在坦诚交谈中，常有两种障碍：一种是沉默不语，另一种是大吵大闹。
沉默不语
如果你内心积藏太多，沉默不语也许可以让你免于进一步的伤害或失望，可它也同时剥夺了你被对方了解、双方达成意愿、承认错误并且重新复合的机会。坦承自己的感受与需要是复合关系的前奏。推心置腹地的交谈不仅是勇气的表现，也是让伴侣回到自己身边的基本前提。试想，对方连你的任何诉求都无法得知，又如何带动他/她的感觉和行为的互动呢？
有两种常见的假设最容易阻碍你开口：
“如果告诉你困扰我的事情，可能会让你更加不理我。”
如果承认我也有责任，你可能会更加不在乎我，或以此为把柄。
假设一：“如果告诉你困扰我的事情，可能会让你更加不理我。”
受伤的伴侣也许渴望不忠伴侣回到身边，甚至绝口不提自己内心所有的愤恨与苦恼。可是问题不敞开来谈，它不会自行消失，反而可能毒害你们之间的气氛。一位受伤伴侣说道：
“要我再恢复与谷城的亲密感觉，我们的婚姻生活必须有所改变，我必须比以前更有安全感，必须找回自我。这表示我们必须能够坦白谈论我的感受。可是谷城根本不想谈，而我又很怕惹恼他。”
另一位受伤害的伴侣说：
“德铭的婚外情结束一年后，我听说他的女朋友生了一个小孩。因为我女儿和她是同部门同事，所以从那以后，我一直秘密打听这个女人的消息。德铭是孩子的父亲吗？我忍不住这么猜测。每次当我看到他时，都有一股想问个究竟的冲动。可是我没有，我不敢。那个小孩可能是他跟那个女人生的这个问题一直横梗在我们中间，。”想要心灵的疗伤与关系的弥合，就必须将你曾经受到的伤害直接了当地传达给对方。为了做到这点，你必须谈论婚外情的种种以及这件事对你、对他/她、对家庭、对小孩（如果有的话）造成的深远影响。你可以参考第一章列举的九种失落感和伴侣展开讨论：自从婚外情曝光后，你曾经历了哪些失落。
不要在谈话中用愤怒而偏急的口吻，不要挥拳扬言以报复，要让对方看到你内心所受的实实在在的痛苦，所谓晓之以理，动之以情，这常常会收到意想不到的效果。当你在婚外情事发后声情激越地指着从情人身边回到家的不忠伴侣破口大骂时，你把本来已处危崖的婚姻关系推向了随时下坠的边缘，事情会变得益发不可收拾。现在当事过境迁，不忠伴侣正从情人婚外情的泥淖中慢慢自拔，你，受伤的伴侣，正从婚外情事件的沮丧痛苦中回复过来，你们双方都有了一个相对冷处理的真空期。你终于有机会与他/她又坐在一起推心置腹地诉说婚外情事件后鲜为他她所知的心路历程及你遭受的重重心灵创痛。因为给你造成如此痛苦，对方感到震惊不已，继而是不安、愧疚。这种心灵的震颤，正是你们对话的起点。
不忠的伴侣想用沉默来避免冲突现实，可是横梗在你们间的现实问题不会因为沉默而有丝毫改变。坦然地说出你在意的事，在事情没有彻底恶化以前就以坦诚来消除隐患。
--因梦在与情夫有染之前几个月一直过得很不开心，可是她什么也没有说，相反，她只是有意无意地要丈夫陪她逛街买东西，或提议周末去附近旅游城玩玩。显然，对于所有这些暗示，先生都并没有在意，也懵然不知他们间的关系已经亮了黄灯。每一次太太的建议都被颇有礼貌地借着各种理由婉拒了。
因梦没有告诉他的是：
“我好寂寞，需要你多陪陪我。你整天忙着工作，就像我是个外人。你听我说，这件事很严重，你知道吗？”
如果他还是无助于衷，她可以告诉他：
“我最近发现有位男士对我很有意。”或者，“我考虑离开你。我这么说不是在威胁你，而是希望让我们更紧密地结合在一起。”
