顾虑二（对受伤的伴侣）：“既然你有过不忠的前科，我还能信任你将来不再出轨吗？”
如果你曾遭到背叛，你担心再也无法信任伴侣，对你们的关系安全系数也顾虑重重。这不无道理，但也没有任何可以支持你有这种想法的佐证。过去并不等于将来。以下五项指标可以提供你参考：
指标一：根本的态度。如果你的伴侣连口头保证都没有，就不存在相信他的理由。
--当吉静询问丈夫为何欺骗她时，他解释道：
“我没有想到你会发现。”
她勃然大怒：“照你的意思是，只要不被发现，就可以说谎，就可以背着我干勾当？”
她的丈夫以为，只要不被发现，任何行为都是被允许的。这使得她没有理由不怀疑丈夫未来是否会忠贞不贰。果然不出所料，两星期后，她丈夫和老情人在公共场合里拥吻被她正好撞破。
让我们重温一下不忠伴侣“合理化”的借口。正是这些借口，可被看作考察不忠伴侣的方法，并以此对他的未来行为进行判断。其中最常见的是：
“伴侣不知道，就不会有伤害。”
“我只想尽可能过得快乐一点。”
“婚外情能满足我的需要，而且不破坏家庭的圆满。”
“人类不是天生一夫一妻制的。”
“我无法控制冲动。”
“我从没保证自己十全十美。”
“我的伴侣可能知道我感情出轨，但却没有当面对质，所以只要我不要太嚣张，应该不会出问题。”
--利用外面盛传的一张占卜表，一位名叫顾阳的女伴侣质问自己的丈夫：
“你还相信男人天生在生理上就有通奸因子吗？”
“不，”他说：“可是有时候人会被感情左右而失去控制。”
“你的意思是说，”她反击道：“你不愿对自己行为负责？那我又怎能信任你？我需要你告诉我的是‘我每天都在拒绝诱惑，并以一百种方式约束自己。’如果你对控制自己的冲动这么不确定，我怎么相信你不再欺骗？”
你担心对不忠伴侣的谅解和相信是否太快。毕竟，暂时还没有办法知道自己什么时候又被骗了。不过，不忠伴侣的谎言可以用来掩盖事实，也可以被真相揭露。在这里，我建议你，受伤害的伴侣，与其认定他所说的都是一派谎言，不如试探他他的行为他。如果你考虑关系复合是认真的，为什么不给不忠伴侣一次悔过的机会呢？
即使对一夫一妻制的态度你俩的观点大相迳诞，也不要放弃努力的希望。有时候，问题只是你的那位不忠伴侣为了“自尊”才故作姿态地不愿立即放弃自己的错误立场。
--当李瞻的太太骂他和保姆上床是一件下流无耻的勾当时，他吼叫着回敬她：“世界上有六十亿人口，每个人都想过他们追求的生活。你凭什么批判我？”恐怕连他自己都不会同意这样的见解。可是，他觉得自己的人格遭受攻击，需要捍卫。
指标二：有欺骗前科
一位经常口是心非的伴侣比只有过一次出轨记录的人更有可能再度欺骗对方。--当如白回顾与先生礼文长达十五年的婚姻关系时，她发现从跟他认识的第一天其，他就是一个口是心非的两面人。结婚后不久，她曾根据电话帐单上一长串陌生的电话号码拨号，结果发现他在外面与情人有约。当如白刚生下第一胎孩子时，丈夫借口离开医院长达4小时。据他说是去了麦当劳。一个星期后，她接到附近一家私人旅馆打来电话，询问有没有一个陶礼文的（旅店主人是根据他皮夹里的身份证查证的），他将皮夹子丢在了旅馆房间里了。
礼文的说谎行为模式更延伸到了他的婚外性行为以外。她现在才知道，早在他们谈恋爱的时候，他告诉如白他在S城一所著名的师范大学读计算机系（其实是同一城市的一所师范学校，属大专性质的）；说他是典型的上海人（其实是苏北人。因为上海人非常顾忌苏北人，早年许多苏北人离乡背景来大上海，地位比较低）；说他父亲是一位医生（其实是一位技工）。说谎已成为他的生活方式之一，一种根深蒂固的人际关系模式，就像烟鬼无法戒烟一样。说得多了，时不时地露出了马脚。
当如白当面质问礼文最近一次婚外情时，他承认是在二个月前左右。可是当她拿出前一天两张电影票根时，他无言以答。他保证改邪归正，绝不再犯。可这一次，如白不再听他的情意真切的表白。她拿了行囊离开了这个家。
