聪明的女人会在适当的场合用适当的方式赞美自己的丈夫。当丈夫眉飞色舞向她炫耀时，她会跟他一起乐：“太好了，你真棒！祝贺你！”当丈夫垂头丧气时，她会关切而又坚定地说：“这点失败算什么，我始终相信，你一定能行！”她在人前赞美自己的丈夫，满足丈夫的自尊心，让丈夫抬起头来做人，也发自内心地欣赏他、认可他、接纳他、并且需要他！
是的，要改变男人，要让男人成长，其实就是这么简单。
因此，身为女人，永远不要对你身边的男人说：“你真没用！”如果他真的没有能力，他在职场上就会得到相应的评价，而家是一个人放松灵魂的地方，不是让你来揭穿他的无能的牢笼。
过度理由效应：抱怨是种坏习惯
每个人都会努力使自己和别人的行为看起来合理，因而总喜欢为行为寻找原因。一旦找到足够的原因，人们就很少继续找下去。而且，在寻找原因时，人们总是先找那些显而易见的外在原因，只要那些外在原因看起来不那么荒谬，人们一般不会继续去寻找内部原因。这就是社会心理学上所说的过度理由效应。过度理由效应在婚姻生活中常常发生作用。
在生活中，很多女人常常抱怨自己活得太累，抱怨丈夫不在乎自己，连自己的发型变了、买新衣服了都没有发现；抱怨丈夫太细心，像个娘娘腔，啰啰唆唆地没完，什么事情都要管；抱怨永远做不完的家务，永远刷不完的碗……当然也有一些女人总认为，丈夫就是天，是自己的依靠和归宿，她们理所当然地希望自己的丈夫事业有成、温柔体贴，能够给自己带来富足的生活。如果丈夫达不到自己的要求，她们就开始抱怨东抱怨西。总之什么事情都可以成为她们抱怨的理由，而这些理由无一例外地是别人的原因，与她自己没有任何关系。她们从来不会去寻找自己的原因。
也许她们觉得这样可以让自己把郁积在心中的不良情绪发泄出来，以免危害到自己的健康。但是，如果一个女人每天都在自己的家里抱怨不止，那么家庭生活，包括她身边的那个男人就永远都不能让她满意。
在一次朋友聚会上，异常憔悴的曼丽在向朋友们喋喋不休地诉说自己是如何的不幸，抱怨丈夫弃她而去，自己一手带大的女儿也不愿意回家陪她，炒股也赔了，这些乱七八糟的事情让她喘不过气来。
有朋友们关心地问：“那么，你能说说丈夫抛弃你的原因吗？”
“我也没有和他吵架，只跟他说我的一个同事比他能干得多了，最近又新开了一家快餐店，而且生意也火得不得了，相比之下，他简直就是个笨蛋，什么都干不好，干什么都赔本，到现在我们还住在那个70平米的小房子里。”
“你女儿呢？”
“别提了，她更让我不省心，每次考完试老师都要把我叫去谈心，所以每次开家长会害得我丢尽了脸，现在我一听到她考试我就害怕。”
“那你炒股票是怎么回事呢？”
曼丽惨叫一声：“噢，天啊，说到这个我更加气愤，我的一个表妹就是炒股票发家的，我就想试试，没想到结果……”
朋友望着曼丽缓缓地说：“你总是看到别人好的地方，为什么不看看你自己有什么优势呢？我们一直都觉得你丈夫是个好男人，顾家、疼你、踏实，工作也稳定，收入也好；你的女儿聪明伶俐、很独立。我们羡慕你都来不及，可是你怎么有这么多抱怨呢？”
曼丽半天缓不过神来，因为她从来都没有这么想过。
是的，曼丽没有想过，她从来都没有想过自己拥有什么，而只执著于自己没有什么，从来都不想想自己的问题，而是总把不幸福的责任推到别人身上，最后，她已经忘记了要找找自己的原因。这样，她怎么会感到幸福呢？
