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第8章 施爱的人生最幸福(1)

1勤于播洒爱的种子

人与人之间是个受的花园,你若懒惰,它便会荒芜;你若勤于灌溉播种,它才会向你散发爱的芬芳。

在同朋友的交往中,爱是最需具备,又最重要的一个因素。很难想像,一个心中冷漠无情,没有任何一点爱的人生活是怎么样的,他的人际关系是怎么样的?纵使这样的人是个天才,他在应酬路上就算成功,也不会长久!因为他心中没有爱,漠视周围的一切,所以周围的人也难免会用同样的方式去对待他。

得到尊重,受到爱护和被人关怀,是每一个正常人都希望的。据心理学家研究,爱是人类的一个基本需要,这种需要如果能够得到满足,则人必能生气勃勃,并且会做出种种报恩的举动。

美国的著名将领巴顿,就非常懂得用爱去感化人。战时,他与部队中的士兵吃同样的饭菜,睡同样的床铺,与士卒同甘共苦。有个士兵皮肤上生疮脓肿,巴顿就亲自来到他的身边,慰问他的伤情。

这个士兵的母亲听说这件事,悲从中来,禁不住泣泣而哭。

旁边的人说:“你的儿子,只是一个士兵,而将军亲自去慰问他,你为什么还要哭?”

这位母亲说:“以前巴顿将军也曾经待孩子的哥哥如爱子一般,于是他哥哥打仗的时候连望都不往后望一眼,拼命冲锋,死在战场之上。巴顿将军现在又为这个儿子吸脓,我真不知道他在什么地方又会战死。我是为这而哭呵!”

这位母亲一言道破天机。因为战士们如果觉得自己的上司对待自己如同对待爱子,就会用对待慈父般的态度和行为来对待上司,以致在陷于危亡之时,都会愿意拚将一死报答上司的恩德!

在心理学家马斯洛的五个需要层次中,被尊重的需要被安排在第四中,可见人们是多么重视自己被人尊重。

世界软件巨子比尔·盖茨也是熟悉此道的人。作为高科技这种特殊行业的掌门人,盖茨深知人才是公司的生命线,因此,从公司开创之日起,他就把吸收富有创造性的高科技人才放在工作之首,无论多么繁忙,吸引人才的工作他都会亲自去做,细致热情,感人至深。

微软公司有两位著名的软件专家列恩夫妇,他们最初在华盛顿的军事思想库工作,已颇具盛名,才华出众。盖茨几次相邀,他们都很委婉地拒绝了,他们说了好几条理由:不适应坐班工作,没有价格适中的大房子,甚至有一条,不愿中断的习惯就是训练空手道。

盖茨将这些都一一记在心里,不久,微软公司的人事部主任便亲自登门,说微软公司全部答应他们所有的要求:实行弹性工作制;在离办公室半英里的地方为他们物色了合适的住房,并且带来了房屋结构的图纸。另外还为他们联系好了空手道训练馆。

时至今日,列恩夫妇一直效力于微软公司。

美国著名文化企业家卡耐基曾说过:“同情在中和酸性的狂暴感情上,有很大的化学价值。

明天你所遇见的人中,有四分之三都渴望得到同情。给他们同情吧,他们将会爱你。”

我们常听人们说:“我真的被他感动了……”这句话,这时,我们是否应该回味一下,回味一下对方被感动的情况,或许我们会明了其中奥妙之处——那就是爱,用爱去感动人,因为爱的确可以融化坚石——毕竟人类是富有感情的!

