欣赏表哥，而且表哥又是医生，在当地一家医院工作。爸爸妈妈说一个女孩子住在外面，不如住在表哥家里安全，还可以在业务上得到表哥的帮助。所以，坚持要我住在表哥家里。我不能说服父母，但我却坚持甚至固执地表示一定要住在外面。就这样我和父母的冲突激化了。在父母眼里，我一直是个听话的女孩，我的确也是很温和的女孩。但这次妈妈却哭着说：你长大了，翅膀硬了，你敢不讲道理地气我了……
一个温顺的女孩，长大了自然也会有自己的主张。可是，为什么在明显理由的不充分的情况下，却要固执己见，以致到了酿成家庭“战争”，妈妈都伤心流泪了，还是那么固执？我推测其中必有缘由。这个缘由或许是梅的难言之处。梅后面的故事证实了这一点——
父母有他们的道理，可是我真的很难很难。我的表哥是个让人尊敬的医生，27岁，已经有了一个孩子，一家三口是个幸福的家庭。因为他在当地从事医疗工作，为我的实习，自然请他帮忙。两个月前的一天，我去他家里商量这件事。他为此晚上请来几个朋友。正好表嫂和孩子不在家。表哥忙里忙外，招待大家。大家一边喝酒一边议论，表哥喝了不少。客人们散去，已经很晚，表哥喝多了，就在外间躺下，让我住在了里间。过一会，他说胃口不好，让我给她打了一针，而后又来里屋倒水喝。就在这时候，他突然仅仅地抱住了我，把我按在了床上。等我意识到情况不好，把他推了下去，挣脱开了，大声地说：你怎么能这样！他退到卫生间去吐了几口，洗了洗脸，恢复了理智。他来到我的面前，向我道歉，说真的很对不起我，劝我不要再哭了，以后绝对不会再有这样的事……
好长一段时间，电话里静静地。梅沉默了一会儿，继续说：事情就这样过去了，我和谁也没说。但是，从那以后，我心情非常不好，晚上经常作恶梦，直到现在我还没有走出那个阴影。明天就要着回学校，准备实习了，住在哪里这个问题不能再拖，必须要在走之前定下来。可是，面对父母我不知道该怎样说，我爸爸妈妈一直很器重表哥，对他印象非常好，说他人品不错，又有医术。如果我把那晚的事说给父母听，真不知道事情会怎样。现在，最让我困惑的是，究竟这件事该不该告诉父母，我真是很为难……
不能不说梅的确遇到了一个难题。如果梅说出这件事，那么，并非当事人的梅的父母会怎样看怎样对待，由此会引发出什么问题，的确是很难预测的。
我与梅交流了上面的意思后，话锋一转：不过，马老师以为你面临的问题的关键，不是该不该告诉父母，而是究竟该不该住在表哥家里。你应该能够理解，几乎没有一个想要做恶人，从本性上说，人都愿意作好人，人都有向善之心。作为一个男人，从你的故事看来，不能说你的表哥就是一个恶人。因为，他一个男人，如果那天晚上一定要强暴一个女孩，那么你是无路可逃，必遭厄运的。可以说他是一个有道德信念的男人。过去你们一家对他没有看错。而这件偶发事件，可以看成是酒后的一时冲动。但是，这无论如何也是一个危险的信号。因为，如果你住在那里，不是十天半月，而是漫长的一年时光。在这样长的时间里，难保不会再次出现家中只剩下你们两人的情况；况且，长久地在一起居住生活，难保不会生情。还是那句话，我们不能说谁天生的是恶人，但是，在一定的条件下，难保不迈错步。万一表哥与你出现了既成事实的尴尬事，那将如何了得？表哥的一个好人的形象还哪里去找？你父母，你表嫂，又该如何承受这样的事实？更严重的是你自己身心的伤害将是多么痛心？完全没有预感的事情，我们难于防备。既然已经有危险的信号在前……
“我知道了……”梅轻轻地声音中有深深地触动。她转而又问：“我还是不想把那晚的事说给父母听，我怕他们真的承受不了。可是，对我的父母该怎么说呢？”
“具体怎么说，你会找到合适的办法。重要的是，即使你不向父母说明，可能出现的最糟糕的结局，比起你一时顺从万一筑成大错的结局，两相全衡，孰轻孰重，你……”
