“我这是怎么了？我对孩子（们）做了什么样的示范？”
身为父（母），你担心婚外情对孩子造成的负面影响，以及他们对你的感觉。还有什么比失去孩子的爱和尊重更令你感到难过和恐惧？一向以来，你期望他们把你视为值得敬重的父（母）亲，而不是令人疑惑或失望的人。
--当汪仲想到告诉十四岁的儿子，婚外情的女主角是那个经常来他家做客的兰馨阿姨时，他就像被罪恶感重击不支倒地一样。汪仲第一次的婚姻因妻子车祸身亡而告结束，他沉浸在长久的悲痛之中不能自拔。现在，他的第二次婚姻已经六年了，他要面临一个不可能的决定。
“我对兰馨相当着迷，”他说，“但我不想让我儿子缘缘再次失去另一个妈妈。我怎么可以让他再受一次创伤？尤其现在他正处于少年阶段。如果这次这个家拆散了，儿子将永远不会原谅我。”
汪仲的例子表明，似乎没有任何方法会保证你在告诉孩子生活中出现一个重要第三者后会安然无事。孩子可能不了解，更无法同情你，他们会对你产生对家不负责任的永久感觉。他们意识到的是，你正威协着整个家与他们生活的安全。他们可能会尝试以自己的方法调整自己，来因应你的出轨行为，因为他们还需要依附你；他们或乾脆转而对抗你，因为你在他们还小的时候否定了他们。
--当国瑞试着解释自己为何和另一个男人约会时，已十九岁的女儿背过脸，抱以轻蔑。
“我不懂你为何不能向爸爸诉说，让他多点了解你的不快，”女儿说。“你告诉我，你不喜欢爸爸整天都没有生气，老坐在那里看报。但你为什么不乾脆对他说：‘是呀！我需要你活泼一点，带着我们全家出外走走，到酒家去吃一顿饭，然后坐在八声道音响的电影院里享受一场电影，随便什么都可以。’是的，家家有本难念的经，到底有什么难题使你无法让这个家维系下去？爸爸，我恨你，因为这个家本来是好好的，平静如水；我恨你，因为你只是自私的。”
假如在成长期，你也是父母婚外情事件的受害者，你会在内心掀起如同今天女儿那样波澜吗？你是否会设身处地对小孩这番话感到内心愧疚？当你想把当年你从父母那儿接受的那份痛苦丢给你挚爱的孩子，你感到心安理得吗？
--对希均来说，这是千真万确的情况。他十二岁那年，父亲离家出走投向了另一个女人的怀抱。他顿时陷入了要在两个女主人之间作出选择的两难境地。
“我恨父亲对我所做的一切，”他说。
然而，十二年后，希均发现自己也重蹈了当年父亲的覆辙，正准备为了情人离开妻子，而且强迫他的孩子在两个家之间做出选择。
“我是否应该放弃这个婚姻，让小孩痛苦，或者乾脆就留下来，否认我真正的感受？”他问。“这如同在空气和水之间做选择。”
希均的解决方法没有一个能减轻痛苦，所以他以静制动，什么都没做；他没有抛弃妻子，也没有离开情人，只是等待一个恰当时机再作决断。当然，这个好时机没有出现。他先是等到第二个儿子完成婚礼，然后又等到了女儿从高中毕业。时间荏苒，希均从未解决他进退维谷的境遇，他不断地活在为难痛苦之中，在两个女人间保持着剪不断理还乱的关系。
希均的例子告诉你，当你处在婚外情事件中，将有两种声音在永无休止地说着话外音：来自小孩任性而期待的稚声，呼唤着你：“爸爸（妈妈），你归来吧，不要把我们抛弃！”另一方来自做人父（母）渎责的深沉自责声，提醒着你有长期不可推卸的家庭责任在身。这是一个多么艰难的两难选择：熊掌和鱼翅。打从我们祖先起，熊掌和鱼翅就是一个二律背反的难题，现在竟让你碰到了！不管你怎么做，你都无法快乐，任何偏颇一方的决定都将留给你的是持久的无法成全另一方的苦痛和为难。