也许,就在我们“只奉爱心,不图回报”的同时,我们失去的东西微不足道,但得到的东西却无法给以衡量。

一位陌生的顾客走进美国花旗银行,请求一位职员为他换一张崭新的100美元钞票,说是准备那天下午作为奖品用,那位职员愉快地答应了。他花了大约十分钟,打了两次电话,最后找到了一张这样的钞票,还把它放进一个小盒子里,并递上一张名片,上面写着:“谢谢您想到了我们的银行。”

没有想到,那位顾客很快又回来了。原来这一次他是要在这家银行开一个账户。在这以后的几个月中,他所工作的那个大法律事务所在花旗银行存入25万美元。

美国管理学家汤姆·彼得还讲过这样一个故事:他的一位朋友的大众牌汽车总是发出奇怪的响声,这位朋友便把汽车拉到当地的壳牌公司加油站去修理,几个小时后,修理工打来电话说:“你知道吗?这个零件还在保修期之内呢!我给本地的大众汽车经销商打了电话,现在他正等着给你免费修车呢!”

从那以后,这位修理工赢得了车主所有朋友的修理活。这些朋友还到那儿去加油,至少每加仑多付十美分,并且还到处替这位修理工宣传。

其实,我们在生活中也应该这样,那就是:以爱为出发点,多多关心你周围的人们!因为这不仅能给别人带来快乐,也能给你自己的生活带来丰厚的收益。

2主动付出自己的情感

“友谊”这个名词是人类语言中,最温暖的一个字眼。但友谊不会自动向我们走来,我们必须主动向友谊走去。

生活是什么?

生活并不只是心跳、呼吸、吃、看及感觉的能力而已。一个人的生活根据它和其他人的关系而活动。生活就是人,他们为你做些什么并不重要,重要的是你能为他们做些什么,以及你们彼此能够给予对方什么。

心理学家在评估一个个性完整的人应该拥有哪些美德时,很重视他向外接触以及与他人交友的能力。无法与他人相处的人,在事业上十分不利,许多机会的大门都将对他关闭。这种人等于生活在自己一手建成的监狱中,封闭了自己的感觉,焚毁了自己的能力。他的灵魂无法振翅飞翔:当他的情绪改变时,只会从这个监狱搬到另一个监狱。

他无法跟大家相处,却又无法脱离人群而快乐地生活。如果他把自己关闭在一个“象牙塔”

中,便会产生一种无法忍受的失落感。如果他和人群混在一起,他会觉得拘束,因而使他的人际关系难以顺畅。某些人虽然身边挤满了人,却反而觉得自己是世界上最孤独的人。

这是可以了解的:一个人和一位值得信任的朋友在一起时,他可以不必隐瞒自己的感觉,因而可以感受到更多的亲密;但在一个大聚会中,他却觉得自己必须戴上一个面具,因而感到寂寞。

能够建立起真正友谊的人,是一个很快乐的人。即使赚钱不多,也很满足,因为他能从甜蜜的人际关系中获得报酬。

关于如何结交朋友的书籍,摆满了图书馆的书架。这些书籍中有许多对你有很大帮助的建议,以及引导你更被人接受并善体人意的概念。

汽车大王亨利·福特说过这样一段话:“如果真有成功秘诀的话,那就是有能力获得别人的观点,并从他的角度和你的角度去综合判断。”

语言大师卡耐基也说过这样的话:“你只要对别人发生兴趣,那么你可在两个月内交到更多朋友。如果你要别人对你产生兴趣,那么你两年也交不到什么朋友。”

在《个性与成功生活》一书中,马格勒也提出:

“我们要容忍、谅解以及去爱别人,而不是等待他们来服侍我们,更不是给他们机会去表现他们的缺点,而是要我们自己积极主动地容忍别人和讨人喜欢。交朋友最重要的就是对我们的同伴表达大公无私的关切。以一项对别人友善及有益的计划来发展我们自己、我们的能力以及个性,会使我们的友谊更高贵。”

