左丘玟：
你好！
首先，我必须先向你道歉，因为我不知道这封信将会给你带来什么。也许仅仅是一场虚惊和唾弃，也许是一件你意想不到的灾难。
我必须说，我的丑陋是无法形容的，所以我不渴求获得任何理解。甚至我的忏悔也只能留给恶魔欣赏，我无法把自己的灵魂送上高贵的天堂，我的未来只有一个去处——地狱！
在此刻，我对我的人生没有任何期望，我只希望假如我发生了什么意外的话，你能把这后面我的几篇日记交给警方，或许他们用得着。
本来，我打算和你见一次面，但是时间来不及了。我甚至没有办法完整地写完一封信！
来不及了！我觉得真的来不及了，这一切太突然了……
2006年7月10日
农六月(小)十五星期一宜:祭祀忌:移徙天气小雨
2006年7月9日，这也许是我人生最灰暗的一天。
她走了，是在愤怒与失望中走的。
也许没有人知道，我们在一起时间不短，却有五分之四的时间分居而过。我曾经手捧玫瑰告诉她：一个好的作家需要以清醒的头脑，无限地接近真理，这该是多么难的事情啊。而柏拉图曾经说过“当心灵摒绝肉体而向往着真理的时候，这时的思想才是最好的。而当灵魂被肉体的罪恶所感染时，人们追求真理的愿望就不会得到满足”。所以我们的爱应该是柏拉图式的爱。
现在看来，这是多么无耻的谎言，一切只是为了隐藏我那邪恶的欲望。这个可怜的女孩，她无论如何都不会想到，在她泪水打湿枕头的时候，而我，他的丈夫正在别人的家里，而我的臂弯里躺着的是一个男人，一个她一直信任并且尊重的男人。
这是多么天衣无缝的谎言啊，一切只是我的一个把戏，我甚至引以为自豪。是的，我从来没有认为这是一种邪恶。我甚至那么地希望有一天我和他能够名正言顺地走在街上。
而我利用她，那么丧心病狂、那么虚伪，直到被掀开这层污皱的遮羞布。
在接到她电话的那一刻，我的第一反应甚至不是愧疚，而是恐惧，我觉得一切都完蛋了。我想的不是如何安慰这个可怜的女孩，而是如何辩解和继续欺骗，我甚至没有担心她会走上这条不归路，我担心的只是，她会不会把这些全部说出去，会不会让我身败名裂，会不会伤害了我的那个他……
而她用死来证明了她不会……
她留给我的最后一句话是：“我爱你！”
爱我什么？爱我的欺骗？爱我反复而无休止的谎言？可怜的女孩，你甚至不知道，那一刻，我的心里有多么的惊慌，而这仅仅是担心你的报复，与你口中的爱没有半点关系。
可怜的女孩，这一切太不值得了，你甚至不知道你的生命完全不是我所吝惜和爱护的。是的，面对神灵，我必须承认，我没爱过你，你的存在之于我只是一件华丽的道具。
但是，我必须忏悔，为你的死而忏悔。
尽管这个念头从你走近我的那一刻起就无限度地和我接近，尽管我又一次次潇洒地把它灭亡在萌芽中……
我不知道，我能给予你什么？
爱吗？说实话，我现在依然做不到。
同情吗？我想你需要的不是这些。
所以我能给予你的就只是这无穷尽的哀悼与忏悔，为了我的谎言、我无耻的欺骗；为了我给你描述的虚妄童话、搭建的空中楼阁。
我不爱你，也不恳求你的原谅，我唯愿用我的一生对着你荒凉的内心，哭泣的坟茔……
只有这些是我所能的。
明天我将接受警方的问询，我依然会谎话连篇，告诉他们原本有着嗜睡症的你是个经常失眠的人。
你看啊，我是多么虚伪的浑蛋。
求你惩罚我吧，我的罪刻在我的心里！我是人间少有的变态、神的叛徒、一个假冒的男人、一个胆小鬼、罪恶的食死徒、精神病以及内心扭曲的魔鬼。
2006年7月12日
六月(小)十七星期叁宜:安葬忌:祭祀天气晴
今天真是一个奇怪的日子，按照农历的说法，今日适合安葬，但偏偏不适合祭祀。
矛盾吗？
其实不！
这世界就是一个矛盾体，比如我的心，我对异性不很排斥，但爱的却是男人；比如在今天，她长眠的地方，站着两个人，一个是她所爱、一个是她所恨；又比如，在昨天，面对那个年轻的警察，我的心在不断地忏悔，嘴上却在继续编造谎言；再比如，那个警察很可能不相信我这些屁话，但却非要作出一副相信的样子……
这世界真是太矛盾了，矛盾到连“相对论”都解释不了，矛盾到所有的智者看上去都是傻瓜。
人类一思考，上帝就发笑，这才是颠簸不破的真理。
今天下午从墓地回来后，他陪我去了北郊的灵源村，去那里找传说中的蓟城第一铁算——林浊水。这个老家伙居然和我小时候遇到的那个算命的人算得一样，说我是“五行偏枯专旺，失调而用神无力”，乃为大大的凶命。
凶就凶吧，我父母皆无，老婆自杀，天下之凶皆在我一身。
只是，我怕自己害了他。