抱怨是种坏习惯，它只会让你怨天尤人，而不思改变，更不会去探求真正的原因。事实上，当你抱怨男人粗心大意，不拘小节的时候，你就忽略了他开朗率直、随和易处的一面；你抱怨孩子固执倔犟的时候，你就很可能忘记了孩子做事极有恒心和毅力这一点。上帝是公平的，有优点就必然有缺点，有缺点也就有优点。所以，当你为自己的抱怨找理由的时候，不妨节省力气，做点别的有意义的事情，比如健身、听音乐、看电影等，去做你喜欢做的事情，也许等你心情好了，你也不想抱怨了。
得寸进尺心理：宽容是风度，但也要适度
自古以来，宽容都是一种美德，人们教育自己的孩子为人做事要宽容，但宽容很多时候得不到应有的回报。
咪咪的丈夫出轨了，被咪咪发现之后，他信誓旦旦地保证不会再有下次。咪咪想过放弃，也很难过，但她知道自己还爱他，所以最后选择原谅他。毕竟他们在一起不容易，当初选择跟他在一起的时候，因为家人的极力反对，咪咪承受了巨大的压力，经过努力的争取才修成正果。咪咪以为自己的宽容会让他知道珍惜，但没想到的是，他在三个月之后又一次背叛了咪咪。咪咪很痛苦，但丈夫不承认，咪咪最后无奈地拿出了自己掌握的证据，丈夫这才低下头认错。为了维持家庭的完整，她又一次选择了原谅，丈夫又一次信誓旦旦地保证，还写下保证书，再出轨就净身出户。噩梦并没有结束，此后，丈夫接二连三地出轨，最后一次的时候，咪咪出差回来，发现自己的家被另一个女人占据了。她伤心、迷惘，不明白自己的宽容怎么会获得这样的回报。
很多人都遭遇过这样的问题，也有很多人不明白，为什么男人这样得寸进尺，明知故犯？面对男人的错误，宽容到底要不要？其实，要回答这问题很复杂，很多原因都很容易造成这样的结果，其中一个很重要的原因就是女人宽容的态度让男人有了得寸进尺的可能，使其敢于一次次试探女人的底线。从心理学上来说，这就是一种得寸进尺效应。
得寸进尺效应来自美国社会心理学家弗里得曼做的一个实验：
他让助手去拜访一些家庭主妇，请求她们答应自己在她们的窗户上挂一个小招牌。结果，她们都答应了。半个月以后，他又让助手再次登门，请求她们答应自己在她们的庭院内放一个大且很不美观的招牌，同时向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。窗子上挂了小招牌的人中有55％的人同意了，而没有挂小招牌的家庭主妇只有17％的人接受这个请求。后来人们把这种心理现象叫做“得寸进尺效应”。
心理学认为，如果同时面临各种不同的目标和要求，人们就会本能地选择那些比较容易的目标。然后再面临更高的目标和要求的时候，人们为了维护自己前后一贯、首尾一致的形象就会接受这个新的目标和要求，即使这个目标要求有些过分也不妨碍这样的结果。
在现实生活中，男人可以说是这个心理效应的最不遗余力的实践者。他们似乎总是在挑战女人的忍耐力。比如，他想看足球，而你想逛街买一些衣服，你为了取悦他，就强迫自己放弃自己的意愿，陪他看足球，最后，他很可能不会感念你的好，只会觉得你是理所应当对他好，下次你不陪他看了他就觉得你无理取闹。他喜欢招朋引伴玩扑克牌，常常要过了半夜还玩，你凶他，他说：“下次注意，下次一定不这么玩了。”如果你想他已经保证了，就轻易放过他，那么下次你会失望地发现他还是雷打不动地坐在扑克牌桌上。他和一个女孩玩暧昧，你发现了，向他询问，他说两人是纯粹的友谊，并赌咒发誓绝不背叛你，你选择原谅他，那么下次你也许会发现他玩暧昧的地点不再是咖啡厅，而是一张床上。他婚后出轨，你大哭大闹，他保证一定和那个女孩分手，或者再不会有下次，你宽容地原谅他，下次他会变本加厉地践踏你的宽容。