这些都是积极的观念。这些作者都很了解人性,他们的建议极具价值。

但是基本上,形成真诚、持久友谊的能力取决于你的自我形象的坚强程度。

你可以学习更为善解人意,这是很好的美德。

你也可以学习帮助别人,这对你也有益。

另外有很多你可以采取的积极性行动,也有助于你结交新朋友。你可以精通各种社交技巧,可以自愿与别人分享你的物质财产。

但是你交友能力的核心却存在于你对自己的想法。如果你喜欢自己,其他人通常也会跟你有相同的感觉;如果你轻视自己,其他人也会同样轻视你。

这里所谓的喜欢自己,并不是指那种变态的自恋狂——自恋狂只喜欢自己,排斥所有的人。除非你也喜欢别人,否则无法真正喜欢自己。

不过,如果你欺骗自己,你也很可能同样欺骗了别人。

古希腊哲学家艾皮古鲁斯(Epicurus)写道:“没有信心就没有友谊。”

不错,信心就是起源于一个人对自己的态度。

一般来说,害羞的人都不善于交友。由于恐惧,所以他限制自己自由表达的能力,也因而限制他和别人的接触机会。

马丁·托尔卿(MartinTolchin)在纽约时报杂志上所发表的文章《羞怯的根源》(TheRootsofShyness)对此有很生动的描述:

“他是个很沉默的小孩子——太沉默了,而且太过循规蹈矩。他缺乏心理学家认为每一个小孩子都有的——或应该有的——那种“怒火式”的狂野和好动。相反的,他只静静站在一旁旁观,无法加入任何一个小男孩都会喜欢的狂欢嬉闹中。

“如果我们不理他,他很可能会自己克服这种羞怯,或忍受这种羞怯;也可能放弃和别人接触的努力。

“以下经验可能会令人感到挫折——羞怯可能会出现在一位男士和他所热爱的一位女士之间。羞怯可能使他无法获得他所能胜任的工作,因而破坏了他对社会的贡献。羞怯可能使一位聪明、多才多艺的人屈就于不合适的工作,而使他成为社会的寄生虫。”

很不幸的,在这个世界上有很多羞怯的人。生活可以教导人们,但也可能吓坏人们,使他们躲入黑暗中,不敢面对现实的生活。

如果你很害羞,可以学习外向一点。我再度提醒各位,最重要的就是改变对自己的错误观感——因为羞怯其实只是一种逃避别人的技巧。

3开设一个感情账户

弱者才会残忍,惟强者懂得温柔。愚者才会无情,惟智者增进感情。

众所周知,在银行里开个户头,就可储蓄以备不时之需。同样,在我们周围的人群中开设一个感情账户,就会使我们在生活中遇到困难时得到朋友们的极大帮助。当然,感情账户中储存的不再是钱,而是我们增进人际关系不可或缺的“信赖”,也就是他人与你相处的一分“安全感”。

能够增加感情账户存款的,还有礼貌、诚实、仁慈与信用等。这些存储能使别人对你更加信赖,必要时还能发挥相当的作用,甚至犯了错也可用这笔储蓄来弥补。有了信赖,即使拙于言辞,也不致开罪于人,因为对方不会误解你的用意。所以信赖可带来轻松、直接且有效的沟通。反之,粗鲁、轻蔑、威逼与失信等等,会降低感情账户的余额,到最后甚至透支,如果这样,我们就像走在满布地雷的战场上,一言一行都得步步为营。为求自保,不得不玩弄手腕权术,以致人人神经紧张,处处设防。这样,我们的人际关系就得拉警报了。

婚姻关系也是如此。尽管男女双方一开始结合在互信的基础上,倘若不继续储蓄,仍有关系恶化的危险。上焉者同床异梦,勉强生活在同一屋檐下,各自为政;等而下之则恶言相向、大打出手,甚至劳燕分飞。

由于人与人之间都有所期待,原有的信赖很容易枯竭,所以,愈是持久的关系,愈需要不断的储蓄。不知你是否有过这种经验,偶然与老同学相遇,即使多年未见,仍可立刻重拾往日友谊,毫无生疏之感,而经常接触的人却必须时时投资,否则突然间发生肘腋,会令人措手不及。

所以,为了使自己的生活更加美好,我们有必要开设一个感情账户,并不断往里面“存款”

在感情账户中,我们可存入以下六种存款:

