导致婚外情事件的原因通常不是单一事件,可能是好几件,这些因素碰巧同时发生作用。我们鼓励你和伴侣一起找出隐藏在婚外情背后的的原因,并以非责难的方式讨论,发掘这些事件是如何让第三者有机可趁的。
--新贤和吴敏把人生的重大事件用编年方式列举出来,探讨每一事件如何破坏他们关系的稳定。在吴敏看来,找出这些人生重大事件并不是替新贤的婚外情错误找借口,而是帮助她不致把婚外情仅仅归因于他一个人的事,她自己也是肇因之一。这样也让她有信心再度去爱新贤。新贤这方面也看清楚了,自己的出轨行为并不是针对吴敏的,而是对婚姻生活的压力没有充份思想准备使然。
这项评估当然也可以对遭遇婚外情事件的你有用。生活本身很可能就是自己的敌人,日常生活的压力对你们提出了强烈的挑战,以至在婚姻生活开始后,你们都感到了前所未有的压力,有时连气都透不过来。消极的伴侣把这些压力看成是婚姻的结果,甚至用婚外情来逃避婚姻责任。在强大的婚姻压力和新生活挑战面前,你们需要同心协力与之对抗才对,而不是互相对抗。
分摊责任。在发现你们处于婚姻冲突时,这项练习可以让你知道自己在哪些管理行为上出现了偏差,以免减少再度出错的机会。
如果你希望克服旧有模式,光是改变行为模式是不够的,同时需要改变自己思考与感觉模式。因此,我们把这项练习分成三类,每一类都明显区分并经过简化:
行为模式:你对待伴侣的方式
认知模式:你赋予你们互动模式的意义与期望
情绪模式:你对伴侣的感觉方式
你可以一步步地学会:
找出你让伴侣不安或恼怒的原因
找出激发你婚外情行为的思想与认知
找出伴侣希望你做到哪些特定的改变
发展出某种心态或认知,让你可以接受这些要求与改变
随着你的行为及态度改变,观察自己的情感变化
以下练习包含:彻底想清楚并明白写下你对下列问题的反应。你们可以一同或各自进行。为了让我们的问题更清楚明了,特地在问题中放进一项个案研究谨供参考,你可以配合自己的情况作答。
事件的导火线:究竟发生了什么事?请谨守事实真相。
个案研究
--来西南边陲的G城度假,李峥坚持每天大清早起床,想赶时间在几天内把G城都浏览遍。竺佳则躺在床上,懒懒地伸展着四肢,漫不经心地说:“两个人说说话,自在清闲,也不失为一种旅游法。反正到处旅游都是一个样,寺庙、山水。”她的话横扫了李峥本来极浓的兴致,带了照相机二话没说,就走了,直到晚上很晚才回到大酒店。
竺佳一个人闷闷不乐地在床上躺了一整天。见他回家来,她开始发足了,对着他直起脖子大叫:“我真不知道你为什么要我陪你度假,我所做的一切似乎都碍着你。你想做什么就做什么,好像和我不相干似的。”
李峥迳自和衣倒床睡了。
针对冲突,你的行为:你做了什么伤害到了伴侣?
个案研究
李铮:我把大部份的精神放在活动上,忽略、误解竺佳的需要;我没有留下半点时间让两人可以好好亲热。
竺佳:来G城旅游前,我就忽视自己的需要,只知道顺着李铮的计划,最后却对他大发脾气。
你的认知:你认为或假设是什么原因才让你这么做?
个案研究
李铮:旅游费用很贵,打老远的来这里一趟实在不易,所以我想尽量趁这个机会 把旅游景点都玩遍。竺佳则认为可以慢慢来,在酒店里休息也是一种享受。可我却认为,我们在一起时候很长,干吗要到这么远的地方来呢?
竺佳:李铮和他的旧情人在一起就不是这样,他会百般讨好迎合她。问题是,现在要陪着我他就没有兴趣,他并不爱我。
你的感觉:这段冲突带给你什么样的感觉?分别从一到一百来评估这种情绪。
个案研究
李铮:不耐烦00%,恼怒90%,失望100%,焦急80%。
竺佳:不被关心90%,不被爱100%,憎恨100%,受到摆布90%。
如何解决冲突?