宽容是一种风度，但也要适度。过分或不合理的宽容换来的不是他的尊重和珍惜，他只会觉得你好糊弄、软弱，渐渐欺骗你、忽视你，以为自己无所不能、神通广大。他知道你会原谅，所以他不会顾忌再犯一次错误。
需要注意的是，我们这么说，不是要让你把宽容和软弱混为一谈，也别以为女人宽容了就只会被人欺负。
事实上，谁都有犯错的时候，谁都不可能是完美的，宽容是用善意的态度去善待犯错的人们。在自己的利益和别人的利益发生冲突的时候，你可以宽容对方，但面对人格的伤害，对原则的侵犯，则一定要选择坚持。换而言之，如果对方一而再再而三地故意出错，你的宽容就是软弱；如果你一次又一次地原谅一个不能知错就改的人，你就是在纵容他。相反，如果对方是无意中犯下了错，而且他愿意改正，并且已经在努力这样做，那么你的宽容会让他获得新生和自信，你也会得到相应的回报。
其实，不仅仅是男人，对任何人都是这样，无关紧要的小问题，我们可以不追究，一笑了之。对于明知故犯的，我们就要坚决地告诉他下不为例，彻底断了他的欲望。对于明知故犯且一错再错的，那么，请你告诉他，对不起，你没有机会了。只有这样，他才不会把你的感受当成儿戏。
心理距离效应：婚姻要相守，而不要看守
在心理学中有这样一个故事。
在寒冷的冬天，两只刺猬被冻得浑身发抖，为了取暖，它们不得不紧紧地靠在一起。但因为彼此身上有刺，相互靠拢这些刺就会伤到它们，所以只好各自分开，但离得太远，又感受不到彼此的温度。过了一会儿，寒冷让它们再一次靠在一起取暖，而刺又使它们分开。就这样反反复复地试探几次后，它们终于找到了一个合适的距离，既能够取暖，也不会扎伤自己。
心理学家把这种现象称为“刺猬法则”，也叫心理距离效应。它告诉我们在与人相处的时候必须像刺猬一样保持适当的距离。毕竟每一个人的观念、文化、知识、性格等方面都会因为各种原因而有所差异，其处世态度和交际方式也会因此而多有不同。对此，心理学家分析说：“人与人之间受到的教育、环境、习惯不同，每个人的想法、意见、观点也不同，如果人们能够保持一定的距离，这些不同会被距离所忽略，就像小小的误差在普通的计算中能被忽略一样。相反，如果人们太过紧密，这些不同之处便会像精确计算中的小数点之后的诸多数字一样，一一呈现在人们的面前，人们很难将其视为不存在。”
其实，在婚姻和爱情中，刺猬法则也发挥着极大的作用。两人过于亲密时，个性的差异就会分外明显，天长日久就容易发生碰撞、摩擦。但若保持过大的距离，感情慢慢地就会淡下去。只有保持适当的距离，两人才能亲密“有间”，不感到厌倦，同时也会想起对方的种种好处。
陈铭和柳陌从认识至今已经有七年了。在这长长的七年中，他们从认识，到相恋，再到结婚，到孩子出生，到最后，双方熟悉得不能再熟悉，对方在自己心里的感觉就像左手和右手的感觉，于是免不了磕磕绊绊，吵闹、和好，分居、和好，吵闹、分居、再和好，这样的场景不知道出现了多少次，在一起的时候觉得烦透了对方，不在一起了，又想念对方。有一天陈铭和朋友聚在一起聊天，说起自己的感情生活，他说，自己和妻子就像是那两只取暖的刺猬，远了冷，近了疼，只能慢慢寻找最合适的那个距离。