(1)了解别人

了解别人是一切感情的基础。人如其面,各有所好。同一种行为,施行于某甲身上或许能增进感情,换了某乙,效果便可能完全相反。因此唯有了解并真心接纳对方的好恶,才可增进彼此的关系。比如六岁的孩子趁你正忙的时候,为一件小事来烦你。在你看来此事或许微不足道,在他小小心灵中,却是天下第一要事。此时就得首先认同旁人的观念与价值,然后以对方的需要为优先考虑而加以配合。

一位朋友的儿子对棒球近于痴迷,而朋友却丝毫不感兴趣。有一年暑假,他居然带着儿子看遍每支主要球队的比赛,总共花去六星期与不少金钱,但对增进父子亲情的助益却无法估量。

有人问他:“你真那么爱棒球吗?”

他答:“不,我只是那么爱我的孩子。”

另一位朋友是大学教授,专心致志于学术研究,对不肯用脑、只爱动手的儿子,总斥为浪费生命。可想而知,父子的关系有多么恶劣。

这位父亲偶尔也会良心发现,想要挽回孩子的心,可惜从未成功。十几岁的儿子则认为,父亲时时刻刻不忘批判,把他与别人相比,却从未真正接纳他。即使父亲向他示好,也会被曲解。到后来,做父亲的简直心碎了。

幸好有一天,这位父亲听人谈起“视人之事如己之事”的观念,他牢记在心。回到家,就设法说服儿子,一同动手把住宅四周的围墙改建成万里长城的式样。这个大工程持续了一年半之久,他们父子终于有了长期相处的经验。儿子耳濡目染,也养成与父亲一般爱动脑的习惯。不过,他俩真正的收获还在于巩固了父子真情。

一般人总习于以己之心,度人之腹,以为自己的需要与好恶,别人也会有同感。待人处事若以此为出发点,一旦得不到良好的回应,便武断地认为是对方不知好歹,而吝于再付出。

所谓“己所不欲,勿施于人。”表面上看来,似乎是说,己所欲便要施于人。但在人际关系这点上,这句话的真谛在于——若欲为人所了解,就得先了解别人。

(2)注意小节

一些看似无关紧要的小节,如疏忽礼貌,不经意的失言,其实最能消耗感情账户的存款。在人际关系中,最重要的正是这些小事。

记得多年前的一天,约翰先生像往常一样,带着两个儿子出门看运动比赛,吃点心,然后赶一场电影。结果电影看到一半,他的四岁的小儿子西恩就睡着了。散场以后,约翰先生把他抱回车上。当晚天气很冷,他脱下外套给小儿子盖上,然后打道回府。

回到家,把西恩送上床,约翰先生又照顾六岁的史蒂芬准备就寝。父子俩上床以后,便开始聊当晚的趣事。

平常史蒂芬总是兴高采烈的忙着发表意见,那天却显得异常安静,没什么反应。约翰先生很失望,也觉得有点不对劲。突然史蒂芬偏过头去,对着墙眼中噙着泪水。约翰先生问:

“怎么啦,孩子,有什么不对吗?”

他转过头来,有点不好意思的问:

“爸,如果我也觉得冷,你会不会也脱下外套披在我身上?”

原来,那一晚所有的趣事都比不上这小小一个动作,他居然吃起弟弟的醋来了。

然而,这对约翰先生却是一个很好的教训,至今难忘。原来,人的内心是如此敏感、脆弱。

不分男女老少,不分贫贱富贵,即使外表再坚强无情,内心仍有着细腻脆弱的情感。

(3)信守承诺

守信是一大笔收入,背信则是庞大支出,代价往往超出其他任何过失。一次严重的失信会使人信誉扫地,再难建立起良好的互赖关系。

因此,为人父母,必须要求自己绝不轻易对子女许诺。即使不得不如此,事先一定尽量考虑所有可能发生的变数与状况,避免食言而肥。惟有守信,才能赢得子女的信赖;惟有信赖,才能让子女在关键时刻听从你的意见。