“我尽量争取让父母接受我自己的安排，实在不行，就让妈妈说我是个不听话的女孩吧。谢谢您，马老师，我心中有数了。”
人的思维处于情绪化状态下，往往只是体验到了心绪混乱，却忽略了面临的生活事件中让自己困惑的关键究竟是什么，因而，难于进行有效的理性思维，难于作出恰当的决策。梅终于理清自己的心思，我想她会作出理性的决策。
走进生活的后台，原来男人爱“撒娇。”
生活片段
镜头一：张先生推开家门，喜形于色，脸上泛着灿烂的光。“准是喝酒了。”妻子善解人意，“平时不爱喝酒的人，今儿这是怎么啦？一定有什么喜事？”“喜事，喜事，天大的喜事。”张先生斯斯文文的样子找不到了，一把揽过妻子在怀中，“你猜是什么喜事？我告诉你，我的论文获得一等奖！好，好……”妻子笑得更是灿烂：“我说你行，你看，让我说着了不是？我老公的水平，我最了解。”闻言，张先生更加兴奋，又从沙发上跃起，孩子般的手舞足蹈，抒发着感慨。丈夫为了研究付出了太多，该让他好好高兴高兴。妻子递给丈夫一杯水，微笑着。她知道，此时当一个好观众是只有自己才能享有的福分。
镜头二：年逾不惑的程先生，半生奋斗，历经坎坷，备尝艰辛。女儿大学毕业，本来说好的，一个单位正好缺这个专业的人。就要报道了，不想忽然来了话，要等等再说。细细打听，才知道已经被人顶了！晚上，女儿去了朋友家。程先生和妻子提起这个话题，坎坷记忆如开闸的潮水奔涌而来。程先生面对妻子，回顾奋斗的艰难，命运的坎坷，慨叹家事国事，不禁泪水涟涟，乃至失声恸哭，不能自已。妻子把丈夫的头抱在怀中，一边洒泪，一边轻理他的乱发。渐渐地，丈夫平静了下来。男儿有泪不轻弹。不是知心的女人，是没有缘分领略男人悲从中来的那份感天动地的真情流露的。
镜头三：晚上，妻子陪在赵先生身旁，边看电视边说起了家务事。本来一幅恬静的小夫妻家居晚景图，却说不清是因了哪一段，忽然来了电闪雷鸣大煞风景。妻子还在据理力争，却见赵先生已经躲开了电视，坐在哪里一言不发。妻子又一次看到了丈夫把嘴噘得老高老高的样子。他知道丈夫又感到受了委屈，生气了。妻子坐到丈夫身边，抱住丈夫的肩头摇晃着：“你看，又耍小孩子脾气了，人家又没认真……笑啦，笑啦……”在妻子怀里，赵先生又成了一只温顺的羔羊。
镜头四：夜光如水，刘先生正拥着爱妻卧在软软的沙发里，给电视当忠实的观众。忽然，刘先生扭过身，钻进妻子的怀中：“今天我很累，你给我揉揉腰，这儿，这儿……”妻子笑了，她知道丈夫此时不再是铁汉，而要别人的爱抚了。她搂过丈夫的软软的身子，像慈祥的母亲抚慰着年幼的孩子。丈夫在他的怀里是那么温顺，那么温情，一副开心舒适的样子。
镜头五：妻子把晚饭早已经做好，赵先生才闷声闷气地走进家门。“今儿怎么回来的这么晚？”妻子关心地问。“怎么也不怎样？”赵先生开口就不对味。妻子心生疑问：“呦，今儿这是怎么啦？”“什么怎么啦！我烦着那，别理我，别理我！”赵先生这时已经成了火药桶，没头没脑地闹了起来。妻子想起了一年前的一次类似的情况，便离开赵先生，去做自己的事情。半个小时后，赵先生不好意思地自己动手热好饭，来请妻子“入席”。正如妻子预料的，饭后，赵先生道歉说是自己外面的气搬到家里来。
……
@@@心理解读
这就是男子汉大丈夫？
女人不必怀疑，男人也不必气恼。我们更不必对男人如上的表现做多少是非对错的理性的评价。我们需要的是对男人的撒娇做一番心理的解读。
只要凭心而论，只要走进过婚姻，绝大多数男人都演过类似的角色，绝大多数女人都当过类似的观众。
这是怎么回事？