你的行为:伴侣可能希望你有哪些特定的行为改变?伴侣可能希望你用哪种不同的方式对待他/她?
个案研究
李铮:竺佳希望我共同开发两人都有兴趣的计划。她希望我为她做一些事情,但不会因此憎恶她,或让她委曲。她希望我在实施各项计划(包括这次旅游)时学着将亲近两人关系的事情考虑进去。
竺佳:李铮希望我最好事先告诉他我的需要,这是两个人的事情,我也不必要被动地配合他的计划。而我这边却先是觉得不被关心、任他摆布,再后就是大发脾气。其实,在规划一个家庭计划时,轻重缓急、利弊权衡是要一定考虑的。在这一点上李铮真的没有错。在G城旅游,出了那么多钱,理应把到外面走走作为重点;回家后,尽可以有时间讲话。他也希望我不要再提过去他婚外情的事情,他和情人之间的关系早已不再,因此没有同意她留在酒店的意见与爱不爱没有关系。
你的认知:你需要采取什么样的态度或认知,让你愿意做这些改变?
个案研究
李铮:我父母很少教我表达爱意,我几乎放弃了自己的童年,全心照顾父母亲,所以现在憎恨为任何人做事,包括竺佳在内。我现在真的需要思考如何让自己和竺佳的婚姻有所改善。如果我能在度假的时候也能分出一点时间照顾到竺佳的情绪和要求,把白天旅游行程缩短一点,既成全自己的旅游计划,也成全竺佳在酒店休息的浪漫计划,岂不两全其美,皆大欢喜。如果没有争吵,尽可以使我们这次旅游划上一个圆满句号。然而,因为吵架,在以后几天里,旅游的兴致减退了大半。
实在 竺佳:我了解李铮,他希望每分钱都花得值得。我把他的行为看作是自私,最后伤害的还是我自己。被留在酒店一整天的味道是在李铮不好受,一个人在那里生闷气,又没有人来解围。其实,这次来G城前,目的就是清楚而简单的旅游。现在冷静下来思考,问题出在我身上,没有履行承诺,混淆最初目标。
当我觉得自己的要求不被理睬时,跟小时候一样会发作,使问题变得更加复杂。李铮以前的婚外情事情是这种复杂关系的长期逻辑结果。以后,当我有什么需要时,我将以平静的口吻提出来商量,而不是蛮横强制,没有一个自尊自重的人愿意被强制。你的感受:此刻你觉得如何?
个案研究:
李铮:不耐烦60%,恼怒30%,失望90%,焦急40%。
竺佳:不被关心50%,不被爱25%,憎恨40%,委屈30%。
和李铮和竺佳一样,你是否也需要从某种争执中退让,并看看这种口角如何影响到你们的冲突模式。李铮后来承认,自己过于注重工作,忽略婚姻亲密关系,把顺从看成牺牲,不愿在争执中退缩。竺佳则看到自己的错误在于不喜欢受限制、僵硬的时间表,觉得经常不被对方关心或珍惜,并常伴有任性地发泄自己的感觉。
找出了困扰他们互动关系的原因后,需要制定具体的替代方案。从重新编制责任分担中,李铮和竺佳学会了管理他们的情绪冲突,有时候还能超越冲突。这需要双方的持续努力和勇于承诺、自我认知、开放与成熟的心态,管理情绪冲突和解决情绪冲突不是一蹴而就的。随着他们致力于关系的改变,加上自我完善,他们从对方诱导出更多正面回应,他们的关系开始处在了一种认知、承诺、承担、理解互动的良性循环中。
我们也希望你也试着更加了解自己以及伴侣,累积你们的智慧。对于彼此在童年遭受的束缚与创痛,需要共同作出“挥手告别童年”的努力,走出童年阴影,开创两人世界的美好未来。
现在,让我们把注意力从过去的教训转移到目前,从了解为什么会发生婚外情,到学习如何从婚外情中复原。下一章介绍恢复信任的具体作法。