如果因梦以更直接的方式早些透露心迹，她也许不需要另外寻求慰藉。她从小就被灌之以“小不忍则乱大谋”、“沉默是金”、“不要兴风作浪”、“争吵无济于事”等之类的教导，却没有人告诉她，“没有冲突，就没有亲密关系。面对你的苦闷，除了平静的假象之外，你将一无所有。”
假设二：“如果承认我也有责任，你可能以此为把柄。”
受伤的伴侣已经受伤，还要承认自己的错误，这实在有点太难为了点。然而，你是否在沉静的时候思考过，对婚外情事件，除了不忠伴侣需对自身的背叛行为作出检讨以外，也有一个影响婚外情事件发生的前因后果，在这个前因中，你们婚后的关系是否经历了一波三折？是否有过太多争执？是否有过叫心情太沉重的不快和阴影？在这些足以影响婚姻关系的因素中，你是否也有不可推卸的责任？
不要隐瞒，不要回避，坦诚只会赢取对方以心换心的坦诚。责无旁贷地承担应该负起的责任，会给试图推卸逃避责任的对方以负疚感和面颜感。
“事情是由我造成的，他/她都承担了责任，我难道还有什么要推卸的？”不忠伴侣一定会有回响。事件因为你的宽广心底而整个地改观了。
你，不忠伴侣，可能一样不情愿承担责任。可是你在内心却深深地责备自己，因为你的自私无情闯下的祸。经过婚外情事件的震荡，你开始发现，过去许多对伴侣的期望多么不切实际，远远超出了伴侣所能接受的能力范围。事实证明，你的越轨行为已给对方、给你、给这个家，甚至给两边的亲戚带来无可估量的损失和深远影响。你，不忠伴侣，是到了该认错的时候了。为了弥补你的错误带来的损失，你应向受伤伴侣赔礼道歉，公开承认和承担责任，深刻探究自我，正视自己的行为不规造成的严重后果，展示绝不再度出轨的决心。这是你在婚外情事件后向受伤伴侣献上的最好信物。以下一些话也许可以为自己的婚外情行为找到诠释：
“母亲过世时，我不知如何向你倾诉自己内心有多悲伤、多孤独，我多么需要你。可你总不在我的身边。”
“我一直对自己的魅力、性感和聪明没有信心。我以其他女人的谄媚来满足自己。”
“坦白说，我不知道自己为什么有婚外情。我会作出自我反省，找出让你知道的原因。让我快乐也许是你部份要做的，可对婚姻忠贞不贰是我的责任。今后，我会注意这点，我向你保证。”
当你们两人都厌恶透露内心沉痛的悔悟或羞辱时，似乎这样做会让你们变得更不可爱，更没有招架能力。但事实正好相反。坦白与自我检讨不但可以平息怒气，在伴侣眼中，你似乎更可爱，更富有人情。这也可以松懈对方一直崩得很紧的防御心理，使对方反而更愿意面对自己在婚外情中所扮演的角色。你越责怪伴侣，伴侣就越不可能承担自己的责任。
让自己毫无保留，同时也请伴侣坦诚吧！
大吵大闹
如果说沉默意味着掩盖自己的不满，或者掩盖内心的痛苦，那么，大吵大闹则意味着一种无力的发泄。大吵大闹跟沉默不语的背后都隐藏着同样不当的假设。毫无节制地发泄，到头来不是于事无补，就是使本来已僵直的关系变得更糟。以下是最常见的几种假设：
“心里太不好受，不吐不快。”
“不硬的来，你根本不会听，也不会知道我的痛苦。”
“我就是这种人。”
“事情得不到解决，我决不罢休。”
假设一：“心里太不好受，不吐不快。”
研究表明，适当的情绪表达可以排除郁积在体内的感情毒素。可是，当今大部份专业人员都相信，过度刻薄且喋喋不休地发泄愤怒，只会激发更强烈的怒意。无论怎样讲，采用“微笑”包装也许不失为一种对方更能接受的理智且得体的方式。说理智，是有理有利有节地处理问题，化解危机，解决危机，这是处理棘手问题的艺术；说得体，是指有理不在音高，再苦涩、再大的痛苦可以以一种平静且选词谨慎的口吻娓娓道来，不失绅士风度。我们敢说，你的得体且理性处理危机的态度将无可疵议地得到对方的良性回应。