这是男人在撒娇，即使如上镜头中的男人的痛哭流涕或发火动气也是一种撒娇，不过是撒娇的一种变式而已。这是只有在生活的“后台”才会上演这样的剧目，台前的观众是没法看到的。生活是个大舞台。在它的前台，男女分别扮演着各自的角色，至于后台的样子，别人是难于窥见的，男人更是如此。我们习惯于以前台的形象来定位男人。所以，即使有幸走进男人生活后台的人，也会忽略男人本来具有的后台形象。男人自己呢，似乎也忽略了自己的这一面。所以，我们有必要重新读懂男人。
有调查发现，在不同国家、不同种族、不同教育背景、不同年龄特征、不同收入水平的1400个家庭中，都有一种有趣的现象：男人在家中撒娇的概率远远超过了妻子和孩子。也就是说，很有可能世界上所有成年男人的脆弱程度及抚慰需要都要高于女性，甚至高于孩子。
这是为什么？
真是有几分奥妙。其实说来也许并不费解。
撒娇，是因为脆弱。谁都有脆弱的一面，谁都有渴望抚慰的需要。那么，谁是满足自己抚慰需要的最合适的人呢？当然是母亲。这是生命一开始就留给我们的大脑印迹，而且日后的生活里，母亲又一再地用自己的行动来强化着我们这一印迹。于是，我们的潜意识里形成一个情结：母亲是一个无条件地呵护我们滋养我们抚慰我们的人。我们形成了对母亲的依恋，母亲成了我们撒娇的对象。但是，母亲不能伴我们终生。所以，在我们的心理上，就把和我们潜意识中和母亲形象相仿的，起到了母亲作用的人，当成母亲。这个人可能是任何一个人，而且经常变化。比如，女儿可以成为母亲的心理上的母亲，哥哥也可能成为妹妹的心理上的母亲。夫妻之间，尽管有时候丈夫可能成为妻子心理上的母亲，但更多的时候，还是妻子成了丈夫心理上的母亲。在性别角色的分工中，女性本身就具有母性的特征。这种性别角色的不同，便是男人更容易在女人面前撒娇的原因之一。
再一个原因则是社会角色的不同。尽管我们一再创造男女平等，但我们的社会，仍然是一个男权社会。男人一直扮演着强悍的社会形象。强者形象给男人带来某些特权的时候，也给男人带来了更多的心理压力。从小，男人就接受着这样的教育：你是男子汉，男子汉要刚强。在家里，即使是最新潮的家庭，也还难免把男人看成全家的心理重心人物。更多的普通家庭，不更是把男人看成家庭的太阳吗？遭遇风雨的时候，不更是首先由男人来遮风挡雨吗？你是强者，这就是男人的社会角色。但是，男人的这一社会角色不过是社会文化的产物，男人并非钢浇铁铸，在自然本性上和女人一样，都有脆弱的一面，都有心灵的伤痛渴望抚慰。而且，正由于男人要扮演强者这一社会角色，就比女人承受更多的生活压力，而在公众场合却比女人更少宣泄的机会。但人总需要心理的自我调节。于是，回到家中，便有了较多的脆弱暴露给自己的心理母亲，以获得心灵的抚慰。于是，男人也就更容易在女人面前撒娇了。
读懂自己的撒娇，男人将活得更像个男人；读懂男人的撒娇，女人将多一份生活的睿智。
和男友分手之后，旧情难断
周六晚，我的心理咨询专线铃声响过，一个青春女孩羞羞怯怯的声音传来：“我今年24岁，已经工作两年了。我以前的男友和我在一个单位，我们谈了一年多，后来我分手了，主要是因为他妈妈的干扰。分手后，我们各自很长时间都没有再谈恋爱。直到前几个月，我才又谈了一个男朋友，是海员，我们发展很好，他对我很好。现在，现在，原来的男朋友的家境，让我很同情。他爸爸几年前就已经去世了，妈妈又得了脑血栓，妹妹还在上学。家里就他一个人顶事，我看他挺难的，我很想帮助他，可是我又有顾虑。您说我该怎么办？”
“你顾虑什么呢？”我有点明知故问。
“我们两家相距特别近，我想直接找他，我怕我现在的男朋友长期不在家，他又没有女朋友，别人会说三道四。您说我该不该帮助他？”
我还是没有正面回答她的问题：“首先你要直视自己的心，好比躺在床上自己问自己：我这样做究竟是为什么。你不用跟马老师表白什么，因为你知道这样的事能够对别人掩饰，却欺骗不了自己。你只需要扪心自问：究竟是出于同情，还是旧情未了？”
