1.告诉孩子：讲诚守信是做人的根本
诚和信是我国的传统美德，也是世界各国人民崇尚的美好人格素质。它是对一个人或一个团体的重要评价标准。如果很多人认为某人诚实、讲信用，他无疑是个好人；如果一个店铺，货真价实、童叟无欺，定会引来很多顾客，生意兴隆。诚和信是个大题目，蕴涵着大道理，大事见诚信。美国纽约州的西点军校是世人仰慕的地方，西点军校的座右铭是“职责、国家、荣誉”，西点人品格的基石是“不允许任何人说谎、欺骗和偷盗，如果你包庇一个说谎的人，你犯下的是同罪。”他们以生命捍卫诚信。
诚实也经常体现在司空见惯的小事情中。
一位大学毕业生，到某外资企业应聘，面试情况良好，受到外商的青睐，这时他补充说，我的一条腿受过轻伤，走路时看不出来，跑的时候有点跛，您不介意吧！说着跑起来让大家看。在场的人都很感动，为这个大学生的诚实而感动，总经理认为，他不仅学识好，而且诚实，品行好，这点小毛病不妨事，当场就拍板录用。瞬间展现的人格魅力折服了招聘者，也说明了“诚”在人们的心目中有多重要。
“言必信，行必果”这句话出自《论语》，意思是说出的话必须守信用，做事必须要果断。“一诺千金”这个典故出自《史记》，意思是一个许诺，价值千金。“失去信用等于摔了的镜子，不可能修复。”这是德国的一句谚语。可见中外都是一样，守信用的人受到尊敬。
“曾子杀猪”的故事是我国古代用诚实教子的典型案例：
曾子姓曾名参，春秋时代鲁国人，是孔子的弟子。一次，他的妻子要到集市上去，孩子哭喊着要跟着去。他的妻子哄着孩子说：“你在家好好等着，回来后给你杀猪吃肉。”妻子从集市上回来，曾参正在捉住猪要杀呢。妻子赶忙制止说，只是哄着孩子玩的。这时曾参说：“婴儿非与戏也。婴儿非与知也，待父母而学者也，听父母之教。今尔欺之，是教子欺也。母欺子，子而不信其母，非以成教也。”这段话的意思是：小孩子是不能哄骗的，他年幼无知，要模仿父母，接受父母的教育。现在你哄骗他，就等于教孩子说谎骗人。这次你欺骗了孩子，他就不会再相信你的话，就无法再对他进行教育了。说完后，就把猪杀了，给孩子吃了猪肉。曾参的言语和行动堪称是信守诺言的典范，是以身作则的楷模。这个故事只说了一件家庭教子小事，却自古至今，传为美谈，可见其影响之大。
许多人认为，现代社会尔虞我诈，竞争激烈，老实人总是吃亏，因此不宜教孩子这份诚实。其实这种观点是非常错误的，这样教育孩子也是对孩子非常有害的。我们决不能把孩子往市井小民的方面上培养，应当把眼光放高点，放远点，只要不为眼前的小利小惠所障目，你就会看到，古今中外，即使是目前，凡是成功者，可说是没有一个人是靠狡诈和虚伪取得来的：一个商家如果欺骗消费者，他的生意能兴隆吗？一个领导如果说知不算数，下届还会有人投他的票吗？所以说，虽然7～12岁的孩子还小，家长也要向他们讲清诚实做人的道理，因为只有诚实才是做人的根本。
2.对症下药，及时纠正孩子的说谎
教育孩子诚信要从教育他们不说谎话开始。因为许多孩子的不良品德，都是从小说谎没有得到纠正和教育而形成的。
如果您的孩子爱说谎，请分析他说谎的原因，以便你对症下药。下面就是有关专家的建议：
（1）了解孩子的故意说谎和无意说谎
我国学者曾经对全国七省市5600名7～12岁的孩子进行过一次社会性发展调查。结果表明，7岁的幼儿在家中的说谎率达52%，7岁时达66%。其中，经常说谎的孩子在各年龄段中都超过55%。
美国心理学家迈克尔·路易斯的一份调查研究表明，2/3的美国孩子在3岁时就会说谎，7岁时说谎率达到98%。
如此高的说谎率，促使我们不得不考虑这样一个问题：在这本该天真无邪的年龄，他们为什么会说谎？
要搞清这个问题，首先必须弄明白什么是诚实？什么是道德意义上的说谎？在此基础上才谈得上弄清幼儿为什么说谎？发现孩子说谎时家长才能有应对的办法。