假设二：“不硬的来，你根本不会听我的，也不会了解我的痛苦。”
你以为，为了让对方听到你的声音，必须满城风雨，人人皆知。你也许是对的，若非大吵大闹，伴侣可能不会正眼瞧你一眼，视若罔闻。有时，事情的妥善解决就是因为闹大才引人注目。可是，你可能冒失去绅士淑女风度的风险，落个“泼妇”或“无理取闹”的罪名，也让外界对你们的婚姻后果有不利于你的舆论：
“你瞧，从她那个泼妇骂街的样子，就可以想见他们的婚姻关系。”
人们常常喜欢就事论事而不加深究地看待问题。就算伴侣注意到你的怒不可遏，他/她也可能采取不理不睬的态度，使你显得尴尬。事实上，如果你能以平静如常的方式说话，伴侣可能会更注意听你说话，更体谅到你的痛苦或不满。
--涵静完全可以对不忠的丈夫这么说：
“你这只自私自利的猪，除了你自己就从来不知道关心别人。”
可她却改换成一种既能传达让对方坐卧不安的信息，又不失君子风度的口吻告诉他：
“你频繁地与外面女人接触，你知不知道我有多害怕？你可能让我感染爱滋病。我不能想像你怎么舍得让自己的太太冒如此生命危险？”
假设三：“我就是这种人。”
这是一种极为情绪化的类型，以“非如此不可”的任性方式处理棘手的婚姻关系问题，其结果恐怕适得其反。本来可以得到缓解的气氛因为你的偏执而升温，你的那个“偏要……，否则就……”的最后通谍模式使场上气氛骤然紧张。这显然是一种威胁，一种视对方人格、尊严和面子不顾的行为，以至在不给对方任何面子的情况下逼迫对方束手就范。到头来，对方只能以“愿奉陪到底”“回敬”你，向你摊牌。事情成了一个打不开的死结。现在，你感到事情真的有些不好办。
假设四：“没有感到满意之前，我是不会停下来的。”
你假设在没有感到满意前不会罢休。这种想法强迫自己在早该鸣金收兵之际还死守战场。这项策略的问题在于，你索要无度，死绕漫缠，你不断炮击。在毫无遮拦的困境下，对方惟有死守城池，与你“决一死战”，不再对你忍让，或跟你进一步讨论。如果你希望对方倾听你的意见，你应该在对方了解事情后就适时收手。
--维霖和阿缦发现他们根本无法理性谈论前者婚外情的事。一天晚上就寝前，阿缦又开始歇斯底里发作了，不断地烦着对方。维霖最后终于气昏了头，拿了一把刀子对着自己的脖子说：
“你杀了我好了，我是个坏蛋。”
他接着拿起一个盘子摔在地上，碎片飞溅到他的脸上，割破了他的嘴唇。两人争执突然停了下来，看着对方，惊呆了。
“我们这是怎么了？”
这类怒火似乎既猛烈又毫无先兆，常在婚外情曝光后突然爆发。当你情绪翻搅，耳际热血冲腾，自我意识受创，双方关系决裂时，你必须学会理智认清暴力升高的可能，并在正面交锋前适时平息战争。不要在不愉快的时候借酒浇愁，酒精只会迷糊你的神经，强化你敌意的冲动。乍闻婚外情，你们的婚姻关系是非常脆弱时期，脆弱得不堪一击，连一句话都会轻易摧毁爱情的“城堡”。在这个时候，不要动辄以离婚相威胁，它只会煽动弄假成真的情绪。当情绪之火冒升，提醒自己息怒。适时收回免战牌，下列的话也许较有助益：
“我们再这样下去，就又要吵架了，可不可以到此为止，不再说下去。我们再找个时间继续讨论吧。”
“我真的很想知道你的想法，但最好平心静气地说。”
紧张气氛暂时解除，这一点十分重要，可是还得约定时间再度“交战”。如此一来，想要发泄的一方才不会觉得找不到出路。