顾虑三（对双方）：“我俩真的可以改变吗？”“我们根本就水火不容？”
假设只能根据事实而成立。如果你有足够的证据相信伴侣拙劣对不起你的事情，而且事情恐怕无法改变，你可以终止婚姻关系，另起炉灶。可是如果这种想法纯粹是一种主观设定，较好的办法是给伴侣机会证明你的假设是错误的。为了试验你的假设是真是假，以当面或书面方式告诉伴侣你希望他作出哪些改变，例如对你更多关爱、尊重与照顾，试着用没有攻击性、非强迫性的方式表达你自己，不要威胁，不要发出最后通牒。同时以积极而非消极的字眼提出要求，措词必须精确，与其对他说：“我从来没有感受到我在你心目中的地位”，不如表达出：“你尽量经常回家吃晚饭，计划周末共同做一些有趣的事，并主动表示做爱，都会让我觉得：我对你很重要。”
委婉精确的表达也可以是以下这些：
“请不要随便发脾气”
“请听我一句规劝：戒酒。”
“说出你想要的。”
“既使你不喜欢，也请陪我做一些我想做的事情，好吗？”
“多多赞美我。”
“多对我表示爱意。”
“对孩子多一些关怀。”
“表现出对我生活的关心。”
“当我需要独自一个人的时候，请不要太介意。”
试着仔细且没有任何防御性地聆听伴侣希望你要做的改变要求。对伴侣的要求，你的反应可能是：“他（她）要我完全变成另一个人。”伴侣们经常说的一句话是：“只要你如何如何就好了”，他（她）要求的是一种完全不属于你个性的特质。如果你希望维持关系，有时你不得不吞下这剂苦口良药，因为不经过一番脱胎换骨的改变，你将不能变成一个真正值得别人尊重的人。有时，伴侣对你要求仅止与一些小小的改变，而且这些改变的要求对你有百利而无一害，无损你的人格。但就是这点改变，将对你们的婚姻关系产生深远影响。总之，在决定对方的要求对你是否公平且可以“照单全收”之前，请问问自己：
“这些要求是否透露了被对方敬重的信息，或者在他的眼睛里，我根本就是一个讨厌的人？”
“我有办法达成对方要求的改变吗？”
“我愿意尝试吗？”
“这些改变是提升自我还是妥协退让？改变是否就意味着我个人生活素质的大倒退，抑或个人幸福受到威胁？”
--一位女士告诉她丈夫，希望他付出90%的努力来改善他们的关系。在平时的婚姻生活中，他完全没有自主，相当自我牺牲，为了怕失去她，他竟然说：
“好，我会全部照办。”
--一位伴侣告诉他太太：
“社区里的人都听我的，公司上下都听我的，我希望家里也都听我的。”
有一次，他太太要他把沾满泥巴的运动鞋脱掉再进门，他大吼着说：
“绝不要在我自己家里告诉我哪些该怎么做，哪些不该怎么做。”
你当然要抗拒一些对你来说根本不可能改变、也太过份的要求。
同样，假如现在轮到你向对方提出改变要求了，你也应该检视一下你不满的理由，不要把问题一股脑儿地都摔在对方身上，对自己理应承担的责任文过饰非。在你滔滔不绝地抱怨苦闷，或者因为伴侣不了解你的感受而让你萌生退意之前，你需要内省并且问你的抱怨是否正当。我们鼓励你问自己：
“对伴侣或者任何人而言，你的这些要求是否太过份？”
“你责怪伴侣让你自觉一无是处、没人爱或者没有安全感，这是不是也是你对自己也有的感觉？”
“家庭问题是否是由你动辄不快引起的？”
“你的不满有多少是自己造成的？有多少是始于你不切实际的期望？始于你自身的心理冲突？始于你的过度要求？也因为你对伴侣和你们的互动关系的扭曲使然？”
有些人往往心底孤傲地要求伴侣改变心态、改变行为，改变一切，对自身改变却少有自知之明。
--乌志昂是一位近五十岁的玻璃器皿厂私人老板，他的情况正是如此。
“我真的养不起我的老婆梁芳。他埋怨说：她的品味太高级，让我觉得自己是个卑微的小人。”
他深信自己永远无法满足她，他迷上了一个年纪小他一半且对他一无所求的女人。当他挣扎于要不要回到老婆身边时，他向她递上一张洋洋洒洒写着二十项要求的纸，其中头一条是：
“当我买礼物送你时，请表现出你很欣赏，不要让我觉得我养不起你。”
梁芳大惑不解。乌提醒她说：
“有一次当我们在香港的时候，你跑到一家精品商店，试戴一条价值两万美金的南海珍珠项琏。虽然你没说什么，可我知道你希望我买给你。回家后，我希望你买普通的家庭车，可你觉得不够好，非要买高级轿车。你让我觉得我是个喜欢贪便宜货的人。”
梁芳越听越不敢相信自己的耳朵。她确定地说，她当时试戴那条项琏纯粹是为好玩。至于车子，他不是说两种他都喜欢，要她自己选一种吗？
乌老板看不到的是他自己的无所适从。
“我应该按照伴侣的要求作出改变吗？”或者“我的伴侣应该改变以符合我的要求吗？”
上述两个问题是没有简单答案的。你们彼此的要求都可能是不合理的，但以开放的心态互相诉求，其意义却是巨大的，它让你们终于超越了自我，寻求更深、更长久的互动婚姻关系。