所谓诚实，对于幼童来说，就是犯了错误敢于承认，不拿别认的东西，拾到东西要归还主人。
在心理学上，说谎分为故意说谎和无意说谎两种。前者表明说谎者知道自己是在说谎，并且这种说谎含有某种目的。这就是道德意义上的说谎。后者由于说谎者意识不到自己是在说谎，所以称为无意说谎。绝大多数幼童的说谎都属于这种情形。
（2）对症下药培养孩子的诚实品行
培养孩子诚实的品德，不是一朝一夕就能在功告成的，这须要父母长期的教育和引导。其中特别应当注意以下几方面问题：
①孩子把想像与事实相混淆而说谎
学前心理学认为，幼儿想像的特点是无意想像占主导地位，有意想像刚刚开始萌芽。他们常常把自己看到的和想到的、真实的和期望的、做过的和记忆的混淆在一起，从而说出与事实不符的话来。遇到这种情况家长应当明白，这属于无意说谎，不必大惊小怪。只要把事实向孩子说清楚就行了。
②把不属于自己的东西拿回家
遇到这种情况家长一定要问清楚，这东西究竟是哪里来的，然后再作处理。孩子常常会把自己非常想拥有的玩具，理所当然看作是自己的，这就是他们的逻辑。不管孩子是无意还是故意拿回家的，都要告诉他，没有经过别人同意可不能随便拿别人的东西。
③家长要以身作则，为孩子树立榜样
孩子看到家长说谎了，于是也跟着说谎。很显然，根源在家长身上。因此，培养孩子诚实的品德，不能只把目光盯在孩子身上，也要检讨自身的行为。父母应当自己首先不谎，这样教育孩子才有效。
④以前说谎没有受到惩罚，于是变本加厉
孩子以前也说过谎，可是没有受到纠正和处罚，有时反而受到家长夸奖，于是变本加厉，终于谎话连篇，一发不可收拾。
这同样是家长的失职。所谓千里之堤，毁于蚁穴，小错误如果不及时纠正，将来孩子长大的，形成习惯就更难纠正了。
3.让孩子勇于承认自己的错误
生活在这个世界上，人人都会犯错误。孩子更是不可避免。孩子的心理和生理都是不成熟的，他们的思维方式与成人相比显得简单、稚嫩，所以，在他们的成长过程中，更容易犯错误。有一位哲人曾经说过：“孩子是伴随着错误成长的。”
许多孩子在犯错时，心里往往会感到不知所措，然后就盘算着如何把错误隐—蹒卞去。其实，孩子犯错误本身并不可怕，可怕的有了错误不敢承认，不去改正，让错误犯得毫无价值。
一个孩子即使犯了一点小错，但如果不加以改正，不敢坦诚地承认，不能从中吸取教训，只想一味地隐瞒下去，不被他人知道，那么这个孩子以后就会犯更大的错误。孩子长大以后，往往因为不敢承认错误而丧失很多的机会。
勇敢地承认自己所犯的错误，并加以改正，已经成为人们事业发展的关键品质。只有具备这一品质的人，才能获得更多的机会。
布诺·哈威尔是新墨西哥州一家公司的管理人员，他因为错误地给一名员工在病假期间发了全薪，坦然地向老板道了歉。
哈威尔走进老板的办公室里，没等老板开口，就主动告诉老板自己犯了一个错误，然后把错发给请病假员工全薪的事告诉了老板。老板大发脾气说：“这是人事部门的失职。”哈威重复说：“是我的错误造成的。”老板又说：“这是会计部门的疏忽。”哈威还是重复地说：“是我的错误。”老板又责怪办公室的另两个同事。哈威说：“不怪他们，全是我的疏忽造成的。”最后老板看着哈威说：“好吧，既然是你的错误，现在就把问题改过来。”哈威把错误改正了过来，没有给公司带来任何麻烦，并且从此以后，老板对他更加器重了。
美国芝加哥的医学家玛成尔逊说：“我宁愿让一个人犯错误，而不喜欢他为自己的错误找借口来逃避责任，只要他肯承认，以后就不会犯同类错误。借口是一种非常危险的东西，容易使人养成坏习惯。一个从不找借口的人，虽然工作不一定做得圆满，但他会努力去做。”