算起来，我们认识已经整整六年了，从他把我从恒河里救上来那一刻起，他似乎就成了我唯一可以依靠的人。为了我能让安心写作，他曾经一天打过三份工，也曾经放弃了出国进修的机会。
其实很多时候，我也在想，我和他的关系算不算是一种报答？我不知道……
算了，不去想这些了。或许想了也是白想，我不需要过于清醒。从明天开始，必须抓紧时间工作了。安然的新书得马上开动，他的工作室必须尽快建起来。当然，这与我的忏悔无关，但是与他的事业相关，我欠他太多，太多……
至于陈婉，安息吧，后天，我会一个人来看你，陪你说说心里话。
相信我，我会用虚妄的人生等待你的诅咒与神灵无情地诛灭……
人世间，苦海无涯……
2006年9月10日
七月(润)十八星期日宜:解除牧养忌:嫁娶祈福天气阴
报应！
说实话，那天撞车的一刻，我的第一反应就是报应，除此之外还有什么更好的解释呢？
就在她长眠的地方，一个身材与她一般无二的女孩冲到了我的车前。那一刻，我甚至以为是她的灵魂挡住了我。
我是那么的怯懦，竟然吓得浑身僵硬。死亡，看来是谁都恐惧的，即便是像我这样每天都想着怎么去死，怎么该死的家伙。
还好，在僵硬的同时，我的身子向左靠了靠，现在想来，也正是那一下带动了方向盘，才没有搭上另一条如花的生命。
那可是好大的一棵榕树，撞上它的那一刻，我甚至感觉到自己的灵魂都悬挂在了树梢上。
可是，真的该庆幸吗？除了一些皮外伤，我只是骨折了一条手臂。
我也无法回答。
我本已时刻做好了赴死的准备，等待因果报应，等待天谴的到来。但是就在死亡当真到来之际，我又是如此地渴望活下去。
这真是莫大的讽刺，我可以将它解释为人的正常反应，也可以把这归咎于人性最最龌龊的求生本能；我可以告诉自己，世人皆如此，即便谭嗣同横刀向天笑时，其心也是忐忑的。
但是，这是理由吗？
陈婉，那天，你一定在冥冥之中耻笑我吧。看我像个懦弱的女人一样，在死亡到来之际双手冰冷、两眼发直、整个心脏提到了嗓子眼、脑子里一遍遍重复着：妈的，倒霉！倒霉！
我真是一个窝囊废，这是住院这段时间里我一直考虑的一个问题。
对了，陈婉，我得告诉你，那个女孩叫曾黎，她是一个记者，那天她仅仅是为了采访我，便拼命地拦了我的车。
这真是个不要命的家伙。
我碰上的女人都是不要命的家伙……
2006年9月13日
七月(润)廿一星期叁宜:纳采订盟忌:栽种造庙天气晴
我打算让曾黎来代替安然。
妈的，这一定是个糟糕的决定。
我这一生为什么就这样卑鄙无耻呢？我甚至怀疑我的母亲在怀孕时一定每天都在看恐怖片。
我的灵魂里藏着太多的毒。
不过，说实话，让曾黎代替安然真的非常恰当。她是一个无比完美的翻版——她的小聪明、一点点虚荣、有点傻傻的美丽。这就是我心中的另一个自己——隐性的那部分、阴柔的那部分。
住院这段时间，几乎是我近几年最快乐的日子，没有太多的烦恼，除了他和她坐在一起的时候。当然，我得说，他比我想象的宽容，但是他知道我的心吗？
我曾经告诉他，他是我最后的爱人，就像英文字母里最后的Z！但他知道我在一个女孩身上找到另外一个自己吗？
我真的是分裂的！
其实，我一直希望曾黎能拒绝我，但是她没有，当然也正是因为她没有，她才可能成为我心中的安然、我邪恶的Angel（这样称呼她妥当吗？）
我有时都觉得，自己可能爱上了这个冒牌货、这个讨厌的小记者，我会用我的手来打造一个完美的安然……
你们知道吗？
陈婉、陈狄。
2006年10月22日
九月(大)初一星期日宜:祈福忌:开仓出货财天气阴（落叶尽）
我真的不知道该怎么说。
我有点害怕在这样的晚上，孤独地面对自己的键盘，我害怕自己对自己说出心里话。
我是不是对不起你？陈狄。
答案一定是肯定的。就像我对不起陈婉一样。
那么，我是不是也对不起你？曾黎。
我利用了你的小小虚荣。我购买了你的躯壳，就像魔鬼早已经买下了我的灵魂。
我的罪恶几乎是我不能负担的了。
我的丑陋已经让我周围的空气统统坏死，它们堵住了我的胸腔。
我想哭，但是没有眼泪。
我的眼泪啊……
都被狼吃了！
2006年11月15日
九月(大)廿五星期叁宜:捕捉畋猎结网忌:嫁娶订盟天气晴（小雪初融）
昨天在左丘家住了一晚。睡不着。想了很多。
突然发觉，自从认识曾黎以后，我和他在一起的时间少了很多。
是不是我变了？我说不清。
和曾黎在一起的感觉与陈婉完全不同，陈婉是那么独立，这使我总是要想尽办法说服她。但是曾黎不同，说服她就像说服我自己一样（或许这更难？我对我的灵魂早已不信任，所以依然说不清……）