女孩难为情地笑了，声音低低地说：“说实话，我内心深处可以说不单单是同情，还是有一点旧情未了……”
“所以这是一个很危险的信号。”我明确表态，“其实马老师看出来你对前男友一直在感情上是‘藕断丝连’。”
“可以这么说……我总想和他见面，总想给他打电话……”女孩还是难为情的笑，还是低低的声音，但是我听出姑娘开始直视自己的心了。
于是我说：“马老师理解你的心，你是一个善良而多情的姑娘。但是这并不等于你就会因此获得幸福的生活。人们对感情问题的处理难以找到通用的法则，但有一点却是一样的，每个当事人都必须为他的感情付出好多和承受好多。人应该有一个丰富的感情世界，人的感情世界太贫瘠了，是很可悲的。无论对于男人还是对于女人，多情不是错。内心的许多许多情愫不是一定要消灭掉。女人心里只能装一个男人，男人心里只能装一个女人，这种说法也很少现实性。人心中收藏一段感情不一定就是坏事，问题是究竟能不能藏得住，究竟能藏多深。这可不是随便一个人都能把握好的。管理好自己的感情世界这个活儿比管理现实的世界还难，不是哪个人随便都能管理好的。有些人败在自己的手里，就是因为感情这个东西。你要好好想想，不仅现在，今后你也要慎重对待。如果你和前男友天各一方也就罢了，现实是你们生活的很近。人一旦管理不了自己的心，那就沦为感情的奴隶了。人在感情面前必须靠理智把握航向，所以，你还是对自己的心泼点冷水后再去审视才好。”
女孩似乎多了几分理智：“我既不想和现在的男友分开，也不想再和他重建恋爱关系。我现在的男朋友对我非常好，只是他是我的第一个男朋友，不过，我们绝对不可能的再……在感情问题上，我也很怕别人说什么……”
“一开始你就这样说，其实不是别人议论，而是自己在审判自己的心。”我说，“就是说，你自己的心在告诉你，心中的感情可以理解，但拿出行动就很危险。如果盲目向前走去，难免一脚踩空，掉进漩涡……”
“对，您说的对。”女孩思索着说，“可是我有时候觉得自己只是想帮助他……”
“可是，你的帮助会把你们推进感情的漩涡，只要你不欺骗自己，你都会看得很清楚。更关键的是，事实上你面对的不是拿多少钱来帮助他改变家境的问题。因为你说他的家境不好，很明显基本上是早以存在的问题。为什么今天你又想到帮助他？所以，与其说是你想为他提供物质的帮助，不如说是想满足自己的感情需要，所谓帮助是你旧情萌动的一个机会或借口。这是你在潜意识里使用了一种叫做合理化作用的心理防卫机制。合理化作用又叫文饰作用，是指人遭受挫折或无法达到所追求的目标，以及行为表现不符合社会规范时，用有利于自己的理由来为自己辩解，将面临的窘迫处境加以文饰，以隐瞒自己的真实动机或愿望，从而为自己进行解脱的一种心理防卫机制。合理化作用是人们运用得最多的一种心理防卫机制，其实质是以似是而非的理由证明行动的正确性，掩饰个人的错误或失败，以保持内心安宁。但是，这样的心理防卫的结果，只能获得暂时甚至虚幻的内心安宁，不能彻底解决问题。所以，你还是在困惑中拨通了马老师的电话来求询了。”
电话那端久久地沉默，我知道姑娘正在承受着直视自己的心的阵痛。
于是，我继续说道：“作为现代人，不做恋人当然还可以做朋友。可那要看具体情况。有的是本来就没有情投意合，这也许比较容易做朋友。而你们主要是外来因素的干扰，你们自身都有很深的恋情。从理性上说，人都知道应该怎样怎样，可是情之所至，是很难把握的。你们能把握到什么程度？你的帮助会不会给他制造更大的困境？从这个角度看，与其说你是在帮助他，莫如说你是在诱惑他的感情。如果你对他再次伸出了感情的触角却又不想和他把感情进行到底，那么，不仅是自己陷入困境，而且还会伤及现在的男友，伤及以前的男友。这是你所期望的吗？多情而善良的女孩，即使为别人着想，也需要靠理智管理自己的感情。”