7～12岁的孩子正处于道德观初步形成的阶段，一方面他们对是否遵守了规则，待遇是否公平这些事情非常在意，而且认为好人必定战胜坏人。但在另一方面，他们有时候也会耍赖，也会顺手拿走别人的东西，还动手打同伴和同学。这个时期如果父母不能正确对待孩子的错误，引导他们去承认，去改正，对孩子的错误听之任之，一味迁就，认为没什么，“树大自然直”，那么，孩子就可能在错误的道路上越走越远。
所以，在孩子尚不能够用正确的道德观引导自己之前，需要依赖于父母的不断提醒，需要父母不断教育他如何对待自己所犯的错误。在孩子做了错事之后，父母对孩子的教育方法最关键，它能直接影响到孩子以后会不会犯同样的错误。
4.让责任心与孩子共同成长
在培养孩子能力的同时注重培养孩子的责任心，让责任心与孩子共同成长，不能不说是一种良好的教育手段。
在众多专家的意见与建议中，有许多是针对现代教育环境的根本缺陷而发，即在现代社会中如何提高孩子的责任心与荣誉感，如何鼓励孩子的自信心及训练孩子的纪律性。
一个对培养孩子的责任心与荣誉感非常有帮助的建议是：无论在家庭和学校，都要让孩子充当一些有意义的角色，使他们感到自己的行为对集体所产生的重要性，同时也培养他们战胜自己弱点，增长各种能力的信心。在美国从幼儿园开始，孩子们就轮流担任老师的助手，帮助老师组织各种活动，以锻炼他们的责任感和能力，孩子们都很愿意参与，并为自己日渐增长的能力感到自豪。
在家庭中，父母应有意识地分派给孩子一些力所能及与其年龄相当的劳动任务，例如打扫卫生、负责为花草浇水等等。与孩子进行平等的交流，也是培养责任心的一种方式，不但要倾听他们的心声、感受，也要同他们谈些自己的喜怒哀乐，当然内容应是孩子所能接受的。谈谈建设家庭的计划，在孩子大一些后，甚至可以与孩子商讨家庭财政安排。但目前的情况却不是这样，很多家长对在孩子小的时候的交流及培养他的责任心均未能给予重视，认为孩子就是孩子，他什么都不懂，等大了以后再说吧。殊不知大了以后就不听你那一套了，或者不等他长大已经满身毛病，年轻的生命被浸染得千疮百孔，真是后悔晚矣！
有些家长可能会说：“大人的事我怎么可以同孩子讲，再说我忙得够呛，哪里有时间去和孩子闲扯。”其实孩子的理解力是很强的，而且对外界的观察力很敏锐，只不过他们的心理活动有时被大人忽略，做父母的常常会听到孩子的问话：“妈妈怎么啦？怎么不高兴啦？”这是孩子对父母关心的一种表现，是我们应当积极鼓励的一种倾向，但我们一般给予的答复是：“没有不高兴。”或“大人的事，你不懂。”而对家里其他的事，如人事来往、花销添置，更与孩子无关，久而久之，给孩子留下的印象就是：“这家里的事与我没有什么关系，我只要不惹麻烦，衣来伸手，饭来张口就可以了。”这样成长起来的孩子，从未看到自己对家庭有什么可能的帮助，也不感到家长除了管管他的学习、吃住，生活对他还有什么其他的需要。这种方式培养出来的孩子，自然不会懂得什么是责任。
如果我们的家长能够向孩子多敞开一些交流的大门，向他们讲一讲成年人的苦恼，家事的繁琐，工作的困惑，使孩子从小就懂得父母之不易，生活之艰辛，产生为父母分担忧虑的念头，这对培养孩子的责任心是非常有帮助的。与此同时，父母还应捕捉住孩子的心愿，对他们的理解与分忧的愿望表示欣赏，并且为有这样懂事的孩子感到骄傲。聆听他们的意见，采纳他们任何有价值的建议，欣赏他们任何帮助父母和家境的举动，这些都更能激发孩子的责任心和能对家庭有所助益的自豪感。
让孩子对父母的工作经历及家庭的日常事物进行了解与分析，也是孩子洞察世事、了解生活的好途径，锻炼他们的分析、判断与处理事物的能力，为孩子将来走上社会打好基础。
一般来讲，美国家庭中父母与孩子的关系要更加平等，有更多的伙伴成分在内，那种过分严格的家长制式家庭相对少些。孩子对父母的工作比较清楚，对他们工作中的一些项目也有所了解，而对家庭中所发生的事情与活动也有更多的参与。