是啊，距离合适了，感情才能长久。但很多人并没有意识到这个问题。中央电视台《东方时空》栏目曾经作过一项调查，他们在1500人中调查有多少人翻看过爱人的短信和通话记录，最后的数据是68％。这个数据足以让我们震惊。不管是出于什么目的，每个人都希望能够保留一定程度的私人空间，但多数人又热切地希望了解对方的四维空间。从某种程度上来说，这也是一种不信任的表现。
三毛曾经说：“我的心有很多房间，荷西（三毛的丈夫）也只是进来坐一坐。”再亲密的恋人每天黏在一起也会出问题。所以，与其每天都要黏在对方的身边，让自己和对方感到压抑和疲惫，还不如留一点时间让爱人去想念，让爱情升升温。注意，留出自由的空间，不是让彼此相距很远，也不是让人们不再联系，不关心对方，而是要营造一个适当的距离。正如俗语所言：“一日不见，如隔三秋。”适当的距离，能够让人们感受到距离营造出的思念的美，以及完美的美，也就是说“适当的距离能够产生美”，这时，也许你才能真正地领悟“小别胜新婚”的法则。
沈女士和丈夫王先生经过半年恋爱就结婚了。婚后，王先生跳槽到了一家著名公司做业务员，并很快成为公司的业务骨干。王先生的身边有很多女同事、女客户，而且其中很多都很优秀，这样沈女士感觉到了危机。后来，因为公司业务扩张，公司决定派王先生到外地去开展业务，并且已经决定让他在外地待一年后就提升他为公司的业务经理，到时候薪水也会增加两倍。但沈女士强迫丈夫放弃了，她的理由是这么出色的他到外地去，自己不在身边，肯定会被一些年轻出色的女子包围，难保他永远不变心。而王先生为了不惹沈女士不高兴，就答应不去，推掉了这次机会。
但沈女士在此之后对王先生看管得更紧了。由于工作的原因，王先生常常要和女同事出外陪客户吃饭。每当这个时候，沈女士就会一个电话接一个电话地探问“军情”。王先生回家后，沈女士还会亲热地走过来帮他接下衣服，伺候他洗澡，其实，王先生心知肚明，妻子不过是想检查一下有没有别的女人的痕迹。但为了让妻子放心，他每次都忍了。
不仅如此，沈女士给以前相好的朋友挨个打电话，叮嘱他们要帮自己看好老公。几番折腾之后，王先生开始不回家了，他没有任何意外情况，而是待在公司里加班，即使没有加班，他也会自己申请加班。
王先生之所以后来不愿意回家，不是因为双方之间没有感情了，而是这份感情变了质，由婚姻中的相守变成了不合理的看守。你想，如果有这么一个人像看囚犯一样，天天检查你的行踪，在你周围布下一个监视的天罗地网，你的一举一动都有人密切关注，那是多么痛苦的事情啊。
爱情和婚姻的基础是信任，无论双方关系如何亲密，都需要有一个私密的空间，如果过于去侵占对方的空间，那么情况往往是出人意料的。有时候，故意去给对方留一个空间说不定对方会主动向你“坦白”。
首先，不能太过依赖对方，尽量做到经济独立。金钱是个敏感的话题，恋爱中的男女涉及经济利益马上翻脸的例子不在少数。感情归感情，金钱归金钱，还是泾渭分明的好。
其次，爱情需要关怀和理解。如果爱情里面只剩下了争吵，把在工作上或生活上遇到的所有不如意都一股脑地发泄在另一半身上，那么长此以往，爱情是迟早会被消磨殆尽的。对另一半的关怀和爱无止境地挥霍，只会更快地加速爱情的瓦解。相信你付出的每一分体贴与爱，他都能感觉到。
最后，扩大自己的社交圈，拥有属于自己的空间。对方永远不是自己的全部，如果把全部的心思都放在爱人的身上，容易在爱情中迷失自己。