“是，您说的是。”女孩的语气郑重而有力。
“有句话说的好，当断不断，必受其乱。多情的姑娘，管理好自己的感情，多情才是人生的福音！”
“我听您的！”女孩不再优柔寡断。
“不。”我说，“只要看清了自己的心，直视自己的心，你就会听到是自己的心在悄悄告诉你该怎么办。”
面对婆媳矛盾，少妇怎样化解自己的“心病。”
又一封读者的咨询来信展开在我的书桌上——
尊敬的马老师：
您好！我在杂志上看到您的心理咨询文章，犹如看到了生命的阳光。我相信您一定能给我治好“心病”。
我今年25岁，是个年轻的母亲。在我的孩子刚出生的时候，就住进了医院。几经治疗，几乎是捡了一个孩子。孩子没出院的时候，我有半个月整夜睡不着觉，孩子出院后我的精神状态也总是处于紧张状态之中。我是个心细的人，所以对孩子的照顾总是无微不至到了极点。孩子有一点小毛病就把我吓得魂不守舍。就连平时孩子睡觉我都不敢大声走动，呼吸都很紧张，心砰砰乱跳，恐怕把孩子吵醒。
在孩子不到一周的时候，我就感觉偶尔胡思乱想。尤其是到了晚上，孩子睡着了自己看电视的时候，眼睛看着电视心里却想家里乱七八糟的琐事。我真受不了，我丈夫却说我是闲得没事干。今年以来总是犯病。每天早上刚醒就想家中发生的各种各样的事，尤其是谁对我不好的事。我的婆婆没有文化，又爱说，常常说些没有事实根据的话。我说的即使是好话，老人家也要说几句。亲友们劝我不要计较。我也嘱咐自己劝自己，想那些事一点用也没有，何必去想？后来我又想了几种方法来制止胡思乱想。可是不管用。
结婚四五年了，我总是处处忍耐婆婆的乱说。可是时间长了我也有承受不了的时候，就使劲压抑自己。也许就是处处压抑自己的痛苦才患了这种精神病。每当想起犯病时的感觉，我真承受不了了。求求您给我这个年轻的母亲以帮助！
您的读者小梅
当晚，我给小梅写了下面的回信——
小梅读者：
你好！很感激你对我的信任，也很理解你的境遇。在一些如你一样大的年龄的女性还是个女孩的时候，你已经当了几年的母亲。我一面为你祝福一面为你有些惋惜。你现在的心理障碍不能不说与你的早婚早育有一定关系。就是说，在你的心理还没有足够成熟的时候，就承受了超出你的能力的生活压力。说这些不是让你追悔，而是分析病因。同时也告诉你，这是较正常的，没有什么。在生活的风雨你逐渐走向成熟，一切也就会过去的。就跟雨过天晴一样。
具体谈到你的问题，首先可以肯定你不是精神病。精神病与神经症是两码事。就你说的情况看，有点强迫观念或叫强迫思维的症状，但不是很重。就是说，你的问题主要是心理压力大，没能得到适当的宣泄的结果。
说起原因，一是性格因素。就是你说的“特别心细”。二是生活事件。在你还是个大孩子的年龄，自己孕育的小生命刚刚出生就遭遇住院的病痛之苦。这又是一个造成精神创伤的事件。在这两个因素的作用下，就有了为孩子而紧张焦虑的心态。而与婆婆关系的紧张又是形成心理压力的一个重要原因。于是，家中生活上的一些琐事便经常跑到你的大脑中来。于是，你感到很痛苦。
你该怎么办呢？我建议：
一是自觉修炼性格。你需要让自己的性格中溶进点“粗线条”，也就是凡事不管往好里还是往坏里都别想那么细。那种大大咧咧的人是你的最好的榜样。这要靠你自己的慢慢修炼了。
二是力争走出家门。你好像就是在家里照看孩子。如果确实如此，你丈夫说的“闲得没事干”，在感情上你也许接受不了，却有一定道理。你的孩子可以离手了，你已经可以走出家门。当前，你最需要的就是改变一下自己的生活模式。走出家门，你的生活空间拓宽了，生活内容充实了，你也就没有时间在为家里的琐事而苦恼。当然，这样做会有许多具体问题得商量。但我还是建议，只要有可能，就争取走出家门。20出头的年轻人，呆在家里时间长了这本身就是不利于身心健康的生活方式。