美国家庭教育机构鼓励家长们定期举行家庭会议，提供一个对家庭事物及与孩子有关的各项事情各抒己见的机会。这种形式的活动，增强了孩子的主人翁感，提高了他们的责任心，也是培养健康、平等、融合的家庭关系的好方法。
5.教孩子拥有一颗同情他人之心
有的孩子似乎天生比别的孩子更富有同情心。美国心理学家拉德克·雅罗和扎恩·瓦克斯勒在对蹒跚学步的儿童进行研究后发现，有的孩子在看到同伴遭受痛苦时，表现出同情心，并想提供直接的帮助，而有的只是旁观，仅仅表示出兴趣而非关心。另外还有孩子对同伴的痛苦则显示出负面反应，离开甚至辱骂或殴打哭泣的同伴。随着感性和认知能力的成熟，孩子们渐渐能区分他人精神痛苦的不同表现，并能用行动表达自己的关心。
儿童发育心理学家指出，同情心实际上包括两个方面：对他人的情感反应和认知反应。前者一般在孩子6岁之前发育成熟，后者决定较大孩子理解他人观点和感情的深浅程度。
婴儿1岁前就有对别人的情感反应。如果旁边有孩子哭，婴儿会不断地转向他，并时时随之一起哭。儿童发育心理学家马丁·霍夫曼把这种现象称为“全球同情心”，因为这时孩子还不能区分自己和世界，因而把别的孩子的痛苦视同自己的。一至两岁时，进入同情心发育的第二个阶段，孩子能清楚地分辨自己和他人的痛苦，并且具备了试图减轻他人痛苦的本能。由于认知能力不成熟，不知道该如何做才好，因而导致了同情心混乱状态。下面的例子形象地说明了这一现象。
当玩伴梅妮突然大哭时，李莎便陷入同情心混乱状态。刚开始，莎拉自己似乎马上就要哭了，但她没有哭出来，而是放下手中的积木，转身轻拍梅拉妮。
梅妮的母亲跑过来，把女儿抱在怀里安慰着，而这反使梅拉妮哭得更厉害。李莎看到梅妮仍很痛苦，但有人照顾她，因此便轻轻地抚摸梅妮母亲的胳膊。梅妮母亲发现孩子的裤子湿了，便抱着她离开了房间，留下莎拉一个人。莎拉显然对这种结果不满意，于是抱起玩具熊轻拍着，还不时拍拍自己的胳膊。
6岁时，孩子开始了同情心发育的认知反应阶段，具备了根据别人的想法和行为来看待问题的能力。这种能力使得孩子们知道什么时候该去安慰正哭泣的同伴，什么时候该让他独处。认知同情心无需交流（如哭泣等），因为他们内心明白痛苦时的感受，无论这种感受是否表现出来。
以8岁的小胡凯为例。当他妈妈正在商店购买晚饭食品时，他决定到商店外面去。这时他看到一位妇女，大约与他奶奶年龄相仿，提着满满的一包东西走向门口。出于本能，他紧走几步，替老奶奶打开了门，老奶奶对他的体贴抱以热情的感谢。
不一会儿，一位年轻的母亲走过来了。她一手抱着婴儿，一手提着购物袋。胡凯再次敏捷地打开了大门，又得到真诚的感谢。
到10至12岁时，孩子们的同情心从认识的或直接看得到的人身上扩展到陌生人身上。这阶段被称作抽象同情心阶段。孩子们对处于劣势的人，无论是否生活在同一社区或同一家庭，都能表示同情。如果孩子对他人表现出仁慈和无私，那么我们就可以说他们已经完全掌握情商中的同情心技能了。
帮助孩子增加同情心，对于父母来说，是重要的事。因为绝大多数的孩子，都能自然而然地表现出同情心这一所有社会责任的基础。
鉴于孩子们的乐于助人、善于思考的天性，父母有理由期望现实生活中同情行为会更多。如果孩子有了不关心人、邪恶甚至残忍无情等“非天性”的行为，多数情况下可以在他的家庭中找到原因。
“如果我们富于同情心，那么当别人处于危难境地时，我们就有一种帮助对方的强烈冲动，”哥伦布大学德育中心主任、儿童心理学家迈克尔·斯卡尔曼说道，“我碰到过一位曾经在第二次世界大战期间，冒着生命危险救助犹太人的老人。当我问这位老人当初为什么会那么做时，他答道，‘当有人在外边敲我的门，请求我为他提供一个避难之地时，心里充满了同情的我，马上就会把门给他打开，哪还有时间去患得患失呢！’”