这样说并不是说，有过一次婚外情事件的比说谎更可以得到原谅，也不表示只发生过一次婚外情的人以后就永不再犯。不过，有一点是可以肯定的，经常说谎与有欺骗前科的伴侣，可能比只有一次出轨记录的人更难改变婚外情行为模式。
指标三：开放沟通的能力
知道自己的需要并且能够妥协退让的人，可能比较愿意解决他们的问题。不知道自己的需要，却又期望对方凭直觉发现他们的需要，或者因为害怕冲突，而把话藏在心里的伴侣，更可能让他们对婚姻生活的不快像伤口化脓一样溃烂蔓延。
也有些伴侣缺乏沟通技巧，不知道如何表达自己的心声。过去的生活经验可能教导他（她）们掩盖自己的感觉，并对自己的需要保持矜持。现在重要的是让伴侣能够看清楚，沉默是不满的温床，应当努力学习率直表达的方式，对家庭出现的问题开诚布公直抒胸臆。否则，对方是无法知道你的心曲的。
打破沉默不是你一个人的事，也可以鼓励伴侣对你敞开心怀，帮助他营造一种能够被容忍、被接受的倾诉氛围。告诉伴侣在敞开心怀时不必考虑你的感受，同时又要让你伴侣感受到的是真正的实话。如果你俩都能坦诚对待彼此，直截了当地说出自己的需要，你们将发展出一套解决你们婚姻关系问题，并减少不忠伴侣情感出轨的机制。
--权时是P城一位三十四岁的的地产经纪人，心里老觉得年纪小他许多的妻子对他一点也不体贴，可他不敢直说，却利用婚外情来寻求慰藉。他还把情人带回家，在妻子面前让情人百般奉承他，而他坐在一边表露出一种心满意足的样子，嘴角边带着揶揄神情，好像在对妻子说，“瞧，你不体贴我，自有人对我好。”
婚外情事件就好像一个导火索，一声巨响，终于让他爆发了积压多年的愤怒。
“我讨厌你总是取笑我的秃头，”他怒气冲冲向着太太说，“我讨厌你在我晚上下班回家时，连头也不抬地继续看你的杂志，我讨厌你指使我该怎么花钱。我赚的钱足够养活我们两个！”
权时的太太愣在那里，不发一言。当他最后说完之后，她深深吸了一口气，然后说：
“好，我很高兴听到你的抱怨，我终于有机会知道你的想法和感觉了。我从来不晓得这些事一直困扰着你。我可以努力改，而且一定改。”
问题的解决就这么简单、这么晒脱，这固然要拜赐妻子的竭诚合作，更重要的是双方的开诚布公。
指标四：聆听与体谅你的痛苦
如果伴侣只顾满足自身需要，却不能同时体谅到对方也有相同的甚至更多的其他需要，来他可能再度出轨。因此应问问自己，你的伴侣是否：
把你看成一个独立的个体，而不是他的延伸；
体谅你所承受的一切，以及婚外情对你造成的伤害；
对你的痛苦同情且自责；
聆听你的观点，即使你的和他的观点不同。
如果上述问题的答案是否定的，你也许真的须谨防伴侣再次出轨的可能性。
指标五：有意愿探索婚外情意义，且适当分担责任
除非你的伴侣愿意探讨发生婚外情的原因，并接受公平责任分担，否则你未来的希望很可能建筑在根基不稳的婚姻沙滩上。
--“三年前磊飞有过一次婚外情，直到今天他都拒绝与我谈论这件事。”一位四十五岁的女性室内装潢师李玉凡向我抱怨：“我对婚外情的细节几乎一无所知，可是这件事一直横在我们之间，常常使我感到它的威胁。他的缄默使我对未来根本没有安全感，因为我不知道自己做错了什么，是如何做错的，也不知道他是否已经改了。不过也许他真的改了。”
李太的担忧不无道理，因为问题依然存在，婚外情的诱惑对丈夫依然存在。怎样摆脱这类家庭胶着的困境呢？怎样被对方再次相信？不忠的伴侣可以从以上例子中得到一些警讯：如果你希望探索婚外情发生的原因，对自己的婚外情行为给对方造成的伤害感到抱歉，并希望加以弥补，现在是你直接表白的时候了。不要为自己的婚外情行为找寻合理化理由，这些只会让你受伤害的伴侣怀疑你承诺改变的诚意。当你用心声承貌7b你拖累她时，你的伴侣会从你的语言中分辨真伪，感受你的诚意度。