三是来个虚拟宣泄。你对婆婆好像有很多的抱怨，却又不能或不敢表达出来。也许你的问题主要在这里。生活中常常不是要找什么是非对错，而是个心理调节的问题。你可以随便画一个人物头像来象征婆婆，在只有自己一个人的时候，你面对头像，尽情地表达你的抱怨，可以说，可以嚷，可以哭，可以闹，甚至可以骂，可以打。虚拟的对象这时只能低头认输，任你摆布。于是，你心中的压力就宣泄出来了，心情也就轻松了，好比一场大雨之后空气会格外新鲜一样，你的心中也会有一片晴空。这可不是马老师出的馊主意，而是心理学家研究发现的一个挺管用的虚拟宣泄法。只是别拿这替代现实生活。
四是学会顺其自然。先扔掉你的那些方法，因为那些方法都是想直接阻止胡思乱想。你不必阻止。一般情况下，你且任它想下去。一来通常想想心事不碍事，你越是在意它就会越发来劲；二来如果想多了，你也别拦它，反其道而行之，让它想下去，想下去，一定命令自己继续想下去，结果胡思乱想常常不消自灭。
相信你会较好地领悟上面的分析和建议，并且会积极乐观地从改变自己的生活入手，改变自己的心灵的天空。人只有自己才能最后救自己，而救自己的最根本条件就是自信和行动。如此，你会在上生活中重新找到自己的洒满阳光的天空。
不久，小梅拨通了我的心理咨询专线，告诉我说：“读了您的回信，我开心地大笑，随着笑声，我的烦恼都没有了，取而代之的是大脑的清新的感觉，给我带来新的生机和生活的阳光，那种胡思乱想的症状一下就减轻了许多，只是偶尔地还想想，每当这时我就拿起您的信，读着读着就又开心地笑了。您的信真是一副灵丹妙药。我一定开始自己的新的生活方式……”
听到这里，我心里才有些释然，因为，现实生活是人的心理的源泉，只有从改变现实生活入手，才能从根本上改变人的心灵世界。但愿这篇文章给小梅和更多的读者朋友的心灵世界带去一缕阳光。
人际障碍，让大学女孩心怀恨意想杀人
一名大学女孩千里迢迢找到我。应她的请求我们坐在心理咨询室的时候，早就过了下班时间。女孩很压抑，满脸的愁苦。几经沟通后，她说她是精神分裂症。她说对照书上面说的也挺像的。她说去医院看病，医生也不和她交流，进去就给她开药，吃了也不管事。她就播通了心理咨询专线，终于找到我。精神分裂症不属于心理咨询的范畴，为什么她千里迢迢前来做心理咨询？而且就初步沟通看也没有发现精神分裂症症状，究竟是怎么回事？
“现在，我在我们宿舍没法生活了，和同学们关系闹得很僵。”女孩开始了诉说，“比如，一个同学的腿走路不方便，我就常常帮她买饭。突然有一天她竟然怀疑我花了她的钱，怀疑我是出于贪心才这样帮她的。我就非常生气，充满恨意。第二天她又主动和好，向我道歉。再比如，我在宿舍和一个同学说我心里挺烦的，她不但不理解还表现了对我的不满，说我，你怎么总是烦？我心中就怒火生起，过几天都不想理她，也不想理宿舍的每一个人。我讨厌宿舍的每一个人，讨厌学校的每一个人，我很想离开这个学校。甚至我想杀了他……”
“谁？为什么？”虽然我预感到他的人际关系紧张事出有因，还是有几分惊讶。
“去年暑假前发生了一件事。那天晚上我外出，在出租车上司机想欺负我，正好让巡警碰上了，就把我们带进了公安局。学校把我带回来，系里老师的态度太过分了，特别是系书记，又让我谈情况，又让我写报告。我非常讨厌，非常恨他，有一种想杀掉他的念头。那天解决问题的时候我大喊大叫起来，学校就和家里联系说我想自杀。结果家里来人了，我不知该怎样面对，就再一次大吵大闹。当晚说什么也不肯睡觉，还把自己关在卫生间，把宿舍的人都吓坏了。老师同学都来了，撬开门，把我拉近医院，我大喊大叫。刚才的诊断书就是那会儿做的。后来家长把我带回家，家乡的人都怪怪地看我，好像我就是精神病一样。我家里条件不好，心里有压力。开学后回到学校，就感觉和宿舍的人很难相处了，就出现了开头说的那些事情，现在关系很僵，我是精神分裂症吗？我该怎么办？”