斯卡尔曼把青少年们的美德，归功于他们能够设身处地为他人着想——同情他人。“为了教你的孩子具有一颗同情心，你应该让他或她遇事多考虑一下他人有何感受，”斯卡尔曼补充说，“你不妨问你的孩子，‘你认为如果你骂了你的哥哥的话，他的感受将会如何？’”和孩子认真讨论一下受到不公正待遇的人，肯定会怎样感受，并且帮助孩子学会敏锐察觉他人的内心感受。
6.积极地引导孩子学会关心他人
人之初，只是一张白纸，孩子对他人的态度来自于后天的培养教育。是让孩子自私自利，还是让孩子学会关心别人，做父母的责无旁贷，而让孩子学会关心他人则要从家教做起。
某电视台节目录制现场，两个青春活泼的男、女主持人和一群孩子正兴致勃勃地做游戏、聊天。主持人首先问孩子们说：“爸爸、妈妈都知道你们的生日吗？”
孩子们异口同声地回答：“知道！”
主持人接着问：“爸爸、妈妈给你们过生日吗？”
孩子们还是异口同声地问答：“过！”
主持人再问：“你们过生日的时候爸爸、妈妈送什么礼物给你们？”
所有的孩子都神采飞扬地夸耀着爸爸、妈妈给自己送的生日礼物。这时候，主持人又问孩子们说：“你们谁知道爸爸、妈妈的生日？”
这时候，这些刚才还神采飞扬的孩子们突然都鸦雀无声了。主持人问一个秀气的女孩儿说：“你知道你爸爸、妈妈的生日吗？”女孩儿涨红着脸，摇了摇头。
主持人接连问了几个孩子，他们都回答不上来。主持人接着问：“爸爸、妈妈过生日的时候你们给他们送过什么礼物？”
大多数孩子保持了沉默，只有少数孩子回答说曾给爸爸、妈妈送过生日礼物。
最后，主持人说：“孩子们，你们想过没有？爸爸、妈妈为什么能记住你们的生日，而你们却记不住爸爸妈妈的生日呢？爸爸妈妈为什么会给你们送生日礼物，而你们却不知道给他们送生日礼物？”
孩子们都低下了头。主持人接着说：“那是因为你们还不知道关心别人，孩子们，你们说这样做对吗？”
所有的孩子齐声回答说：“不对！”
接下来，主持人和孩子们做游戏。男主持人假装摔倒了，躺在地上大约有两分钟没有起来。但是，好像没有一个孩子注意他，也没有人问他怎么了，更没有一个孩子主动去扶他起来。最后，那位男主持人只好自己爬起来。他很伤感地说：“说真的，我躺在地上的时候感到非常心痛。在录制节目之前，我和这些孩子都混得很熟了，但我没想到他们竟然对我如此冷漠！”
家长在给孩子无私的爱的时候，一定要考虑这样的问题：孩子们是否意识到自己的欢乐和幸福是家长、老师、学校、社会以及千千万万的长者用心血为他们创造的？他们是否意识到自己也应该为别人做点什么？如果没有意识到这一点，还以为享受这一切天经地义，那么，孩子很有可能会变成一个自私自利，只会关心自己的孩子。
爱别人、关心他人要从家教开始。
从孩子刚刚懂事起，就得让他知道长辈们的辛苦，知道父母为他们的健康成长所付出的辛勤劳动和汗水。要让他们参与力所能及的家务劳动，亲自体验劳动的辛苦。还要让他们学着给父母带来欢乐，替父母分忧。家长对孩子的爱，能启发他去主动爱别人，关心别人。
十分遗憾的是，不少父母不理解这种爱的含义，拒绝孩子动手劳动，拒绝孩子为他们做好事。结果，孩子不知所措，等形成了不关心别人的缺点后，再努力纠正，以语言和道德去说教、去激发他们也就变得十分困难了。
家长可以从以下几方面着手使孩子克服缺乏爱心的缺点，真诚关爱他人。
（1）父母一定要成为孩子关心他人的榜样
俗话说：言传身教。榜样的力量是无穷的，也是最有效的。
（2）营造互相关心的家庭氛围
充满温情的家庭氛围对培养孩子的爱心起着潜移默化的作用。父母间经常争吵、谩骂，甚至打闹，孩子时常处在恐惧、忧郁、仇视的环境里，又怎能要求他去关心别人呢？所以，家庭成员之间要互相关心，特别是夫妻之间要恩爱、相互体贴。
（3）学会与人分享
这里有两层意思，既要教孩子学会分享，还要让家长学会分享，而家长学会分享更易被忽视。舐犊之情使为人父为人母的人们都宁肯亏了自己也不愿怠慢自己的孩子，好吃的、好玩的、好用的尽数都往孩子面前堆。一边担心着孩子会发展为不关心别人的冷血儿，一边又在做着阻止孩子学会分享的蠢事。经常会发生这样一幕：孩子诚心诚意请家长分享，家长却坚决推辞，哪怕只是象征性的分享，也不肯接受，而是谢绝孩子的一份好心。久而久之，孩子也就没有了谦让与分享的习惯。家长自己首先要学会分享，坦然地分享，成为与孩子分享的伙伴，让孩子分享的对象。
（4）让孩子了解生活中的一些真实情况
家长总是担心孩子受苦受难，担心孩子遭受挫折。尽管家长自己面临着许多生活的曲折和坎坷，尽管家长有许多不快乐和不稳定的情绪，但家长总是竭力在孩子面前保持平稳。一来错误地认为这有利于树立家长形象，二来美其名曰保护孩子幼小的心灵过早地承受生活重担，其实这是错误的。既然我们在提倡和孩子建立朋友关系，建立平等关系，就应该让孩子了解一些自己的喜怒哀乐，就如家长了解孩子的喜怒哀乐一样，让孩子学着承担家长的一些喜怒哀乐。
（5）让孩子做一些力所能及的事
不要让孩子养成衣来伸手、饭来张口的坏习惯，只有勤快的孩子才会懂事，才会知道关心体贴别人。一般情况下，勤快是培养出来的，所以家长要树立这种观念，并付诸行动。要循序渐进地教会孩子做一些力所能及的事，大胆放手让孩子做一些力所能及的事。
7.赏识孩子奉献自己的爱心
父母要及时赏识孩子懂得奉献自己爱心的优点。因为爱是人间最伟大的一种道德。爱心是人类最美好的二种情操。然而我们做父母的，目光总是被知识教育这一叶所障而不及其它。
知识在没有道德和良知的人手中，是难以产生什么积极作用的。
你想你的孩子具有乐观而又积极的心态吗？你想你的孩子成为一个幸福的人吗？你想你的孩子朋友遍天下，成为一个事业成功的人吗？天下所有的父母对上述问题的回答一定都是肯定的。那么，怎样才能实现这些愿望呢？这里有一条实现目标的重要途径，那就是从小培养孩子的爱心。
美国著名教育家赫·斯宾塞指出：爱心是美德的基础，也是美德最直接的表现。
富有爱心的人，很少计较个人得失，只是一味地不停付出，并不奢求太多的回报。然而，“世间终有公道、付出总有回报。”他们往往会在不经意间得到曾经被他们付之爱与关怀的那些人深深的感激之情，哪怕只是一张小小的贺卡，他们也能聊以自慰。所以，在他们的生活里，几乎每一天都是乐观而积极的。
由乐观又产生豁达、宽容和谦虚的品质，这是不证自明的道理。层层发展下去，拥有爱心的人又岂能不幸福呢？
如果一个人富有爱心，就会主动去关心帮助他人，从而易于消除人与人之间彼此的隔阂。
一个富有爱心的人，必然也是一位朋友遍天下的人，不但不会因此而烦恼、苦闷和不愉快，而且有助于自己事业的发展与成功。
让孩子多参与耳濡目染，培养起他们爱心，这里我们应该注意的是，教育孩子懂得奉献爱心，靠单纯的说教是不可能达到目的的。所谓“身教胜于言教”，我们家长自己首先要富有爱心。在与孩子一同外出时，比如在公共汽车上，你能主动为老年人让座，在大街上，过马路，看到老人帮助搀扶一下。这些都会在孩子心里种下了尊老的种子。以后即使你不在场，遇到同样的情况，孩子便会学着你的样子去主动地做。另外，如果家长能在孩子面前，将自己需要开支的钱捐给一个急需帮助的人，孩子同样也会学家长的样，将自己的压岁钱，或者零花钱捐献给贫困学生。
总之，家长是孩子的一面镜子，家长的一言一行，都会在孩子的身上反映出来。特别是爱心教育，家长必须把身教和言教结合起来，才能起到立竿见影的效果。