显然，这个女孩不是精神分裂症。她能够主动求治，有清楚的自知力，更重要的是会话本身证明了她语言思维的正常。很明显，是偶发的生活事件造成的精神压力，学校对问题的处理也许没有什么不妥，但是她的整个感觉是蒙冤受屈，再加上性格问题，导致了一系列心灵的迷乱，集中的表现为人际障碍。由于不了解生活背景和心理背景，心理障碍是很容易误诊的。我和女孩大致说明了上面的意思，女孩轻松了许多。
随后我们又做了较多的沟通。她说，大约读中学的时候开始不爱和父母说话了，不愿和异性交往，同学关系不是很好，慢慢地我总是感觉别人太虚伪，自己总是吃亏，我愿意帮助别人，可是别人就利用了我这个弱点，并不回报你……她说了好多好多，随着她的诉说，但见紧锁的眉头渐渐舒展开了。
“马老师猜想，你已经很久很久没有和谁说这么多话了？”
“这是第一次，第一次有人这么静静地倾听我的诉说，真的谢谢您，我心里好受多了……”
我知道现在是进行认知调整的时机了，于是笑道：“你心里好受多了，可马老师不是亏多了吗？马老师拿出休息时间特意接待你，到现在都不知你是叫什么名字，你说马老师怎样得到你的回报，照你刚才的说法，马老师不是太亏了？”
“您是好人！”女孩脸上第一次绽开了笑容，原来她的笑也是那样灿烂。
“其实，每个人都有一颗向上向善的心，世上永远是好人多。”我说，“可是，你为什么感受不是这样呢？是因为你的人际心理出现了误区，你有较重的自我中心意识。你对人际关系的理解，以及你对学校处理那个偶发事件的过程的看法，都存在自我中心意识。要克服自我中心，就需要学会心理换位。就偶发事件看，由于你感到委屈，就对一切处理此事的人产生敌视态度。可是如果你站在学校的角度来看，让你写报告，谈情况不是很正常的吗？就你谈到的几个人际关系问题看，你说同学怀疑你帮她买饭是为了贪小便宜，让你生气，可是如果站在对方角度想想，很可能是她哪个地方没弄清而产生误会，或许正是因此过后人家给你道歉，再说我们自己就没有误会别人的时候吗？你说同学对你的心烦不愿意听，让你很生气，可是如果站在对方角度想想，或许人家也正心烦，或许人家是为了劝你，何况人家有什么义务一定要倾听你的心烦？你说帮助了别人，别人却不回报你，这让你很生气，可是如果站在对方角度想想，也许人家没有找到机会回报你，难道别人帮你一点，你一定就立刻回报吗？如此心理换位，你就会为自己对别人那么多的恨意感到好笑的。”
女孩的悟性很好：“我懂了，破除自我中心，学会心理换位。”
第二天，应女孩要求我们又一次坐在了心理咨询室。女孩说：“昨天我收获不小。可是，我今后该怎样去做？我对别人友好起来了，别人是不是也会这样待我？”
女孩的顾虑可以理解，我笑道：“很高兴你的悟性，也高兴你想到了这些。我们昨天的沟通主要是认知领悟，那是关键的一步，看来你已经有了较好的领悟。第二步就是拿出行动，主动与人友好地交往，主动开放自己的心灵，你才能感受到别人心灵的阳光是那样温暖。这在人际心理学上叫做‘主动性原则’。还有一个叫‘互动性原则’。打个比方，你对着镜子笑，镜子里的人一定送一个微笑给你。你还可以做个实验，面对一个婴儿，他也许一点也听不懂你的话，但是他一定会回报你的微笑。这就是互动性。所以，当你主动友好地与人交往的时候，你一定会得到友谊的回报，你会感到大家是那样地喜欢你。于是，你心灵的天空变得晴朗起来了。”
“主动性，互动性，好，我懂了。马老师，谢谢您！”此时女孩的脸上阴云已经散去，我知道她的心空开始晴朗。